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1、一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”[祈祷]点个赞@笑到全身都是褶2、一个人在广州打工，特别孤独，就谈了个女朋友。昨天刚给女朋友买了新衣服，然后带她去逛街。路上走得好好地，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米！我这个暴脾气，当时就追上保时捷把司机拽下来。然后冲他破口大骂：“你开车不长眼啊？要不是老子气冲满了，飞出去的就是我了！”3、在大酒店门口，一辆迈巴赫s450停了下来。有个有光满面的老板下车，挽着一长发美女进了酒店。不一会儿，又来了一辆宾利雅致，挺着啤酒肚的老板拉着一美女笑嘻嘻的进去了。我当时就疑惑了，同样是开着几百万的豪车，我为什么没这艳福啊。我坐在旁边的地摊上，气愤的大喊：老板娘，我的盒饭炒好没？工地上等着我的泵车打混凝土呢！4、在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？我也曾这么想过，这位丈夫摊开手悄声对朋友说：可惜这种轿车目前还没有假的！5、真正的有钱人都是很低调了，比如我，每天上班骑共享单车，其实他们都不知道，我还有一辆电动车，我媳妇娘家还陪送一辆电驴子，那是我公休日，骑着去火车站接人用到，你可别外传呀，我很低调的。6、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”7、刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone4重量为137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone5重112g8、隔壁邻居小王最近新买一辆*雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！9、根据统计，在当前中国互联网流量中，接近七成是机器人流量，是伪造变造的流量，一个直播间在线用户数或是APP下载量，要乘以03这个系数，才能接近真实。职业刷单、职业买粉、职业打赏、职业互动，这就是头部大主播的玩法，这才有了很多商家投诉，要么直播卖不出去一单货，要么卖出去的最后都被各种形式的退货，如今直播的退货率，有的甚至达到50%以上。10、和老婆吵架，她生气地说：“你太自私了！为什么不站在我的角度想一想？”我觉得她说得挺有道理的，就拿出量角器量了量她的角度，两腿的夹角大概是锐角32度。11、计算机旁边放仙人掌对防辐射没什么作用，只会在不小心的时候扎到自己。尽管无论是CRT显示器还是液晶显示器都有微量辐射，但是仙人掌或者仙人球自己能抵抗阳光和紫外线的破坏，但它不能让辐射线转弯，也没有任何物质有这种能力，所以，吸收辐射的说法就是无稽之谈。小伙伴们赶紧把你的仙人掌扔了吧！12、姐们家办了个养鸡厂，在网上查了怎么样让鸡下更多蛋，据说是放点音乐能使母鸡保持心情愉悦，心情好了自然就能提高产量，她不知道去哪弄了个大音响，我刚好有个存储器卡，就帮她下载了点音乐，一个礼拜过去，她家的鸡根本不买账，反而下的蛋更少了，她俩口子琢磨了一天才明白过来，问题可能出在音乐上…我好像给她下载的都是劲歌热舞的那种音乐。13、可能凉皮太难做，没在朋友圈看到。但这几日做包子馒头的很多。图一好拥挤，图二好袖珍，图三一看就是农村柴火锅，容量大，黄色是加了玉米面？图四油条是不是失败了。图五是缺工具，但馒头好白。图六太难。图七，抄手皮哪来？14、老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。  2.有一次上体育课的时候，风吹的特别的大，把我们吹得像个海草一样。体育老师是一位大约40岁的中年叔叔，站在队伍前面。大声而大义凛然地说：学生们，你们是祖国明天的希望。你们不能被这种风打败。你们必须有不放弃不抛弃的精神...话还没说完，他的假发就被吹到了前排学生的脸上。他不得不尴尬地说：就下课吧。  3.今天我陪着老婆回娘家，吃晚饭的时候哥们给我打电话喊我开黑。我就向丈母娘借了她家的电脑，下载游戏的时候随便点开了一个文件夹。名字居然叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。我好奇的点开看看，发现居然是我迎亲那天冲进她家的视频。  4.小轩喜欢了雨墨3年，终于表明了心意，奈何雨墨不是很愿意说：想娶我，得先给我家十万。小轩：好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。雨墨：等等，零食......咱俩私奔吧。小轩：......  5.因为我业绩比较好，我们老板给我拿了两瓶82年的拉菲。我自已留了一瓶，于是拿着一瓶去孝敬我老丈人。老丈人很开心，热情地招待了我。聊天时，老丈人说道：我闺女脾气不好，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她自己冷静一会就可以！我点点头：好的爸，我知道了！没几天，我们真的吵架了！现在都5年过去了，我也不知道老婆究竟冷静下来没有。  6.在碧桂园卖房子，把漂亮的女经理追到手了。那次，女朋友弟一次带我回家，我跟丈母娘很谈得来，简直就是相见恨晚。后来，我管女友妈叫妈，丈母娘管我叫儿子。别人一问，丈母娘老是开玩笑说：这是我儿子，一直在国外读书。居然真的有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我神神秘秘的跟女朋友说：亲爱的，你妈要带我去前面那栋楼，跟张婶家女儿相亲！！  7.前几天南波万回到了家乡，南波万带他侄子和他侄女去吃肠粉。他18岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美。他侄女说：都说女大十八变，我2年没回家，估计也没人认得我了！刚说完，肠粉店老板对他侄女说：丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？  8.我趁着丈母娘正在浴室给老丈人搓背，在她钱包里偷拿了50元现金。然后跑到大润发买软中华，在门口遇到了曾经暗恋的女神坐电瓶车上玩手机。我想悄悄骑她身边去，然后给她一个惊喜。结果我当时比较激动，油门拧大了，我骑着电驴直接撞她电瓶车后屁股。她当时就趴地上去了，我跑过去一看，女神的门牙磕掉两个！ #搞笑#  #搞笑段子#