wifi密码破解工具（wifi 密码破解软件）

十秒搞定，教你一招如何破解别人wifi密码的方法#wifi##怎么破解wifi密码#1、我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!2、我正在打游戏，电脑突然黑屏了，于是给邻居大叔打电话。大叔说他有事不在家，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟，最后给了小伙子两包薯片。3、我昨晚加班到凌晨，今早在家补觉，老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”后来我睡醒了，看到饭桌上果然准备好了一大盘饺子，我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里送去她公司交给前台。现在我回到家了，猛然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰。4、五一结婚的很多，好久不联系的同学，给我打电话说要结婚，我说：没问题，你结婚我随礼一千可以吗？同学：太可以了！我说：那你先借我五千呗？我先还房租……然后电话被挂断了。5、媳妇哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。昨个半夜爬起来找吃的，我给媳妇下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。6、媳妇拉着我去商场，试了好几件衣服都嫌贵，两个小时也没买。我很累，给老婆5000块钱，说：我有点急事处理，你自己逛下。找了一家网咖刚坐下，老婆就给我打电话说选好了。我一看，不就是刚才说贵了那几件吗？这臭婆娘，真是不见兔子不撒鹰啊。7、媳妇早上刷牙把牙刷刷断了，老公中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。收银员问老公：“您是单身吧？”老公冷笑一声反问：“你怎么知道，就因为我买东西只买一份？”收银员摇头：“没有，是因为你长得丑。”老公听到这用老公的奔驰车钥匙撩了一下头发，说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱，走出门外，老公用自己的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒地离去，深藏功与名……8、下班的时候在家闲着没事，就约了朋友去我家打游戏，玩的还是打王者荣耀。这正打到正激烈的时候，突然有人敲门，然后一个不注意就被秒了。我打开门，妹子：“我是你旁边新搬来的邻居，能借你家wifi用吗？”我还在气头上：“不借！”然后关门继续玩游戏，几分钟过后，我准备五杀的时候。门又响了，又害我鲁班死了，我开门后发现，还是她。她说：“刚刚说的密码是错的，可以帮我连一下吗？”9、下班回家刚进家门，老婆就很高兴的跑过来跟我说：哈哈，用了两年的红米终于坏了，充不进电。我试着对着手机充电口使劲吹了两下，竟然好了。对不起，我错了，我无辜的望着老婆恶毒的眼神，祸从口出，看来这祸我是躲不过了。10、下个月是我和对象结婚三周年的纪念日，因为他老是记不得这些日子，所以我只能稍微提醒他一下！！！我说：“老公，这马上就是十二月了，还有个节日你准备好了吗？？？”他说：“谢谢媳妇，多亏有你啊，要不然我又忘了，我得在11、下午填一个表格，我突然忘记N怎么写，是N还是И？我寻思我看一眼键盘上的按键就知道了聪明如我！！然后一抬头…天塌了…我N呢！？这个键盘为了工作付出了太多太多12、县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”哈哈！13、现在在北京最近都在忙一件事儿：穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，找大衣，穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，穿大衣。。。闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！14、想了好久还是带着送外卖的男友回家，在我家门外说啥我妈也不让进屋。拿着很多礼品，可能有点重，男朋友急了，直接冲进了屋。坐在沙发上，认真地对我妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧……”男友掏心掏肺说了一个多小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：“我答应，我答应了……你赶紧把鞋穿上吧！”现在的客户真的好说话，客户在别的地方破解密码，让人收了80。密码破解开了，但是文件都丢了，文件丢了客户也无所谓了，但是无线网也不能用了[黑线][黑线][黑线]。慕名找到我，我一看装个系统应该能好啊，装系统完事了还是没有网卡，经过装驱动，装这个升级bios。恢复bios。怎么弄也没有无线网卡[吐血][吐血][吐血]。最后没办法了上大招，插入一个usb无线网卡搞定，收钱送走[摊手][摊手][摊手]这到底是怎么能把无线弄坏了呢？这忒多厉害的高手啊。[泪奔]我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！.我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！1：我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!2：就我一个喝多了吧！昨晚兄弟们喝多了商量砸店家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”最后我赔了人家钱！3：大学毕业典礼，我借着酒意终于跟我男神告白了，醉倒在他旁边，他抱着送我上车，最后说了句“珍重”。感觉他还是对我有好感的！直到有一天。。。他朋友告诉我：那天他抱着你觉得真重！4：这是怎么看出来额！认识了一个新朋友，88年，河南的，我俩关系挺好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”我好想知道了些不应该知道的事情！5：吃完饭就躺在沙发上看电视，母亲收拾好了以后过来了，发现我头上有几根白头发，就心疼的摸了摸，说：玩游戏挺费脑子的吧，这么年轻都开始长白头发了！6：到了周末那天，小王过来了，我去买西瓜回来，孩子看到后，想吃，但不好意思说出口，等到他把西瓜转了几圈后问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？7：这几天待在家里，我们吃了很多的零食，等到所有东西吃完了以后，又不想出去买，于是，老公就对我说：“老婆，你先不要着急，我先表演个青蛙跳水给你解解馋啊！”8：孩子回家讲的在上课，老师说举手回答问题，有很多小朋友举手。只有一个小朋友轮到他回答时，把手放下了。于是老师问他：怎么到你了，你却放下了?小朋友说：已经来不及了，裤子已经湿了。9：昨天在家看了很久的电视，当时听到有只北极熊对企鹅说：你怎么不来找我玩？企鹅回答：我太南了啊！10：在动物园里，发生了一件喜事，长颈鹿与狸猫结婚了，几个月后，长颈鹿提出离婚：我受够了这种上蹿下跳的日子了！狸猫：离就离！我也受够了，每次亲个嘴还得爬树！11：讲到论语时，老师给大家讲述孔子的生平。老师说道：“孔子名丘，字仲尼，春秋时期鲁国人……”这时一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人?”笑了就给我点个赞和关注呗感谢[比心][玫瑰]每日更新哦！#幽默搞笑段子##开心一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑段子#我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!关注我，更多搞笑精彩段子和视频奉献给您…2、我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！3、那年，我独自到丈母娘家提亲，商量彩礼的时候，丈母娘拉着老丈人进了房间商量。而我就跟女友坐在沙发上看电视，女友口渴让我给她拿酸奶。她喝完递给我，让我丢垃圾桶，我拿着酸奶在垃圾桶旁摇了摇。一看里面还有，就把剩下的都喝完了。从房间出来的丈母娘，看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，她转头对老丈人说：“孩子都不容易!我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，咱就不要了。”4、小强：我看到一男孩欺负别人，我过去劝，可后来他们俩打了我。妈妈：谁家的孩子，告诉妈妈，等会去找他们，为什么打你？小强：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生！5、我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：……"2、开车过十字路口的时候，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措道：差一点就闯黄灯了，一次就要被扣掉六分呢。坐在一旁的儿子不屑地说：扣就扣呗，扣掉六分还有九十四分呢！6、我一个哥们在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像。没想到过了没多长时间他们就分手了。在分手后看着胸口的蚊身不知所措，好在蚊身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗。不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！7、小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。他哥哥打我，我第二天就打他报愁。我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他。坚持了一年后，他哥哥去外地读初中了。事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！8、我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。9、土豪开着宾利icon来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！10、一转眼的时间就到了夏天，蚊子也开始变得多了起来，每次当我好不容易抓住了一只蚊子后，我就用一个手抓住捏着，结果一松手居然没死！飞走了，经过教育后，我就更用力的捏死她。可你压根就没抓到它，不相信只有我会这么做！11、如果厨师要做一道美味的佳肴，他当然能做出来。问题是，当有人告诉他菜需要折射出厨房的精神、告诉他要折射出酒店的风貌、告诉他要折射出街道的特色、告诉他要折射出区里的规划、告诉他要折射出市里的发展时，杯具就产生了！#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#1.小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞得她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！ 2.大学同学买了一辆路虎揽胜，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我忍无可忍就把他屏蔽了。结果，他居然直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？”我朋友说：“原因有两个，第一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？” 3、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。4、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！5、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。6、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。7、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了地说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”8、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~9、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。10、公厕太少，必须开始嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！11、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打得也忒好了！”A。。。12、A：怎样做生意最傻B？B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。A：怎样做生意最牛B？B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。A：精辟。。。。 13、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。14、程序猿其实有个更好的名字：爱马士。#搞笑段子#