老爹冰淇淋店中文版（老爹冰淇淋店中文版游戏）

哈喽大家晚上好，我是法特，大家记忆中的儿时味道都有什么呢？妈妈的拉条子，家门口的冰淇淋，老爹的揪片子和烤羊肉…这些都是回忆的味道，小时候我还特别爱喝酸奶，长大以后喝的好多酸奶总感觉和小时候记忆中的味道差一点！直到有一天我喝了马三三，我看了它的配料只有生鲜牛乳和白砂糖，没有任何添加剂，有很浓郁，很正宗的奶香，从此喝酸奶我就知喝马三三了，不为别的，就只是想回味儿时的味道！0添加剂的马三三酸奶，用最优质的新疆奶源，使用简单的配方制作成纯正的酸奶，真的是我记忆中小时候的味道，那么真实，那么淳朴，回味无穷！1，闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔，住进了300多平别墅。........　　　2，父亲的摩托罗拉已经用了10年，我多次提出给他换手机，但是父亲节俭，说手机不坏就不换。今天他的手机终于坏了，我买了一部智能手机给老爹，然后教他如何使用V信。后来一起走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’。老爹问：怎么扫？美女：用V信！然后老爹打開V信朝着美女脸扫了起来。　3，晚上吃撑了，拉着老婆陪我到广场转转，消化一下。刚到广场，我俩就看到有个老大爷拿着一个小拖把在地上练字。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟我提议：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。然后，我一脸郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！　4，社区通知宝宝该打疫苗了，儿子没球特别怕打针，就各种哭闹不肯去。为了哄他去，老爸被迫签订了包括买冰淇淋，不凶他，带他去游乐场等一系列不平等条约。带煤球走到社区诊所，发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸……现在煤球坐在游乐场，吃着冰淇淋，一本正经对他爸说：老爸，下次打预防针要到什么时候啊？　5，心情极度不爽，跑到迈阿密酒吧里喝闷酒。有个大哥看到我的樣子，过来问我：哥们，你这是怎么了？我喝了一口酒，沮丧的说：我觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。大哥听完这话，激动的握住我的手说：大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位已经相当高了！　6，背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”　7，过年回家的时候，八岁的侄子拿着假期作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了。我为了安慰他，赶紧对他说：“我来教你做吧！”结果侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。""　8，小舅子高考结束后整天在家看直播。那天他偷拿老丈人的养老金给喜欢的女主播刷了300多万的礼物，终于把女主播约出来见面。到了晚上，小舅子老早就去俩人约好的星巴克门口等候了。等了一个小时还没有来，小舅子有点不耐烦想离開。就在这时，不远处来了一位身穿短裙的女孩，貌似长的不错。小舅子心想这回走运了，等到走近一看，原来是自己的龙凤胎姐姐！　9，大灰狼抓到一只小绵羊，直接准备开吃。小绵羊叫了起来：您不能吃我！大灰狼笑了：为什么不能吃？小绵羊：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。大灰狼：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须服从！?　　　　10，我在一家造纸厂工作，已经30年了。今天我面如死灰的回到家中，老婆：“发生什么事了？？？”我：“你还记得我告诉过你那个，想亲吻造纸机的可怕念头吗？？？”老婆：“亲爱的，你该不会…………”我点头，说：“对，我做了。”老婆：“天啊，结果呢？？？”我悲伤的说：“我被开除了。”老婆：“那造纸机发生了什么事？？？”我淡定的说：“她也被开除了。”我在一家造纸厂工作，已经30年了。今天我面如死灰的回到家中，老婆：“发生什么事了？？？”我：“你还记得我告诉过你那个，想亲吻造纸机的可怕念头吗？？？”老婆：“亲爱的，你该不会…………”我点头，说：“对，我做了。”老婆：“天啊，结果呢？？？”我悲伤的说：“我被开除了。”老婆：“那造纸机发生了什么事？？？”我淡定的说：“她也被开除了。”　11，今天，天气很热，我们在教室里读书也很低沉。老师正在台上鼓励大家积极提问发言，突然一个女生举手了。她说：老师，我可以问一个问题吗？老师很欣慰道：这位同学，你请说。女同学就站起来环顾了四周一遍道：我的《乌龙院》这本书在谁手里！快还给我！那一刻，我仿佛看到了老师头上的黑线。　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#小徒儿：老张，去给我弄一个冰激淋呗。我：你在吩咐我，还是安排我？她：我怎么敢！老爹老妈说了你算半个爹。我：那你还把脚搭在我办公桌上？她：这不习惯了嘛！一时改不过来。我：过完元宵节我送你去学校吧！她：我爹说了我不用参加高考了，去什么学校？我：去你师爷那儿，去给他打打下手。她：不去，我听说那老爷子可凶了，你都怕他。我：那也是我半个爹，我尊敬他。她：你可得了吧！我爹说你野的很，你就是怕。我：不说怕不怕的问题了。过完元宵节你去你师爷那儿呆四年，跟着他有大长进。她：不去，我报了雅思，从你这儿出去我就可能要去海外了。我：海外？你想去？她：还没想清楚呢！也不知道该干啥！我爹说我要废了，让我来你这儿呆到他满意，再说下一步。我：那怎么不去高考。她：你一个老头子知道这么多干嘛！会被灭口的。我：行吧！起来走了，我带你去见人。1、儿子快高考了，我每周都去给儿子买核桃吃。今天买核桃时，老板娴熟地上称，装袋，告知十六元，可是我一眼望穿电子秤上显示十二元。我也明白生意难做，不计较了，给了二十元，老板找回十四元。这时天空传来一声闷雷，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，核桃忘拿了。2、偷偷把老丈人收藏的比特币卖了200多万，拿到钱后便做起了网络直播的生意。我为了包装自己，专门花了10万元租了一个豪华的办公室，某天，看到一男子从外面准备进来，于是我就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地说几百万几千万的，好像在谈一笔大买卖。最后，我挂了电话，问来人：“有事儿吗？”他红着脸回答道：“打扰了，我是来装电话的。”3、前几年最开心的事情也莫过于网吧包宿了，每个星期都会有一次翻墙出去。又到了行动的这天，室友说她也想去让我们带着他，结果室友弟一次去，就没有位置，无奈只能出门溜达。看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，室友每天晚上都去广场领舞，真不知道室友是咋想的。4、一老爸在人流如蚁的超市购好东西、在他交钱时，一小女孩出现了，她见收银员找给她老爸两张5块钱，她想要一张，连忙说：爸爸、我需要点钱，收银员听得一愣、然后扬着2张5元问她老爸：你女儿说需要点钱，你看是不是还要点点。5、这天，我正在宽广的办公室办工，当年学霸同学来找我谈生意了，他对我这个当年学渣一改当年的傲娇，在我面前深深地低下头弯下腰…我为了杀杀他锐气，我高高在上，俯视着他，考虑要不要给他来段教诲…这时，经理对我说：“没瞧见顾客要试鞋子？还不快过去帮忙！？”6、晚饭后我在收拾碗筷，不小心打碎了一个盘子，听见声响，老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落，女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆，说道：妈妈，给你平底锅。temede，动画果然害人不浅！7、公司楼下新开了一家面馆，里面也卖混沌。昨晚就和老婆一起尝了下，感觉很不错，可以经常来吃吃。这不，今天又去吃了，发现混沌的量明显比昨晚的多。就随口问了一句：老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说：昨晚混沌不够，少你三个，今天给你补上了！我去！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！8、朋友们，我打电话给这个车主让挪一下车，因为要施工，能明显听到他是在打麻将，可是他说没空，晚上才有时间挪车，然后很不屑的那种语气把电话挂了！我这有挖掘机，但是就是不知道怎么能在不伤害他车的情况下把他车移开。。。9、儿子曾经沉迷游戏，后来自己戒了。我问他怎么不玩了，他说:“我爸有天给我讲他小时候打超级玛丽怎么怎么厉害，我忽然醒悟了，几十年后我对别人说我当年打游戏怎么怎么厉害，别人只会一脸茫然。只会觉得我很傻，把大好的时间都浪费了。”10、昨天晚上前女友居然来到了我家里，身后还跟着一个小萝莉。我的心猛一颤，这个小萝莉难道是我和前女友的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友对我说：这个小萝莉是我女儿，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对小萝莉说：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果的，妈就是活生生的例子。我懵圈了。11、一场结婚庆典上，司仪微笑着问新郎新娘两人：以后家里的钱归谁管？结果两人同时说自己，司仪于是说道：那我出道题考考你们，谁答出来就归谁！于是他先给新娘出题：1斤苹果2块钱，2斤多少钱？新娘答2块，顿时全场欢呼起来，然后他又给新郎出题：1斤桃子1块8，5斤4两多少钱？就在大家哈哈大笑时新郎淡定说道：9块7毛2！全场一片寂静...12、婚礼上，新郎给老丈人敬酒说：爸，这杯酒我先干为敬。说完之后，主持的司仪说：新郎声音太小了，要拿出男子汉的气概来，要让所有的人都听到。于是，新郎第二遍大声来了一句：爸，别的我就不多说了，这杯酒咱俩同归于尽！13、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！白大便听后非常生气，骂道：你才是大便，我是冰淇淋14、酒到酣处，老妈拎着电饭锅问：“你们爷儿俩谁再加点饭？”我看着碗里吃不完的半碗米饭道，：不要了。老妈说：“还剩这么多，不吃完拿来干嘛？”我随口道：“拿来喂狗啊！”正在捣饭的老爹突然眼睛都红了，丢掉勺子拎起了门边的扫把……15、等她情绪稳定了，我试探着说：“四个人吃饭不行吗？”女闺蜜缓缓的说：“没有四个人，只有三个人…..或许，我和一个女的，同时爱上了一个男人！”我说你傻啊。女闺蜜说：“哥，爱情就是这样的，明知道是飞蛾扑火，但我还是爱了….”我说是哪个混蛋啊，让你如此对他，我收拾他去。女闺蜜突然握住我的手，用我的手，打了我一个巴掌，打得可疼了。我当时就不想理她了，有病啊她？暑假里，五年级小学生晓健除了做功课，就是天天窝在家里玩手机，还要吃冷饮。他爸说：“儿子，你这样下去可不行，不仅花钱还伤视力。这样，你跟我一起卖金鱼去。我也不白使唤你，你跟我忙一天我就给你买一个冰激凌。”晓健听了一跃而起：“我早就不想玩手机了，没意思，玩得头昏脑胀的。我要靠自个的劳动挣来冰激凌。”于是爷儿俩就天天在街头卖起小金鱼、小乌龟来。几天一过，晓健虽说晒黑了点，可身体也结实了不少，心理上更是充实，因为自个没有吃闲饭。这天爷儿俩正忙着，疯老爹走了过来。疯老爹唯一的儿子离婚了，儿媳带了孙子改嫁，儿子在外打工，就剩疯老爹一个人在家。眼见着好好的家散了，疯老爹受不住，时间一长就有点颠三倒四的了，所以大伙全叫他疯老爹。只见疯老爹慢慢来到摊位面前，朝晓健爸说：“我养的小乌龟都两天不吃不喝也不动弹了，估计生病了，你有药吗？”晓健刚要说什么，晓健爸开口了：“有啊，有好药，吃了保好，10块钱一包。”疯老爹一听满脸惊喜，当即抖抖索索地掏出钱，拿了药就转身慢慢走了。时间飞快，该回家吃中饭了，晓健一拍脑袋：“爸，想起一件事，一个同学跟我要只小乌龟，我现在送给他好吗？”爸问道：“他给钱了吗？”晓健摇摇头，爸说：“咱家乌龟也是拿钱买的，不是天上掉的。一定记得要钱，送过乌龟就回家吃饭。”晓健答应一声，捞了一只最结实的小乌龟，一阵风似的走了。晓健爸又看了一会摊子，看实在没生意了，便收摊回家。骑着三轮车正走在巷子里，忽听到有人快活地叫道：“好了、好了，真好了，老板，你那药真灵！”晓健爸一看，是疯老爹，疯老爹的家就在路边。疯老爹的乌龟好了？要知道自个给他的只不过是清洁水体的药啊，说白了是糊弄他头脑不清爽而已，哪能真治好了？可是晓健爸真的看到一只小乌龟在鱼缸里活泼地游来游去。回到家时看到晓健已回来了，爸说：“晓健，小乌龟送给同学了？钱呢？”晓健掏出5块钱：“给。”爸不接钱，龇牙笑了笑：“这钱怕不是同学给的吧？”晓健一愣，爸说：“你那小乌龟没有送给同学，而是送给疯老爹了是不是？”晓健不吱声，晓健妈一头雾水，问道:“发生什么了？”晓健低头开口了：“疯老爹太可怜了，一个人在家，小乌龟就是他唯一的亲人。早上听他一说，我就估计小乌龟死了，可怜疯老爹还不明白。于是我就要了只小乌龟，等来到疯老爹家一看，小乌龟果然死了，我趁疯老爹不注意，把死乌龟捞出来，把新乌龟放了进去。爸，我说了假话。”爸问道：“你这5块钱是哪来的？”晓健妈插进话来：“还用说吗？先前你儿子说要买冰激凌，我就给了他5块钱。为了疯老爹，你儿子连最好吃的冰激凌都不吃了。”晓健妈说着在晓健爸面前放上一瓶冰镇啤酒，刚要开，晓健爸拦住了她：“今天我罚自个不许喝啤酒。”晓健和妈一起问道：“为什么？”晓健爸说：“我要把省下的钱还给疯老爹，先前我明知疯老爹的小乌龟死了还卖他药。儿子，这个夏天你长大了，你爸我也跟着长大了，哈哈！”#故事##头条#大家好我是老爹，忙碌了一天也休息一下来点小零食。天气越来越热了，中午干点小活就开始热的不行，干丫头跑去买来了冰淇淋降降温，再给它配点我们的果酱，生活需要调味剂，我们的冰淇淋也得来点哈哈在炎热的夏天用伊犁的野酸梅酱、马琳娜酱和黑加仑酱配上我们塔城的玛罗什冰淇淋，一个完美的夏季美食！1、媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?2、表姐26岁了还没有男朋友，朋友们都替表姐着急。这天逛街她闺蜜说：“给你介绍一个男朋友，就是有点胖！”表姐愣了一下，舔了口手上的冰激凌：“胖啊，那就算了……有多胖？”她闺蜜想了想说：“他以前開法拉利，嫌挤，现在换成路虎了！”表姐说：“谁允许你说我男朋友胖的？”3、我和老婆结婚后，在家附近开了一家教育机构。昨天去我哥家吃饭，正遇上小侄子要出门。小侄子对嫂子说：妈，给我点钱！嫂子掏出了钱放在小侄子手中，说：别拿这钱去泡妞哦！小侄子一脸无奈：妈，你这钱泡面都不够啊！我一瞅，就三张一块的，差点没笑死我！4、在一微软公司工作两年赚了200万元，直接辞职回家开了家奶茶店。最近都在流行秋天的第一杯奶茶，因此店内的生意非常的火爆。昨天晚上，有个小姐姐拉着行李箱站在我门口打电话。她应该是和男友吵架了，对电话那头咆哮道：“如果你10分钟内还没来接，我就随便在街上拉个人一起过了！”我掐着表，足足在她面前晃悠了30分钟，她都没有要找我一起过的意思。唉，现在的骗子真是太多了！?5、同學聚会，我和几个女同學刚到饭店，正赶上有人在大堂举行婚礼。新郎拉着新娘的手，回顾了两人从初恋到相知再到携手的全过程，我和几个女同學都感动的泣不成声。这时新娘看了我们几个一眼，然后一把抓住新郎的衣领：你不是说我是你初恋，你没有前女友么？那几个女的为啥哭成那樣？6、从小到大我妈妈都不放心我一个人做任何事情。这天我即将要进入到大学的生活，因为离的很远平常回不了家。晚上跟爸妈在一块聊天，我妈就说:闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。我说：知道了妈，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。这时候我爸就说：你带那玩意干啥呀，你把装卸了就行了。7、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?8、跟老母亲在餐桌上聊天，问她当年是如何看上我那傻般子的老爹，老娘说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃得好！哪成想，他吃馒头喝凉水都比别人胖！不知道那家伙为什么吸收能力那么强。9、高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？10、我们族上就是做生意的，到了爷爷这辈虽然没落了，但是还是有点积蓄的。爷爷走的时候我几个叔叔问了分财产，吵得不可开交。这让我感到了反感，我拉着我爸：“走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了！”就在昨天我蹬着自行车去上班，路上正好碰到了一事无成但是开着宝马的堂弟，那一刻我后悔了。#搞笑##开心一刻##幽默笑话#一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男得。那大哥说：没关系，不要紧张。说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。下一站，赶紧下车，一看，那男得没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！???2、班上的同学很饿了，同学直接在上课的时候开始泡面，为了不让老师知道，同学将书立起来，头埋下去，热气冒了出来。老师：这是哪位同学，看书都看到走火入魔了啊？3、某位老师很喜欢抽烟，而且戒不掉。学生们一直说他。某日晚上自习，他正在抽烟，淡淡地说道：我发现，抽烟还是有好处的诶，不会有蚊子咬我。某位同学说：蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！他盯着那个同学好久！4、boss生日请员工吃饭，吃完饭后做游戏，输的人喝，结果我输得一塌糊涂，boss看这样的情形不行，就说赢得喝，结果我又赢得一塌糊涂。boss摸摸自己的光头说:看样这顿酒专门是为你摆的！5、表哥是饿了么外卖送餐的，他送餐从来不超时，但总有人给他差评。这天，他去给一住陆家嘴的妹子送外卖。妹子接过外卖，表哥看了看妹子，说：“妹啊，你还单身吧？”妹子含羞的说：“对啊，怎么了？”表哥：“没事，我看你又胖又黑，就感觉你肯定是单身！！！！”6、开工了，早上坐地铁，看到这位美女，忍不住想拍下来，忽然发现她这样看着我，为啥呢？难道是想我让座给她？她又没怀孕……我想要她联系方式，你们说可以吗？7、虽然自己睡得比较晚，但是第二天还是很早就起来了，煮好了早餐，看着丈夫吃，等待着丈夫的夸奖，然后刚拿起筷子的老公说：“化妆品用完了？还是想买其他东西了？”8、一对母女又吵架了，妈妈摔门出去了，女儿在房间哭。爸爸过来安慰女儿：你脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，我给你买零食，想吃什么？女儿马上不哭了，说：牛肉干，话梅，干拌面，果冻，豆沙饼，酸奶，冰激凌。还没说完，爸爸就打断了女儿的话，说：算了，我还是出去哄你妈去吧！9、整个学校的学生都来到了操场上面，老师说：下面我来给大家简单地说两句。结果一讲就是一个小时。散会后我偷偷看了他的稿子，整篇稿子中只打了两个句号，果然只有两句！10、开着老爹的捷达出门，不小心把一个美女给撞了。在医院抢救一番之后，美女成了植物人。我觉得特别的愧疚，便决定把这个美女娶回家。今天拿着两条黄鹤楼去看望老丈人，中午和老丈人一起吃饭。在饭桌上，老丈人看着丰盛的饭菜，笑着说：煮什么东西都离不开葱姜蒜。我说：煮稀饭就不用！！然后，老爷子吃饭的时候也不理我了……大家好我是疆味老爹，这两天李康回来给带了几瓶黑加仑果酱果酱，真的是太好吃了。还没有添加剂。果酱是把水果、糖及酸度调节剂混合后，用超过100℃温度熬制而成的凝胶物质，也叫果子酱。制作果酱是长时间保存水果的一种方法。主要用来涂抹于面包或吐司上食用。也可以搭配酸奶冰激凌等使用。1.1别人家有一个儿子，看着也就刚上初中的样子吧，趁爸妈上班，带女同学回家各种缠绵。他妈回来后发现沙发上长头发好多，问他怎么回事，这哥们回答：不知道，你问我爸去！2.今天我和相亲对象一起去米其林餐厅吃饭，然后说起了我差点考上清华大学的事迹。没想到服务员竟然是我的老同学，刚好听见说了一句：“对，这事我知道。”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊！”3.从东北师范大学毕业之后来到一所幼儿园当保安。幼儿园上课了，我正要关门，一个家长抱着孩子喊等等，别锁门。我问他：你女儿是哪个班的呀？家长一脸惊讶的看着自己女儿，半天憋出一句：闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？4.我在东北师范大学读大三，因为和室友合伙在学校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。第一天上班，我接到一个电话，刚开口：你好。结果二货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……5.表哥是电厂的打工仔，有次高空作业发生意外不幸离世，抛下了如花似玉的嫂子。电厂老板看嫂子可怜，就答应替表哥照顾继续照顾她。嫂子立马就嫁给了电厂老板，过上了阔太太的生活。我看着小侄子可怜，就把他接到了我们家。今天就我和侄子两个人在家，他说：“姑姑，今天下午要停电，咱们去把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。”我想了一下觉得他说得有道理，不吃就坏了，就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他：“你咋知道今天下午停电的？？”他拍着肚子抹抹嘴说：“我猜的啊！！”6.加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好的王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，随后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！7.1姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。8.老爹在外面做生意欠了人家200多万，把家里的车子房子全卖了也没还清账。为了还上这笔钱，我辍学去了美团送外卖。经过3年的风吹雨打，总算是把钱全部还清了。哥们的老婆看着我单身挺可怜的，就给我介绍了她的闺蜜。相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺得笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错。女方家长说:你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说:我去!憋死老娘了，装淑女真累!哎，你，有烟吗?给我一根。我当时一口老血差点吐出来!9.我媳妇把家里全部的钱用来炒股，亏得血本无归。老婆想不开想跳楼，打算换件漂亮衣裳化个精致的妆容体面的离开。短裙？怕走光，长裤？太丑了，白衣？染血太难看，红衣？那就像贞子一样。最后挑了紫花长裙，拿起手机想要留言。这时发现大盘已经涨回来了，老婆还赚了5万块。幸亏是女人啊，否则早就跳下去了！?10.这天我正在爬山，烟瘾犯了，荒郊野外也买不到，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我：大哥，烟瘾上来了，能给我一支烟吗？大哥拿了一包南京九五给我，我打开抽了几只。我拿张100块钱给车主，说谢谢你哈。大哥：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了！丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?#搞笑##搞笑段子##幽默##芜湖头条#为进一步推进法院“法企共建”工作，加强与辖区企业间的沟通联系，近日，安徽省芜湖市弋江区人民法院党组成员、副院长段天妹带队参加“法企共建”单位三只松鼠股份有限公司主办的“阳光酷跑，廉洁新征程”——2021年度1210“爱廉日”酷跑活动。活动开幕仪式上，段天妹在接受主持人采访时说:“酷跑活动给法官们在紧张的学习工作之余，有了一次放飞自我、愉悦身心的机会，感谢三只松鼠的精心准备！三只松鼠的廉洁文化建设一直处于领跑地位，是一面旗帜，一个标杆，这得益于松鼠老爹对廉政建设的重视。只有牢固树立廉洁办企的理念，企业才能生机勃勃！那么作为审判机关也只有牢固树立廉洁司法的理念，我们的审判事业才能蓬勃向上！这次活动也是弋江区法院即将于2022年1月开展的“廉洁司法教育活动月”的一个序曲！借此机会我代表弋江法院衷心祝愿“鼠弋法”共建活动持续健康开展并结出累累硕果！”开幕仪式结束后，随着一声发令枪响，酷跑活动正式开始，大家以饱满的精神状态，从开幕式地点江湾公园起点出发，途径华邑酒店折返，终点为松鼠小镇北门。此次酷跑活动全程8公里，干警们充分发挥着挑战自我、拼搏奋进的体育精神，顺利完成酷跑活动，充分展现了奋发向上、努力拼搏的精神面貌。下一步，弋江区法院作为国家审判机关，将充分发挥职能优势，积极履行共建义务，以“松鼠法观”工作站作为贯彻落实上级精神和“我为群众办实事”的一项重要内容,促进企业风险源头防范、推进企业法治能力建设、助力社会经济发展。1、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！我不以为然：我有好牌吗？老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？老爹：。。。。。2、女朋友生日当天我跟一群好朋友给她庆祝。我给了女朋友一个奥利奥，她拿过去就咬，然后吃了一嘴的牙膏。我哈哈大笑:“你个傻子,这是牙膏,你怎么连这东西都吃啊?”她看着我含情脉脉地说:"亲爱的，因为这是你给我的。”当时夕阳透过窗户洒在我脸上，我的脸宏了，没错，是老婆打的。3、过年回家相亲，我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我脱鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176，我头发比较厚应该能增加3cm，179我再虚报2cm应该差别不大吧？我报181没毛病吧？4、我跟在酒吧认识的一个驻唱歌手聊得很投缘，准备年底结婚。第一次去女朋友家，气氛显得很尴尬！我借机去了趟茅房，可能年久失修，刚踩上去就掉进坑里了！动静太大，把一群人都引出来了！把我捞上去后，大家那个笑，甭提多糗了！别人说什么充话费送的，刮奖刮来的都没有我给力，因为女朋友她妈说是茅坑里捞来的女婿。5、我在肯德基店里吃冰淇淋，看到店里用的勺子挺好看的。我问服务员：“勺子挺好看，一会送我俩行不。”服务员：“不行，店里有规定餐具不能送人！”我：“那我要是偷呢？”服务员看着我懵了，说完这句话之后，视线一直没离开过我。6、小明的爸爸是个酒鬼，去世时，断断续续的对他说“孩子我的遗产给你留了九千万就停止了，小明说“没想到您竟然这么有钱！”然后他爸爸接着说“千万别把酒瓶打碎了”。小明瞬间崩溃了。7、最近身体不适去医院检查，医生是个年轻漂亮的美女。我想调戏她一下，就从她背后突然大声问：你好！美女吓一跳，生气的说：你干嘛？我哈哈大笑：开玩笑呢，刺激不？她突然面色凝重的问我：还有谁陪着你来的？体检报告出来了。我：没有啊，就我自己。她盯着我，叹了口气摇摇头，难道我得了不治之症？我结结巴巴的问：我......我到底怎么了？她笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不！8、有一个射击队的教练，因为自己的射击队没有什么新鲜力量，所以就到处的寻找有潜力的射击队员。有一次这个教练在街上闲逛的时候，突然墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他看了之后很震惊，心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。9、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我：多钱？？老板娘：12。我：我跟你老公很熟，总来买东西，他卖我十块啊！！老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。10、第一次来女朋友家过年，湖南的，叔叔就直接给我2000红包，我死活不要，逼着我一定要我拿，想问问你们湖南彩礼大概多少钱，准备订婚，湖南怀化的。谢谢11、晚上吃完饭，老婆说：你们谁可以让我显得更年轻，今晚就不用洗碗了。儿子喊了一声：姐……老婆很开心：不错！老公，轮到你了！我捏着嗓子：大姐！老婆啪一巴掌：你满脸皱子，叫我大姐，我有这么老吗？赶紧滚去洗碗去！12、早上醒来发现浑身疼痛，好奇便问室友怎么回事？室友淡定的说：“昨天聚会你喝太多了，回来时从寝室二楼阳台大喊一声筋斗云就跳下去了，还好没摔死！”13、一个好久不联系的同学来健身馆找我，看穿着他混的不错，他说想找个保安，工资6000+，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：“行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”14、单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一束鲜花…15、和男友吵架，他居然不让着我，气的我收拾东西假装要离开。刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我特么不跟你丫过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！” 2.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿 3.肚子里感觉好像有小鱼在游泳，一检查怀孕四个月了！公公对我说：“兒媳妇啊，你可要好好养胎，孩子长得好，我就奖励，不好我就惩罚！”我好奇的问：“好，怎么奖励？”公公：“以七斤为基数，生下来我奖励你一万，多一斤就多奖1000，七斤以下每减一斤就罚2000元！”我老公看了160斤的我一眼后，转身进了房间。等他出来，往公公手里塞了两张100元：“老爸，没钱用就直接说，别拐弯抹角！”4.在我小时候，为了能去街边的游戏厅搓两把游戏我可谓是用尽了手段，可惜常在河边站哪有不湿鞋。结果不出意外被逮到了，本来以为逃不过这顿揍了，不料老爹温柔地对我说：先回家洗澡吃饭再出去玩。我突然觉得我爸是那么和蔼可敬，一个劲点头，一溜烟冲到卫生间，刚把衣服脱下来老爹抓着皮带闯了进来：你个兔崽子，今天脱光衣服我看你还能用什么挡，非得给你长点记性不可！5.我给小美介绍了自己的对象，我们都是一个公司的，为了避免误会。创造邂逅的局面，就和男同事约个饭局，他爽快的答应。然后让我小美恰巧来这里吃饭，我遇到叫她一起叫来组桌吃饭的样子。小美刚入座，男同事发现了有个他以前公司的男同事。然后也顺便把那个也招呼过来吃饭了，我脑子现在还在懵。6.公司破产，我万念俱灰，觉得自己不适合努力。前女友突然出现在我的面前，邀我去他们公司上班，进入这家公司后，我是如鱼得水，一个月做主管，三个月做副总，半年成了总经理，我重拾信心，觉得自己还是有些本事的，打算把公司做成500强的那种，熬夜制定了不少计划，同事们连续加班一周。但我却发现有些员工精神状态不好，今天我特意叫一个最漂亮的姑娘来谈话，问她上班为什么没积极性。她犹豫了一下，说：“领导，演戏挺无聊的…这时候，前女友也推门进来，气呼呼的说：“差不多就行了，挺费钱的！我彻底懵了，那漂亮女职员说：“哥，原本我只是群演….姐给钱多，愣是客串了女儿…反正我懵了，你们猜是咋回事？?7.晚上在家看电视，一抹烟盒没烟了就到小区便利店买。选好以后刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。于是我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。8.大专毕业的我因为学历低，只好去干销售。这天，我接到了一个独臂客户，我开车带着他看了一上午的房子。回来后，店长问我：“听说，你们公司昨天和独臂富豪谈生意啦？”我：“是呀，本来都成功签约了，谁知我一激动……”店长：“怎么了？”我：“一激动，生意被我搞砸了！”店长：“啊！怎么搞的？”我：“我一激动，使劲和他握手。结果握手力度太大，把他的假肢给拽下来了！”店长：“……”9.热闹的火车上，突然有人大喊一声：打劫！一瞬间车厢里变得鸦雀无声，人们望向声音的源头。只见一个小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。30分钟后，他从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的保安，哭着说：大姐，加杯水！10.那天下班和哥们一起回公司宿舍，我们前面有一个女的。忽然前面那的跟鬼上身似的，手舞足蹈起来，还鬼喊鬼叫的，嘴内还说着脏话。而后哥们拉着我就跑，我以为遇见神经病了。等跑远一点哥们说：“刚刚弹烟灰，弹到那女的脖子内了。”11.老婆加班，让我下班去买几个番茄，而我买成了西红柿，回到家就给我吵架，气的我连晚饭没吃。深夜和老婆在客厅看电视，看了一会兒，老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布。直接霸气的回答道：“没事，我还能再跪一会……”12.早晨起窗，看见发小给我发消息。他对我说：帮我办件事！我回答：行啊，有什么好处？发小说：给你20块钱！我说：好的，什么事？发小给我转了20块钱，我收下了。然后他对我说：借我1000块钱！当时我就震惊了，我老家的水泥路都没你的套路修的漂亮！13.女经理知道我是知名985院校的研究生，然后就把我调去给她当助手。前几天，我陪着女经理去南方出差，晚上住在一个五星级酒店里面。我从来没住过这么好的酒店，高档人的生活像我真是享受不了。去洗手间上完厕所出来之后，门口服务生竟然递给我一块毛巾。实在没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，然后叠好还给了他。 #搞笑##搞笑段子#1﹑　两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”曾经遇到过这样的两口子，男生的名字里有个“凡”，每次出门的时候，他妻子买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他说：“好的，老爷。”　2﹑　和女友看电影，趁着周围昏暗的环境，我偷偷地接近了女友。悄悄地问女朋友说：“你以前交过几个男朋友？？？”女友白了我一眼：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”我听后心里非常高兴，心里暖暖的…………几个月后，我收到了她成为别人的新娘的请柬。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友…………　3﹑　今天小舅子跟空姐相亲，空姐害羞地跟小舅子说：“你人挺好的就是个子比我前男友低。”这女的怎么说话的！小舅子一听就不乐意了，说：“看来你前男友个子很高啊？”空姐低着头小声的说：“一米六五吧！”小舅子一听就放心了，还好比小舅子高的不太多。　4﹑　最近工作很不顺心，经理的要求也越来越多，于是打算辞职。我姓奋地告诉同事：“终于不用再受这个经理的气了，我马上去交辞职信！”进到经理办公室以后，把辞职信递给经理。经理一看就乐了，拍着我的肩膀对我说：“看来咱俩真是分不開啊，连跳槽咱都选得同一家公司啊！”我：“........”　5﹑　为了方便工作，小舅子跟朋友在汤臣一品合租了一套房子。昨天小舅子去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。小舅子一听，这不得了，先不吃饭了，收拾自己窗铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞窗底下放好，迅速洗脸刷牙梳好头发，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出10天远门，你们先把房租交了吧！小舅子才明白自己被室友给耍了。　6﹑　和闺女一起吃冰淇淋，闺女的感冒刚好，我怕闺女吃太多不好。于是冰激凌上来后，我就也拿个勺子在那吃。本意是我多吃一点闺女就能少吃一点，在某一勺子下去时，闺女用自己的小勺子压住我的。语重心长地对我说了一句：妈妈，你悠着点，有些事情，忍一忍就过去了.......可是闺女你才4岁啊！　7﹑　富婆有一个刚满十八岁的女儿，有一次跟着去上!香，对寺庙高大威猛的大师兄一见钟情。这天她看到大师兄和方丈提着两袋吃的，于是拉着方丈坐车，心里激动。一边骑，一边不时回头和方丈聊天。结果俩人连车带人都翻进了排水沟。她永远都忘不了，大师兄那冰冷的双眸，和决绝的背影！　8﹑　一个拜金女在酒吧ktv玩了三年，觉得玩够了，想找个老实人接盘。拜金女：我妈说了，没车没房的男人原则上不能叫真正的爷们兒！老实人：我有车有房啊！拜金女：我妈说给不了30万彩礼钱，叫尊重女方父母！老实人：我们出40万！拜金女：我妈还说弟一年去女方家不拿点像樣的东西，原则上是不能给你饭吃！老实人：好了，我就买一只整猪，只把尾巴剁下来，都算猪头，这下行了吧？　9﹑　在我小时候，为了能去街边的游戏厅搓两把游戏我可谓是用尽了手段，可惜常在河边站哪有不湿鞋。结果不出意外被逮到了，本来以为逃不过这顿揍了，不料老爹温柔地对我说：先回家洗澡吃饭再出去玩。我突然觉得我爸是那么和蔼可敬，一个劲点头，一溜烟冲到卫生间，刚把衣服脱下来老爹抓着皮带闯了进来：你个兔崽子，今天脱光衣服我看你还能用什么挡，非得给你长点记性不可！?　10﹑　最近公司不知道从哪里把对手公司的经理招聘来了，是个大姐。这个大姐为人特别的和蔼，完全没有一点领导的架子，大家经常一起唠家常。这天中午吃完饭，大家就坐一起聊天，说到最佳结婚年龄应该多大。大姐说：我25结的婚，当时属于老姑娘了，婚前给我急得不行。我表示：25不算大啊！大姐接着又说：没想到现在姑娘，都三十了还不急！说完大家的目光一直望向我，我……　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1,晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！　2,今天面试的时候来了一个應试者，哪里都好，就是很没素质，隨地吐痰。我不想用他，得找个理由把他撵走。我问：“谈恋爱了吗？”他说：“谈了。”我又问：“她是你的初恋吗？”那人很得意地说：“是的。”哈哈！上钩了！我说：“对不起我们不能用你，你缺乏不断追求新事物的进取心。”　3,钱被闺女抢走后，我一直在琢磨者怎么把钱在她不哭不闹的情况下给拿回来……平时都不让睡觉前喝奶粉，昨天晚上闹腾着要喝，我见时机成熟，就说，宝贝，你要喝粉粉也可以，一勺一张，你想喝几勺呀？闺女说，五勺！我说，好，我去给你冲粉粉，你给我五张！等我冲完拿过来，人家已经数好五张，妈妈，给你钱！就这樣，我的钱在今天晚上成功地一分不少地回来了！　4,我是一名APP開发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感應器会扫描奶牛的项圈看今天有没有被喂过。但是牧场里有几只智商高的牛很快學会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太難了！　5,周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！　6,晚上和哥们几个一起出去上网，本想着通宵的，可是上到三点多就有些受不了，便提前结束活动出门打车。结果在外面等了半天也没有出租车，只好绕小路回去了，在拐了几个黑巷子的时候意外看到了一辆出租车，我们便姓奋的叫醒了司机，结果司机一脸崩溃的说道：我服了，躲在这里睡觉都能被你们找到……　7,下班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放学。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在学校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷地倒了下来！　8,前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲的走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵。她对我微微一下：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。"　9,老爹买大乐投3年，终于中了1200万元大奖。老爹领了奖金以后，立马就在汤臣一品买了套房子。今天刚搬进去，我突然内急去了趟厕所。舒服完后发现里面根本就没纸，手机也没带，呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。爸妈就带着很多的亲戚来新房参观了，快点让我去死吧，我已经没脸活了！"　10,到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料#1.公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……　2.总裁的女秘书要结婚了，总裁十分大方，送了女秘书一辆保时捷918。结果总裁的妻子不乐意了，觉得他对她不忠，就吼道：“畜生，没想到你是这种人。”总裁赶紧解释道：“觉对是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”他妻子当时正在称体重，突然发现总裁正在一旁偷笑。他妻子气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”总裁赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高應该在一米八左右，你不是胖，是有点矮了！”　3.女朋友嫌棄我開宝骏310，抛棄我跟一个開奔驰大G的油腻男在一起了。我又找了好几个女朋友，但是没有一个让我满意的。昨晚我偷了老爹的茅台酒，去堂哥家里喝酒。酒足饭饱以后，嫂子带着侄兒在看电视，我就去找堂哥聊天。我问堂哥：哥，你说要怎么樣才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：我还想知道呢，不要影响我刷锅，等一下还要洗衣服呢！　4.老爸为了买彩票借了高利贷，为了替他还钱我只好到挣钱快的美团送外卖。结果上班第一天刚离婚的女老板看上了我，甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。当晚，她准备了烛光晚餐，她喝红酒，我喝白酒。不知不觉的我们都喝多了，然后她让我酒后吐真言，问我到底爱她什么？我在酒精麻痹的作用下，说了句：我天生就喜欢丑女！?女老板一听大怒，扯着我的衣领讨说法，我还没有解释呢，她上来一套醉拳把我打晕了……?今天，我们扯离婚证，女老板又给了我500万。哎哟哟，才两天的时间里，我稀里糊涂地成了个千万富翁。?　5.昨天晚上的时候我找我表姐去串门，当时她对我说：“我卖男装的，表妹，你可以买一套，孝敬你的爸爸，或是给你的男朋友……”于是我给她说道：“爸爸说他不需要，可我也没有男朋友……”表没想到她竟然给我说：“那你立马找一个男朋友不就成了！”　6.周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这樣的，太抠！冰激凌都不给我买！　7.这天，骑着自行车的隐形富二代去女友家玩。临走时，突然下起了倾盆大雨，女友劝他留下过夜，就去准备被褥了。等女友准备就绪走出卧室时，富二代却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的富二代回来了。女友吃惊地问：“你到哪里去了？”富二代上气不接下气地回答：“我回家拿睡衣去了。”　8.早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。　9.我媳妇比我大两岁，从谈恋爱到结婚一直到现在总是把媳妇当大姐称呼！相处一直挺和谐！就今天上午媳妇去超市回来后对我说：以后不要叫我大姐，要不然......我赶紧追问到：到底怎么了？媳妇生气的说：刚我去便利店买东西，里面一小妹问我：大姐，总和你一起来的你弟，结婚了没？然后，媳妇越想越生气！让我跪搓衣板去了.....　10.嫂子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她开了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！”?　11.我在富土康工作五年，一直在流水线上工作。同事玲玲来单位半年了，很少被安排加班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你加班吗？”玲玲回答：“不知道。”我说：“领道心疼啊！”她惊讶的说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，加班完吃夜宵你吃的最多，领道心疼。”　#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1:昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。　　　2:上海财经大学毕业后，就找了个银行的工作。昨天一位大爷来取钱，那老大爷接过纸条，倒着就签字了。我不屑的说：“乡下人就是乡下人，你拿倒了。”老大爷说：“是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！”我睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！感叹道：“大爷还是你大爷。”　　　3:女朋友嫌棄我開宝骏310，抛棄我跟一个開奔驰大G的油腻男在一起了。我又找了好几个女朋友，但是没有一个让我满意的。昨晚我偷了老爹的茅台酒，去堂哥家里喝酒。酒足饭饱以后，嫂子带着侄兒在看电视，我就去找堂哥聊天。我问堂哥：哥，你说要怎么樣才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：我还想知道呢，不要影响我刷锅，等一下还要洗衣服呢！　　　4:自己对于鸭血粉丝汤特别的钟爱，最近小区附近就开了一家，自己打算去试试。老板上完菜以后，我喝了一口汤，气呼呼地说：“这鸭汤，怎么一点鸭子味也没有！”老板微笑着回答：“这是用婴儿鸭子做的汤。”我不解，问：“什么是婴儿鸭？”老板：“就是鸭蛋呗！”"　　　5:老丈人在办公室和小秘书交流工作，突然看到了一个新闻：“有一个25岁的快递员在45度的高温下，送500左右个快递，猝死了！！”老丈人听了下来，小秘书爬起来惋惜地说：“这么年轻就死了，太可惜了！！”老丈人点了一支烟，语重心长地对她说道：“你少在网上买东西，没有买卖，就没有沙害！！”小秘书点点头说：“被你这么一说，我到觉着我挺残忍的。”　　　6:老公的上面有两个哥哥，一家人住在四合院里。昨天大嫂洗衣服，发现了大哥在洗浴中心的消费记录，两口子闹离婚各种吵各种闹。二哥两口子去劝架，大哥指着二哥大骂：“你凭啥来指责我？？？还是你带我去的呢！！！”二哥两口子也吵起来了，我让我老公去劝劝，我老公打死都不愿意去！！！　　　7:人们围在大夫周围，关心地问：我们老板是怎么了，能治好吗？大夫回答：不用担心，失忆症而已，不影响健康，不需要治疗。大家噗通跪地，哀求道：您一定行行好，治好他，求您了。大夫感动，眼含泪花地说道：真是好员工，你们老板对你们一定很好吧？大家无奈地回答：他还欠我们半年工资没发呢，现在得了失忆症，让我们怎么活呀。?　　　8:结婚前，媳妇非常勤劳，结婚之后本性就暴露了，变得非常懒惰。今天下班回家，她往沙发上一躺就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！！！”我说：“没空做，你把我吃了吧！！！”过了一会，老婆包着我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？？？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？？？”　　　9:媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好开车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂地跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是哈士奇也得排队。”?　　　10:带三岁的小姨子去万达广场，她相中一个芭比娃娃，我嫌贵没买。小姨子躺在地上撒泼，我只好哄她，说：“一会姐夫会买好吃的冰激凌，你假如买了芭比娃娃就不能吃冰激凌了，只好看着我们吃！”吃货性质的小姨子赶紧说：“姐夫，我要买冰激凌！”买完东西后，我又问她：“假如芭比娃娃是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”小姨子：“脚，这样她就不会跑了。吃货的世界你永远不懂……?　　　#搞笑段子##搞笑##搞笑大赏#1、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“P股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有P股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一P股坐死你？”? 2、小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！” 3、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”" 4、老婆算是个富二代，岳母开了一家上市公司是个亿万富豪，弟一次见岳父有点紧张。岳母在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给岳父倒了一大杯，敬岳父表示感谢。可岳父说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时岳母接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样弟一次去岳父家，我被岳母给灌趴桌底下了。  5、方丈来到一家器皿店，方丈穿得很朴素！方丈看到货架上摆的一个瓷碗很漂亮，就问老板娘：“这个瓷碗多少钱？”老板娘看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时方丈拿起拐杖，对着瓷碗就砸了下去然后对老板娘说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”老板娘大怒：“唐朝青花瓷60000000，你赔不起等着吃官司吧！”方丈大惊：“半年的工资。”   6、哥哥的魅力特别大，无论是多帅的帅哥，还是富豪，在哥哥的面前统统都靠边站。每天，只要哥哥一出现，来往的漂亮的妹子都向往的看着他。这不，一个长腿的姑娘不顾陪伴在身边的丈夫。径直走到哥哥近前，对他说：大哥，快给我来杯冰激凌！   7、早上起来就感觉一阵眩晕，又倒在了床上。昏沉的脑袋，显示着我发烧了。爸妈过来看我，我妈用手抹了抹我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我听了，默默地点点头，刚想开口让老妈带我去医院。老爸忽然过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了！”    8、家里的地该耕了，每天跟着老爹一起到地里帮忙。我负责把握方向，老爹拉着驴走。每次我套好车，都跟前面的老爹说：“爹，走吧！”爹就拉着驴向前走，日复一日……一天，他没来，我一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。我气急！突然冷静下来，高喊：“爹走吧！”于是驴缓缓前行~   9、初中生物课堂：老师：同学们谁来回答一下这个问题？嗯？XX你来回答一下（这位便是我光荣的同桌），鞭毛长在细菌的哪里？同桌：嗯，，额，，鞭毛，，哦哦，鞭毛长在细菌的腚上！，，，，，，，，，，，，，，，，，此后我一直很怀念他，经常给他烧纸   10、前几天从富士康辞职了，车间主任带我去附近的海底捞吃了一顿散伙饭。我特意从家里带了一瓶小鸟伏特加，酒过三巡之后，我们闲聊聊到了公司的副总。我说了一句：其实咱们副总还是比较不错的。车间主任听了之后，脸有些微红：其实那是我爸。我当时也有些上头了，说了一句：你亲爸？车间主任说：反正我叫了快三十年了，差不多吧！"" 11、我们生活在农村，有一句话说狗来富猫来穷，我一直不相信。今天大清早的，我刚打开门，就看见一只狗狗大摇大摆地走过来了。我心中一喜，大声说：今年我旺不旺？狗狗抬头看了我一眼，一扭头，竟然一声不吭就走了。什么情况？就因为没化妆，连狗都不理我了？   12、那天问同事：你是不是单身啊？我小姨子也是单身，你要认识一下吗？同事激动的问：她长得好看吗？我点头：魔鬼身材！同事：好，就安排我们明天见面吧！第二天，同事回来，冲着我怒吼：你骗人，你小姨子就像猪一样，这叫魔鬼身材？我淡定：没错啊，牛魔王不是魔鬼身材是什么啊？    13、开着我新买的五菱宏光家，发现车位被一辆玛莎拉蒂总裁给占了。我打电话联系车主挪车，结果等了半小时还没来。我直接开了辆小面包车横到他车前，但不影响两边的车，留好电话锁车回家。三个小时内接了无数的电话，我就一句话：你等一会儿！等他找上门的时候，我拿酒瓶漱口说：我喝酒了，不能开车。他说他来开，我告诉他老婆和车概不外借！    #年度搞笑名场面##今日笑料##搞笑一刻#端午节那天公司放假回老家，早上起来，老妈就给我煮了一锅粽子，大概20多个。我吃了一个粽子，感觉不好吃。就委婉的跟我妈说：“妈，今天端午节就吃粽子吗？这也太普通了吧！”还没等我妈开口说话，只听老爸说道：“你要是觉得太普通，你可以投江去啊，这样咱全村的人都能吃上一顿好饭了！”我：......同学聚会，就差一个人没到，我们先点菜，饭店很快就把菜上齐了，等了好久同学还是没来，我们没忍住，就先吃了。直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时候，同学正好赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让大家久等了，点菜吧！这顿我请！”听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”老婆是个短发，今儿结婚为了配好看的头纱就戴了假发。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃。我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群傻瓜，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊？朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……在观看完芭蕾舞表演回家的路上，幼儿园老师问学生的观后感。班上最小的女孩说，她希望舞蹈演员可以长得更高一点儿，那么他们就不用整天踮着脚尖了。这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”每天晚饭后，都是老公洗碗，老婆坐在沙发上看电视。这天老公终于忍不住了，抱怨道：“凭什么你就坐在沙发上看电视，我就得洗碗啊？”老婆淡定地说：“凭什么？你和我不一样，当然不能和我比咯。”“怎么不一样？”“我有一个好老公，你有吗？”逛超市，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：爸爸，我想吃冰激凌。只见那哥们摸了摸女孩儿的头，叹了一口气，说：闺女啊!真不是爸爸抠门，是你妈不在，咱们吃不起……顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，说：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫…”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！“一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？初中住校一直都是找我妈拿生活费的，有次我姐生病我妈去上海照顾她了，我撑了一个星期才打电话问我爸，妈回去了没有？我没钱了。我爸说：没钱我也可以给，不要以为你妈掌大权我就没钱了！说吧要多少！我说：两百吧。第二天我爸给我转了五百过来。有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。喝酒醉的一塌糊涂的同事：“女神，我可以抱抱你吗？”女神：“只要钱到位，抱抱没问题！”结果那傻缺在众人惊愕的目光下吞了一枚硬币，然后抱着女神说:"好了，钱已经到胃了。"托朋友帮我带了苹果，老爹吃了两口就吐了出来，他一脸哀怨：这苹果也太难吃了，都是渣渣！我觉得可笑：这可是托人进口带来的！老爹问：进口，进的哪里口？进的小区门口啊！我妈过生日，我爸回家了，我妈上前：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声：算你识相！然后闭上眼睛。门咣的一声，我爸跑了……一个老大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个，最后把小孩都摇吐了。1、儿子放学想下楼玩会儿,老婆一把抓住不让去。两人争执中,我刚好下班回来,老婆腾出一只手,一巴掌打我脸上,转头对儿子吼道：“你不好好学习,将来只能娶一个像我这么凶的媳妇!”儿子看看我肿起的脸,默默地回到书房去了。2、俩个同学在走路。一个同学看见自己老爹，以为老爹看见自己了呢。没想到竟然擦肩而过，同学回头来句，cao！没看见我啊？他爹回头来句，我cao！没看见，当时那个同学笑哭了，这真是爷俩呀！！3、一曰，保安大爷闹肚子，去了厕所；回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”4、发烧42度的大侄子吵着要吃雪糕，我不同意侄子就哭。因为我哥管得严，平时不让他吃多了冰淇淋。好不容易今天我哥不在家他就想偷吃，最好侄子还是没抢过我。晚上睡着了没一会儿，热的我浑身冒汗。还以为是空调坏了，准备起来开风扇。掀开被子的那一刻，万万没想到被窝里居然躺着个热水袋！5、同事姐姐给自己家狗狗在网上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！”6、那年女朋友家建自建房，跟她回去帮忙搬砖，我俩边搬砖边打闹，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来，女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上……多好的女朋友，多会心疼人！7、小叔子带着我养了4年的金毛去市民广场玩，回头率特别高！小叔子兴奋的展示着自己最帅的一面，希望能有妹子看上他。这时，小叔子听见远处幽幽的传来一句话：看那两条单身狗。金毛听到这句话，一下挣脱小叔子的狗链，去找他前面的小母狗去了。8、刚刚和几个朋友出去玩回来的路上，前面有一对情侣，那个男的忽然回头，让我们看见了。我们就感慨“长成这样的人都能有对象？”我们出去好奇心，就超过他们，看了一眼女的。一口同声的说了一句。“白瞎这个小伙了。”9、女友的爸不抽烟不喝酒，退休后就在家养鱼养花，但是由于以前工作，逢年过节，总会收到好多烟酒。每次我去，未来的岳母就把烟酒塞满我的车，让我满载而归。今天岳父感叹，人家找个女婿，都是大包小包拿过来，我这，怎么跟鬼子扫荡似的？看来，我得去趟花鸟市场了！10、有一个女同事有点路痴，有次去一个不认识的地方办事，由于不认识路就开了地图导航，当提示向前行进500米后左转时，接着又来了一句提示音：您移动速度过慢请加速前进。她听到后迟疑了一下，拿着手机就往前跑了起来。。。跑了起来。。。跑了。。。起来。11、我奉劝今年参加高考的各位学子，填志愿的时候一定要谨慎啊！想当年我一同学考得超好，进了清华，又拿奖学金，然后本硕连读的。毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已。最受气的就是我了，每个月还得给他发工资！12、表弟买了一辆奥迪A6晚上跑滴滴时，弟妹给他带了一个通红的苹果。到了晚上，在一个工厂附近，接到一个女人的单子。开车时，表弟拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：生前我也很爱吃苹果。表弟紧忙刹车，问：你是？女乘客才慢漫道来：我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。13、今天小姨子和男友一起去吃烧烤，吃得是满嘴流油。这时一个有着纹身的街溜子，手里还拿着一盒华子，晃晃悠悠地走了过来。然后他二话不说，直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了，小姨子看得目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？14、小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔，走了。那天晚上我爸说，你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午！15、北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”?事实就是如此。