uu语音（uu语音怎么用）

头条文章添加了高大上的新功能，我竟然刚刚享受到。前几天发布了一篇文章，文章首页出现了一个语音标识（见图一），点击后就有一位醇厚的男中音在朗诵我的此篇文章！这感觉马上不一样起来，所谓声色俱佳，说的就是这个意境吧？马上搜索了一下，原来头条文章的语音功能早在2019年就具备了！但是，为什么先前一年间我发布过多篇文章，就没有发觉这个“功能”呢？有UU可以帮忙解释吗？之所以给我惊喜，之所以会有“高大上”的赶脚，那是因为头条的这个语音功能，配置的朗诵者嗓音，不但没有机器人的无感性，还可以根据文字的内涵与情绪，安排不同性别的声音进行朗诵！譬如图二的这篇文章由醇厚的男中音朗诵，图三这篇辞藻稍许华丽，更具散文性的文章，就有一位甜美的女性声音朗诵！而朗诵者的声调都会随着文字表达的层次抑扬顿挫起来！最主要的是通过阅读，文字也随之立马精彩了许多！UU们，你们体验了吗？是否也会不错的感受？#记录解封后的生活##中考高考后，这个夏天你家的孩子还会出去旅游吗#@迷人的郭老师之前因为直播中存在不雅行为，被抖音官方警告过几次，但这次，官方似乎动真格的了，现在搜索她的账号已经查无此人，郭子在wb喊话抖音官方，称被封号狠无辜。不成想隔空喊话这话音刚落，wb账号也被封了，郭门弟子一片叫苦连天，认为郭子被封很莫名其妙。但是也有一部分网友认为郭子平时装疯卖傻的行为很影响网络风气，被封纯属理所应当，uu们怎么看捏？1.三年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝。 三年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要800，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，我们也调皮过，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投7000，后续再看情况！”我把她给我的8000收了，又给她转了7000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了2;　小姨子都三十岁了还没找妥对象，丈母娘带着小姨子去找方丈摸骨算姻缘。方丈摸了几下小姨子：“骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你闺女骨头这么轻，肯定能找个好人家！”丈母娘说：“可是……”方丈说：“没有什么可是，我摸骨从来没错过！”丈母娘说：“可是大师，你刚才摸的是我家的二哈！”方丈不好意思：“啊？”3,　吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？”老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！.然后我再说，老公，已经洗好了。这样洗着多好……”于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！”老婆：“恩，去吧。”"1.、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，.怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”4,　老妈当年未婚先孕，就找了老爸这个老实人嫁了。后来生了我，我经常偷妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽。就是回家的时候有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！?5,　贷款了200万给女朋友买包，双十一那天跟.女朋友说了分手。女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈地说了句：过节了，要有点节日的气息……于是接下来我自己一.个人还着2000000的贷款……唉！6,　今天去修短发，理发师说等他吃完再给我剪，让我先坐会。不一会，理发师：“美女，做什么的啊？”我：“我在上学，你呢？”身后沉默一两秒，“理发的……”瞬间感觉气氛尴尬，为了挽回这尴尬的气氛，理发师：“你吃了没？”我：“吃过了，你呢？”身后再次沉默两秒我内心是被自己折服的，为了拯救我的智商，我决定主动出击，我：“前面开了一家剪发店真贵啊，上次和我朋友去洗剪吹居然要35！”突然又沉默了。良久，身后传来声音：“我这里也是35……”?7,　办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”8,　在浙大上大學的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行理回来了，上去一问才知道表弟跟本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑经典名场面#各位，中控语音和导航常卡住正常吗，有时候屏幕还会卡死，你们有遇上吗段子：婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！段子：我和哥们一起到一家公司上班。我每天努力工作从不请假，哥们整天混日子。没想到一个月后哥们居然被提拔成了副经理，我心中有些不服。我跑到办公室质问老板：为什么我比他强多了，他却成为了副经理。老板淡淡地看了我一眼说：你是我外甥吗？?段子：两口子被公司老板派去广东出差，女的第一次到广东，广东的朋友很热情的请客下馆子非要自己点菜，就跟服务员说：上6个你们最好的菜。过了20分钟，上了6盆炖汤，广东朋友直伸大拇指，说他真懂他们广东人的情怀。可怜的妻子，喝了3个钟头才把6盆炖汤全喝下去。第二天，到广东朋友家里去做客，广东朋友又给上了4盆炖汤和2碗米饭，妻子看着汤直眼晕，回来后谁敢请她喝汤，她跟谁急。段子：在上高中时我们班里的成绩全年级倒数第一，校长给我们换了一个新班主任。这天他第一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！”“45！！”“50！！”我也激动地附和一句：“100！！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄段子：我身边有一富二代哥们，从小就喜欢理工科。他特别的努力，以本市理科状元的身份考上了青岛大学。名校毕业之后就在一个IT公司上班。那天上班的时候，一个女同事问他：你会修电脑吗？哥们点了点头：会啊咋了？女同事：那你赶紧过来帮我看看我电脑，启动不了不知道咋回事？哥们问：电源插上了吗？女同事：插啦！哥们摆了摆手：那我就没办法了！段子：我兒子3岁了，到了上幼兒园的年纪，昨天我带着他去报名。我兒子突然问老师：“老师，你有男朋友吗？”老师笑着说：“没有呀，你要给我介绍男朋友吗？”然后兒子转过头对我说说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼兒园有个亲戚也好办事！”段子：孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。段子：小叔子在按摩店打工时，被一50岁的老富婆看上了。婚后小叔子因为吃软饭经常被人说闲话，他就想靠卖彩票一夜暴富证明自己。一次他买彩票终于中奖了，而且是一等奖！在知道中奖的那一刻，小叔子不是查询奖金数额去兑奖，而是带着老婆孩子，订机票，飞往各地旅游，消费了十几万块。完事回来去兑奖，得知当期中奖人数多，奖金只有一万九千多！段子：晚上和老哥一块去超市。那朋友看到我哥过来，忙塞了一包中华给他。我哥忙摆手不要，然后那朋友又塞给我，我顺手就接了放口袋里了。朋友愣了愣，对我说：阿祥呀，那烟拿出来我看看，别拿错了给包假的给你了！我又从口袋里拿出来给他。他接过烟看到没看就放柜台里了，去忙了，留下一脸懵的我…段子：前几天我最喜欢的那个牌子的衣服出新品牌了，但是没有我的号了。然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：你知道这故事说明了什么？见我摇头，他继续说道：上帝给你关了一扇门，当他刚想给你開一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀開了。#幽默搞笑段子##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻#1、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？2，晚上下班想快点回家，就抄近路走了一条小巷子。发现巷子里2个小屁孩在吵架，我就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说：看到没，你长大了就是那个怂样！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开。只有我站在那里一动不动……3，孙子：不好了，爷爷，我的飞机的齿轮的一个牙齿断了。爷爷：没关系的，明天拿去给牙医看看！！！4，开始工作后，我跟同事吐槽说：到了冬天，自己总是喜欢睡懒觉，这是什么原因？同事：因为我一年四季都想睡懒觉，并且冬天也是处于一年的第四个季节。5、有位小朋友跟她的姥姥出门了，外面很多人都在锻炼身体，小朋友跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶听到很生气。6、今天儿子突然很认真地问妈妈：妈妈，你知道这个世界上谁最漂亮么？妈妈问：谁呀？儿子：是您呀！妈妈听了很开心，然后儿子继续说：妈妈，我想要一块滑板！7：兰州拉面馆里有一对相亲男女，吃饭时男孩把牛肉全夹给女孩，说：我不喜欢吃牛肉。看的出来美女吃的很開心！后来美女又约男孩出来吃了几次牛肉面，每次男孩都把牛肉夹给她，自己只吃面！多年后，美女再次约男的去吃牛肉面，男的一口气把一碗面全吃完了。抬头一看，美女目瞪口呆的看着男的，男的好奇的问：你怎么不吃呀，光看着我干嘛？美女：我等着你给我夹牛肉啊！你怎么吃完了？男的笑答：老婆，我也喜欢吃牛肉……美女嘟囔着脸：好啊！把我骗到手了8.吃饭的时候我爸就一直吧唧嘴，吃饭快声音又大。恰巧我妈拿着手机在跟人语音聊天，过了一会儿我妈生气的说：能不能小点声，聊个天别人光听你吃饭的声音，问我是不是在喂猪！9、朋友自己在家泡脚，边发朋友圈边问:泡脚都放什么啊?小明:当然放脚，难道放葱花啊?10、前几年小姨子结婚的时候问我借了五百万买房子，如今已经三年没有还了。甚至结婚之后小姨子还领着老公整天来我家蹭吃蹭喝。昨天晚上小姨子又来了，我实在生气，就问她：你打算什么时候还钱啊？小姨子说：姐夫，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。我：你有什么原则？小姨子一脸自豪的说：我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！#搞笑一刻##幽默搞笑段子#1、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”2、寝室有个特别逗的室友在和手机自助语音对话：嘿，零除以零的结果是什么？语音：你有零个蛋糕，分给零个朋友，请问每个朋友能分到几块蛋糕？你看，你既没有蛋糕又没有朋友！3很多女孩都在减肥，我跟朋友说：我也想减肥，有什么办法？朋友：你只需要每天努力的锻炼，不吃油腻的食物，久而久之，等你再照镜子时，你会发现，整容比减肥更重要！4、失恋了去找发小通宵喝酒，第二天一直听到厕所的水龙头的滴水声。我睡得不安稳，实在受不了，由于比较懒就推推发小让发小去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂：我就知道你有强迫证，我就去看了一眼就回来了…5、放好东西后就出门了，等到晚上回来看，问大华：在柜子里放了两块蛋糕，怎么只有一块了？大华：可能是那里面太黑了，我没有看见那一块！6、我：服务员，买单！服务员说了价格后，我拿了二十给她，服务员找我十五，我看着服务员，她又给我三十，我我还看，她又给我50。我再看，她：你刚才到底给我多少钱啊？7、月末，妻子列出来了一大堆数据，对丈夫说：你看，每个月房贷，车贷，柴米油盐，水电费，孩子的花费，你的工资就这样没了。丈夫疑惑道：那你的工资呢？妻子白了一眼，说：我的工资关你什么事！8、以前我还是个孩子，当时去跟那个小女孩求婚，然后她经常跟别人讲这个事情，初中的时候也和别人说，高中三年依然也是，现在晚饭时还常和孩子提这事儿。9、兒子正处在换牙阶段，可是他非常喜欢吃巧克力，媳妇不让。晚上老婆在卧室敷面膜，这臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他妈，你兒子又吃巧克力了。”然后兒子被他妈一顿好批，过了一会兒子跑过来对我说：“爸爸包包！”谁知道我刚举起他，他直接拍了我脑袋一下说：“让你多嘴！”10、小刘：总有那么一些人，有了钱就一副哲学家的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言。小李：是啊，这样的人为什么不是我爸爸呢？#搞笑一刻##幽默搞笑段子#有没有甜到让人脸红心跳的小说？暗夜里，他冰凉的手一寸寸抚过我的脸，声线暗哑：“覃颜，我不想当你哥哥了……”我妈又谈了个对象。这是她跟我爸离婚后的第十个男人。她信誓旦旦地说这次是真爱，是她年轻时的恋人。考试前的周末，我妈约了新男人一起吃饭。等菜的间隙我悄悄打量，男人大概四十出头，五官周正，保养得宜，眉头有川字纹，平时应该比较严肃。但他对我倒是一团和气：「听说你在A大读书，我儿子也在A大，他叫……」话音未落，包厢门被一只修长的手拉开。一道瘦高的身影进入我的视野。他肤色冷白，五官明晰，尤其那一双招人的桃花眼，加之右眼眼尾那颗小小的泪痣，蛊惑又撩人。我当时脑子「嗡」的一声，整个人都麻了。UU们，太狗血了，未来哥哥竟然是我前男友。而且是我主动撩了，处了三天又无情甩了的前男友。我目光闪躲，手心冒汗。倒是他，冷漠的目光在看到我后像是看到猎物的捕手，唇角缓缓勾起个兴致盎然的笑：「覃颜，好久不见。」这一顿饭我吃得如坐针毡，身侧的盛鑫则神情自若。我杯子里的雪碧空了，他靠过来给我续上，胸口几乎贴在我肩上。我身体绷紧，大气也不敢喘，唯恐乱动会不小心有肢体接触。透明的液体倒了满杯，他戏谑的声音低低响起：「这么紧张做什么，女朋友？」2我赶紧看了对面一眼，还好我妈他们你侬我侬，没有注意。为了缓解紧张，我端起那杯雪碧喝了一大口。「噗……」我侧过头瞪他：「你倒的白酒？」他一脸无辜，真诚致歉：「对不起，我以为你喜欢，上次……」他之前见过我一口气干光一杯白酒。我怕他说漏嘴，忙在桌下按住他的大腿，皮笑肉不笑的：「你弄错了。」话还未落，他反手扣住了我。他的手心有些粗糙，摩擦着我的手背，我每根头发丝都竖了起来，慌得呼吸都乱了。桌面上岁月安好，我妈不仅没发现，还咯咯咯地笑：「小颜平时很乖的，别说白酒了，啤酒也就过年喝个半瓶，她酒量很浅……」桌面下风起云涌，我使劲挣脱他的钳制，手臂不小心撞到桌子，整个桌面的菜都晃了晃。我妈和盛叔叔都朝我看了过来。「小颜，怎么了这是？」盛鑫这才松开我，表情自然流畅，毫无漏洞。我脸色绯红，默默拉开与他的距离，讪讪笑道：「不好意思，伸腿的时候不小心撞了下桌子。」盛叔叔对我极为和善，说话间不断夸奖，对盛鑫则神情严肃，少有笑脸。总算吃完，我迫不及待逃出包厢，去了一趟洗手间。方便完出来，见盛家父子站在走廊的尽头。盛鑫不知说了什么，盛叔叔大怒，一巴掌朝他甩了过去。「啪」的一声。隔老远我都听见了。盛鑫整个头都被打偏，视线一抬，恰好迎上我惶恐的眼神。他抬手擦去嘴角的血渍，邪气地勾了勾唇冲我笑。妈妈呀，有点吓人。我马上避开视线，转身快步下楼。回学校的地铁上，我妈发微信：「小颜，过两天我就要跟你盛叔叔去领证，以后他就是你继父了。」「可是妈，我刚看到他打了盛鑫。」我妈的微信反复输入很久才发过来：「这都是有原因的，盛鑫也是个可怜孩子，你以后尽量好好跟他相处。」说着，她给我转账1888。好的妈妈，只要钱到位，他就是我亲哥。一路到了宿舍，我埋头往里走，后衣领子却被人一把拎住。我回头，迎上了盛鑫的眸：「女朋友，都看见我受伤了，不表示一下吗？」他嘴角噙着笑，眼底却像是日光永远照不到的角落，一片阴影。灿烂的笑里藏着隐约的脆弱，这样的气质能击中绝大部分女生的心。可那不包括我。我退后两步，面对他强大的侵入感喉头发紧：「我，我跟你解释过了，我当时加你微信，以为你是我男神才会告白的……」聊了三天发现闹了乌龙，我于是渣了他提了分手。他唇角的笑容加大，语气戏谑：「我不管原因，我只知道做了我女朋友，就得对我负责！」开什么玩笑。我都没碰过你一根毛，负个屁的责哦！大概是看我要暴走，他握住我的手腕，用红肿的半边脸对着我，语气低低，带着示弱：「我被打成这样，你一点同情心也没有吗？」「要我在你宿舍楼下，单膝跪地反追你吗？」3他语气那么诚挚，可我却听得直磨牙！是在威胁我呢。他长的帅，是学校论坛和表白墙的常客，我有心仪男神的，要是拉拉扯扯被人注意到，我以后还怎么追爱。不得已之下，我把他带到附近小花坛，去买了药。冬日的暖阳氤氲着他受伤的侧脸，柔和了他本来稍过凌厉的五官。给他涂药膏的时候，我故意用力，结果他面不改色。气！好想在他脸上戳几个窟窿泄愤，我下意识凑近继续加重力道，他终于皱眉，「嘶」了一声偏过头。好死不死，他的唇擦过我的鼻尖。冰凉又柔软，古怪的触感。微风拂过，他长长的睫毛跟我额前飞舞的刘海交织纠缠在一起，在夕阳的余韵里似乎难舍难分。文/夜的第七梦#书荒##小说推荐#1、临死的丈夫告诉妻子我马上就要走了，你能答应我一件事吗？老婆哭着说，别胡说八道，你就没事，说吧，别说一件，一百个我就答应了。老公：我饿了好几天了，你能不能别吃了，给我留点吃？段子：有个哥们结婚了，一直都对他老婆特好。他媳妇特别任性，从上学的时候就是一直欺负他，一直乱花钱，但是哥们没有怨言。那天晚上哥们喝多了，跟我们说出了实情：我媳妇儿父亲那辈是兄弟七个，然后呢，我媳妇儿有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。所以说就算是媳妇把我打死了我都不会还手，因为这就是爱情……?段子：我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一开始不太适应。有一次快递小哥在那喊半天，我才反应过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地抱怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！段子：早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。段子：大罗看着身后的书，郁闷的说道：终于知道书到用时方恨少这句话的真正含义了，这书少了，当枕头都不舒服！段子：小芳：老同学，好久没联系了，你最近在忙什么呢？小莉：我在复习准备考试呢！小芳：考完会怎么样啊？小莉：会考不上的！段子：女朋友结婚了，新郎却不是我。早上8点，她给我发了一条长达90秒的语音。我点开听了好长时间什么声音都没有，就没有听下去了。然后我回复：你在开什么玩笑啊？但是她一直没有回消息。今天我想念她了，又听了一遍那个90秒的语音。万万没想到，她居然在语音的最后说了句：如果你来的话，我愿意跟你走......段子：去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......"段子：丈夫惹妻子生气了，妻子走到厨房，拿出碗给丈夫，丈夫问：“怎么要拿碗给我？”妻子：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱！”段子：就在昨天，同桌小花向男神表白了，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的小花无意间点了下头，男神拿出手机放在小花眼前，小花抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻小花什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起，黑屏了！”#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#