大话qq表情（大话表情包 微信）

晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！2、和校花一块实习，下班后校花凑过来找我聊天，我感觉挺吵，就皱着眉头。校花问我：“咋地了？”我：“今天我女友让我把咸蛋给她，不许递，不许扔，你说该咋办？”校花：“你不会滚过去吗？”我：“既然你知道，你还不滚过去？一下班就过来缠着我，不烦吗？”校花：“……”?3、兄弟脚受伤了，每天都要去医院清理伤口，然后上药。因为走路不方便，兄弟提前叫好了迪迪，过了一会兒听到车声后。兄弟就推開门招呼迪迪司机上来扶他过去，司机看见了兄弟。就走过来问兄弟：“家里就只有你一个人吗？”兄弟有点不明白司机的意思。马上故作镇定的回答:“怎么了？我腿脚虽不方便，但是我是能讲话的。”迪迪司机挠了挠头说道：“包歉我不是这意思，我是想说你这么胖，我一个人扛不动啊。”4、表妹是东南大學毕业的博士生，今年29岁了没有男朋友。那天，媒婆给表姐介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错。表妹有些心动了，就让我陪她去看看，空前姓奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，但是媒人走后他俩谁不理谁，散场后我问表姐：这个難道你也看不上？表姐冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出血癌不想拖累我……5、小时候妈妈的抽屉里是专门放零钱的，一块一块的，有很多，数不清楚都，云天麟悄悄拿一块钱出去买糖吃，老妈都知道了，长大后这个问题一直挥散不去，问老妈。老妈：你小时候可乖呐，每次拿一块钱出去买糖，都会放回来五毛呢！?6、和女友一起去富二代同學家里的公司上班。两个月后，女友起了离职的念头，这天，她对我说：“我辞职了，辞职书已经递交了！”我说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里！”回头我也果断递交了辞职书，狗血的是她的没准，我的准了。7、早上起晚了，就买了几个包子去富士康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。8、晚上加班回家，在路上遇到了一个很可爱的小女孩坐在路边哭。我问：小姑娘，你怎么一个人在外面，这么晚了还不回家。小女孩说：叔叔，我迷路了，不记得怎么回家了。我说：如果你不怕叔叔把你卖了，那叔叔就送你回家。小女孩说：谢谢叔叔，妈妈说过长得丑的人心都善良。?9、小姨子怀孕了，最近莫名其妙的喜欢上了汽油味兒。每天都打開汽车的油箱盖子闻，而且还一脸陶醉的表情。昨天她跟我说：“我打算去医院检查一下！”我问她：“检查什么啊？”小姨子：“我想了很久了，严重怀疑自己可能怀了个变形金刚！”10、昨天小舅子在星巴克跟一姑娘相亲，姑娘是国家电网的正是员工，看上去很古板。小舅子对姑娘弟一印象不是太深刻，想着吃完这顿饭也就没有下一次了。然而，当小舅子垂头丧气的去结账时，下意识的一次回眸。发现姑娘在小舅子看不见的地方给服务员要了馒头，正沾着盘底往嘴里塞。小舅子突然下了个决定：这辈子，就她了，好养活！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#为什么每次看到朱茵最先想到的永远是大话西游呢？今天紫霞仙子在微博发了最经典的表情，真的很美！朱茵中国香港演员1991年参演个人首部电影《逃学威龙2》1994年饰演《射雕英雄传》的黄蓉获取大量关注；1995年在古装喜剧片《大话西游之大圣娶亲》中饰演紫霞仙子一角而走上事业巅峰；1996年发行首张个人专辑《地震》；婚后于2017年回归荧幕凭借《二次初恋》获得第十三届巴黎中国电影节“最佳女演员奖”。也许是和星爷演的大话西游太经典了，以至于她现在也无法超越这个角色。直到现在她出现在综艺节目里时观众们都会喊她紫霞仙子，这是好事也是遗憾，因为经典无法再现。1．晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！ 2．男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。 3．表妹在山东大學上學，在大學谈了一个男朋友，在一起都2年多了。前几天表妹男朋友领回家，经过了解后，姑姑非常的反对。因为小伙子家里条件不是很好，姑姑不同意，表妹不听话说非他不嫁！可把姑姑气坏了。姑姑说那个穷小子不拿五十万彩礼登门求婚，就让表妹当尼姑去。唉，那穷小子是个上班族，一个月才四五千块工资，让他拿五万都费劲，还拿五十万？于是我出了个主意，让那小子写一份合同，说每年还五万，分期付款十年。姑姑同意了，让我做担保人，穷小子不还钱就找我还，我说行。最后我在合同担保人上写了我姑父的名字！  4．早上手机掉水里了，直接打不開了。到了下午才修好，刚開机，一个陌生电话进来了。对方吼道：你电话为什么一直关机，我都打了一个下午了！一个小姑娘在外地上學都不知道隨时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心吗？我弱弱的问：你是谁啊？对方：顺f快递，學校北门，快点！  5．老婆去上海出差，竟然提前回来了。我下班回到家，她就拿着一支口红问：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我沉默了一会，说：“昨天同事来吃饭，有个女同事拿出口红来抹，忘记带走了！”老婆瞬间笑了：“编故事挺快的啊，这口红是我新买的！”  6．小學时，有天同桌买了一个精致的小葫芦，上课无聊就把玩葫芦。有次同桌玩葫芦让老师发现了，老师在讲台上把他一顿批评。刚说了一分钟，同桌就火了，直接拿起桌子上的葫芦对着老师说：我叫你一声，你敢答應么？这么多年过去了，我依然清楚的记着同桌当年被揍的非常惨！  7．和男友去商场逛街，置办了一些行头，准备回家的时候路过一家新開的米线店，看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。因为我是一个川妹子，特别爱吃辣，看到BT辣，我就点了一份。吃的时候感觉一点都不辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。”  8．七十多岁的房地产開发商去幼兒园接孙子放學，太太知道后愤怒的吼道：“跟你说了多少次，不要去幼兒园接孙子放學！要让孙子學会自己独立！”富豪一脸的委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”太太吼的更大声了：“至于吗？你孙子现在都快三十了，是幼兒园的园长啊！”  9．大专毕业后成功應聘上了一家五百强企业的保安。晚上巡视大楼，看到一美女同事蹲在那，我好奇问道：你在这干什么啊？美女同事背对着我回道：帮我翻翻。我二话不说，包着她的腰，让她翻了两个跟头！她怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，怪我咯？  10．小舅子是村里为数不多的大學生之一，毕业后在谷歌当保安，大家都特别羡慕。可婚后小舅子成了妻管严，每个月只有20块零花钱。那天晚上一起吃饭，丈母娘特意在一家人都在的时候教训小舅子。只听丈母娘说：你一定要學会藏私房钱，你看，你爸藏的钱我都找不着。老丈人争辩道：我从来没有藏过私房钱！丈母娘立马桶了一下老丈人，对小舅子说：这句最重要，你要经常说！  12．今天我開着布加迪停在路边抽烟。这时下来旁边停下一个穿拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得几十万吧？”我：“大爷，你想得美，这车200万的啊！”大爷惊讶的摁灭了烟头说：“我去，那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆。 #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1.晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！  2.昨天在商场门口，表哥开一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！   3.一大早男友带着礼品就来我家了，在饭桌上的时候男友表示想结婚了，问我妈有没有什么要求啊？我妈开心的道：结婚好啊，彩礼20万就可以了！我当时都震惊了，老妈真狠啊，我正准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说：要是没有的话，20也行！我还是觉得你们幸福蕞重要了！我……20块钱，也太儿戏了吧！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……    4.过了正月之后我看着自己可以扎辫子的头发走进理发店内剪发。理发师剪刀一半的时候，我觉得有点丑。对理发师说：怎么剪成这樣了？发型师说：行了别担心了，我现在还没剪完呢，等剪完了就很帅了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着我，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！  5.当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”"  6.生活拮据，吃饭都是问题，打算找哥哥借点钱。没想到哥哥裹着被单就出来了。说明来意，哥哥大声喊：老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室传来嫂子的声音：不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！要不是看见桌子上的帝王蟹，我都真以为哥哥破产了！     7.我是个还未出嫁的姑娘，目前跟哥哥嫂子生活在一起。今天，房间传来大哥和嫂子吵架的声音。大半夜吵什么，我轻手轻脚的过去一看究竟。嫂子说：“你恶不恶鑫啊！！滚！！”然后就没有动静了，我把耳朵贴门上准备看看有没有下文。没想到不小心一用力，门開了！！  8.今天因为学生都放假了，公共汽车上的人就太多了，而且特别的热，特别的闷，就是不知谁放了一个屁，这下环境就更加恶化了。我实在受不了，可是又不知道是谁，没办法啊。正好，司机问：还有谁没有买票啊？我忽生一计，就大声说：放屁的，就没买票！就在这时，一个特别胖的女人，手里高高的举着票，大声说：我已经买到票了啊！?  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1.晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！2.女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。我很是无语的道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。然后被女朋友一通胖揍。 3.我差0.5分考上清华，无奈之下就去了蓝翔技校學挖掘机。有次午休的时候，我去食堂吃饭，发现食堂里有一个公用的小柜子，专门用来放餐具。因为没有规定是谁的，谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就可以。我比较贪心，直接去小卖部买了三把锁，然后占了三个柜子。因为本人姓吴，同學们一直都叫我吴三柜，污汝至今！ 4.富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离開后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”保姆一听，急忙说：“那可不行！太太，老爷知道了，会更生气的。” 5.自己筹钱在我们小区楼下開了一家生活用品超市，生意非常的火爆。今天来了一个女顾客说：“我想买给丈夫买生日礼物，什么最适合男子用的呢？”我：“请问你们结婚多少年了？”女顾客：“10年了。”我：“那么请到打折促销区去买吧。” 6.媳妇小时候练过功夫，恋爱之后他经常拿我练手，每次我都打不过她。但自从媳妇生了孩子后就变得特温柔了，也不拿我练手了。我就问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上，所以都不舍得打我了？”媳妇深吸了一口气：“屁！自从刨腹产后，我的丹田就被医生废了，我的武功早就没了！” 7.怀孕两个月的嫂子想吃山竹了，我哥二话不说带她去大润发买。结账的时候消费了5000块钱，销售员送给他们两桶罐头，上面是日文。我哥怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，我哥的老同學回复：我高中时，學过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃。后来，就听我哥在厕所骂道：你日语从哪兒學的，我都拉了3次了…… 8.晚上下班去大润发逛超市，看到牛肉很新鲜，就用支付宝花贝买了一斤。回到家之后，我就放在餐桌上了，隨后又去了超市买盐，回来之后就发现桌子上的牛肉不见了。我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只哈士奇，结果这两个狗子都一脸无辜。当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭，小点的哈士奇兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。老公一擀面杖抽在大二哈的P股上，怒斥道：你吃饱了是吧？你偷吃的对吧！ 9.我上初中的时候性格还比较内向。有次下课，班里几个调皮的男生在教室到处撒用米炒的那种爆米花。我很想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉。然后偷偷用嘴巴去接，专门挑了颗离嘴巴最近的一颗大的嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选种了一颗粉筆头！ 10.昨天去小米专卖店买了个蓝牙耳机，回来的路上遇见了小区的大姨。她带着孙子，那小孩看我的蓝牙耳机好奇非跟着我不走。我只能打招呼：大姨，你的孙子几岁了？大姨抹着孙子的头说：他今年三岁了，快问叔叔好呀！小孩抬头看了我一眼，突然间放了个屁。结果尴尬的是，放在我裤兜里的打火机突然爆了，小孩直接被吓哭。大姨马上说我：你这么大个人了，怎么还跟小孩一般计较，放这么响的屁！我：……  #搞笑##搞笑段子#1,　晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”........　　　2,　哥哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下回到了娘家。离开前，嫂子严厉地对哥哥说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片：我买了鸭脖子、一些蛤蜊，一些龙虾和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那时，当嫂子生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。　3,　好兄弟家里祖宅拆迁了，直接变身暴发户。他买了辆劳斯莱斯幻影跑滴滴，每天想干就干，想溜就溜。今晚他想回家的时候，没想到突然接到了一单，是在宾馆门口。等他到了门口看到了一对情侣，那女的正是当初因为他穷而抛弃他的前女友。路上相对无言，看她的表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对他说：我们还能回去吗？他坐那对她说：回去？回去得加500块钱。　4,　兄弟最近发了一笔横财，整个人都变得比以前开朗了许多。那天我们俩一起吃饭，兄弟有点醉了，说：运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气！我看着兄弟，默默地点了点头，问：这就是你当初砸锅卖铁买彩票的原因吗？　5,　小舅子从小就特别好动，从初中就开始接触体育，并且成功考上了体育学院。四年大学生涯结束后，为了实现自己的梦想，来到了一家健身房当教练。他肌肉发达，五大三粗的，但是特别害怕打针。有一次小舅子高烧不退，无奈去诊所打针，结果发现给他打针的护士是前女友。前女友朝小舅子主动打招呼，没有像从前一样冷嘲热讽，麻利地抹上碘伏。就在她把扎进手背里的针拔出来，又准备重新扎下去。小舅子连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”前女友笑笑说道：“你放心吧，第二针是赠送的，不花钱。”　6,　周末出门逛街的时候，踩了狗SHI运捡到了一百块钱。没想到一大哥说是他掉的，我不高兴了，问他：你有什么证据说是你掉的吗？他：这是我刚取的。我：你在哪个银行取的？他：工商银行啊，怎么了？我耸耸肩说：那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。　7,　昨天晚上我，我回家的时候看到小区楼下有火光。过去看了下是一个小男孩在烧一大堆的什么试卷啊，练习册啥的。嘴上还说：“奶奶啊！这都是我不会做的题，你在那边记得帮我做哦！晚上托梦告诉我答案就行，我明天考试才能考个好成绩出来...”?　8,　公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说吧，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是校花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。"　9,　今天一哥们结婚，去新娘家迎亲的时候突然又要十万的上车礼。哥们气急败坏地说：你们都出去，我给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎居然被绑在了床上！　10,　前几天我要去相亲，因为什么经验，就让娶了比自己小八岁媳妇的大哥领着我去。到那之后，刚坐下还没开始点的东西，我们三个就都愣住了。我对面那姑娘竟然是大哥的媳妇，大哥当时的脸色自行体会。一问才知道，本来要来的女孩是大哥媳妇的闺蜜，但是看了照片之后觉得男的太丑了，又不好意思拒绝，就答应大哥媳妇给她买个口红，这就来走个过场……　11,　晚上带着女友来家里吃饭，没想到吃饭的时候，女友慢吞吞的走到了阳台的一盆花前。我爸赶忙放下碗筷走过去介绍：这个是月季花。女朋友红着脸低着头，我爸愣了一下就走回来了，然后轻轻的跟我妈说：她刚才是去阳台放了一个屁。　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！2.女秘书每天陪着董事长加班，这天晚上她擅自走进办公室笑米米的对着董事长。董事长很惊讶的问：你怎么了？女秘书弱弱的说：老板，我想升职，我可以做任何事。董事长挠头想了想，会心一笑说：真的什么事都可以吗？女秘书颤颤巍巍的说：真的！董事长道：那么请你出去！3.、在电子厂下班后，看到厂子附近有水果摊。我想着很久没吃过水果了，就去买了一点火龙果。结账的时候，我发现卖苹果的阿姨很眼熟。我看了半天不好意思开口问，阿姨突然问我：闺女，是不是瞅着我眼熟？我点了点头，她说：你个傻孩子，我是你大姑啊！4.刚才我和一个女孩在肯德基相亲，点了一份全家桶。她啃着鸡腿问我：你是怎么过来的？我说我骑电动车。我反问她是怎么过来的，她说坐公交车来的。吃完我们相互道别就走了，结果5分钟后在停车场又碰见了。我开着奔驰，她开着宝马，我俩的表情都有点尴尬。5.古代有一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。一天，他坐在一堵墙下的凳子上看书，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下，我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。6.今天女同事去相亲回来，我屁颠屁颠跑过去问她：怎么样了，成功了没？女同事说：今天家里给我安排了两场相亲，两个我都挺满意的，现在还没考虑好选哪个？女同事又问我：哥，你说我是选有钱的那个好呢还是选比较帅的那个好？我想了想说道：这个有点难选，如果选帅的，可是没钱，中看不中用啊。如果选有钱的呢，男人嘛，一有钱就容易变坏。所以我意见你选对象要选像我这样完美的男人，刚准备接着说，女同事听不下去了。第二天，女同事哭着来找我说：哥，那两个都没看上我，你得赔一个又帅又有钱的给我。哎呀呀，这让我上哪找去，要不，我把自己便宜给她7.因为我长得太漂亮，男友觉得没安全感，就跟我分手。分手半年后，我就跟初恋结婚，他送了一辆玛莎拉蒂给我。婚后第二天，我们买好机票去国外度蜜月。老公拿着一瓶白酒，准备过安检。工作人员大喊：“那个，你给我停下，把手中的饮料喝一口。”老公瞪了他一眼，拧开瓶盖把白酒全喝了。工作人员吓懵了，一直盯着老公不动。老公擦了擦嘴，轻蔑地说：“你不就是看上了我这个酒瓶嘛，给你。8.家里换了一个新的保姆，五十多岁，嗓门特别大。今天我邀请几个同事来家里做客，我叮嘱她，今晚有客人来，说话小声一点。吃完饭，我和同事们正在玩牌，保姆收拾完东西准备休息。于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈。”同事们用一脸诧异的眼神看着我。9.今天家里来亲戚，亲戚带来了好多小孩。吃饭的时候有一个小孩老是哭，惹得我心烦意乱的，正好这时候我同学来找我，我就想跟他一起出去玩。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“整天出去玩，也不知道领个女朋友。整天除了吃还是吃！”我无奈道：“妈，那我不出去玩还不行吗？”老妈更生气道：“人家都来找你了你不出去？还想找女朋友？天天就知道吃！10.老公去外地出差一年，今天晚上就要到家。我为了迎接老公，特地精心打扮了一番。老公回来后，二话不说坐在沙发上看电视。我坐在老公旁边，忽然我的肚子咕噜了一下。老公闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”我感动地点点头。老公心疼的说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”?11.我那任性的小姨子终于要出嫁了，结婚前一晚，老丈人十分的不舍得。然后含泪给了她一本存折，对小姨子说这是嫁妆。小姨子好奇地打开，看到上面有500000，于是惊喜地跳起来，搂着我说：我成有钱人了！走～我请你去吃你最爱的酱肘子！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人就请我吃这个？妹妹：那好吧，我请你吃十个卤酱肘子！ #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”  2.好久没回家吃饭了，昨天晚上回家吃饭。刚进家门我妈就急着问我，问我到底是因为什么和前女友分手的。我语气沉重的和她说了，我的悲惨经历后，谁知道她语重心长地叹口气说：哎，你真的不是什么好东西啊，我要是那个女的我也跟你分手。  3.今天是我弟一次下厨做饭，结果盐都没有化开就盛出来了。老爸鼓起勇气吃了一口，然后就竖起大拇指夸我味道好。可是老哥吃了一口脸色大变，老爸以为他是故意装出来的，狠狠地瞪了他一眼：装什么，咽下去！迫于老爸的淫威，老哥强忍着吃了下去了。然后老爸就满意地点点头，又夹了一口放到嘴里，嚼了一下当场吐了出来：怎么这么咸，这菜还能不能吃了？  4.今天上班的时候坐我旁边的老李神神秘秘的对我说：我已经找到了对付老婆的必杀金句。我当时满脸疑问，于是问他是什么？然后就见老李得意洋洋的对我说：那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：亲爱的，你眼光真好啊，可惜就是不适合你穿！  5.老妈要去大润发买东西，便把在家休闲的我拉走当苦力去了，我看到一美女在商场买东西。便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，本以为我们母子两会心有灵犀的。没想到老妈直接躺在了那美女面前，然后喊道：“哎呀，你把我撞倒了，你要是不和我儿子处对象我就不起来了！”我直接裂开了！  6.领道给了老公两条中华烟，老公拿着去孝敬我爸。到了晚上老公回来了，他对我说：亲爱的，我跟你说个事。我：嗯，你说吧！老公：亲爱的，我刚才陪着你爸吃饭，可能得罪他了，吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。我：啊，那这下完了！老公：这都是小事，更要命的是，你爸追问我，你是说我吗？我这时才说出“势”……  7.和女朋友分手后，买了一只哈士奇陪伴自己。那次，我牵着哈士奇逛街，旁边一孕妇推着婴儿车撞了它一下。顿时这狗戏精上身，大叫一声，然后倒下了！看着孕妇惊讶的表情，我立刻说：没事，没事！它就这德行，一受惊吓就倒地上！孕妇大嘘一口气：吓死宝宝了，我还以为它要碰瓷呢！  8.今年过年家里人小聚，我问哥哥要红包。哥哥说：“你用形容美丽的成语夸你姐，一个成语50，给你2分钟的时间。”然后哥哥问嫂子要了2000块钱拿在手里。我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年学了。于是：“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……”词穷了，完了，看来学真是白上了！2分钟过去了，哥哥给了我200块钱，眼巴巴的看见哥哥把剩下的钱装进了自己口袋。 #搞笑# #搞笑段子#晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。” 2.几年后，我成为了公司部门的经理，公司非常看重我。我去外地跟客户签几千万的合同，我开着保时捷911上看了高速。在高速受费站，没想到前女友在这里当受费员。她认出我后，不仅没收钱还立马把闸给开开了，说道：快走！别让领道看见！此刻我车上刚好放着好汉歌。那一瞬间我眼角的泪水随着一脚油门流了下来，内心一阵内疚和懊悔，她还喜欢我！后来我上了高速公路黑名单......  3.偷偷用老公的花贝买了一件香奈儿的披肩。老公知道之后很生气，把我数落了一顿之后，我哭着收拾东西准备回娘家。坐电梯的时候我看到一个戴墨镜的大爷。看他都不按电梯层，就自己去按，他问我：你到几楼？我惊讶：你能看到我？大爷听到之后非常惊恐后退几步，我当时就凌乱了。合着是我把他当瞎子，他不把我当人了！  4.大爷是一个烟瑰，而大娘患有哮喘，不能闻到烟味，所以大爷都是出门抽。昨天晚上在公园大爷的烟瘾犯了，就让大娘先走，然后抽完再追上去。第二天大爷大娘还是像往常一样出门溜达，走了一段，大爷说：“老伴，烟瘾犯了。”大娘一反常态，说：“不准。”大爷一愣，问：“为什么不准。”大娘说：“因为我发现你一想抽烟，前面就有美女。”  5.妹夫买彩漂中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”  6.小舅子以前在公司当了程序员，在公司里打游戏，被老板抓到就被开除了！他没有找到合适的工作，就一直在家里待着。今天去老丈人家做客，我问他：这两天你忙什么呢？他不好意思说失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？小舅子：粮食啊！我：那你出口什么？小舅子：肥料！  7.小姨子今年16岁上高一，她没大没小，经常跟我胡闹。今天在公交车上遇见了，小姨子大声的对我说：快起来，给我让座！我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。然后只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。呵呵，小样，跟我斗，你还是太嫩了！  8.我特别喜欢网购，结果不知不觉支付宝花贝已经欠了18万了。因为没有能力还上这笔钱，我只能在朋友圈出租自己：出租自己，18万一天！没多久，就有个陌生人加了我的好友，要给我转账。我通过验证之后，对方立刻给我转了18万元。转账完之后，客户发了个信息︰我有个闺女，从小被宠坏了！不知廉耻！今天我租你的手，你扇自己几巴掌吧！ #搞笑# #搞笑段子#河南洛阳李先生带着他从地摊上花5元钱买的“破罐子”自信满满地走到鉴宝舞台，众人纷纷嘲笑他想宝贝魔怔了，没想到专家的一句话，大家都愣住了。李先生小心翼翼地拿着一件瓷器来到了鉴宝节目现场，做了简单地自我介绍后，主持人让他介绍一下自己的宝贝，他竟然张口就说带来的是重量级的宝贝，一件瓷器。观众一听是重量级宝贝都将目光集中到这宝贝上，只见是一件类似花瓶一样的物件，放在家里插入几朵假花最合适不过，上面有淡淡的蓝色花纹，虽显得器件格外雅致，除此外没有什么特别之处。观众觉得这是李先生故弄玄虚，这哪里是重量级，可能连宝贝都称不上吧。主持人也说道：您这也没有什么特色啊？难道是有什么特殊来历？男子依旧自信地笑了笑，其实也不是什么祖传的物件，是自己逛地摊时候买下来的。观众一听是地摊买来的，更觉得男子在说大话，纷纷大笑起来，甚至露出不屑的表情。男子并没被观众的情绪所影响，接着饶有兴趣地说道：我是古玩市场的常客，没事就喜欢那边逛一逛，当时一个摊贩在大声叫嚷，我是闻声过去，看到他的摊位上摆了很多类似这样的瓷器，当时一样就瞄上了它，心里笃定它是件宝，虽然说不出缘由，凭着感觉，它的身价不同凡响。为了掩饰自己这一发现，我特意将目光转到别的物件上，零零碎碎地挑选了几件，其中当然也包含这一件，算下来它只花了5元钱。此时观众更觉得不屑，5元钱买一件古董，痴人说梦吧，李先生这是想宝贝魔怔了。主持人看出观众的心思，说道：李先生，您是开玩笑么？地摊上能买到古董？而且是5元钱，您真的这可能吗？李先生被主持人一问，似乎心里没有底气了，回答道：其实我也说不准，完全凭感觉，和平时我搜集珍贵物件的眼力劲儿。靠感觉？众人更觉得不靠谱了。主持人见李先生如此坚持，只好按照节目流程走下去，请专家来鉴定真伪。李先生将瓷器送到专家手中。专家没有觉得它来自地摊觉得不靠谱，仔细研究观察起来，专家刚开始还很放松地欣赏着，后面表情突然凝重下来。接下来专家的话让观众都愣住了。专家说：恭喜啊，你真的捡到大漏了！观众还没缓个神来，专家接着说：这个花瓶成色十分透亮漂亮，上釉光泽且匀称，最后抛光技术更是精致无比，特别是造型很是独特，灯光打下去，晶莹透亮，可见材质非常高级，但从工艺和成色来看应该是出自宋代官窑的样品。这样鉴定结果一出，李先生瞬间嘴上裂开了花，而观众则大吃一惊，没想到看上去这么普通的瓶子竟然是宋代官窑，这是被表面蒙蔽了眼睛啊。既然是宋代官窑样品，那它到底价值多少呢？这时专家再次脸上露出难得的喜悦，说道：这件宝贝和之前拍卖会上青釉双龙瓶很接近，你们猜当时拍价多少？众人纷纷摇头，既然专家这么说，那肯定是大价钱啦。专家看观众没有人敢猜，小心翼翼地举着瓶子说道：当时拍到了上亿元！“啊！”观众长大了嘴巴，面露惊讶！难道这件瓷器也上亿元？观众更好奇专家的估价了。主持人也催问到底值多少钱呢？专家再次看了一眼手中的瓷器，喘了一口气接着说道：这件虽然不是官窑的精品，也比不上双龙瓶，但是是官窑的样品，可以说也十分珍贵。市场估价至少200万元。虽然没有上亿的估价，但是200万元也确实震惊了众人，李先生心里乐开了花，嘴巴裂得更大了。他自己也没想到，自己收藏多年，会捡到这么大一个漏，正要弯腰感谢专家之时，接下来专家的话让李先生瞬间凝住了。专家说：官窑样品最好上交专业人士保管，很多古董都因为保管不善而失去它本身的价值，这样的物件正好是历史研究的素材。李先生听完，坚决地说，自己会亲自好好保管它的，并没有上交的打算。专家见李先生如此决绝也没有继续劝说。不得不说李先生确实一个幸运儿，能捡到如此大漏，可真的少之又少。并不是每个人都有李先生这样的运气，古玩市场鱼龙混杂，很容易被摊主说“昏”了头脑，擦亮眼睛，可千万别上当受骗。专家建议李先生上交，你觉得应该吗？#河南头条##媒体人周刊##秋日生活打卡季#好朋友，握握手，下课路上一起走！一个是赛前说大话，赢不下中国队就下课阿曼队主教练伊万科维奇；一个是连狠话都不敢说，一紧张就吹刘海的中国队主教练李铁。两个人面无表情的握手，或将在下课的路上结伴同行！所不同的是阿曼队积7分，仍有晋级卡塔尔世界杯的希望；而中国队1胜1平3负仅积4分，晋级世界杯只剩下微乎其微的希望。估计接下来的比赛，中国队又要喊出“为荣誉而战”的口号了！#足球##足球天下##中国足球##懂球大会#