绿色播放器（绿色播放器怎么拉进度条）

70，80时代的老物件，满满的回忆感！今天乘坐地铁绿色出行，从绿城广场站出来的地铁走廊里不知从什么时候起，摆起了各种各样80年代的老物件，有当年最火的三大件，自行车，缝纫机，电视机。还有那个年代最火的录音机，播放机，以及家庭DVD。我还一眼就看到了一把黄色的老藤椅子，记得小时候家里有2把这种椅子都是我姥姥坐着，因为舒服，软和。再有就是一台电冰箱，在哪个年代，一般家庭买不起这电冰箱，记得小时候在农村，吃冰镇西瓜都是打一桶井水，在井水里泡上半天，半天后再吃，那真叫一个透心凉。转眼间，时间飞快，80后能奔40去了，90后，00后眼看着成了社区的主流和中流砥柱。只希望每个人都能不忘初心，方得始终！阿里旗下的虾米音乐为哈要关门而不是卖掉呢？太可惜了。1、1月5日上午，传闻已久的虾米音乐关门终于落定，根据虾米音乐的声明，其因业务发展上的调整，虾米音乐播放器业务将于2021年2月5日0点正式停止服务。可是，大家很奇怪，为啥不能卖掉而非要关门呢？2、首先，这不符合互联网企业的“游戏规则”。互联网企业都喜欢卖来卖去的，比如摩拜单车亏损严重，干脆卖给美团；比如快的竞争不过滴滴，干脆卖给滴滴。虾米音乐虽然做不好腾讯旗下的腾讯音乐，但可以卖给腾讯音乐呀，好歹可以换回些钱来。其次。这只能说明阿里要么不缺钱，要么不愿意对手做得更大。换句话说，阿里宁愿“憋死”腾讯音乐，也不给腾讯音乐送用户和人才。不过，腾讯音乐也没闲着，其旗下QQ音乐推出导入虾米音乐资产得绿砖活动，通过输入虾米账号ID便可一键导入原有音乐素材。另外，也许是阿里出售虾米音乐也卖不出几个钱，或者没人愿意接手。还有，也许阿里在做新的布局，但就是不想用音乐音乐的壳。j据称，阿里集团即将推出的短视频平台，有可能品牌名叫“音螺”。3、反正，关门就成了虾米音乐最后的结局，一了百了，关门倒是省事，洛个清净。#康钊爆料#1;两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗”我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“靓仔，帮我儿子投个票吧。　　　　2;这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：“我喜欢咱们的班长，向他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！我安慰道：“没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！室友期待道：“这样可以瘦腿吗？我：“不能啊！不过裹上面粉后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！室友：……??　　　　3;公司女经理失恋了，在V信群疯狂骂男人没一个好东西。就是只要是男的，发一句话，她立马接男人没一个好东西。你要是反驳一下，立即狂轰滥炸怼你，害得我们这群男同胞不敢说话。昨天主管对我说：单位就你一个单身狗，赶紧去哄。　　　　4;二丫的闺蜜怀孕六个多月，今天早产了。下班后，二丫就急忙去医院看望她，闺蜜忧心忡忡地对她说：“听说早产儿不容易养大啊！二丫宽慰道：“放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产！她还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？　　　　5;最近没钱花了，于是用老爸的养老金进了一点水果卖。我一般都是随身携带二维码收款用，昨天干到晚上10点多。我也没吃饭，去了家附近的一个小饭馆吃点烧烤，喝点啤酒，好不自在。喝了两瓶晕乎的，突然邻座地喊了句：老板买单。我习惯地从裤子口袋里拿出二维码，然后就伸向旁边的那哥们。那哥们有些疑惑，但还是拿出手机乖乖地要扫码。可怕的是老板的眼神，要不是在家附近，要不是经常光顾老板认识我，我应该会被打死！?　　　　6;还记得在念高中的时候来了一个转校生，妥妥的女神级妹子。我哥们心思单纯，暗恋她的好久不敢表白，就这樣暗恋到快毕业。终于有天女神也憋不住了，问他：你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？哥们讪讪的说：因为我知道我俩没可能在一起。女神笑了说：你都不追我，怎么知道没有可能呢？从那天起哥们就跟换了个人一樣，玩命去追女神。三个月后女神还是把他甩了，哥们大惑不解。女神解释说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！　　　　7;老丈人得了癌症，我带他去北京的大医院治疗，结果坐火车的时候丢人了。乘务员来查票，对我和老丈人：你俩的车票是到北京去的，这趟车是去上海的！我和老丈人同时愣了三秒说：天哪！程序员急忙安慰我俩说等下一站给他重新安排一趟回去的列车。结果老丈人又来了一句：那司机知道自己开错方向了吗？2.我家是农村的，在我家那边一般23岁左右都结婚了，一般不会超过25岁。但是今年25岁的我没有女朋友也不想去相亲，家里七大姑八大姨竟然怀疑我喜欢男孩！这时我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑而已。"　　　　8;因为经常去黄浦江边上钓鱼，和住在江边豪宅的一个女人好上了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，我对她说：宝贝，咱俩都认识半个月了，咱们的关系可不可以更进一步啊？她一脸羞涩的说：那把怎么更进一步啊？我对她说：我真想尝尝你口水的味道。她说：可以，没问题！然后，直接就把口水吐在了我的脸上……　　　　9;坐飞机，飞机都已经坐满了。但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：“这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：“开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，播放机内广播：“那我们起飞好了。乘客又一片混乱：“开什么玩笑啊！?　　　　10;住在碧贵园的一个亲戚找我卖房子，那个房子出过事兒，便宜处理！这天我正倚在门口等来看房的买主，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。老太太：“不，如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1:　今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！.........点个赞，支持一下　2:　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！?　3:　美女老板说最近手头紧，就把她的雷克萨斯5万块卖给我了。我是不想要的，美国车太费油，老板：“放心，不费油的。”三天后，我就信了，真的不费油。我出门走了10公里，车就熄火了，怎么都发动不了，我和媳妇给推回家的。现在媳妇跟我闹呢，让我退车。我进退两难，车确实不费油，就是得推，你们说咋办呢？"　4:　为了支付未来丈母娘跟我要的38万彩礼，我从早到晚的送外卖，昨天我一直从早上的7点送到凌晨2点。最后送的我精神都有点恍惚了，不小心撞了一辆车。后来才知道是辉腾，当时真的很害怕，车主下来后脸拉的很长，我感觉我这几年挣得钱估计就要搭进去了。结果他让我去给他买盒烟，我挑了盒最贵的中华，回去的路上一直祈祷他让我少赔点。结果回去再找他人不见了，车也走了。这世上还是好人多啊！?　5:　嫂子在外企当上了组长，平时工作很忙。昨晚拖着疲惫的身体回到家，小侄子跑了过来，让嫂子帮忙摆玩具。嫂子摆完玩具以后，小侄子又说：“妈妈，你陪我一起玩吧！”嫂子有些烦了，就气愤地说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，憋不住的小侄子怯怯地说：“张太太，麻烦你……”　6:　坐飞机，飞机都已经坐满了。但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：“这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。”乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：“开什么玩笑啊!?”稍微过了一会儿，播放机内广播：“那我们起飞好了。”乘客又一片混乱：“开什么玩笑啊!?”　7:　公司一同事，特别怕老婆，身上基本没钱。今天他却异常大方的给公司一新来的同事，买了瓶饮料。问他为什么，他高兴地说：这新来的会剪头发，他已经答應以后免费帮我剪。这樣我老婆每月给三十块钱的理发钱，就可以省下来，存私房钱了！　8:　表姐结婚不到三天就离婚了，发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表姐相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个西红柿炒鸡蛋。表姐试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘西红柿炒鸡蛋，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃西红柿炒鸡蛋就不错了！"　9:　早上一个同事没有来，董事长便给他打电话问其原因。同事说自己的老婆刚刚去世了。董事长：我很理解你的心情，不要太难过，请几天假期尽管说吧。同事：如果我表现好的话20年应该能出来了，您看行吗？不行我现在就去找您！董事长：行啊，太行了，在里面照顾好自己，回来我给你提个公司副董的位置！"　10:　婆婆怀孕了，吃完饭后经常会打嗝。昨晚吃完始终打个不停，公公就想吓她一下治好打嗝。因此，公公面色铁青的问：你肚子内的孩子是谁的？婆婆神色大变，而后看着公公问：你这是什么意思？公公说：你别装了，我都知晓了，我看你微信了，那个人是谁？么打算好婆婆干脆哭了，泪流满面的说：我知晓错了，求求你原谅我吧！　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#