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1；老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。　2；小学的小张学习很差，字也写得很潦草，他的字别人都不认识。今天，老师问他：你能做别人做不到的事吗？小张不假思索道：当然能了，比如我能认识自己写的字，别人就做不到！　3；天胡乱加了一个摄影群，他们都在聊相机，镜头，光圈，感光度，什么索尼和尼康携手对抗佳能，吵得难舍难分。群主见我进群，盘查身份，我说我用的徕卡。一群人顿时不吵了，一番推崇之后，群主崇敬的问我的徕卡哪个型号的。我说华为p　4；蜜给老板递了一份辞职：世界那么大，我想去看看，然后就独自一人去了西藏旅游。在火车上，闺蜜拿出来泡面准备泡着吃。她正甩调料包呢，一个不小心，调料包嗖的一下就飞出去了，弄了对过一个大哥一身！大哥盯着闺蜜一脸怒气，最后悠悠地说了一句：美女，你这是想要泡我啊！?　5；们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…2.去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”　6:豪给刚毕业的富二代，在汤臣一品花了8600000元买了一套房子。他们小区的人都很神奇，出门从来不带门禁卡，都等着门卫给开。昨天富二代虽然他带了，但富二代没有去开门，就陪他们一起等了半小时。最后，他们终于等到一个有门禁卡的人来开门！富二代也没别的想法，就是想给这些人一个教训：出门记得带钥匙！　7、最近几天我一直忙于工作。当我下班回来时，我妻子已经睡觉了。昨晚出去应酬，喝了不少酒。当我到家时，我妻子尽管很生气，还是为我开了门。我躺着把老婆包在包里，对她说了一大堆恶心的话。我老婆虽然没说话，但是亲了我一下。我觉得她很幸福。但是当我今天早上醒来时，我发现自己睡在狗窝里，SISI搂着哈尔.　8:为了不找机主要WiFi密码，我在手机上下载了一个WiFi万能钥匙。有一次哥哥去女朋友家，WiFi自动连上了！婆婆小声对我说：你不是我哥第一次来家里了。你紧张什么？我赶紧求情：我确实是我哥第一次来你家！婆婆：你没问我WiFi密码就自动连接了，这足以说明很多问题！　9:女学生在电子工厂打工时不诚实，所以未婚怀孕了。孩子的父亲逃跑了，我看女学生很可怜，就花了6万元彩礼娶了她。现在我们结婚多年了，她在儿童乐园工作。昨晚我去接她下班了，我进门看到她在和女上司说话。过去打了个招呼，然后看了看手上的表，牵着她的手，和她的上司分手了。女上司笑着问我：“帅哥，要不要打个招呼再去？我似懂非懂地说：“现在太晚了，我们没有吃饭！回家的路上，我在想，明明我30岁了，为什么要去蹦蹦跳跳的窗户呢？　10:我在网上买了一台新游戏机，说今天到了，有人打来了。但是我在打柚子，所以让妻子下楼来拿。妻子：我不去。我现在要去买东西！我：快递哥哥在楼下等着。请快点。妻子：我自己去。我：你帮我拿来，我给你500元。妻子：是的，你说的！妻子出门后，我马上给快递打了电话。妻子下车，向她索要到支付的2000元就可以了。''　11；还房贷之前告诉妻子不要孩子，没想到她戴着避孕戒指怀孕了。她和我讨论过，最后我们决定要这个孩子。我妻子今天想吃油炸食品，所以带我去了早餐店。没有油炸食品，现在正在做。看到老板揉面，妻子突然很好奇，问我能不能把6块压在一起炸。老板说：是的，但是不那么冒泡！妻子关心：那就这样吧，放心，我会付钱的。回家的路上，她手里拿着12页的大油条。大家都说：“油条还是要管理的。”不能吃太多。吃一个就解馋。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#