三国杀桌面版（三国杀桌面版和微端）

1、弟的QQ号登我手机上没有退，在他走后我给他们班群发信息，说：作业实在太少，强烈要求老师多布置作业，强烈要求老师周六周日也补课，顿时群里沸腾了，不知道明天老师会不会表扬他啊，好激动啊。2、有一天和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。当大家和我都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋，那货已迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢！！之后，之后就不挤了。。。3、刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”4、老婆不满我每天都玩游戏，于是一天终于忍不住了，强行要求我把那些游戏删掉。于是我当着他的面吧电脑桌面的游戏快捷方式都删了。结果老婆生气：你以为我不知道吗？这样根本就没有删除！于是她一把抢走我的鼠标，我吓得说不出话，老婆什么时候这么懂电脑了？结果看着她把回收站都清空后，我舒了一口气！5、朋友结婚半年了，女方家长竟然要十万礼金，朋友实在凑不出那么多钱，丈母娘说就以按揭的方法，每月还两千，可朋友结婚三天过后，他老婆直接跑回娘家，跟她妈大喊，凭什么每个月要我们家那么多钱！6、一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。病人：“小护士，你姓什么啊？”护士：“我姓容。”病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”病人：“你的衣服真漂亮啊！”护士：“那里，谢谢！”病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”7、在路边吃烧烤，老板弄了一个大屏幕放着世界杯，我和哥们由于位置不佳，边吃边聊天，也没怎么看。但是一进球，整个摊子的人都吼，我问旁边一桌，你看的到？那队进球了？那哥们说，我也不知道，跟着吼吼，免得说咱们不入流！大哥，你真诚实。8、闺蜜经过几年的努力，终于成了一个万人瞩目的歌星，却对她那平凡的老公不离不弃。每当别人问起这事，她总是羞涩地回答说：“如果不是他，我也不会有今天这副好嗓子……”9、妻子又买了几个光腿神器，我情不自禁地说了两句。说不出话来，她一拳就把我打得飞起。照着镜子，我委屈地嘟囔着：“又下不了手，你让我怎么去见客户！”妻子拍了一下我的脸颊，然后安慰我说：“我帮你把旧的打底裤改成了头套，去见客户绝对没问题！”10、一次去闺蜜家玩，他儿子三岁了，刚去一会，始终哭闹个不停。闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威严，干脆把儿子拖进房间要揍，还么两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎样那么快？她儿子干脆回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股么肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这样也行？11、我比老公大一岁，平时在外面总是姐姐姐姐的叫我。就在今天早上，我买完菜回来，就警告老公以后不许叫我姐姐了！老公一脸懵逼，追问半天我才跟他说了实话。去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿红着脸问我：“姐，你弟有女朋友没……”12、逛商场时，碰到一个很萌的小正太，我忍不住停下脚步跟他玩了一会儿。小正太很乖，全程姐姐，姐姐地喊我，把我的心都喊化了。然后呢，玩得时间太长了，口罩有些湿，我就解开想透透气……但是，当小正太看清我口罩后面那张脸的时候，哇地一声，就哭了……13、老婆怀孕后，两个老妈严令五申，一些以我老婆为大！老婆就像拿了尚方宝剑，大晚上想吃水果。可家里什么水果都没有了，我跑遍大街小巷超市都关门了！最后我看见路边有家KTV还在营业，我就进去准备买个水果拼盘。可服务员跟我说果盘不单卖，于是我就定个小包厢，服务员说会送我两个果盘。我拿了果盘刚要走，老丈人带着两个小舅子把我堵住了，问我：大半夜的你不在家待着，一个人到KTV干什么了？14、深夜，有一个头蒙丝袜的劫匪走进了一家珠宝店抢劫。劫匪手持菜刀，威胁老板说：快点给我拿一个戒指。老板当时被吓坏了，连忙拿出最大的钻戒。劫匪：不行。老板：这可是我们的镇店之宝。劫匪：给我换个便宜的。老板立马又换了一个。劫匪：不，再便宜一点的……老板找到一枚最小的钻戒，弱弱的问：先生，第一次见到您这样抢劫的，为什么只要便宜的啊？劫匪：这样的拿回去老婆才相信是我自己赚钱买的……15、男孩对女孩说：“亲爱的，嫁给我吧！”女孩：“嫁给你？你有什么？三十多岁了无房无车无存款。”男孩：“我爸妈给我存了几十万存款，只有你能帮我取出来。”女孩：“几十万！为什么只有我能帮你取？”男孩：“这几十年，我爸妈随份子随出去了几十万，只要你跟我结婚，立马就能把这钱捞回来...”1、除了生死，都是小事，过往纠葛，都是故事。人这一辈子，最大的财富就是活着。金钱，在健康面前，不值一提，名利，在平安面前，啥都不是。只要我们健健康康，我们的家人平平安安，我们的生活就是美满的生活，我们的日子就是顶好的日子。2、从菜鸟科技公司离职后，就跑去饿了么外卖当骑手。工资一个月8000多元，却每个月花的光光的，我也不知道花哪去了。有个同事就建议我找个女朋友，说是能够改善我的情况。我觉得他说的有道理，说不定可以帮我理财呢，于是就找了一个。现在情况果然改变了，我欠了好几万元！3、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，老和尚对小和尚说：“一个和尚逛网站，两个和尚聊QQ；三个和尚斗地主，四个和尚打升级；五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA。“4、村长夫人：我两个月没来那个了，老王：村长不知道吧…村长夫人：还不知道呢，我今年都49了，也该停了，还没来得及告诉他呢。老王：哦，那没什么大不了的。5、大部分中国家长十分喜欢干涉子女的生活，从学习到工作，从结婚到生育，甚至孙辈的教育也要干涉。我想可能是因为：有些家长的人生比较失败，想把子女当小号再玩一遍；而有些家长的人生比较成功，想让子女再复制一遍自己的牛逼。前者是不甘心，后者是太自信，两者的共同点都是自恋。6、大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？”我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“7、大晚上睡得迷糊被电话吵醒，只听到电话里传来声说：“我在你家门口，按门铃也没人给我开门。”我感觉声音很熟悉，就起来开门看到了小姨子，她声音颤抖地说：“刚到你家门口车里没油了，姐夫给我的车里加点油。”我看了一下家里的油桶还有油，就提过去给车加满油，然后她走了我就睡觉去了。8、大学毕业之后我就去了富士康工作，经过我的努力终于得到了领导的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长地说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……9、大学两个哥们，为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……10、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”11、大一时在食堂包子档口，正在纠结吃三个包子还是四个，后面的女孩说：滚开，来八个包子！为了面子我要了10个包子。后来才知道，女孩是给宿舍所有人买的包子。最终，我在女生宿舍全体人员的鄙视下吃下了10个大包子！12、带女朋友上街，结果这二货竟然跟别人吵架了，对方还是一个一米九的壮汉，我自己看了都汗颜，女朋友却来了一句，你以为我男朋友怕你，弄得我心里咯噔一下。13、单身姐妹过生日，邀请了11位好闺蜜