微信跳一跳自动刷分器（跳一跳不死秘籍）

1、　昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?　2、　嫂子去外地学习，哥发动态：母老虎终于走了！十分钟后…嫂子突然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”哥愣了二,一直怀念和高中同桌没有捅破的爱情，那时候真的单纯啊……也许是命运的安排，单身25年的我在父母陪同下去相亲，对方竟然是高中同桌。时间并没有改变我俩的默契，我开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：结婚那种？女孩：行！在双方父母目瞪口呆中，短短几个字，就把相亲现场变成了订婚现场……所以啊，幸福真的在不经意间就降临了，这不，7个月后，她就早产给我生了个大胖小子！　3、　小姨子的车技很差，买车两个星期就被扣了10分。五十多岁的丈母娘为了能给小姨子刷分，就去报名学驾照。丈母娘第一次开车上路心里特别紧张，上车之后挂1挡起步，教练突然对丈母娘说：加油！丈母娘点头对教练说：嗯！教练怒了，吼了一句：嗯个屁啊！我让你踩油门！"　4、　昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了。不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦!你还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……"　5、　去商业街时要经过一个悠长的地下通道。里面点的是那种煤油灯，总觉得里面特别的阴森恐怖。看到前面有俩帅哥在走着，我加快速度跟着他们，没想到我快他们也快，我小跑着去追。那俩帅哥突然停住了，回头冲我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你这样跟着我们挺吓人的。　6、　最近小舅子跟他老婆离婚了，娶了一个年轻貌美的老婆。这天小舅子给他老婆打电话，说要邀请一个重要的朋友回家吃饭。他老婆说：不巧了，今天我洗衣服了，还有窗帘什么的都洗了，房间没打扫。孩子也病着，一直在哭，我还感冒了，做完饭都做不来了。小舅子笑着说：没关系，我这个朋友打算结婚，想看一下，家庭生活的真实样子。"　7、　高中的时候我寝室有个哥们叫十万个为什么。不管啥事都得探讨出来个结果啥的，这天不知道他从哪知道的灯泡放到嘴里就拿不出来。于是他就想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的憨憨在去医院的路上……?　8、　天假，请厂长批准！第二天，男子收到回复：“不同意！男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！男子：“什么问题，厂长都没反对！主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！?　9、　我刚满18周岁之后老爸就给我报了驾校。到了之后教练看着我的年龄小。就问：你开着过车吗？我：没有。教练：你上去试试。于是我麻利滴爬了上去……教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道……教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？?　10、　打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？昨天同学聚会，班长提议，男同学每人出500元，女同学不用出钱。小李一听，偷偷溜走了，去菜市场买了只十斤的大鹅，回家给老婆儿子女儿煮肉吃。结果一家人很高兴的吃了一只大鹅，虽然没参加聚会，小李感觉也不后悔。。。。。　#搞笑一刻##开心一刻##年度搞笑名场面##