切水果手机游戏下载

#哪些游戏你通关多次仍意犹未尽#切水果。5月中旬，奇迹出现：柳婉颖被查出怀孕一个多月了。李庆良热泪盈眶：“我终于能做爸爸，能过正常生活了，这一天我盼得太久了！”想起一路走来的艰难，想起为怀孕吃的种种苦，柳婉颖也泪流满面。李庆良决定离开林洁，回到前妻身边，但一时找不到分手的借口。2019年5月20日，李庆良在厨房做饭，发现垃圾篓内有几张碎纸片。他好奇地捡起来一拼，竟是银行寄给林洁的对账单，余额一栏显示着230万元。自己将家底向她交代得清清楚楚，林洁有这么多存款，却从未向自己透露过半点口风，可见她对自己有着强烈的戒备和提防，李庆良顿生抵触情绪。为试探林洁，5月23日，李庆良告诉她：“最近我的肝区一直不舒服，不知是不是肝癌。万一要进行肝移植手术，你能否想办法帮我借50万？”林洁尖叫道：“我一个普通女工，去哪儿借那么多钱？当年我丈夫和儿子在车祸中丧生，肇事者负全责，是赔了60多万，但都被我投资亏了。”原来林洁将金钱看得比自己的生命还重要，有什么真爱可言？如果说此前提分手，自己还有愧疚，那么李庆良现在坦然了。6月13日，李庆良陪柳婉颖去医院做B超，胎儿一切发育正常。柳婉颖却忧心忡忡：“孩子从出生到大学毕业，至少要花120万。过几年咱俩就要退休了，5年内必须为孩子准备‘100万成长基金’。”这让李庆良又添新的烦恼……李庆良的冷落，早已引起了林洁的不满。7月2日，她面无表情地与李庆良算账：“上个月你就没交生活费，一切开支全是我负担，现在又一分钱不交，哪能这样？”李庆良口不择言：“你眼里怎么只有钱？你做卵巢保养时，我还花了6000元呢。”林洁回击道：“你在我这里住了两年多，一分钱房租没交，你一个大男人，难道还要靠女人养吗？”这个女人怎么这么冷酷绝情？刹那间，李庆良人性中的恶被激发，彻底疯狂成魔。他决定谋害林洁，将230万巨款据为己有，作为未出生孩子的成长基金。几天后，李庆良从网上下载了一个带有木马病毒的小游戏，发到林洁的手机上：“这款切水果的小游戏挺有意思，你一个人在家时玩玩解闷吧。”林洁没识破李庆良的阴谋，经常在家玩切水果的游戏。李庆良成功窃取了林洁的手机银行密码，之后又在她上网操作时窃取了网银密码，她被蒙在鼓里。林洁一直喝中药调养身体，李庆良决定在中药里做手脚。7月29日，他购买了6克氰化钾。8月4日下午，李庆良给林洁熬好中药，然后将氰化钾全部掺入其中。氰化钾无色无味，易溶于水，林洁丝毫没有觉察，将一碗中药喝了个底朝天后应声倒地。李庆良戴上手套，打开她的手机银行，并在林洁电脑上登录她的网银，完成了一系列转账规定动作后，将230万全部转到自己的银行账户。随后，李庆良拧开厨房的煤气阀门，试图制造林洁煤气中毒的假象，然后乔装打扮逃离。两个小时后，邻居闻到楼道里刺鼻的煤气味，拨打110报警。当地公安局民警赶到案发现场，经尸检，发现林洁在煤气泄漏前，已氰化钾中毒身亡。警方随即排查林洁的社会关系，展开侦破，李庆良进入警方视线。8月6日，办案民警在柳婉颖的家中，将李庆良抓获。经审讯，他对自己谋害林洁、侵吞其230万巨款的犯罪事实供认不讳。李庆良害人害己，等待他的将是法律的严惩！惨案真相传开，柳婉颖没想到前夫如此冷血残忍，坚决向他提出了分手。可千辛万苦怀上的宝宝，她至今不知该如何处置。1;有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。　　2;我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友.带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个.水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……　　3;以前有一次捡了个5S，正在往巡警大队的路上手机响了，我想应该是失主的，就问个清楚还给人家，手机刚接通，.那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你。吓得我一抖，手机掉下水道里了。。。。。　　4;高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬.天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他.咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”"　　5;我在哈佛毕业之后就在谷歌.公司工作，年薪1000万，但是一直没有女朋友。但是在几个月前我和我们公司一个比我小20岁的姑娘谈恋爱了。前几天第一次去她家，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大.叔来了。她爸妈几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，太有诚意了……　　6;今天方丈吃了一个肘子，结果高血压直接就飙升了.。晚上去医院打针，小护士问他打那个手，方丈说随便，说他上次输液，说输右手，护士扎了一下没扎上。后来又换左手，还是没扎上，最后直接都扎手臂上了。也不知道那个护.士是不是眼神不好........说完方丈就望了小护士一眼，刚伸出来的双手“嗖～”的躲回去藏到身后。然后小声问了一句：“你们医院就你一个护士吗？”　　7;嫂子很少下厨，这天破天荒地亲自下厨做了菜，我们一看，样样糊的，可是谁都没出声，都闷着头扒白饭，小侄儿夹了块.肉问我妈:奶奶，妈妈做的和你做的不一样呀？我妈头也没抬淡定地告诉他:奶奶做的是原味，妈妈做的是烧烤味！　　8;我一好哥们单身二十七年，这周末突然要闪婚了！去参加他的婚礼，婚礼上司.仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”闺蜜停顿了一会，深情地看着新娘子说：“感谢V信，感谢交友软件和人人，感谢摇一摇！”我默默地接了一句：“离婚的时候不要忘了感.谢附近的人！”?　　9;那天的早晨，男生接到了刚.分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生当时激动坏了，拿上手机钱包就冲了出去，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过.去了，他还在三里屯打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……"　　10;表弟的火锅店快要倒闭了，资金周转不开，欠他债的人不.还钱。于是第二天表弟跑去欠债人家里催债。几次无果之后，表弟就一咬牙搬到那人家住下了！一个礼拜后，由于吃的不好表弟瘦了5斤。后来，表弟实在熬不住了就给弟妹打电.话。把情况说明后，弟妹一听可以减肥，就收拾东西和表弟一起搬过去了。一个月后欠债的人把钱还了，表弟和弟妹也瘦了10斤！　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1、一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”2、记得有一次放假，我们的家里面就来了一位小孩，我就教他玩游戏，可能是第一次接触切水果的游戏吧，他就总是遇到炸弹，但是他自己却并不知道是怎么回事。他却对我说：你这手机怎么回事，怎么总白屏呢？3、感觉才刚开始睡觉天就亮了，所以我醒来的第一件事情就是抛硬币，如果正面朝上的话，我就继续睡觉。如果背面朝上的话，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的话，我就起来收拾屋子。4、今年一月份的时候，我就开始下定决心准备减肥了，于是我就去网上买了一张瑜伽垫，最开始的时候我就觉得自己会坚持练瑜伽！没想到最后就是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃蛋糕，现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。5、每个人都有叛逆期，在我叛逆期的时候，我就做过很多非常愚蠢的事情，但是那些事情对于我来说就是毫不在乎的，但是我的朋友却把它叫做自信。6、到了公司后，老板就说开会，老板就对我们说：为提高我们产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。7、上个星期的一天，我们就被派出来做采访，然后我们就遇到了一个男的，我就走过去问：您对油价上涨有什么看法啊？那人就回答说：可以说脏话吗？我就说：这不太好吧！那人就说：那我无话可说。8、随着时间的流逝，我的爷爷年纪已经很大了，他的耳朵也不怎么能听见了，有一次冬天的时候，他就戴口罩上街。昨天在遛弯时碰到街坊，街坊就问他：您怎么今天没戴口罩啊？放家了？爷爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答说：我吃了。9、今天中午在公司午休时，同事们就开始各种的吐槽，我就对同事说：现在的物价真的是太贵了，简直就是没有办法活了啊。同事就说：那你怎么不去死啊？我就说了一句：墓地更贵啊！10、记得我上大学的时候，有一天也不知道室友是怎么想的，他就买一只仓鼠和一个榨汁机，几天后室友就把仓鼠放生，榨番茄汁，然后我们就注意到仓鼠没了，并且室友在榨汁时就非常无辜的说：我只是好奇……11、今天我的一个朋友告诉我，他就说如果在还没有谈恋爱之前你问我幸福是什么的话，那么我的回答就是：每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。#搞笑幽默趣闻##搞笑#1、女朋友洗澡忘记带内裤。打电话让我给她买，我跑到她家把浴室门打开一条缝，问她穿多大的。她害羞地说：你快帮我买，我不可能放空挡吧，我急着要穿。一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定的告诉她：还没发货！？……2、前不久的一天下午，我在上网时无意间就碰到过有一个手机程序叫“提高你的工作效率”。然后我就觉得非常的不错啊，是自己需要的软件。我就下载，安装，没想到一运行手机就坏了。过了两天我就发现，工作效率真的提高了啊，真的没有骗人啊。3、今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场iconiconicon，我说：我家住汤臣一品iconiconicon，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！4、在我们的小区里面，一对结婚多年的夫妻，有一天睡到半夜时，先生忽然就转身紧紧的抱住太太，自言自语的说：这辈子太短了。太太马上就醒了过来，非常的感动，掉下热泪。没想到先生接着说：我都已经盖不到脚了！太太就愣住了。。。5、姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！6、当我刚开始拥有手机时，我玩了很久的“切水果”游戏，有次我把游戏暂停了，手指在衣服上蹭来蹭去。妈妈：“你这是在干吗？”我：“我在磨刀啊！”7、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。8.今天下午接到一个莫名奇妙的电话，对方跟我说了一堆话，我回他说:你是谁，我又不认识你，你有病吧？结果对方来了一句:怎么了？怎么了！我刚不小心输错手机号给你充了200块话费，你连陪我聊会儿天都不行？9、闺蜜昨晚在我家睡得，早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是你的孩子？”10、今天下班后，我就和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我就说等等我换换衣服化个妆。一个闺蜜就说：打扮干什么啊？她是个女的，而且又不会看上你。我马上翻了一个白眼，怼她道：万一我们要一起自拍怎么办啊？肯定要化妆打扮啊。。。。11、嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！。。。#搞笑##搞笑段子#1、三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？"点赞+关注，感谢您的支持！2、老婆是某一电子厂当车间主任，每天都是早出晚归的！我下班比较早，实在无聊没事找事，把被单被套全洗了，地也拖了，屋子也收拾清爽了，还做了丰盛的晚饭，原希望得到老婆表扬的。但是事与愿违，媳妇提前下班，回来一看，脸色顿时大变。我还没解释呢，她直接打了我一耳光，然后说：知道我加班，约谁回来吃饭？是不是坏你好事了？3、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”4、朋友问我：“你知不知道有啥亲子活动，适合六一玩的，要好玩刺激的，建议一下！”我：“亲子鉴定！”5、前不久小明养了一只宠物乌龟，在下班回家路上遭遇堵车，看着汽车半天也走不了几步，乌龟不耐烦了，坚持要先爬回家去，小明只好由它去了，不知过了多久，小明在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气愤地说：“你忘了给我家门钥匙！”6、大家的理想都是差不多，我们都希望自己可以“来一场说走就走的旅行”，可以我们现在都还在工作，我们连一场说走就走的下班都不完成不了啊！7、整个学校的学生都来到了操场上面，老师说：下面我来给大家简单的说两句。结果一讲就是一个小时。散会后我偷偷看了他的稿子，整篇稿子中只打了两个句号，果然只有两句！8、很久没有吃火锅了，我跟闺蜜出去吃，几分钟后，让服务员加水，服务员：等一下。后来我们又喊：“服务员加水！”“等一下！”闺蜜：“结帐！”声音刚落下，服务员跑了过来，闺蜜：“麻烦先加点水！”9、当我刚开始拥有手机时，我玩了很久的“切水果”游戏，有次我把游戏暂停了，手指在衣服上蹭来蹭去。妈妈：“你这是在干吗？”我：“我在磨刀啊！”10、我们开始生活在一起了，当谈到打扫卫生这件事情上面时，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管！#搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功?2、开车去办事，回来发现车钥匙锁车里了，打不开。打车回家取钥匙，车费42元。回到停车处突然发现拿错了一把钥匙。又打车回家换钥匙，车费44元。回来发现车不见了，原来车被交警拖走了。打车去交警队办完手续，车费11元，打车去停车场车费9元，交了10元停车费，总算拿到车了……3、小舅子高中毕业也不找工作，整天买彩票，做梦能一夜暴富。就在上个月，他买的大乐透终于中奖了，而且是一等奖！得知此事，小舅子不是查询奖金数额去兑奖，而是带着老婆孩子，订机票，去全球各地旅游，消费了十几万块。完事回来去兑奖，得知当期中奖人数多，奖金只有一千九百多！4、晚上吃完饭，我们一家三口都会去散步，老婆总是走在前面，我和兒子走在后面。有一次，我问老婆：“为什么你总要走在前面，我走在后面？”老婆笑了笑，说：“电视上，你见过领道走在后面保镖走在前面的吗？”唉哟我去，还真是这么回事兒......5、我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……"6、我和媳妇刚结婚一年，媳妇就怀孕了。如今才怀孕两个月，媳妇的孕吐却十分严重。昨天下午，我在加班，媳妇一个人开车去产检。胃里突然一阵翻江倒海，最后媳妇实在是撑不住了，赶紧刹车打开窗户吐。就在这时，有个男人从旁边经过，一脸难以置信地看着我媳妇。嘴里嘟囔着：我去，开车把自己给开晕车了？7、每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大學狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……8、今天老丈人六十大寿，我和老婆去给老丈人祝寿。为此我专门在网上买了一箱正宗的贵州茅台原浆。晚上老丈人放飞了自我，两人喝了好几瓶，老丈人最后吐得稀里哗啦的。过了一会开始吃饭，老丈人却一动不动。我：爸，你怎么不吃啊，吃点东西垫垫。老丈人摇摇头，低声说：没法吃，刚刚假牙被马桶冲走了。?9、周末的时候，小黄带着小丽去逛野生动物园。在野狼园里，他俩下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来。小黄摔下小丽开车就跑，幸好工作人员将女生救下。小丽对着小黄狠狠的甩了他两巴掌，怒骂道：“你个王八蛋，竟然丢下我不管。”小黄捂着脸说：“你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”10、和女友在一起很多年了，今天弟一天见他的父母，心里特别的紧张。闲着没事，就在玩桌子上的地球仪，看见上面有一个红点。我就用手指碰了一下，结果地球仪直接就裂開了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。#搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##搞笑#1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”2、公公婆婆年过五旬，老来得子，给我生了个小叔子。孩子特别可爱，公公对这个兒子疼爱有加。如今小叔子5岁了，今天他对公公说：爸爸，同學说我五官有点平。公公听了之后，解释道：你小时候爱趴着睡。小叔子不解地问道：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小叔子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。3、我是一个宅女，职业是主播，一切生活用品全部网购。最高的记录是除了拿快递，3个月没有出门。今天取快递时，邮政小哥对我说：我是不是这个世界上对你最好的男人？这是要表白的节奏啊，我應该怎么办？他接着说：你看你吃的东西，穿的衣服都是我送给你的，哪个男人对你这么好？4、吃货妹妹跟我打电话说自己在医院，让我过去一下。过去后才知道妹妹生了，我惊讶的说：还不到九个月，咋就生了！妹妹老公一脸无奈的说：我可怜的孩子是被硬生生的被胃挤出来的。我一脸懵：啊，昨晚在我姑姑家吃饭，姑夫是大厨师，做饭好吃，她吃撑的不行了还要吃，结果晚上回来就肚子疼啦！5.我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……6.我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？"7.小姨子去海边住了一个月，回来后包着我一直哭。追问之下才知道她在那里交了一个男朋友，谈了两个星期就分手了。我想着现在这么感性的女孩不多了，就轻轻拍打她的背。然后小姨子抬起头眼泪汪汪的说：“哥，能帮我个忙吗？”我：“可以，你说。”小姨子：“你别趁人之危，离我远点可好？”我的手瞬间僵硬住了……8,一大早上班女同事给我一瓶酸奶，我还在想她是不是看上我了？喝了女同事给的酸奶后拉肚子。我问她：“你给我的酸奶是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”她：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看！！！”9,有个尼姑庵的尼姑半夜饿了，于是打开支付宝，点开饿了么小程序。叫了一个肯德基，尼姑写了个备注:早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就送过来了。尼姑开门,看到外卖员微笑地站在门口，一脸期待地说:奖励呢?尼姑说:放心!五星好评等下给!"10参加隔壁老王的婚礼，很是热闹。婚礼上，司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意”紧接着司仪又说：今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑经典名场面#1;　昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?　　　2;　二叔是个瑜伽老师，在这行干十多年了。一天，他正在讲台上演讲：我每天的工作就是坐在地上，甚至有时会躺在地上，只有嘴上说说话，钱就给抓来了。下面一哥们突然大声喊道：真巧，咱还是同行呢。二叔问：那么你上班的地址在什么地方？？只听，那哥们说道：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗！！?　　　3;　一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传?销组?织欺骗了。。　　　#搞笑一刻#　#开心一刻#　#年度搞笑名场面#　您的赞对我很重要！　　　4;　从小我的學习成绩就很差，虽然我在高三的时候拼命地學习，但是公布成绩的时候我离北大还是差了7分。高考落榜后，老爸就教育我：“你小子，學习不好，真是一无是处啊。”我反驳道：“老爸，我學习不好，就一无是处吗？？其实我的作用可大了。”老爸不屑地说：“别逗了，你有什么作用啊？？”我回答：“你和我妈平时话题能说到一起去吗？？要不是我學习不好，你们还能找到共同语言吗？？”　　　5;　三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！！！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？？？你父母为什么也拿着60万啊？？？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。　　　6;　妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!　　　7;　我相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今兒子四岁了，特别淘气，那次兒子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后兒子大声的说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”　　　8;　在酒吧里遇见了一个妹子，妹子长得挺好看，我很喜欢。于是我开始各种献殷勤，各种追，然后就向她表白了。妹子问道：你愿意为我做任何事吗？？？我点点头：当然。妹子说：当牛做马呢？？？我不解：为啥非要当牛做马呢？？？妹子：因为你当牛做马的话，我就可以给你它们最爱吃的东西了。　　　9;　我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……"　　　10;　高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?2、当年的自己，肚子在外面工作，有次做饭拍照发朋友圈，妈妈问：“你少吃点，看你都胖成什么样了！”训完我转过头在我朋友圈下回复：“不要委屈自己，要注意营养！”太善变了。3、今晚老公应酬回来，一进家门就冲进厕所吐，我：老公，怎么啦？老公：亲爱的，我怀孕了！4、在现在这个瞬息万变的时代，我发现自己周围的朋友们都已经开始脱单了，而自己就比较厉害了，我脱发！5、我已经碰到过很多次了，当我出门买东西的时候，销售员会跟我说：如果你是真心想要的话，她就可以给你便宜点。总结一下，就是真心不值钱！6、小明和他爸妈饭店吃晚饭。吃完后，老爹付钱，而老妈对服务员说：“我可以把没吃完的菜打包回去给狗吃吗？”“当然可以，您请。”一侧的小明问到：“咱家真的要买狗吗”？7、如果有人夸你长得好看，又想低调，请回复：什么？大声，我听不见！8、记得有一次放假，我们的家里面就来了一位小孩，我就教他玩游戏，可能是第一次接触切水果的游戏吧，他就总是遇到炸弹，但是他自己却并不知道是怎么回事。他却对我说：你这手机怎么回事，怎么总白屏呢？9、有一位暴发户，发现儿子有些愚笨，便花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，暴发户询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。暴发户很是高兴，付了学费让名师回家过年。有次家里来了客人，暴发户总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！10、老公给老板的年终总结：总的来说，穷的比较稳定！11、我对我的爸妈表示服气。有天他们吵架，我妈说：快带上你的东西滚出这个家门！我爸顿时就把我妈抱着往门外跑，我妈还直嚷嚷：快放下我，我不是东西！12、看到有人加我好友的消息，备注是：“我是你妈！”我看到了以后，回复：“我是你爹！”然后就拒绝了。几分钟后，接到了妈妈的电话，说：“赶紧加我，快！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？2.老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮车逆行把我裤子刮花了！”“你没问他咋不看人呢？”我问她，她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....”3.今天下班刚想回家休息，女友闺蜜就叫我出去吃饭，还说有礼物送我，一边吃饭我一边想着礼物在哪里。我还没想完呢，她就开始问我：你有微信吗？我们加个好友，以后也方便联系！我尴尬地笑笑，把功能机拿出来说：不支持安装。她瞪了我一眼，说：我知道，所以我送你个智能手机！我拒绝了，智能手机充一次电一天就没了，电费那么贵，我承担不起啊！4.中午我们家里面在吃午饭的时候，老爸就对老妈说：每月就这么一点钱，我烟都抽不起了。这个时候，我就放下手里面的碗筷走进房间，出来时手里捧着个存钱罐，里面是我攒的钱，爸爸看了之后，都快要感动哭了，然后我就说：妈，还是你来保管安全点。5.女友：“今天房东又来催租金了。”我：“他怎么这么烦人呐，上个月不是来过了吗？”女友：“上个月是来过，可咱也没给人家呀。”我：“瞧你这话说的，好像这个月来，咱能给人家似的。”6.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！7.今天语文老师上课又迟到了，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。”班长马上起立高呼：“起立！”同学们齐声喊：“老师好。”声势惊天动地！语文老师沮丧地说：“完了，这下校长又知道我迟到啦。”8.我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……9.儿子参加学校的摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了儿子能获得摄影奖，我特意邀请在影楼的哥们帮忙指导，顺便给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。10.上周五的时候，我在家和老婆聊天。我说：老婆，你什么时候带我去吃豪华大餐呀？老婆：那就星期六去吧。我说：那得花多少钱呀？老婆：没事，不用花钱，只是花点力气。到星期六了，我欣然前往，果然像老婆说的一样，我们吃了一顿豪华大餐，老婆甚至还打了包。哎！在岳父家吃饭还打包，我的老脸都快丢光了！不说了，我要去花力气刷碗了......11.昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！12.我们村一直很穷，最近来了个18岁的助教老师。第一天上课，站在黑板上，见黑板不干净，赶紧先擦黑板。听到下面哄堂大笑,才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍:"同学们好，我姓李,你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥....”13.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!令人叹为观止的慢动作1、玻璃做的鲁伯特之泪，子弹也打不碎2、丁烷+可乐=可乐火箭3、现实版切水果游戏4、威尔史密斯怒打西瓜5、威尔史密斯怒切西瓜6、150mm口径大炮轰西瓜1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。2.单位新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！”经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。”    3.炎热的夏天，我家里的空调坏了，我想找个师傅修一下。于是，我把这件事发V信告诉了男友。男友对我说：找师傅干嘛，得花多少钱啊，等着我，我去给你修！结果男友修了两个小时也没修好，还被他占了一次便宜。晚上又请师傅来修，花了200多！ 4.我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……"  5.晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒地离开了。 6.一场误会，导致我妈和鄰家吴婶的关系变臭，吵架吵了十多年。后来，我和吴婶的兒子谈恋爱了。不敢告诉我妈，没想到她还是发现了。老年人思想開明，我妈观察一段时间还是同意了。我笑问我妈：你怎么不反对？她嗑着瓜子认真的说：我看过了，你把那小子欺负的够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她！  7.今天一大早我睡醒后对丈夫说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你送给我个华为p40，你说这梦是什么意思？”老公含情脉脉的说：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上，老公准备好了温馨的烛光，加油丰盛的晚餐。他拿出一个纸盒给我，我激动的打開，里边是一本包装精美的《周公解梦》。  8.正看书呢，一个男人冲进来对我喊道：你这个庸医，你的牙是假冒伪劣的吧？我：何出此言？男人：你是给人装牙吗？装刀子还差不多！我：我好像没有给你装过牙啊！男人：可是你给我媳妇装了！昨晚我们吵架，你的假牙蹦出来砸在我的脸上，差点就毁容了！?  #搞笑一刻##头条喜剧人##搞笑段子#1;去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了！我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万！2;去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却跑开了。等她回来，我就调侃她：“憋尿，着急去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”我去，瞬间感觉太尴尬了.......?3;我在京东的客服中心上班，因为宿舍环境特别差我到外面租了一个房子住。我的合租室友是个女孩，那天她在阳台晒的内衣突然被风刮到对面树枝上了。我看见后马上探身去拿，没想到女孩刚好从外面回来。她站在楼下看见我正吃力的探着身，手里拿着她的内衣......4;记得小时候，村里老人经常聊得一个小故事。说某村一个大龄剩女，经常聊天的时候就悲叹。她本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的粽子。那年头物质匮乏啊，吃了一大碗了，眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛，她就真的又去盛了！然后隔天就被退亲了……?5;我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……"6;在办公室里，小舅子烟瘾犯了，趁中午时间小舅子去一个经常光顾的小卖铺买烟。拿了烟以后，小舅子隨口问了一句：多少钱啊？老板娘说：80。小舅子说：我跟你老公特别熟，总来买东西，他卖我75啊！老板娘说：没错，我知道，但是现在我俩离婚了。7;买了个西瓜，我在厨房切好刚要吃就被小侄拿走了，又切又拿走，直到最后一块，我抓住他的手不让拿，问他咋吃得这么快？小侄：我怕你会吃光，所以我把西瓜都藏床底下，等我爸妈回来给他们吃！8;一方仗在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间！”方仗：“我要老婆........”神灯立刻变出一美女，然后不屑的说：“和尚还贪图美色，可悲！”说完就消失了。方仗：“饼......”9;我有一个大姨子，最近离婚了，闲着没事就跑到我家来玩，没想到我正在和老婆闹离婚，大姨子就居中调停，想要让我俩和好。可是裂痕产生了，哪有那么容易和好的。最后大姨子生气了，对我老婆说道，你老公又能挣钱，又能做家务，平时跪跪键盘和榴莲也是一把好手，不就是因为他忘记给你买结婚3650天的纪念礼物了吗？你居然就要和他离婚？这么好的男人你不要我可要了？我听了心中一喜，对老婆说道，咱们赶紧离婚，我还等着和大姨子结婚呢！结果老婆把我暴揍一顿，离婚的事情不了了之了！10;今天晚上，我喝了很多酒，鼓起勇气跟喜欢的女孩表白。当时，我写了很长一段情话，最后问：你愿意做我女朋友吗？过了会，那边回道：我是她妈妈，早看出来你喜欢我女兒了。我一阵尴尬，但不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？那边很快打过来三个字：我愿意。#专治不开心##搞笑##猝不及防的搞笑瞬间#老丈人给了我380万让我创业，我花了300万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。2、我有一个非常调皮的弟弟，有一天在家玩耍时就把桌上的玻璃杯给打碎了，爸爸看见后就骂弟弟：你这败家子，把我的喝水杯打坏了。弟弟就说：我下次要是把地球打破了，我看你还说我什么！！！！3、最近家里一直安排相亲，昨天见面对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我说：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？4、那天晚上，老公在外面喝酒很晚才回来，我一生气就没理他，自己坐下拿了刀准备削个水果，没想到他顿时就跪了下来哭喊着：媳妇我错了，你别杀我，我下次再也不敢了！我顿时就无语了。5、入夜失眠，我起床去客厅打算抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听！烟灭后，于是我默默的拿出纸巾把它包着顺便踩了一脚丢进了厕所。说道：没办法，你知道的太多了！6、隔壁家最近发生了一件喜事，他的孩子结婚了，昨天上午我在小区门口看见她提着菜，然后我就听到她手机里有这样一句话：“成功到达目的地，导航结束！”7、物理有道题是问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案是水蒸发吸热！有位大神写的：岸上风大！8、朋友：前面那个人跟你穿的是相同的衣服！我：谁比较好看？朋友闭着眼睛说：你好看。我：你直接说我好看，为什么要闭着眼睛？朋友：我不能睁着眼睛说瞎话。9、小鹏毕业之后到处碰壁，一直没有工作，家人都担心，终于在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去！10、记得有一次放假，我们的家里面就来了一位小孩，我就教他玩游戏，可能是第一次接触切水果的游戏吧，他就总是遇到炸弹，但是他自己却并不知道是怎么回事。他却对我说：你这手机怎么回事，怎么总白屏呢？11、清晨，吃完早饭准备送萌萌上学？出门前发现降温了，就把自己身上的绵衣给她穿上。萌萌感动说：妈妈，那你冷不冷啊？我：母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！12、妻子刚花钱买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件裙子好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件裙子比这更好看。”妻子：“哪一件？”老公：“围裙!”#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”2、我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。”直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。最后，他的手机在沙发缝里找到了。结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！我说：“爸，我是亲生的吗？”‍‍‍‍3、我表哥今年三十多了，还没找到女朋友。为了能尽快结婚，表哥找了个中介机构，花了一大笔手续，然后中介介绍了一个空姐给表哥。结果表哥在见面那天迟到了一个小时。空姐问表哥：你为什么迟到了，我可是很讨厌不守时的人哦？表哥说：实在是不好意思，我车的后驱系统出了点毛病，刚修好！空姐听了瞬间就不生气了，两人谈得特别好。结果吃完饭表哥送空姐回去的时候，空姐看着表哥的自行车陷入了沉思。4、我从小到大就特别喜欢叼着笔的后面，然后嗦一下，吸一下，再嗦一下，再吸一下。然后右手手指就卡着笔，等着吸够了，故作潇洒地把笔一拿，然后吐出一口气来。尤其是数学题做不出来，选择题纠结的时候，总是喜欢这样。尤其是冬天，吞云吐雾。效果特别明显。就跟你真的在抽一根烟或者雪茄一样。把上面那些烟换成笔就行。好吧，事实上是这样的。。。5、我爹和我妈又吵架了：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出你这么个蠢货！”6、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！7、我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……8、我晚上睡觉总喜欢蹬被子，昨天半夜两点多，睡梦中惊醒的我，愕然发现女友眼神怪异，一只手正向我嘴巴伸过来……“你要做什么？”我诧异地吼道。女友委屈巴巴眼泪汪汪的看着我，“人家半夜醒了，一摸你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”temede，吓死老子了，我还以为你要捂S我呢！9、我一大学同学今儿发了一条信息，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：手机更智能了？美颜相机更多了了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……10、我一个女同学在上课的时候用手机玩切水果的游戏，切了好一会儿，她将游戏暂停，用衣服擦手上的汗。她的闺密问她干什么呢，她狠狠地说：“我磨刀呢!”11、我有个哥们会变魔术，有天上劲儿了，非得给他家大金毛变魔术，把大金毛正要吃的狗饼干在手中变没了。人家金毛还真有教养，真温柔，没咬他！大金毛尾巴气得猛摇就扑上去了，就给那哥们一顿扑啊！那攻速简直生猛极了！12、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。经过的人听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！”13、小三跟对局长说：“我怀孕了，你什么时候离婚娶我。”局长淡定的看着她说：“我用一下你手机。”她递过来，于是局长编辑我怀孕了群发。瞬间各种回复，小三的脸色当时就变了。局长是不是太机智了？14、小时候爱看枪战片，记得那次升旗仪式上，突然间有一个女生晕倒了！我立即大喊道:有狙击手！卧倒！只见全校师生都趴在地面上十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说！15、新学期，新换了数学老师，没想到第一天上课就喊我的名字：老九，你给解一下这题，我正玩手机呢，不知道什么题，便站起来说：老师，他没来，全班同学哄堂大笑，数学老师说：没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说出来。