瑞星小狮子（瑞星小狮子现在还有吗）

男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。---------------------------屌丝A：初恋是不是用来练手的？屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。---------------------------局长：国家的职能是什么?那就是养育人民!我身为国家公仆，当然要以身作则，虽然我个人的力量很弱小，没办法养全国人民，但也要尽力而为，能养多少就养多少啊!妻子：这就是你在外面包养十个情人的理由?---------------------------什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了，打扮的还花枝招展的。。。---------------------------公司一奇葩女调戏快递俊小伙～“帅哥，敢不敢让我晚上去你家烧饭吃？”快递哥被这突如其来的问话惊鄂住了，憋半天说了句：“谁给你勇气和自信问这话的？”……---------------------------找对象就像买车！我不在乎你是几手车！就怕以前的车主还有车钥匙！时不时的还开出去溜溜…?---------------------------前些天和女神出去吃饭，结果女神喝多了，没办法只好带她回我家了，到家我就把女神放倒在床上了，这时我头顶出现俩小人，一个说：你联盟首胜还没刷呢。另一个说：一分钟都不能耽误。---------------------------有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………秒懂点赞！#冷笑话##搞笑段子##笑死不偿命#1、上个月，收到父亲从老家寄来的包裹，比较忙，忘记拆了。昨天翻出来，包裹上面已是一层薄灰。打开来，里面整整齐齐的排列着几十封信，都是父亲亲笔手书的。这很符合父亲教书先生的性格，以前在外上学，打工，参军都是以书信的方式与我保持联系，只是近几年在外经商就很少收到父亲的信了！2、一直以来哥哥就喜欢我闺蜜，闺蜜昨天过生日，哥哥用一个月12000的工资买了一条项链，说了个生日快乐。闺蜜眨巴着大眼睛盯着我哥：”你不想向我告白吗？”我哥当时那个激动啊，当即表白！闺蜜看了半天，不屑的说：“项链还你！”我哥当时心就凉了：“你不喜欢吗?我一个月工资买的啊！”闺蜜说：以后都是一家人了，快把项链退了，贵死啦！3、和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足，儿子问：古代人孔子，孟子，老子他们后面咋都有“子”字？我答：带"子"字是古代对大学问家的尊称。儿子;原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。4、前几天，社区要求如实申报个人资料和行程。老婆填着填着突然问我：这上面写着移动联系方式是什么意思？我：就是填你的手机号码。老婆：可我手机不是移动卡，是电信的呀。唉，这智商，难怪当初半个月就被我忽悠到手了！5、我是一名常年在外的教师，跟老婆是异地恋。每年就回家两三次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆紧张的回答：现在的心情就好像是见网友……6、老丈人曾是造船厂的高管，退休后不舍得离开就留下当了门卫。昨晚老丈人下班以后，骑着电动车回家。邻居跟他打招呼，道：“王大爷，你今天的发型很酷啊！”老丈人笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老丈人指指外面，说：“五到六级西北风。”7、在美团外卖任劳任怨当了4年的骑手，昨天老板终于提拔我为大区经理。老板当时是这么说的：小孙啊，把我着龙椅拿去坐，我换了个沙发。我被感动的痛哭流涕，一定不会辜负老板对我的期望。为了能提升工作质量，我昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问：你感觉这个培训怎么样?我：挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。8、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听邻居一拳打我脸上：知道不好听你还唱！9、我进城办事没能回家，就找了一家小宾馆住下了，价钱便宜，而且空调特别凉爽。退房的时候，我对老板表示感谢，问：“这空调哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。我很感动，关心地问：“老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？”老板低声说：“我推销这个空调很挣钱！”10、老婆去做了个蘑菇头回到家问：宝贝，妈妈的发型漂亮吗？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆……11、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：“怎么样，喜欢吗？”弟说：“不喜欢，不是我喜欢的类型。”我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在嘛……”12、老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”我：“冤枉，没有呀”老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”我。。。：“老婆，我错了！13、人的生命，都似洪水奔流，不遇着岛屿和暗礁，难以激起美丽的浪花。其实，一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持。任何事，任何人，都会成为过去。14、丈夫出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。丈夫默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”丈夫说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”15、我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目二，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！1、小姨子每次相亲都提前到约会地方，我很奇怪，一般女孩子约会时都晚到一点，甚至特意晚一点，但小姨子却提前去？我问她为什么？她说：相亲时早去，可以第一眼就看清楚，相亲男孩来的时候，开的什么车。2、和一朋友去隔壁的班级找一个和她天天回家的姑娘，我朋友女的啊，朋友把那姑娘叫出来之后啰啰嗦嗦说个不停，我是实在等急了说了一句：“说重点”朋友立刻冲着那姑娘叫了一句：“还钱”……顿时间我竟无言以对……3、表哥相亲了许多对象，但是没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，咱们吃饭的时分，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，活脱脱的一个女汉子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，今后谁敢娶你？表哥突然满脸通红道：不做作，我就喜爱这种类型的咱俩结拜兄弟咋样？4、有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱；我刚到游乐场，钱就丢了！于是我坐地上就哭了！就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。5、吃早餐时看隔壁桌的鞋，明显姥姥比姥爷时尚，姥爷更勤俭节约且该买新鞋了。他们回房间后我问Hope：“是不是给姥爷买双新鞋？”“姥爷鞋多着呢”。“但今儿这双鞋头都磨损了”。“我没注意到，我只看见我姥爷的脸了，就一个字：帅”。“那买不买啊？”“偷偷买也没戏，到时候我姥姥又唠叨你你你瞎买什么啊，那么多鞋都穿不过来”。“那就给姥姥姥爷各买一双”。“那你还有财产给我继承么？”…落下心病了。6、老婆是独生女，老丈人和丈母娘唯一要求就是我去她们家生活。今天早上，我睡到11点起床，一起床就看见丈母娘正气呼呼地骂老丈人呢。老丈人也倔，不道歉，还顶回去，丈母娘气不过，拽过去70岁的老丈人就打！我一看这可不行啊，忙过去拉开他们俩！但是丈母娘的气还未消，就一个劲地捶我！我边躲边求饶：妈，我又没惹你，我拉架的啊！丈母娘边打边说：打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？一个女婿半个儿，父债子还！我不打你打谁！7、老师：“从A点到B点是1000米，从B点到A点是多少米？小明你来回答。”小明：“不知道。”老师：“笨蛋，这两有区别吗？当然也是1000米！”小明：“元旦到国庆是10个月，难道国庆到元旦也是一样吗？”8、几天前，我开车带着老婆去丈母娘家。没到家门口的时候，便听到老丈人在给丈母娘抱怨。语气很是幽怨，我贴近门口仔细听。老丈人说：“你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来，这句诗吗？”丈母娘以为老丈人发现了什么，面色惊慌，连忙说自己是清白的。谁知道老丈人说：“你是墙！现在我连门都迈不出去！”9、女同事出差芬兰回来，给我带了瓶96°生命之水！于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯，她就醉得趴桌子上，还喵喵的叫！我一看不对劲，忙打给她闺蜜来领人。她闺蜜刚到，女同事突然清醒了，狠狠的瞪了我一眼，利索的上车走了10、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。我。。。11、女友有个双胞胎妹妹，她比她姐的脾气好很多。我俩都相互喜欢上了，还经常出去玩。女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。近日，女友带我回家见父母。未来丈母娘说：佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。话音刚落，我瞬间断片了……12、闺蜜从小就练跆拳道，练了快三十年一直没有间断，闺蜜身手很是矫捷。一次闺蜜一个人出去喝酒没有回家，把她老妈担心坏了。第二天医院打电话来叫我们去领人，到了医院他老妈一把抓住闺蜜的头发，边揍边骂道：老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女大半夜喝那么多酒，夜不归宿还把三个男的打得昏迷不醒。我当时就对闺蜜竖起大拇指：厉害了，我的姐。13、朋友买了个自行车，有两年头了，前轮有点松了一直没在意，有次骑车路过红绿灯，有交警不敢闯红灯，来个紧急刹车，你猜的没错，前轮竟然滚出去了，朋友就那样站在那里双手拽了个车把石化了，两边路人也惊呆了，然后车轮还是人家交警叔叔给追回来的，听说把交警叔叔都笑腿软了。14、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”15、昨晚，儿子：“爸爸，明天你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”一个解释的机会大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”1、和异地恋男友开语音，忘了挂，1分钟后，却听到一个女生悠悠说：“亲爱的，该忙的也忙完了，我们就早点休息吧！”男友说：“亲爱的睡吧，晚安。”当时把我直接气的不要不要的。男友却说：“行了，逗你呢，那是我自己一个人的声音，笨蛋，睡觉吧！”你们有谁信吗？“2、打疫苗的人排起了长龙，刘大夫一丝不苟的注射。轮到一位五十多岁的大妈了，大妈吓的浑身发抖，一边颤微微的扶着桌角一边小声的说道：“我不打行不行？”刘大夫立马站起了身，上去紧紧搂住大妈说道：“打针一点也不疼，不要怕乖乖滴，中午的买菜钱我出了。”说完温柔的拿起了针，扎完后迅速拿出一张一百元硬塞在了大妈手中。后面一位四十多岁的阿姨快速走上来，浑身乱颤着说道:“我也好怕怕，能不能不打？”3、无意间发现老李被绿了，跟老李说的时候，老李说：以后别跟我说这些了，我不想失去三十多年的感情。我奇怪的问：你们从认识到结婚不是才五六年吗？老李严肃的说：咱们认识有三十多年了，再说这些就没兄弟做了啊！4、爱因斯坦临死前对护士说了一句话，可惜护士不懂德语。专家推测，这句话很有可能指出人类的发展趋势。若干年后，人类终于通过各方努力还原了这句话，机器里穿出爱因斯坦沙哑的声音：“你踩到我氧气管了。”5、我因为上班玩手机被罚款500，本来就3000的工资，搞得我心情很不好。回家的路上，出租车师傅教育我说：做人要知足常乐，不能攀比。咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人怎么样和你没关系，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。我顿时想通了许多，笑着说：师傅，你心态真好，羡慕你。他：我以前也不行，很固执，想不开，这不拆迁了嘛，分了8套房才想开。我：……6、在音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐的找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕的不行。某天上课的时候，闲的无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……7、去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我了：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。8、去银行取钱：“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通发不飘损吗？”9、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”10、上英语课，同学睡着了，老师让他站起来回答问题。这个同学后面的同学说“选C”。然后，这个睡觉的同学想了一半，认真地说：“这个问题应该选择A！”英语老师生气地说道：“我问你的是填空题，填空题！”突然全班同学爆笑了。11、在英语中，Hey就是普通的打招呼，Heyy表示我和你的关系还行，Heyyy表示我真的好喜欢你，Heyyyy…（四个y及以上）就有调戏的意味了。12、答应了刚离异的女老板的追求，她立马给我升了职。这个月工资发了40000，我特高兴，带闺蜜去吃羊肉串，我俩一共点了50串!吃到一半我问闺蜜：“50串够不够我们吃的?”闺蜜：“哎呀，太多了，我最近减肥，不能吃太多的!”我窃喜!结果，50串几乎全让闺蜜包圆了!我说：“你不是说减肥吗，怎么吃那么多?”闺蜜：“我也不想啊，可是这家羊肉串太好吃了，舌头停不下来，上瘾了!”总结：不能相信一个吃货的话!13、毋庸置疑共享是未来的趋势，在共享过程中我们把所有的资源充分的利用起来，让闲置的东西不被浪费。但是代表着分享与合作精神的的共享经济，却突然被某些丧失基本道德底线的商家挟持了。如被叫停的，如龙卷风般袭来的“共享女友”。今天又出现了这个“共享校花”，各种低俗营销都试图从“共享”的碗里分一杯羹。共享精神被恶意蹭了热点，共享的内容开始跟法律打“擦边球”，公众的道德感被冒犯，并且共享的精神被歪曲了。14、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”1、老公胃不好，平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……2、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”3、今天上午我在民政局看到一对离婚的夫妇；他们在商讨离婚的家产分配问题；那男的说道：“女士优先，你先选吧，选剩下的都归我！那女的回道：“还是你先来吧，老娘比较大度，我就是要强。男的说道：“你们都听到了吧，我让她先选，剩下的归我，而她却只要强；那么除了墙以后都是我的啦！4、我们公司的女经理早上叫马蜂给蛰了一下，忍着痛来上班了。结果老板心疼的说：你都这个样子了不要来上班了，回家休息吧！女经理很感动的走了。走了之后老板又说：真是的本来都长得丑，这一下子更丑了，来公司让大家都打不起精神了！5、上周去三亚旅游回来，下了飞机后我遇到一个老外！老外问我：你好，请问这附近的高铁站怎么走？我愣了半天，脸都憋红了，最后还是用中文说了一句：不好意思，我不会讲英文！老外却愣愣的看了我半晌，说道：我是用中文问的你，你直接用中文回答我就可以了！6、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。7、父亲醉醺醺地回来，见儿子在门口，便问：“你怎么蹲在门口不进屋呀？”“我今天考倒数第一了，妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板！”“儿子别怕，进去吧，你妈不会让你跪的。”“老爸你又喝酒了吧？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，故意让我先进去，才不上当呢！”8、开心一刻段子：前女友带着她现任男友来找我，让我和我的现任女友去参观他们新开的散打馆，据说她现任男友是个散打冠军，脾气也很火爆。在馆里，她男友给我们表演了一下，我感觉他一脚能踢死我。中午一起吃完饭，前任提议去打麻将。晚上回来的路上，我女朋友问：那个散打冠军最后一把是不是炸胡？我：就他打架那身手，就是炸胡我也不敢吱声啊。9、一大早打开电脑，准备处理一些工作上的事情，不一会儿，我电脑桌面右下角的瑞星杀毒软件的小狮子开始打起了呼噜，听得我心烦意乱，我心想人家小狮子都能安心的睡觉，我却要在这辛苦的工作，凭什么呀？于是我直接关了电脑，回床上继续睡回笼觉了。10、看到妹子办公桌上有瓶可乐，找了包干燥剂过去说给妹子变个魔术，妹子瞪着大眼等我表演。我把干燥剂撕开倒进可乐里，摇了摇。结果没有井喷，挠着头有点小尴尬，就听妹子说：给你两个选择，要不你把这可乐喝了，要不赶紧给老娘买瓶新的去，要冰镇的！11、哥们暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：我对你的爱坚如磐石！女生：你说的磐石是什么石？哥们：陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!女生：呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！12、网友在银行看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手cao劳的手茧。“这是存钱吗？”他说“是给读大学的儿子寄生活费”。网友说能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！祝愿自己的父母都能平平安安，健健康康！13、有一同事，工资老婆管的特严，很多时候兜里不超过一百块钱，有时还喜欢小赌点。可也赢不了多少，也输不了多少。这天又约我们几个，借了我三百块钱，同事今天手气不好，不一会，兜里的钱就全输了，就跟我说，哥们借我十元钱买张请柬回家好跟老婆报销好还你钱。你别说，还跟他学了一招。14、相亲回家，老妈问:“怎么样，那女孩对你有没有意思？”我说:“我觉得我不是很喜欢她。”妈妈:“为什么，我很喜欢那个女孩子！”我:“她不会做家务，以后结婚了岂不是我一个人忙里忙外！”爸爸忽然给了我一巴掌:“你以为我们从小到大让你做家务是为了什么？”15、一农村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！1、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐。结果有一天老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……[祈祷]关注一下[祈祷]2、老婆掌管着家里的财.政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”[祈祷]关注一下[祈祷]3、小王回家比较晚，气得他老婆暴跳如雷，拿出一个榴莲就要他去跪一夜。女儿扯住了她的裤腿，说：不要让他跪，女儿还真是一个小棉袄。正当小王这么感叹着，女儿突然说：妈妈，不如我们先吃了榴莲，再让爸去跪榴莲皮吧！[祈祷]关注一下[祈祷]4、好几个月没剪，都快要到肩膀了，女神见到我露出了一副嫌弃的表情。下班后第一时间赶到了理发店，找了一个最便宜的理发师给我剪了头发，但明显头发被剪得很糟糕。第二个月为了不让女神嫌弃，第一时间去剪了头发。这次找了一个贵一点的理发师，结果来了之后发现还是上次那位。他看着我惊恐的眼睛笶了笑说道:“不好意思啊，昨天刚升了总监。[祈祷]关注一下[祈祷]5、晚上，我正在写作业，妈妈在一边辅导。突然妈妈语重心长的对我说：“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致……哎，一言难尽啊！”这时楼下有人呼唤我妈妈：“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”真是不明白，我妈妈明明叫秀英，为啥都叫她秃英呢？[祈祷]关注一下[祈祷]6、我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了！然后又来了个新邻居45万买个房子，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了！想不通啊，老王我想不通。”[祈祷]关注一下[祈祷]7、丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”[祈祷]关注一下[祈祷]8、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”[祈祷]关注一下[祈祷]9、一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫地和老婆离。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错方，占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了，“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”[祈祷]关注一下[祈祷]10、两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”[祈祷]关注一下[祈祷]11、我小的时候很调皮，经常挨揍，有天在家，妈妈指使我去买一斤糯米粉。进到小卖店的时候，我看见雪糕和老冰棍，觉得特别想吃，于是就买了半斤。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会……[祈祷]关注一下[祈祷]12、一大早打开电脑，准备处理一些工作上的事情，不一会儿，我电脑桌面右下角的瑞星杀毒软件的小狮子开始打起了呼噜，听得我心烦意乱，我心想人家小狮子都能安心的睡觉，我却要在这辛苦的工作，凭什么呀？于是我直接关了电脑，回床上继续睡回笼觉了。[祈祷]关注一下[祈祷]13、男友看上了我的闺蜜，两个合起伙来演戏骗我钱。我得知真相后整个人都崩溃了，在家里哭了七天七夜。心情缓和了一些以后，我就剃了个光头，寓意从头来过。那次，弟弟求我陪他去相亲，我想想能吃白食就去了！回家没坐十分钟，我娘过来埋怨：你说你跟着过去干嘛？现在人家姑娘看上你了……我：……[祈祷]关注一下[祈祷]14、今天室友主动的约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没抹过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。[祈祷]关注一下[祈祷]一个故事：有个男的，去看出差的媳妇，在门口的时候他听到了男人打鼾的声音，他默默的回头了，然后，就跟女的离婚了。多年后他们再次相遇，女的问，当时你为什么要跟我离婚？男的说听到了打鼾声，女的无奈的说，亲爱的那是瑞星杀毒软件的小狮子啊