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1.一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…  2.暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。 3.小學的时候每天放學回家，我的弟一件事就是到山坡上放羊。时间长了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我P股后面。有次我犯了错，父亲要揍我，羊追着我爹撞！我爹狠狠的瞪了我一眼：好好的一只羊，被你养成了狗！ 4.昨天和老婆吵架了，我吼了她两句，然后她泪眼婆娑地望着我，幽幽地说：还记得我们相亲那天吗？也是艳阳高照……我一听心就软了，正当我感慨的时候，她的面目狰狞起来：我真是恨死这太阳了，那天竞晃瞎了我的双眼，让我看上了你！骂人不要那么文艺好不好？ 5.今天早上去公共厕所方便，发现坑里有张100块钱，我就捡起来用纸擦了擦，然后拿去超市买东西！结果超市的老板说：小伙子，你这钱怎么一股味啊？我灵机一动说了句：哦，我刚刚去菜市场买猪大肠，这是卖猪大肠那人找我的！不想老板白了我一眼说道：你当我傻啊，你给他多少钱他找你一张100的？ 6.我暗恋—个女孩5年了，昨天鼓起勇气想跟她表白。我问她一个问题：“假如有两个男人都在追求你，一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块!!另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？？”女孩说：“難道会有哪个女孩脑袋被驴踢了，选择一百块的？？”听完后，我攥紧了口袋的一百块钱........ 7.老公家里很穷，在大山里面，我弟一次去他家时，看见院子一堆红薯，高兴坏了。赶紧让老公烤红薯，山里的人都知道我来了，纷纷跑老公家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑的抛開了。我问老公这是啥情况，他尴尬的挠挠头小声说：我们老家红薯都是用来喂猪的...... 8.昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后隨便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会兒，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！” 9.老爹前段时间买彩漂种了500万，老爹心情大好，给我提了辆保时捷911。他特别高兴，非得让我陪着他逛街买衣服。在一个高档的服装店，老爹看上一件衣服。他淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”导购小姐你这是什么眼神啊，我是女兒，不是你想的那樣！ 10.我在米乐星工作五年，近日升职为主管。一天，一个富婆甩给我60000块钱，让我帮她买一盒烟。这一下子就把我给難住了，去哪兒找这么贵的烟啊！当我来到卖烟的小店里，把钱甩给老板。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！” 11.昨天晚上和老婆去广场溜达，看着跳广场舞的大妈们，老婆说：老公，自从我去學广场舞，和这些大姐大妈聊天，还真學了不少东西呢！！我疑惑的问：學到了什么都？？老婆说：以前只会让你跪键盘，现在學会了让你跪榴莲皮！！我竟无言以对！！ 12.放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会兒。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎……不说了，我该换药了……  #搞笑##搞笑段子##搞笑段子#1;　表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?　2;　因为马上要和老婆结婚，就去买一些的烟酒糖茶之类的东西。选完套餐后，丈母娘拿出一张黑金卡付款。临走时丈母娘对老板大叔说：“老板，不要给我缺斤少两哦。”大叔长得很帅，说：“放心吧，美女，我要是缺斤少两的话就一辈子单身。”丈母娘笑了：“不用你单身，你要是缺斤少两就做我男朋友。”丈母娘刚说完，大叔楞了一下，然后又往袋子里多装了一把糖果。　3;　大学毕业不久，哥哥很幸运的买彩漂中了大奖。交完税，还拿到手了一半多，哥哥没有告诉任何人，在城里买了房子交了个首付，然后存银行一半理财。剩下的钱，为了不让老爸老妈每天那么辛苦，哥哥给爸妈存了一百万买了一套房子。在老家，一百万已经可以全款买房了。哥哥正准备回老家带着爸妈去看房，忽然醒了。揉着疼痛的脑袋，唉，又喝多了瞎做梦！　4;　在美国麻省理工大学留学七年，回国后在一家养猪厂当厂长，却工作的很不顺心。于是，我到山上找到一大！！师，诉苦道：大！！师，我最近工作不顺，工资都几个月不发了！大！！师捋捋胡子说：你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。我疑惑的问道：那您在这有工资吗？大！！师低头一笑，说：不算奖金一个月五万。　5;　下班坐公交回家的时候，一位长相憨憨的男士在抽烟！！当时车上还有个孕妇，孕妇丈夫看到后，对那男士说：“大兄弟，我老婆有身孕了，麻烦把烟灭了！！”那男士恶狠狠的说道：“你们包的车么？？有本事去打车，别挤公交呀！！”她老公气得很，拿手上的水泼了男士一脸，男士愣了一下，起身就骂：“你找死？？有种在泼一个看看！！”后来，坐旁边的两个大高个站起来说：“姐夫，既然他有这么奇葩的要求，你就满足他呗！！”　6;　暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。　7;　哥哥嫌嫂子带了节育环，果断跟她离婚，花8000块钱娶了个寡妇。结婚之后哥哥就后悔了，对寡妇十分不满意，因为她什么都不懂。有一次，哥哥包怨道：“看人家媳妇，再看看你……”寡妇不服气地问道：“你这话啥意思啊，我怎么了？”哥哥：“人家的媳妇都知书达礼，我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”第二天，哥哥单位的领道来家里做客。寡妇学着斯文的样子问道：“您贵姓？”领道说道：“姓侯。”寡妇接着问道：“是公猴还是母猴啊？”　8;　小姨子结过一次婚，心灰意冷对谁都不搭理。后来她董事长每天嘘寒问暖，礼物各种送，终于功夫不负有心人，小姨子被他感动了。没过多久俩人便结婚了，婚后小姨子哭着回了娘家，指着身上的伤痕对家人说：董事长酒风不好，喝了酒打人。老丈人对丈母娘说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后红着眼睛去了小姨子家，对董事长说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被董事长一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，董事长再也没打过小姨子了。?　9;　小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。　10;　毕业后一直在外地打工，昨天被公司的女老板辞退了。回家的路上遇到某卖二手房的工作人员，他将传单递到我面前说：您好请问考虑买房么？我淡淡地答一句：没钱。说完转身正准备继续走，那个推销员伸手拉住我说：没事，等以后有钱了也可以过来！那一瞬间，我真的感动了，没想到连一个陌生人都如此相信我。于是，我转头望着他说：不会的，我以后也不会有钱的！　#年度搞笑名场面##搞笑段子##搞笑#1,　三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。　2,　住在碧桂园的姑妈去大润发买菜被一辆宾利撞了，司机赔款70000000。然后表哥跟表嫂就辞职，在家养老。这天去大润发买烟，不知觉的咳嗽了一声，老板看着表哥说：你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊！表哥大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在表哥琢磨该不该第N次戒烟的时候。老板说：抽我这个烟，对肺好！?　3,　当年中考600多分，考上了市里最好的高中。但是我们班主任跟我不对付，经常找我的茬。有次考试，班主任监考，说：今天我不监考大家，只监考某个人！我顿时气坏了，你说归说，瞪着我是几个意思？于是我在试卷上写了“非礼勿视”，连名字都没写，笔一揣，扬长而去……?　4,　今天跟一身材火辣性感的妹子相遇，她把我抱着的文件夹碰掉在地上，我准备去捡，妹子大声喊：“别动，我帮你捡。”说着一脚踩向地上的文件夹，就听‘咔嚓’一声，我的心瞬间凉了半截。妹子歉意：“看你去捡，本能反应用脚踩住！”我勉强微笑，伸手去捡文件夹，妹子：“别动，我来！”说着另一只脚向着我手踩去……　5,　暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。　6,　小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜。　7,　吃完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着床上睡得和死猪一样的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅……　8,　富豪喊女朋友一起吃饭，吃完后就说要和女朋友分手，女朋友伤心的问他为什么。富豪说女朋友太幼稚了，说完转身就走了！女朋友很生气：老娘这么成熟稳重性感优雅，你居然说我幼稚！说完，女朋友气愤地追上富豪，踩住他的影子，哼！看他怎么走！　9,　我们班的班花一直喜欢我，但是我一直没表态，因为我收了他爸100万。昨天参加同学聚会又遇到了班花。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊。哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，毕竟我如今的身价比她爸爸还要高。我费了好大劲才把她稳住，谁知她这时来了一句：“我听我爸说你早就死了……。”　10,　说真的我只求上天赶紧停止磨砺我吧，我又不想当世界首富。不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个90斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的小女子而已！難道就这樣一个小小的要求，老天都不肯满足我吗？！　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#1、我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！2、孩子刚上一年级，老师在家长群里下了个通知，让每个家长都给自己的孩子出点练习题当做家庭作业。然后，最近公司的事比较多，我又很忙。于是隨便出了几道加减算术题。兒子看到题很不屑地说：怎么出这么简单的题给我做，你以为我弱知啊！3、早些年玩游戏时认识了一49岁的大富豪，这天富豪来到金茂大厦购物，正巧我在附近上班，他就非要拉着我去myst酒吧嗨一嗨。我们要了两瓶黑桃a还没開就看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子，富豪给了我一个眼神，就拿了杯酒过去安慰。女孩抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？富豪：可以，你说。女孩：别趁人之危，离我远点好不好？4、暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。5、女儿想让我开车带她去海边游玩，我说不会开车，女儿很失望。晚上几个哥们来我家吃饭，女儿气冲冲地来找我，我：“乖女儿，谁惹你了？”女儿：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女儿：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”6、早上起窗后儿子口渴，我去给他倒水：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！7、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！8、小姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞的说：这孩子太淘气了!?把家里折腾个底朝天!?我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗!?把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多!?我下意识的抹抹口袋，幸亏我都是随身携带!?9、丈母娘在汤臣一品小区买了一套房子，结果发现有只老鼠乱窜。丈母娘就买了一盒老鼠药，结果老鼠吃了之后大摇大摆的走了。丈母娘就去找那老板算账，老板解释要抓到老鼠用温水服用。丈母娘照做，结果老鼠翻了个白眼照走不误。老板问：“你喂了几次？？”丈母娘答：“一次。”老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”10、妹妹被开除了，我十分气愤，想着一定要替她出头！！到公司之后，人事部经理跟我说道：不好意思，她实在太漂亮了，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，开除是为了她好！！我一听，感觉说的也有道理，就回去问妹妹的意见。妹妹一听，兴奋的说：如果是这样的原因，我就更不愿意离开公司了！！"11、从钢筋厂下班已经是深夜了，我为了省下打车钱，就步行回家。刚走了没多久，一个女司机開车把我给撞了。当时我伤势不严重，在医院住了几天。在医院的时候，我听见了把我撞伤的女司机对他老爸说道：老爸，其实我就是故意撞他的，他长得那么帅，我撞他的话，就能养他一辈子了！我当时感动坏了，含泪感动发誓等我伤养好了，一定要娶她做我妻子，不为别的，就因为她撞我的车是B字头的！#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1;　昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。?　2;　和哥们在地摊喝完酒已经是半夜了，回家路上一妹子在发传单。我们经过时，妹子发给我一张，没给二货兄弟。二货哥们就问：你是不是嫌我丑？为什么不发给我？妹子：妇科广告你也要？二货哥们急了：你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？　3;　小伙子弟一次去女朋友家，陪未来老丈人喝酒。酒过三巡，未来老丈人问小伙子：“小王，我家就这一个女兒，可不能委屈了她。彩礼我们也不多要，给个几万块钱就行，我们家没有车房，车房这些你自己觉得應该怎么办？”酒真的不能多喝，小伙子脑子一抽说了句：“这些东西以后我都会给您二老的！”这玩笑開大了吧！拿什么给人家车房呢！　4;　我在过马路的时候看到一个老奶奶摔在了地上，我立马把她扶起来。老奶奶为了感谢我，特地给我介绍了一个美女，让我脱单。这天约了美女在咖啡厅见面，我还特意穿了西装出门。见面后，妹子就问我有没有把车停好。我镇定地说：车这里停不下，于是我让司机把车開走了。美女激动地说：到底是什么车呀？我小声地说：是公交车。　5;　深夜，我给女友发完晚安就躺在床上打英雄联盟了。游戏中我家水晶被推了，对方也是。在这紧张的时刻，女友打电话问我：“在干嘛？”我随口说：“在打游戏。”然后，她沉默许久说了句：“分手吧。”最后游戏输了，女友也没了，我关上电脑来到窗前。我好后悔，这局我不应该出攻速装，应该出暴击装！　6;　暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。　7;　刚结婚就给老丈人买了一个苹果手机，突然手机支付宝到账一万元的提示声音响起。老丈人说：也没人欠我钱啊！突然转账人给老丈人发消息说：我不小心转错了，求好心人能转回！老丈人就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说。很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。老丈人便给他回了一句：你一分钱别想拿回去！然后支付宝转账给对方999　8;　花50万买了辆宝马，被小舅子借走相亲了。于是坐着地铁去上班，在车上有个蚊身的小青年不让座！站在旁边的大妈非常生气，愤怒的说：“对于你这樣的年轻人，我真想一巴掌扇过去！”小青年特别淡定的说：“大妈，人都是相互的，你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？”这一瞬间，大妈一脸的惊慌，一句话都不敢说了！　9;　小时候我家条件不好，连一辆自行车都买不起！一次，几个小伙伴约好一起骑车去后山。我只好屈辱地坐在二狗车后座上，被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。如今多年过去了，我開着劳斯莱斯来到二狗家，让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他了笑，他却面无表情，严肃地对我说：公司九点開董事会，你開快点，小王。　10;　今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。?　#搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#