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1、哥们在清华大学读大二，喜欢上了大四的学姐。那次他向学姐表白，学姐对他说：你如果喜欢我，就从三楼跳下去，我前男友都是这么跳的！哥们不知道怎么办，给我打电话让我出主意。我逗他说：那你肯定得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你啊？2、老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊！3、老婆一直想换手机，我一直以手机还可以用回绝她。昨天早上老婆上厕所的时候突然一声大叫，我连忙询问怎么了，她说手机掉厕所了，然后一脸哀求的让我明天给她买一个。你这也太侮辱我的智商了，手机掉厕所，那为啥你手里还拿着手机卡！4、今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“卧槽，忘擦屁股了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。5、网友投稿：我女儿，差不多一岁半了天生多一个手指，想等她长大一点去做手术切了。然后我妈不同意切，说天生这样切了不好什么的，我就想问一下这样子我到底要不要带她去做手术了？6、今天去镇上办点事，碰到一个老头子，他问我结婚了没有，忽然一种自豪感油然而生，难道是自己看起来很年轻，面善，老头子准备介绍对象呢！我调侃的说没有呢！有好事啊？然后老头自豪的说，我孙女的儿子都会打酱油了呢！说完轻飘飘走了。留下我独自风中凌乱。7、吃过饭我去洗碗，老婆冲我吼道：“这厨房是你们男人进的吗？茶给你泡好了，出去……”我到卫生间洗衣服，老婆又数落开了：“洗衣服是女人的活，放下我来。”我拿起拖把准备搞卫生，老婆一把抢过来说：“卫生不是你干的，去歇着去。”这一天天的，在家做大爷，什么家务不干我心里过意不去呀！我就想问问大家，老婆是不是都这样呀？8、今天不上班，寻思着去逛超市，来到内衣店买内衣，发现内衣比我穿的外套都贵，不过还是狠下心买了。回到家妈妈说那你可以不买这么贵的啊。我说不行，内衣不好容易下垂，妈妈默默的说了句，没事，你的小9、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。10、儿子吃饭不积极，叫他吃饭他说等会，再叫还说等会，不叫他就忘记吃饭。那天我跟老妈形容这件事的时候说：我小时候，早晨睁眼就饿，还能不吃饭？现在的孩子是不是傻？老妈点点头说：你小时候，同学来找你玩，我让你吃完饭再走，同学问：你饿吗？你说：不饿，就跟着走了.....11、面试中．．．．．．面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我他妈什么事。”12、舍友买了一个陶瓷吊坠，摔了好几次，也用我的胶水粘合了好几次。今天她的吊坠又摔了，我:要不你买一个新的吧！这个已经粘的看不出原来的样子了。舍友:本来三块钱的吊坠，我用了你五块钱的胶水，已经身价长到八块钱了，再让我把它扔了，买新的，再花三块钱，多不划算。于是我把胶水藏了起来。。。13、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”14、老鼠骗猫说十二生肖的入选第二天才开始，所以猫晚了一天，今天看才知道是因为十二生肖早在春秋战国时期就出现了，而那时中国还没有猫，猫原产于中东，中国的猫是汉朝张骞通西域之后从西域带过来的，那个时候十二生肖早已经确定了。涨姿势鸟~~15、昨天媳妇生我的气，坚持要在半夜回她娘家。媳妇走后，我有点担心，打电话给我媳妇的闺蜜，想请她去陪我妻子。我还没来得及说话，就听到媳妇的声音：“我早就觉得你们的关系不正常，现在我抓到你了！你是不是想激怒我，然后再打电话给她让她去找你？离婚，离婚！”我1、“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”2、堂哥娶了个外国媳妇。今天嫂子问我，中国现在还是重男轻女吗？我说没有啊，生男生女都一样。嫂子说，那为什么我们去洗澡，我花了100，他花了600呢？我该怎么回答？3、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”小李马上回敬了一句：“我也是女生专用的哦！”4、闺蜜哭着打电话让我去陪她，我到她家才知道是她家的狗狗死了。哄了她半天止住了泪水，我问它是咋死的？闺蜜：昨天不是情人节么，为了去约会，我给它准备了一大袋子的狗粮，然后我就出门一天，这不是刚到家就发现它撑死了！艾玛，刚吃了口蛋糕的我差点被噎着！5、如果地球的历史被浓缩到24小时，那么生命将在凌晨4点诞生，陆地植物将于晚上10点24分诞生，恐龙将于晚上11点41分灭绝，人类历史将于晚上11点58分43秒开始。6、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：“用手试试就知道了！”结果妹子就被烫哭了！7、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”8、今天早上和老公去领证，早早的就到了民政局排队，哪知道系统出了问题，需要等，具体等多久也不清楚，于是排队的人开始躁动不安了，工作人员过来安抚：大家耐心等待下，这种事不常发生的！于是老公华丽丽的回了句：问题是我也不常来的呀！9、深夜，我似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的深深地插入了我身体里。处于迷糊中的我无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。我轻轻抚摸自己刚被插过又红又肿的地方，轻叹道：还没到夏天，竟然还有蚊子！10、谁要再说孩子记性不好，我跟谁急！昨天下午隔壁四岁萌娃在我这里玩，玩着玩着要上厕所，然后我就拿原浆手纸帮他擦屁屁。出来就跟我老婆说：伯伯拿用过的纸帮他擦屁屁，老婆告诉他：那是新纸，专门擦屁屁用的。今早他又过来玩，可能是天气转凉，有点感冒，光流鼻涕，我给帮他拿纸擦，说什么也不让擦，都过河了也不让。嘴里一直说擦屁屁的纸不能擦鼻子……11、吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。12、昨天晚上，妻子和丈夫大吵了一顿，妻子一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我老爸的了，不要嫁给你！”丈夫愣了一下，缓缓的问：“你是说，你老爸曾阻止你嫁给我？”妻子点了点头。丈夫用力捶了一下桌子说：“啊！早知道就听岳父的啦！”妻子:。。。13、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔”老师：“正确！”14、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”15、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。联合收割。。。。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”1、我们老板六十多岁了，从来没有用过智能手机，这天他买了一部华为MATE30，让我教他怎么使用微信，然后我拉他进了工作群。我说道：“老板，群里有规定，新人进群，先发200元红包，不发也可以，就等着被踢吧。”我以为我能吓到老板，结果老板来了句：“好的，这200块钱就你这个月的奖金扣，能不能抢到，就看你自己的造化了。”万万没有想到聪明反被聪明误啊……2、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”我默默脱了鞋。10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”3、我媳妇毕业于北京大学物理学院，经常夸耀智商能达到200，她测试过的，我问：“确定没有测错？”媳妇肯定的：“肯定没有！”我笑道：“我觉得给你测低了。”媳妇一脸高兴：“你终于说了句大实话！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”4、下午公司召开员工大会，半小时后，领导说：”工资低于4000的都可以先走了。“于是我转身就走，被领导叫住：“你干嘛走？”我回答：“领导我工资只有3900啊。”领导说：“不是还有100块钱绩效么？”我：“我早上迟到了。”5、闲来无事跑跑黑出租以贴补家用，一少妇顾我车去外地办事儿，说好的价格来回300块，当天没办完，晚上她在宾馆开了个房间，跟我商量：“哥，你看哈，开俩房间有点浪费，要不咱俩将就将就，夜里还能说说话。”我想了想，还是在车上睡吧，回去了她再不给车费，那我不亏大了……（转）6、学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。7、一个美女在地上写着：钱包被偷，求助50元买车票。我仔细看了她的研究生学生证，从包里拿出100元。女孩看到后很感激，于是我问她：“锂、铍、硼、碳、氧是第几周期？”女孩：“不知道。”于是我再问：“看万山红遍，层林尽染是谁写的诗？”女孩：“不知道。”于是我不死心，再问：“奇变偶不变，下一句是什么？”女孩还是不知道，我拿起100块就气愤走了，你就是一个骗子！8、有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来来来，都点上!”9、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”10、桌对面的女生频频看表，我估计这次相亲又要黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然，女生说：“我要加班。”这时手机响了，我接听：“哦，快递啊？那你就送到第3栋别墅吧，交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆啊？11、昨天公司召开员工大会，半小时后，领导说：”工资低于4000的都可以先走了。“于是我转身就走，被领导叫住：“你干嘛走？”我回答：“领导我工资只有3900啊。”领导说：“不是还有100块钱绩效么？”我：“我早上迟到了。”12、昨天同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：“哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。”他安慰地拍了拍我肩膀：“老同学，你这样说可就不对了。”“怎么不对？”我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了：“我的意思是，你把可能两个字去掉。”13、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”14、坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我：“小娘是啥？”我说：“是小老婆。”他又问：“那大老婆愿意啊？”我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，邱阿姨对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗？”我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里。15、话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番，然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥，要服务不?”“都会什么啊?”“只要哥哥肯付费，想玩儿什么妹儿都会。”“是吗?这么厉害?”“当然厉害。”“那给我做套广播体cao吧。”房间里立马沉默了。1,　昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！　2,　上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”　3,　20。　4,　我当年上小学三年级的时候，自己特别害怕黑。那天放学回家，正好在一个没有路灯路上有个姐姐骑着自行车路过，我仿佛看见了希望，我就紧紧的跟着骑自行车的姐姐。我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。　5,　有一个盲人乞丐戴着墨镜，在街上进行乞讨。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，发现那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗我！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”醉汉恍然大悟：“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……　6,　上班经常坐2路车，时间长了我和司机熟识了。有一天上车以后，他主动跟我打招呼，声音很大的那种。我也被他的热情感染了，一下子打开了话夹子。我开始滔滔不绝：“哇，今天车里人没平时多啊，你最近好像瘦了……”司机打断了我，说了一句：“你刚刚上车没给钱！”　7,　扶弟魔老婆趁我不在家的时候，借给了小舅子8万元买车。我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点就动手了。后来，我点燃了一根中华烟冷静了一下，仔细想了想，她一个女人跟着我这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们也没有买！　8,　公第一次去我们家的时候是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏　9,　我从小就怀疑自己不是亲生的，而是爸妈领养的。今天是老妈四十六岁生日，下班之后特地买了个蛋糕带回家。回到家看老妈没在家，就打电话：“妈在哪呢，今天你生日啊，给你订了蛋糕！”老妈哽咽着说：“谢谢闺女，我这么大年纪了，还过啥生日啊！”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱，就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”　10,　在富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”停服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##开心一刻#1.上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”2.媳妇跟着三个男同事去外地出差了，晚上我只能去哥哥家蹭饭。在小区楼下看见我哥牵着小侄子在前面走着。刚想上去打招呼，就听见小侄子说：老爸，我这次考的很好，老妈肯定又要奖励我500块钱，到时候我给你400！我哥听了激动坏了，亲了小侄子两口道：乖儿子，辛苦了。小侄子唉声叹气道：别人都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！3.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学的不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”4.小时候哪有什么玩具，老妈用树枝给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那是一个月黑风高的晚上，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平怎么样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！过了五分钟左右，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……5.小刚脾气比较爆，还喜欢抬杠。这天被人堵半道打了一顿，小刚想不开找大师解惑。大师和小刚探讨了半个小时，打算有了决定。大师指了指门，然后双手向前指着前方。小刚恍然大悟的说：您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！大师怒吼道：连我都忍不住了，徒儿们关门一起群殴他一顿！6.老婆出差，小姨子来家里做客。吃完海底捞一起回家，在天桥遇见一个男的。他喊道：为什么我有几十辆豪华跑车，十几套房子，却找不到女朋友。小姨子心动，刚要过去搭讪，被我一把拦住！我上前一脚把那个男的踹到河里，不屑的说：装什么装，要不是你上周送快递我遇见了，我真就信了。7.和老丈人看电视，剧中的男人患了白血病，男人不离不弃。我矫情地问老丈人：“我要得白血病了，你放弃我么？”老丈人坚决地说：“不会。”我高兴之余问道：“为什么啊？”老丈人哈哈笑着说：“反正活不了几天了。”8.婶婶生表弟的时候难产，大出血去世了，表弟从小就缺乏母爱。刚上大学没几天，表弟喜欢上了58岁的女老师。他对女老师很痴迷，把整个卧室都贴上了她的照片。晚上我拿了瓶白兰地去找表弟喝酒谈心，我问道：老弟，如果女老师突然向你表白，你会有什么反应？表弟：生下来吧，算我的！9.花了680元在家家悦买了一堆零食，打算回学校一个人要好好享用。回到学校我看到暗恋的女神竟然和我哥们在一起说笑，我生气的把我哥们打了一顿。之后我感到后悔就把我的零食都给了哥们。结果哥们顺手把零食给了我暗恋的女神，两个人愉快的吃了起来。留我一个人风中凌乱……10.跟着女老板出差了一个星期，回来就把我提拔成了小组长。昨天正忙的不可开交，老板突然跑到办公室问我：累不累？我给你批两个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午9点多啊，您怎么说起梦话来了？老板哈哈大笑：你媳妇刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死，我们都想要看戏！11.在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？12.老板派我和三个男同事去香格里拉出差，回来的时候想给老公买个礼物。我便拉着三个男同事去逛商场，看上了一双皮鞋。但是我在黑色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。同事也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老婆。”过了一会儿，他说：“我老婆说黄色好看，那你买黑色吧，肯定没错。”我：“……”1、嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！。。。[祈祷]点个赞，支持一下2、手机屏幕上有一只小虫子在飞。压了半天也没有杀死他。这时，妻子说，“你在玩什么？给我下一个。”。我拿了她的手机，关掉了我的屏幕。这只虫子成功地被她的手机屏幕吸引住了。我把它递给她说，“就一条命，省点乐子。”3、晚上刚洗完澡，老婆就抱着我，扒我裤子说：老公，我想要个女儿。第二天早上送儿子上学，到学校门口，儿子在众目睽睽下扒掉我裤子说：爸爸我想要个变形金刚…4、小姨子去绿地集团面试，需要穿正装，趁休息时间在京东买了一件488元的西装,砍价时想说400块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成40元，过了一会儿，人家老板回信息说:“40元不行，加多15元行不行啊?小姨子当时特别激动:“这回砍价成功了。5、丫蛋啊，自己照顾好自己吧，你爷爷和你姥爷都出事了，真是管不了你了啊！丫蛋：都以为我爷爷要完，结果姥爷先走了。老毕掉着眼泪来找赵本山，老毕：哥呀！你知道人生最痛苦的事情是什么的吗？赵本山：咱不是曾经说过嘛～人活着，钱没了老毕：哥呀！那都不算什么！赵本山：？？老毕：哥呀！人生最最痛苦的事情是～人正吃着饭呢，饭碗却没了！！！6、一个男明星专门雇佣了一个保姆给他做饭吃。前段时间，男明星发现他买来的啤酒，除了每天自己喝掉以外，还有别人偷偷的喝掉了。他一气之下，想出个办法：尿到酒瓶里，然后盖上盖子。这个方法好像没有用，灌了尿的啤酒还是每天不断减少。最后，男明星受不了了，找到了保姆。保姆说：我看您这么喜欢啤酒，就每天做啤酒鸭、啤酒鱼、怎么，你没尝出来？7、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”然后将肉夹到了我碗里。8、以前我和老婆结婚的时候，我每天都做饭给她吃。于是和老婆分工：我炒菜做饭，她洗衣服。刚开始的时候，无论什么衣服，脱掉不管，老婆乖乖滴负责洗干净。后来，我们有了孩子，老婆月子时候，所有衣服都我来洗，后来，老婆发现我竟然比她洗得干净！后来，洗衣做饭都归我了……9、周六，和同桌一起出去玩的时候，我问同桌说道：你能告诉我事故与灾难这两个词之间有什么区别吗？同桌说道：比如你不小心掉进了水里，这叫事故，如果人家又把你当鱼钓上来，这就是灾难了。我……10、最近发现我有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说得好有道理。11、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”12、曾经我也是电影学院风云一时的校花，如今我是千亿富豪的干女儿。那天为了庆祝闺蜜找到工作就请她去星巴克。我说：“我干爹前天送我一枚24克拉的钻石戒指……”闺蜜：“哦？”我：“他昨天又送我一条玛瑙项链……”闺蜜：“啊？”我：“你想看看他送给我的东西吗？”闺蜜：“其实，我更想看看你干爹！”13、和哥们去网吧打游戏，一周没去上课，周五直接回家。回到家，老爹问：儿子，最近学习怎么样？我：就那样呗，马马虎虎。老爹反手一巴掌，怒吼道：老师都给我打电话了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：别打坏了孩子，养这么大不容易。我心想还是老妈疼我，正高兴的时候老妈又接了一句：把他绑咱家大梧桐树上，拿皮带抽吧。14、朋友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！15、我烟瘾特大，自从交了女朋友，在她面前抽得很少，就这样女友还劝我戒烟，我叹了口气，说：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。到了我这一代，我不能断了我们家的香火啊！1、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：“夜深了，有没有成熟男人啊？”我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到一个瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说！”2、土豪坐飞机去三亚出差，途中认识了一空姐，并且加了V信。一天晚上空姐发烧了，土豪开着劳斯莱斯带着她去医院打针。到了医院里面，空姐坐在病床上挂吊瓶，突然把他抱到了怀里。病床里的人都露出羡慕的表情，空姐很是感动，说道：亲爱的，我不冷。土豪：我知道啊，但是我冷！3、有一对夫妻很恩爱,所以就天天爱爱...有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....有的说要从呼吸道出去....有的说要跟著汗一起排出去.....然后有一只细菌说：你们太逊了,我要搭乘今晚九点半的潜水艇出去!4、前段时间哥们买了一瓶生发水，结果用完之后发现自己的头发越来越少，随即找到了售货员，但是售货员给了一个合理的解释说道，如果一片地里的庄家要换种，是不是需要将原来的铲除，然后新的庄家才能长出来。我那傻哥们听了之后还直点头，说是的是的。5、爆笑妹子买衣服冷笑话，去买衣服，发现导购妹子很漂亮，于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”我一愣，马上回了句“美女几点下班啊”然后妹子脸红了。我说错话了吗？6、爷爷的老战友，不远万里来找他。俩人一见面立刻抱在一起泣不成声。寒暄过后，爷爷问老战友：你叫什么名字来着？老战友说：我刚刚也在想你叫什么名字……7、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。他大叫“不好”，提刀便往山里去。看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了。8、老公沉默寡言，我就显得喋喋不休了，说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！我……9、今天放学我对朋友说：“我想去你家玩”朋友答：“没门”，我不开心的走了，还边说：“他家也太穷了，以前都是骗人的，还说自己是富二代，现在的骗子真多”10、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”11、高富帅表弟因为情商太低38了还单身，前不久经媒婆介绍终于去相亲了。见面后，妹子对他一见钟情。吃饭的时候，她一直用脚蹭表弟的腿。表弟便说：“妹子，你也太不讲究卫生了吧，你是把脚汗擦在我的裤子上吗？”妹子脸红了，过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：“KFC！”表弟又说：“我说妹子这咖啡还能喝吗？另外，肯德基都是油炸食品，对身体不好，我从来不吃！”妹子当时就怒了，甩了表弟一巴掌，头也不回的走了。12、刚刚退房的时候，前台说电脑坏了，叫我签个字。我当时就火了，大声的说:“我和女友一开房就一直在干活，都没有玩过电脑，电脑坏了关我什么事！”。声音很凶前台连忙解释：“先生，你误会了，不是你房间的电脑坏了，是前台的这台，打不了单，叫你签个字………”旁边几个女的，都向女友投去羡慕的目光13、今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。14、刚刚公司召开了一次员工会议。半小时后，领导说：任何收入低于4000块钱的人都可以先离开了。于是我转身离开，被领导拦住：你为什么要离开？我回答说：领导我的薪水只有3900块钱。领导说：不是还有100块钱的全勤吗？我：我今天早上迟到了啊。15、一位老大爷不小心滑倒在一家店门口，他隐约看到旁边有人，连忙抱住那人的腿，喊道:来人呐，就是他撞了我。路人纷纷围了上来，老大爷依然不依不饶的喊:不陪钱，别想跑，上警局去。周围爆发一阵哄笑，老大爷正郁闷呢，突然从人群中挤来一男子，俯下身小声对大爷说:爸，赶紧起来吧，别在这丢人了，你抱的是这家服装店的塑料模特！