天天酷跑修改器（天天酷跑修改器下载）

1.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！段子：我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”/n段子：今天刚发了工资，想着犒劳一下自己，就去附近有名西餐厅吃个饭。可是没想到的是竟然偶遇了前女友，她径直来到我面前：你怎么在这？我吃了一小口牛排，喝了口红酒，拿纸巾擦了擦嘴巴，回答道：这种地方，我常来，又花不了多少钱。就在这时，店长过来说道：对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！/n段子：老板喜得贵子，我们趁着这个拍马屁的好时机，前来随礼。当老板在看礼金记录的时候，无意中瞟见司机居然随了10000元时，惊了。他觉得这不正常啊，平常的员工都是1000元……他妻子知道后，说：我当什么事呢？前段时间你出差了，他向我借了9000元，其中1000元随礼的，这不正好吗？/n段子：女儿是个学霸，在省重点中学念书。上次期末考试，女儿考了级部弟一，我开心坏了。为了奖励她，我带着闺女去KFC吃汉堡。我们点了两杯牛奶坐着聊天，旁边一小姐姐吃了点薯条，留下一个全家桶就走了。我感觉这美女太浪费，这么好的东西说不吃就不吃了。经过了一番激烈思想斗争，我决定拿过来吃。当我啃鸡腿，女儿往薯条上挤番茄酱的时候，小姐姐拿着可乐和她男朋友上来了!?/n段子：读大學时學了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”/n段子：最近武汉是不能去了，我只好在家附近找饭吃。突然看到一家热干面的店，我直接冲了进去。就听见前边一哥们说：老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。这时老板抬头看了他一眼淡淡地说：兄弟，你就直接说要两碗。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？2.曾经跟着一个算命先生学过几年手艺，也会一些算命的手段。和老公结婚的第二天，我就帮他看了一下手相，发现他的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我深情地看着老公，说：亲爱的，我可能只能活到60多岁！本以为老公会安慰我，说一些让我感动的话。没想到这货愣了一下，然后说：那就你不用交养老保险了，交了也是白交！3.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。4.晚上老公回到家之后，把工资交给了我，然后可怜兮兮的对我说：“老婆，这不是月底了嘛，你看这个月零用钱怎么还不发啊？”我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干，天地为证！”我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还好意思向老娘要零用钱？”5.今天我下班回到家后，老婆向我撒娇：“亲爱的，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！跟我客气什么！”然后我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给了她。她拿过鸡毛掸子就打我，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，跟你说过多少遍了，就是不改，不抽你都不行！”?6.在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”7.老板让我和三个女同事去上海出差，到了地方之后直奔当地的五星级大酒店。进了酒店我看到一个客人正在大厅吹嘘自己有关系，有本事，手眼通天，啥事都可以办。对于这种人，大家都烦透了。一个人调侃他：“你觉得自己什么事情不能办，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租啊。”8.上班的时候我玩着游戏被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”9.我家宝贝女兒五岁，學前班。睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从窗上滚下去。然后哇哇大哭，老婆開灯一把包起，伸两指头问：这是几？女兒边哭边答：二。老婆又问：那二加三等于几？女兒答：五。老婆松了口气：没摔傻，继续睡……睡……10.每天上12个小时班很辛苦。昨晚下班后我也没休息，直接就进了厨房和老婆一起做了饭。到吃饭时我俩快累成狗了，吃过饭后，我们都不愿意洗碗。我提议：“不然咱们就猜拳吧？输的人去洗！”她摇摇头娇羞地说：“不行，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。她突然就怒了：“好啊你，居然背着我藏私房钱！罚你洗碗三天。”11.今天公司聚餐，老板进请我去吃火鸡，等了许久，然后热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给老板了。我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给老板，可是没注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃鸡腿？”老板看着刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因为右脚迈进公司而被开除.......???#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#段子：因为生女儿被重男轻女的前夫抛弃，我就直接带着孩子改嫁给了他单身的富二代哥们。结婚以后，我们生活一直都挺和谐的。昨晚吃完饭以后，老公监督女儿写作文。女儿刚下笔，老公直接就打了她一巴掌！我当时被吓了一跳，急忙抱着女儿冲他吼道：“你干嘛！好好的，为什么打孩子！”老公气愤地抓起本子递给了我，我定睛一看，女儿写着：“下班了，爸爸陆陆续续地回来了。”?段子：出租车师傅正要启车离开，刚才打车的少妇就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了少妇，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下，师傅！我的行李还在后备箱！”师傅无奈只好停车……等少妇拿完东西离开，师傅松了口气，启动了车。没过多久，司机师傅听到后座有手机铃声，于是停车拿起手机接通。电话那头说道：“师傅，不好意思又是我，你手上的手机我忘了拿了。”司机师傅……段子：老丈人跳广场舞回到家，看见丈母娘正包着手机逛网店某宝。老丈人立马冲过去，包着老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”丈母娘听到后说：“你还挺浪漫的，我也是！”老丈人高兴的说：“太好了，既然你也这么觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱就别买了吧！”段子：我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”段子：昨天哥们去相亲，非要我跟着一起去，没想到对方也找了个闺蜜一起来。见面后，她们问我们谁是主角，我指着我哥们说他是，然后女方闺蜜对我说：“我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们！”就这样，我们两个去吃卤肉饭，他们去吃西餐！晚上回到家，收到哥们发来短信，说：“今天你带走的是我对象！段子：小侄子刚3岁，在饭店带他坐电梯。电梯里除了我和侄子外还有个妹子。妹子看了一眼小侄子：宝贝真帅，真可爱。介于客套我对侄子说：快叫阿姨。侄子很给面子的说了句：谢谢阿姨。结果我又嘴贱的问侄子：阿姨漂不漂亮？这熊孩子果断的回答说：不漂亮……瞬间冷场啊……各种尴尬啊，我都没敢抬头妹子表情啊。电梯怎么这么慢啊！！！段子：昨晚大半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！！！段子：毕业之后发小找了一家软件公司上班。经过五年的时间赚了100多万，为了保住那仅剩的头发于是就辞职拿着这些钱开了一家烧烤店。一时间生意火爆。当地一家啤酒厂为了打广告，于是就在发小的店里搞活动，免费赠送一千听，赠完为止。前几天我带着同事去吃饭，吃了二百多的烤串，干了150多听啤酒。第二天晚上还想去凑热闹，发下立马拦住我说：兄弟，你的这份情我领了，人家厂家还想多坚持几天。段子：刚開學，给上一年级的同學们发书，突然发现班里多出来两本书。我在讲台上于是问道：同學们，你们谁没有书的请举手？刚说完，就看到十几个學生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个兒子，我没叔。段子：同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？?#搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#