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1、又到毕业季，班上出现了好多chunchun欲动的同学。见此，久经沙场的班主任老师在班会课上说：“同学们，你们快要高考了，我真切的希望那些早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情！！！！！2、于是为了成为老板的乘龙快婿，我更是找准一切机会追求这位白富美。由于我的爱炽烈无比，整个公司的人都知道了，他们都为我感到高兴，都说我是敢吃螃蟹的第一人。就在昨晚，我被几个小混混堵在角落里胖揍了一顿，而且警告我，如果还骚扰老板的情人就彻底废了我。我好像知道了被揍的原因了！3、语文老师是个美女，体育老师正苦苦追求她，这事儿学生们都知道了。一次课间，他俩在校园并肩而行，边走边谈。学生们起哄一起喊：“答应他，答应他。”接下来是体育课，体育老师走进来说：“刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课，看大家这么热情，我就没有拒绝……”4、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”5、岳母:“真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废，别人家的女婿，逢年过节都给岳母买礼物，你呢，啥也不买！都怪我心软，你们结婚的时候，我只要了20万的彩礼！”女婿:“现在我出40万！”岳母:“真的？真是好女婿，快吧钱给我吧！”女婿:“但是，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，80万我也能攒出来”岳母:“……”6、在soul上认识了一个男孩，我俩互发了位置后发现他就在住我家小区对面7楼。后来越聊越火热，越聊越合得来的我们奔现了。昨天晚上我看他的手机，微信里除了他父母加上我一共8个人！我问他：你怎么朋友这么少？他说你等会！然后他在微信里群发了一条消息：“有急事，缺20万！”结果十分钟不到，20万块到账了！他问我明白了吗？7、在富士康加班到9点才下班，为了早点回家，我抄了一条近路。万万没想到，在一条小巷子里遇到了几个社会小混混，他们把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行，突然我灵机一动，跟他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更牛！想不想看？小混混：“可以啊，你跑一个看看！”我说：“你们后退10米，让开场子。”一溜烟似的我就跑了，头都不回，他们当场就凌乱了！8、在公交车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是制止“他们还是不见效，后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。”一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”现在的教育提高了怎么还有这现象呢？9、在火车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车”110、在深圳一个传媒大学读书，开学不久喜欢上了一个离异过的女教授。礼拜天的时候，我鼓起勇气对她说：“老师，明天我们去郊游吧，那天我女朋友也会来。”女教授的脸顿时就红了，点了点头：“好，我也会带我男朋友。”到了约定的地点后，只有我和女教授两个人。女教授问我：“你的女朋友呢？”我笑着说：“傻瓜，她就在我面前啊。”然后，我又问女教授：“你男朋友呢？”女教授：“我男朋友在后面找停车位呢，很快就过来。”11、在网上买了一个宝马跑车钥匙，进夜店喝酒时，把钥匙掏出来扔在桌子上，然后各种漂亮妹子过来搭讪，各种暧昧。等哥们玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠不放，索性带回家。到门口妹子问：哥，咱的车呢？哥们非常淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！12、早晨起窗的时候在楼下超市买了盒软中华，喝水的时候不小心把烟盒弄湿了，于是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐，我看到经理手上没烟，就递给了他一支。经理看了一眼，15块钱的利群，有点看不起的样子，但还是点了。抽了两口之后，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：还是这个抽着舒服多了！13、早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？14、早起一大家子人去给同族辈分大的拜年，到每家一群孩子们都挤在前面。大人在后面给长辈拜年，拜完年长辈挨个给孩子们发压岁钱，孩子拿到压岁钱就往下一家跑。到这个婶子家别的孩子拜完年喊了奶奶拿到压岁钱都出来了，女儿怎么又往回走去找奶奶干嘛呢。原来这个奶奶给她的比给别的小孩子多了一张十元的，孩子去退还给奶奶了。