迅雷mac（迅雷Mac版设置在哪）

这两天购入了几款macOS的软件，简单分享一下吧。可能很多朋友已经是一直在使用了，首先是oneswitch，就是一个任务栏上的快捷开关，可以自定义，主要是隐藏桌面，隐藏窗口等功能非常实用，截图的时候方便太多了。另外M1系列Mac如果运行一些iOS端的APP，如果是视频类的是不会关闭自动熄屏的，比如B站APP就得间隔一会儿就碰一下键盘或鼠标，否则看着看着屏幕就熄屏了[笑哭]这个时候软件的保持亮屏功能就非常有用了，如果怕看完视频忘记关上这个开关了，还可以设置打开的时间，比如1小时后恢复。这个可以定时非常有用，我就不说看视频时开了这个功能，第二天用的时候忘关了就去洗澡，结果洗澡回来电池快没电了的尴尬了[捂脸]软件还有个常用开关是清空废纸篓，用惯了TouchBar后，现在没有TouchBar后清空废纸篓操作变得麻烦了，毕竟以前点开以后TouchBar直接就可以清空，现在还得鼠标点那小小的按钮，右键点图标选菜单的习惯还没养成[笑哭]第二款是Downie4，可以一键下载网页端流媒体的视频，当日迅雷等应用可以实现这个功能，但Downie4实在是太方便了，Safari上插件按钮点击后一键自动下载，完美。第三款是属于一套的Permute3，配套的视频转换软件，可以配合Downie进行下载后自动转码，也可以单独使用。视频转码的使用需求也是很多的，尤其软件非常小巧方便。个人一般还会经常使用软件的视频转GIF功能，这里转了几个GIF，效果都非常可以。后面这个动图实际上转了1分半，128M这么大，只是微头条无法上传这么大的图片，只好又剪成10秒的了[捂脸]嗯没错软件不但能转码，还能简单的剪裁和剪辑一下视频内容。话说M1系列视频方面是真的厉害，开始我没注意将Downie4设置成下载后自动发送到Permute3转码，结果就是下载好后出现两个视频。。。但因为转码速度太快了，机器也不热风扇也不转，居然一开始并没有发现这个问题，还以为是Downie4默认设置下载方面某些设置问题，同时下载了两个不同分辨率版本的视频呢。。。几个软件其实都不贵，我是去软件的官网下载试用版，觉得确实很好用之后，发现国内有代理就直接买回来了，软件开发不易，能支持正版还是建议支持一下的，使用也省心。#MacBookPro##mac软件#1、女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”2、和男友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”?3、一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。?4、朋友比我大五岁，老爸不同意，朝我发火。正好我奶奶进门，我爸就问：“妈，我小时候不听话你是怎么办的？”我奶奶：“揍呗，然后不给饭吃！”我爸眼前一亮，转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前，抄起拖把指着我爸喊：“你敢动我大孙子一下试试！”5、媳妇做的鲍鱼炖土豆齁人，但是因为是弟一次做，大家只能含泪吃光了。晚上，大家都喝了很多水，之后岳父开始不停的上厕所。丈母娘在旁边说：你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，我喝的说比你还多，也没上厕所啊。岳父看了看丈母娘：就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！！！6、我的家庭是一个大家族，每到逢年过节就会聚在一起。每次吃完饭，家里的男性长辈总会窝在书房里讨论事情。看他们的模样，我就认为很是神秘。直到后来我长大结婚了，也参与到了长辈的讨论中。在短短的一个小时讨论中，我就学会了不下于二十种藏私房钱的主义。?7、富豪開着刚提的保时捷带着女神去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。富豪大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”女神说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富豪：“什么意思？”女神：“你難道没看到你的胳膊也断了？”富豪低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的江诗丹顿怎么也不见了？”8、老公是个程序员，还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了，就发V信给他道歉。他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧。”没想到他说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班。”9、几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视的说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么交友软件啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑的问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！10、昨天整个富土康全部停电了，电工还不在这，應该是保险丝坏了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，開始是嘘寒问暖的。后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：哥快了吧，我的手都酸了！11、当年大学毕业的我去做了空调公司的产品经理，刚任职就有大量的空调订单。为了应对庞大的订单需求，老板召开了全体员工的产能动员大会。老板在会议上说了严重的订单积压，大家以后每天都要加班！会议结束，我去找老板，想听听他有没有更细的安排。敲半天门才开，里面老板和总监，还有两个秘书和助理在打纸牌。看到我进去，老板讪讪的说：要懂的解压......#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#1、男人雄赳赳气昂昂的走进了一家酒店，点了两只澳龙，一个帝王蟹。酒足饭饱之后，男人把经理叫了过来。经理拿着账单：“先生，要买单吗？总共5200元！”男人幽幽说道：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了10000块钱，你觉得我要的多吗？”经理忙说：“不多，一点都不多。”男人点了点头：“来吧，打吧，打完再给我4800块钱就可以！”经理……2、今天晚上下班回家，我买了一只烤鸭准备到家吃。坐电梯回家，遇见了一个牵着狗的美女，狗进来就冲着烤鸭咬了一口。我就很纠结，说：“美女，我的鸭子被你的狗吃了怎么办？”美女很尴尬，低头说：“宝贝兒，不可以隨便吃别人东西，快谢谢叔叔吧。”3、自从毕业后同學就很少见了，今天组织同學聚会，老婆上班去了我就带着兒子一起去。聚会刚開始10分钟，有些同學就開始炫富了，还有同學在秀表。班长说劳力士多少万，副班长说自己的手表限辆版的多少万。我兒子对他们说：你们的手表能干嘛啊！啥也不是！还不如我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。4、昨天下午，儿子搬了好多本书撂在地上，然后踩上去，踮着脚去取放在柜子上的糖果。媳妇看见了对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“最上面放着的好像是你的MACBOOKAIR！”媳妇猛然转身，跑过去揪住儿子就是一顿狠揍。5、老婆最近减肥，我休班没事干就做大包子吃！包子刚拿出来，兒子就直接拿过来吃一点不怕烫，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”过了两分钟，老婆又说：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”不大会，“老公，包子啥馅的？”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因！于是我连忙说：“素的。”老婆：“听说吃素不长肉，我可以安心的吃了！”6、晚上我吃完夜宵后，突然发现钱包落在家里了。我觉得经常来吃，跟老板應该也很熟了，于是和老板说下次过来一起结。谁知是我太多情了，老板当时就毫不犹豫的拒绝了。我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来……这才勉强把饭钱凑齐。7、上小学的闺女期末考试考砸了，让老公给说了一顿。我想着对待孩子不能太严格，就去屋子里安慰她，我说到：没事的，你好好学习，以后努力超过你爸！谁知道女儿边哭边说：学习行不行不知道，但是将来我一定找个更好的老公，比你老公厉害的老公！8、女朋友比我大五岁，老爸不同意，朝我发火。正好我奶奶进门，我爸就问：“妈，我小时候不听话你是怎么办的？”我奶奶：“揍呗，然后不给饭吃！”我爸眼前一亮，转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前，抄起拖把指着我爸喊：“你敢动我大孙子一下试试！”"#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、岳父年轻的时候下海经商，白手起家，如今是连锁酒店的董事长。多年之前，岳父就曾说过，在小舅子大學毕业的时候，要送给他一辆兰博基尼跑车。小舅子姓奋极了，提前去了驾校學车。结果學了两年，驾照也没考下来。这天，岳父跟着小舅子去考科目三，上车之前，岳父偷偷给了考官10000块钱。考官面色紧张，说道：不好意思，我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！岳父叹了口气，幽幽说道：不是那个意思，我这是提前给的修车费。10、昨天我生日，老公花了80多万给我买了各种包包、首饰作为礼物。我很开心，但一起吃烛光晚餐时不知为啥，心里突然有一刹那很心慌。我赶忙问老公：你说如果你没那么有钱的话，还会给我买礼物，对我那么好吗？老公想都没想直接回答：当然不会，我怎么可能会没钱！