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1、车去维修了我就坐公交下班，高峰时刻人多站了会。旁边大爷起来让我坐，我推辞不过就坐下了。这时大爷和旁边的大妈说，年轻人不容易啊，工作肯定辛苦，站着都能睡着。卧槽！我只是眼睛小而已，居然说我睡着了，气的我睁大眼睛正要说两句，这时大爷看着我和蔼的说：你醒了？2、二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝的和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商财是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？我深吸了一口烟，淡淡的说：我开的是理发店！3、爱哭的孩子有糖吃，这话还真就一点都没错。路痴有人接，胆小有人送，不会做饭的别人做，玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你，什么都会，什么都能一个人搞定，只好单身至今4、一外国人退休后，去中国各个风景区旅游。一次他去农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，就说：CanyouspeakEnglish？（你会说英语吗？）老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨道：素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……5、今天公司一个员工去找董事长谈心。董事长微笑着听完他的抱怨，从地上拿起了一个生鸡蛋放到桌上，鸡蛋滚地上碎了。董事长借来拿了好几个鸡蛋，都碎了。员工若有所思地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。董事长轻蔑地说：我的意思是不愿意干就滚蛋。6、发小是个网络撩妹高手，整天就是泡在电脑旁边，信息响个不停。今天，发小像我炫耀他网上的丰功伟绩。发小说他网上很多老婆，一上线就很多女的给他发信息，叫他老公。他还自夸为情圣，旁边的她妈妈听了，很鄙视的说了句：还情圣，我看就一禽兽！7、这话听得我气不打一处来，好东西不拿来分享一下，吃完了还过来显摆，于是我决定吓吓他，我故作惊慌道“你连籽都吃了？橘子的籽可不能吃啊，在肚子里面会发芽，长大后会把肚子撑破的！”二哥明显慌了，一点也没怀疑我的话，忙问我“怎么办，要去医院吗？”8、结婚后，儿媳第一次去丈母娘家！夜间关灯入睡！家中老鼠横行天下！婆婆家又没有养猫！屋子里灯火通明！再一次，老鼠在其他地方乱窜而睡。无助之下，我用手机下载了猫叫！整夜都没有电话！这确实有效果。早晨起床经过厨房！听见丈母娘对丈母娘说：她俩真好！学会整夜的猫叫！……9、婚前总听人说，婚后不要让老婆知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭，于是就照着做了。只是没想到老婆的反应有些大，一个耳光扇过来吼道：你不会做饭？你一个厨子不会做饭？10、兄弟刚提车没有一个星期！这天就被追尾了！还是被一个好看的妹子追尾的。两人就去交警队处理！但是兄弟到了一个小时！这个妹子还是没有到！然后兄弟就打电话催妹子快一点。妹子说：不要着急啊！大哥！我现在又追尾一个！再等一会！一起处理了吧！11、我在地铁站看见一美女，就假装低头看手机，就奔美女去了。快到面前的时候，美女躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞了她一下。我抬头羞羞的说：“不好意思啊，看手机太入神了！”那美女看了看我说：“大哥，你故意的吧！”我：“真的是看手机太入神了。”美女：“你都追我三节车厢了，还说不是故意的！”12、看《十宗罪》，给自己留下了心理阴影。昨天下了夜班，我一个人走在路上，突然看见前面有个美女。我慢慢地向前走，她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰。穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……13、用’这个,这个＂造句。小学生:这个是小狗，这个是小猫。初中生:这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生:这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生:这个，这个，再加二两饭。14、我和亲爱的老婆大人吵架，老婆当时一生气就摔门出去了。这时候，在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”我当时也生气，就没好气的说大人的事孩子少管，我不会去的。谁知道这时候，女儿一把抢过我的手机，拨通我丈母娘的电话说：“外婆，你赶紧锁门，爸爸把妈妈气的又去你家吃好吃的了！”15、我废了九牛二虎之力，终于考上了一所大学，但是一直没有女孩追我。那天我在宿舍群里发了一个红包，三个室友都领了。我笑着说：“果然你们三个今天都没约会。”结果三人的回复都是一样的：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我想了想，回：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”666、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭?F4你们真厉害啊。3、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一!4、下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”6、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。8、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。9、夜，女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”10、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。12、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许!13、看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对?题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救?答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。14、考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急;中学还是蛮好混的，除了中考和高考;成绩越好，身体越差，走向社会越失败!15、坚持看课本，直至烂熟于心;慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度!16、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不?17、普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：NowletusspeakinEnglish!Mystudyandlife。18、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”19、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的!20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。21、女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的?”女士说：“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧!”22、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。23、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!24、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!