迅雷迷你版（迷你迅雷app）

哈萨克斯坦这波骚乱，让低调了将近20年之久的集安组织高调了一次，这是一个由俄罗斯等6国组成的区域军事同盟，外界将之形容为“迷你北约”，当然更恰当的形容应该是“低配版北约”，因为集安组织的存在感没有北约那么强，相对来说架构也比较简单。不过，集安组织在执行行动方面却是毫不含糊，甚至比北约还要高效。这一次哈萨克斯坦骚乱集安组织基本上是当场做出反应，兵力投送速度也是迅雷不及掩耳之势。西方国家还在动歪心思的时候，人家早把活干完了。就这一点看，北约也未必有这样的高效率和强执行力。#媒体人周刊#终于入手了心水已久的note10+，用了一个月，写写感受。外观：上台安卓是三星的s8+。和s8+四角圆润像块璞玉，握在手里可以把玩的感觉不同，大牛拿在手里就像捧着一块儿方方正正的大镜子，单手操作几乎不可能，双手拿着刚好。机身方正但不硬朗硌手，从微微的曲面屏幕到后盖，经过边框的过度，浑然一体，提高了握持手感。屏幕：点亮屏幕，一览无余的通透，扑面而来的震撼。参数我不懂，反正就是文字很清楚，图片很艳丽。用久了大牛再看iPhone11，觉得11的字都发虚。影音：mini版家庭影院，画质出色，音效感人。不知道是不是错觉：以前用s8+看的电影有很多细节都看不出来，大牛都给整出来了。声音是真的大，但不是那种会破音的大，大的很纯粹，很自然，很舒服。其实我用安卓，就是图能用迅雷下电影，ios又得捣鼓云盘又不能提出到U盘，有那功夫安卓都下完电影看上了。spen：这是note的灵魂。虽然很小巧轻盈，但捏在手里也不觉得费劲，写起来感受不到延迟。和applepencil那种模拟真实笔是两个路线。spen现在还是限于随手写写笔记，在pdf上涂涂画画，其它功能不太想用，觉得是为了用而用。系统：主力机iPhone11，ios多年老用户了，安卓还是不太习惯，而且确实会有卡顿。不过很多新鲜功能还是很诱人的：小区的门禁卡，通话录音，指纹解锁。总结：举个不太恰当的例子，它就像小三，会给你新鲜感，会给平淡的生活一点调味剂。我们这栋大楼是新小区每个楼层住着四户人家由于我也是刚搬进来住对邻居们也不是太了解心想着下次若是碰见必须得认识一下才行这天下班回家刚好碰见隔壁邻居小两口带着儿子回家出于礼貌的我走上前去想认识一下你好我是你隔壁邻居我叫范燥哪曾想小两口很鄙视地瞅了我一眼压根瞧不起我直接关门回屋了留下一脸懵逼的我心想这邻居也太高傲了吧心中暗暗决定以后尽量远离这家人于是我便回了家可偏偏怕什么来什么这天星期六的上午我正在沙发上睡得正香就时不时听见门外传来砰砰砰的声响还有小孩子的嬉笑声瞬间我心中的无名之火熊熊燃烧接着我开门一看原来是隔壁家的小孩在走廊踢足球然后我就警告小孩别把球踢撞在我的门上谁知小孩竟对我做起了鬼脸接着若无其事的继续踢球想着他父母那副趾高气扬的嘴脸我也就没多说什么关上门继续做我的美梦去谁知刚进屋里没多久小孩更加变本加厉声音更大了还故意用球踢撞我的门听频率就知道这是小孩对我示威了本就暴脾气的我这下血压直线上升大人看不起我就算了连几岁小孩都敢对我示威说什么我也不能就这么算了于是我愤怒地打开了大门小孩见我开门吓得连忙回家接着我敲响了他们家门开门的是女主人我就把事情的原委跟她说了一遍谁知女主人很傲慢的说道一扇破门而已撞坏了我们家赔就是了现在不还没坏吗还有我警告你我们家孩子还小别把他吓坏了不然我跟你没完小孩一听妈妈站他这边高兴之余还不忘对我翻白眼关门之际女主人还嘀咕我是个二货眼看这家人真是极品中的极品奇葩中的奇葩要是真发生冲突吃亏的还是我自己于是我就先回了家拨打了物业电话让他们出面解决问题没过多久物业就反应说隔壁邻居已经爽快的答应了但是这几天我下班回家后发现门壁上竟然有球印还有脚印不用说这肯定是来自于隔壁邻居的报复于是我打开了某音视频赶紧搜索解决方案于是我按照方法我先在门口角落安装了个迷你监控摄像头这天我下班刚回来看见大门中下方有明显的凹凸痕迹打开监控一看果然是隔壁邻居家小孩干的光赔门还不够还要帮他们成长一下于是第二天我请假不上班佯装出门上班还把关门的声音弄得很大然后躲在楼梯拐角处等待没过多久小孩如约而至拿着球就往我家门上踢撞刚好球落在我脚下我以迅雷不及掩耳之势捡起球高高举起不给他小孩见状立马躺在地上撒泼打滚隔壁邻居小两口闻声赶来开门一看我的手中举着他儿子的足球再一看他儿子躺地上哭喊着以为我欺负了他儿子瞬间怒气冲天抄起袖子就冲了过来此时我一点害怕之心都没有心里还有点小得意谁知事情出乎我的意料小孩他爸战斗力着实爆表下一秒我就被打的躺在地上我还大喊要打死人了其他邻居见状纷纷开门出来一探究竟看我躺在地上一动不动赶紧叫了救护车事后躺在医院的我报了警还让医生给我做了伤情鉴定由于鼻子坍塌还略带轻微脑震荡经鉴定为二级重伤当然脑震荡是我装的谁知小两口一听当场就吓懵了态度开了个九九七十一度大转弯恳求我私了我心想都是邻里邻居的没必要把事情做的太绝让他们涨涨记性就好了于是我出于人道主义就答应了私了就和他算了一笔账营养费误工费精神损失费加上治疗费以及一些其他后续的费用听到这里小两口不情愿的答应了下来没过多久我出院后第一件事情就买了辆代步车56岁的张姨刚二婚一个月，就发现老伴似乎有什么不可告人的秘密。于是，她跟踪老伴来到公园，竟发现老伴怀里抱着一个女人。张姨经媒人介绍，认识了陈刚。陈刚比他大八岁，退休之前是小学老师，退休金不少。而张姨是保洁公司退休的，退休金仅够养家糊口。虽然张姨没什么学问，但她特别羡慕学识渊博的人。当张姨和陈刚第一次见面时，张姨一下子喜欢上了眼前的这个男人，可以用一见钟情这么说。虽然陈刚不善言谈，但这禁不住张姨的喜欢。那天晚上回家之后，张姨就一直给对方发短信，但男方很多时候都不回，这反倒激起了张姨的加倍热情。就这样，张姨每天都给陈先生发短信，还时不时得约他见面。两个星期之后，陈刚突然给张姨发了一条短信。问张姨喜欢他么？张姨就怕错失机会，以迅雷之势回复。然后，陈刚又说你敢和我结婚么？张姨一看，心里乐开了花，能在晚年找一个这样的老伴，是她终生的期盼。大概不到一个月的时间，张姨和陈刚就悄悄办理了结婚手续。但真正住在一起之后，张姨才发现：老陈举止神秘，婚后，都是张姨上赶着好，很多时候老陈郁郁寡欢，好像有什么心事，一个星期有五天晚上，去那个街角的那个迷你公园。张姨也感觉很好奇，于是开始跟踪老伴。第一天晚上没收获，第二天晚上仍没有收获，可就准备往回走的时候，却突然看见黑影处的老伴，小跑着赶上一个女人，并一下子抱住了那个女人。那个女人见了他，就破口大骂，骂他没良心，还说：刚离婚几个月，你就跟别人结婚了。就在这时，张姨老伴说话了：我还不是为了你么？我说什么你都不理我，我本想找个女友气气你，可没想到你还是无动于衷，所以，我就一狠心，跟别人领了证。张姨听到这里，懵了，她也听不下去了，就迷迷糊糊的，也不知怎么走的，就走到了家。一个小时后，老伴回来，还没等张姨问，老伴直接说：咱们离婚吧，我想跟前妻复婚了。张姨一听来气了，你拿我当什么，于是吼：神经不好么？奥，你想结婚了，就拉我结婚；你想离婚了，就拉我离婚。陈刚一听跪下了：求求你了，我已经错了两次了，不能再继续错下去了。张姨看着心爱的人，也不忍心这样，但当她听完原因的时候，接着就同意了离婚的请求。原来，陈刚把家里的全部积蓄，偷偷借给了自己的哥们，其实，陈刚家里并没多少钱，五年之前，他给儿子买了婚房。这积蓄是他们老两口养老的，当妻子知道这个事情之后，勃然大怒，非要跟陈刚离婚，陈刚也嫌妻子强势，在气头上的他，于是也发誓要离婚。但没多久，他就后悔了，不过也抹不开面子，去求前妻。他就想出一个法子来气前妻，谁知，对方连理都不理。这不，陈刚也没办法了，又像张姨这边求了婚，只能将错就错领了证。但半个月之前，儿子找到他，说：自己的母亲得了病，经常打针吃药，还得去医院来回跑，短短几日，母亲瘦了二十多斤。陈刚听到后，悔不当初，再三权衡，他还是决定对不起张姨，想重新回到前妻身边照顾她。张姨听后，二话不说，直接同意了陈先生的请求。@陈大美妮儿看到这个案例，感觉不知说什么才好！都五六十岁的人了，还办出了这等滑稽的事情，真的是让人不可思议。下面先来说说张姨：善良懂事、通情达理、深明大义等等这些词，放在她身上，都不为过。但结婚领证，这是何等大事，怎么如此草率？一个人才交往了多长时间，就跟人家领证了，这不是青少年才有的冲动么？你都五十多岁了，怎么还如小年轻一样～被自我想象的爱情，冲昏了头脑呢？这，实属不应该！即使跟人家相处了，也要多了解一下对方的情况，这也是为自己负责的表现。可张姨眼里全没这些，怪不得有人说：恋爱时，女人智商为零。然后，再来看一下张先生！一错再错，步步错，希望他以后，不会再重蹈覆辙，继续错下去。他把家里的钱，偷偷借给别人，不尊重配偶，可见在他心里：夫妻情不及兄弟情！这让我想到了一句话—妻子如衣服，兄弟如手足！或许在他心里，便是如此吧！接着，他又做了一件更离谱的事情，为了气前妻，竟然冲动的跟别人结婚。这，在无意识之中，伤害了两个女人。冲动是魔鬼，这句话一点都不假！只希望以后的他，能吸取这次的教训，不要在做这种愚蠢至极的事了！#结婚选家境好的还是个人有能力的#1、小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?2、听说小姑子快要生了，我连忙開着宝马MINI带婆婆去医院。妹夫在手术室外焦急的等待，一直走来走去。后来，护士把她从手术室里推了出来。一只苍蝇一直在她脸上飞来飞去，小姑子一烦把被子盖脸上。这时，妹夫刚好从洗手间回来。看到小姑子那樣，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：“还是没保住吗？”小姑子一笑伤口差点裂開……3、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”4、昨天公司聚餐结束了，我送一个女同事回家。进了小区之后，女同事对我说：“你没有门禁卡是出不去的，况且开始下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你们女生就是不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，还怕等不到一个人出来吗？”5、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？?6、小姨子刚拿到驾照开老丈人的迈巴赫带儿子兜风，结果路上车子熄火打了几次都没能发动。儿子在旁边不停地唠叨，说得小姨子心烦了：你，闭嘴！停了一会儿，儿子摇摇头：唉，无药可救！小姨子说：小子，你啥意思？儿子说：姨啊，你现在火气这么大，你都点不着，你说你还有药救吗？7、我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我打电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”?8、老公喜欢搞怪。有次我想去找闺蜜玩，就跟老公要硬币坐公交。当时我俩在逛街，他装作没听到的在前面走。我就喊：前面的大哥给我一块零钱吧，我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公猛地转过身，掏出两枚1元硬币放在我手里，说了句：拿着吧。旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。9、晚上，我在吹着空调玩着手机，没想到会停电，我说道：这大热天的，竟然停电。儿子却在一旁笑呵呵地说：我觉得停电也挺好的。听他这么说，就更加来气了：大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：停电我就不用做作业了呗！10、老公，我跟你商量个事，我涨工资了，但从下个星期开始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。”老公问道：“你涨了多少工资？”我淡定地说道：“五千。”老公从床上起来，把身边的拐杖丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：“从明天开始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你。”?11、今天坐公交车的时候，看到一对父女在公交车上。小闺女十分的可爱，坐在爸爸腿上被爸爸搂着。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：爸爸，爸爸，我们去哪里呀？爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声……12、找到老公私房钱不要跟他正面刚，会毁了家庭和睦，要智取。今天家里大扫除的时候我看见老公藏的私房钱，但是我觉得这樣找他会有点尴尬，于是我把手表摘下来，跟他私房钱放一起。一切都准备好之后，我跑去跟老公说手表找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手表跟私房钱过来：“老婆，手表找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”怎么樣！厉害吧！#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#1、早上叫一快车，司机给我发一条消息：我正快马加鞭的赶过来，请在温暖的地方等我。寒冷的清晨，如此煽情的话莫非是个女司机？结果上车一看却是个爷们儿，就笑着说：大哥，没想到你还有颗女性般细腻、萌动的心。司机大哥嘿嘿一乐：这无风无雨的天气，你一大老爷们儿回我一个“风里雨里，我都在大门口等你”又是几个意思？2、早上开车去工地路上，由于下雪我开的特别小心，突然前面小mini一个急刹，我赶快踩了一脚刹车，为时已晚，还是亲了上去，下车之前，我就想好了各种应对方案。打开车门，看到小mini车尾贴着追尾必嫁，心里一喜。只见小美妞挤了半天才从小mini车上挤出来……3、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪…4、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：“谢谢老公的礼物！”我装作茫然：“嗯？这是圣诞老人送的吧？”老婆鄙夷地说：“一看就不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。”5、早上买包子买了六块钱的，给了大妈十块钱，大妈迅速找了我六块钱。作为21世纪好青年的我立刻说：“大妈，应该是四块。”然后大妈以迅雷不及掩耳之势从我手上拿走了五块再扔回来一块，然后回厨房了。留我一人捏着两块钱在风中凌乱6、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”7、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”8、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了!”丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”9、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”10、丈夫气呼呼地说:“是哪个小淘气拿了我钱包里的钱?”妻子:“你怎么可以怀疑孩子们呢，也许拿钱的不是他们，而是我!”丈夫:“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”11、找了一个女朋友，在厂里上班，一直是夜班，白天休息的时间也短，所以导致眼睛不太好，视力下降，我挺心疼的，于是叫她换了一份工作，一个月后，她眼睛恢复了，我正准备庆祝呢，她却跟我提出了分手………宝藏笑咖创造营#12、这届网友为了拍同款照片有多拼，昨天黄明昊参加了天猫理想之城冬奥之城的活动，大家为了拍黄明昊同款打卡照，真是用尽浑身解数，在地上摸爬滚打，各种姿势千奇百怪。既然为了拍偶像打卡照都这么拼，那么有直播间送黄明昊签名照你们一定不会错过吧？！明天16:30快去这里蹲签名照吧！13、这两天很多人讨论996，不少同学对这个词比较陌生，我来给大家翻译一下，996是一种工作生活作息表，大致就是早上9点出门，晚上9点睡觉，每天工作6小时，简称996！这种强度的作息时间，你能接受不14、这天，老丈人一瘸一拐的走进了医院。医生问：“您身体哪里不舒服？老丈人说：“我的左腿经常疼。”医生说：“这是年纪大的缘故。”老丈人不悦的说：“这怎么可能呢？我的右腿也是同样年纪，可它就不疼。”15、这天老师在上课的时候问同学们有什么理想。老师指着一个同学问：你的梦想是什么？这个同学站起来说：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？同学：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？同学听了笑着说：对啊！昨天我刚买了墨镜。