劲玩游戏浏览器（浏览器游戏在线玩）

汪淼在浏览器的地址栏中输入那个很容易记住的游戏网址：www.threebody.com，网页上显示该游戏只支持V装具方式。汪淼想起了纳米中心的职工娱乐室里好像有一套V装具，就走出已经空荡荡的中心实验大厅，去值班室要了钥匙，在娱乐室中穿过一排台球桌和健身器材，在一台电脑旁找到了V装具，费了很大劲才把感应服穿上，然后戴上显示头盔，启动电脑。——《三体全集（全三册）》雷军再次给数码圈长脸，成为第一位高举圣火的国产科技品牌企业家！这则消息，今天打开浏览器就第一眼看到了，不得不承认多少有点被惊讶到了，毕竟冬季盛会也是中国特别重视的存在，不但有许多举足轻重的人物，更是很多人在线上注视着，而今天正是接力的最后一天传递。不出意外，今年的冬季盛会依旧是非常热闹，作为国内人气最高，也是手机圈数码圈最顶流跟最知名的企业家雷军，能成为火炬手也真是给同圈子的长脸了不少，毕竟这种国际盛会想要参加要求肯定非同一般，更别说是火炬手了。当然雷军大家都有所知，不但是小米公司的董事长，并且在小米成长的十来年中，更是投资了大大小小的不少企业，地方有困难也是第一个资助，最重要是，论网络，雷军幽默风趣的性格很讨人喜，论发布会上，雷军的每次发布风格也都是别具一格，这就造成了很多米粉是因为雷总的性子而圈粉的。然而手机产品也是圈粉的主要性，例如前些日子发布的小米12，要配置有配置，要颜值有颜值，还是如今拍照最快的旗舰手机，不过，作为2022年最新一代的高端旗舰，自然在硬件上是下了不少功夫。而小米的这股认真劲显然也是“遗传”了雷军，我这么说应该没人反驳吧。。。但是话说回来，雷总这次在冬季盛会最惹眼的除了是火炬手之外，他的帽子也特别惹人瞩目，作为中年人的雷军，这帽子的设计怎么看怎么都给添加了一份可可爱爱，一想起雷总戴上帽子的形象，哈哈哈好像除了可爱，还真想不出其他表达词了~心都收回来了吧？趁着大家在新年一定会定目标的这股劲，介绍一个超「前卫」的开源的IDE工具。theia（EclipseTheia）是一个可扩展的平台，用于使用最新的Web技术开发多语言的云端和桌面的IDE。云端IDE在未来编程可能成为一种新趋势，而Theia也提供了两种云端方式（即客户端通过浏览器打开IDE）和桌面端。是不是还觉得眼熟？没错它还借鉴和支持了VSCode，所以你可以愉快的在这上使用VSCode插件啦！Happy牛耶！#GitHub##程序员#有些运营商的代理服务人员的服务质量真的让人受不了，他要是个网购，保准是满屏的差评。小区有个联通宽带代理安装服务的小店，帮我装了个联通宽带，说是安装，其实就是人拿了光猫过来插上而已。因为我以前用了电信的，所以线路接口都是好的，连水晶头都不用换一个，所以他也就是把线插上而已。也不测试也不调试电脑，看了眼网络图标告诉了我连上wifi和密码，前后不到二分钟，就说了一句话，收费一百。这还只是安装费，光猫还要另收100的租借费，还不算路由器，我这5g的高速网估计都要二三百。好得我有一个旧的，可是他说这才50M的太低了，会带不动，我说端口又不多，一个人凑合着能用就行。人家也二话不说走了，是我自己马虎。竟没用电脑登下网络。等我打开浏览器时才知打不开，一个劲的在玩转转。我便打他电话，回复说你路由器不行你不信，我反应过来可能是他少挣了一笔吧，也就不完全信他的话。还是靠自己吧，便把他插在路由上的网线头拔了插到光猫上，不一分钟，网络畅通无阻。只是玩手机刷视频时偶感“卡”，我完全能受用啊。说老实话，要是他多游说我会，多聊聊，说不定我就会真的再买他一个路由，他倒好，人家装个网络要拉线要剥线配水晶头要调试起码要费小半天功夫吧，而我这两分钟搞定，全程只记得少卖我一个路由，全然不计较口碑效应，全程不会交流，这做生意的功夫，怎让人心服呢。唉愿老天爷赏这种人饭吃吧。#深圳头条##职场干货##我要上微头条#兄弟姐妹们，谨防诈骗，真实案件。我有个同学小雨的弟弟今年大学刚毕业，在一个招聘软件上找工作时被网络诈骗了。　　要说骗子的手段真的是高明，先是在权威的招聘软件上公开招聘，然后添加求职者的微信进行聊天，一开口也是正常的流程问面试的具体岗位，等确认后就说因为疫情的原因需要对求职者进行为期三天的线上培训，培训期间一天120块钱，实习期过后就可以到公司任职。　　小东一听还有这种好事，当即就答应了。那边见他踊跃参加，就给他发了一个IP地址，让他在手机自带的浏览器上下载公司开发的软件，下载成功后注册账号，骗子让他把账号发给她，她让所谓的管培员拉他，给他进行线上培训。　　这个软件跟其他聊天软件的模式几乎一模一样，有红包提现功能。　　一开始管培员还跟他聊天，打听家庭情况和资本，等掌握基本情况后就开始介绍公司岗位，说是要在线上培训新员工，必须先了解工作内容，还说他们是一家软件开发公司，目的是带人测试公司开发的小程序，给小程序增加浏览量。　　为了增加可信度还发了一张营业执照。　　当时小雨她弟不疑有他，就被拉进一个群里，管理员一直发消息说为了大家的隐私安全禁止群内成员互加好友，然后就开始发单，一开始都是让打开小程序，截图发给管培员，管培员就会发一个支付宝口令红包，打开可以领取2元红包，红包直接存入支付宝余额。　　10分钟一个小任务，几分钟就能赚取十几块钱。　　第二天，群里准时发布任务，都是昨天的内容，说是为了底薪的发放，每隔一段时间就会有一个要求下载手机银行绑定卡的任务，完成任务会有六块钱的提成。　　做了几个任务后，管理员就发布所谓的福利单，说是为了增加合作商的流水，要求先垫付一定的金额，通过手机银行转账给指定账号，小东一开始也警惕，正准备退群，可这时群里就开启了聊天模式。　　有人说终于来福利单，任务简单，轻松就能赚几百块钱，下面都是附和的人。　　进群的人都持怀疑的态度观望，管理员不断强调必须完成任务，否则会影响底薪发布，而这时群里开始不断有人晒转账照片以及任务完成后平台返回的本金及佣金，随着晒照片的人越来越多，小东开始心动。　　他先选择了最低档的两百块，这时管培员给了他一个银行账号和名字，让他通过手机银行进行转账，而且必须选择实时到账，由合作商确认到账才能给他返本金和佣金。　　一个任务完成后，就有一个数据顾问来指导操作，跟着操作了一遍后，平台的红包里果然转进来一笔钱。紧接着又来了一个连续任务，也是两百块钱，又给了一个不同的银行卡和名字，完成后一共除了四百的本金纯赚了一百七十元，最后从平台提到了自己的银行卡里。　　看着钱真实到手，小东欣喜若狂。几个任务后，管理员说福利单又来了，小东积极参加，一开始选择了三百块钱，第二次只出现了一千和一千五的选项，小东选择了一千块，完成后本以为会像前一次一样拿回本金和佣金，可是随之而来是更大金额的第三单，一下子就是六千和一万元，小东一下子就慌了，再三强调没有这么多钱，要求结束任务，退回本金。　　可平台以这是连续任务单的借口跟他说，第三单不完成前面两单的本金和佣金都无法结算，还不断诱导他到各种平台借钱。　　群里又是各种照片，都是说到账的，小东心一狠向某平台贷款了六千元给指定账户打了钱过去，完成操作后，数据顾问告诉他稍等，正在出账。　　可是等了五分钟后，数据顾问发了一张图片告诉他，因为他操作时间延迟，商家无法出账，如果要提出账户里的一万多块钱，必须再充账户金额一倍的钱进去激活账户。　　小东开始有所怀疑，再三强调自己没有钱，要求平台返回本金，可管培员和数据顾问一个劲的说钱的事情可以想办法为他解决，就是绝口不说退钱，还劝他转钱进去。　　小东越想越不对，就去公安局报了警，还发了照片给所谓的管培员，想威胁她把钱退回来，可是管培员有恃无恐的让他尽管去告，说警察也是先录口供，根本不会帮他把钱要回来。　　事实果然如此，就算带着警察一起去了银行，银行也根本不管。　　这就是一环接一环，群里晒照片的人都是托，他们用的照片都是被骗人的转账截图，他们要小东的转账截图也是为了让托保存图片，在别人犹豫的时候发出去让人相信。　　不止如此，数据顾问拉的群聊四个人其实只有一个人真人，其他三个应该都是托，分散目标，集中攻略，看来是一家成熟的诈骗团伙。　　狡兔三窟，这种诈骗集团不会只有一个客户来源，除了各种招聘网站，还会有各种方法，一个群一百六十多人，可能有一半以上都是托，在目标犹豫的时候就出现刷照片，这些照片其实都是之前受骗人的转账凭证。　　钱肯定是追不会回来了。只能说骗子的手段真是无下限，一环接一环。千万不要贪图小便宜！！！　　#晒出我的手艺活#在2020年疫情最严重的时候，在家里从手机游览器里，学到了很多钩编艺术。其中那款扇形花的公主裙，着实费了我不少心血，从那天看了这条钩编裙子的视频时，我就发誓一定学会，因为这个视频被很多粉丝称之为哑巴老师，只是一个劲的钩编，不时的用手指对着作品，指指这里指指那里，米尺一量一晃，也看不清是什么尺寸，就是不肯说一句话，真是急煞人，你只能耐着性子一遍一遍的看视频，所有的尺寸、针数，也只能自己忖度。可也是啊！你如果一看就懂，听她说话讲解，一听就明白，那谁还会花钱买她的钩编教程，又怎么赚取你的流量？这条裙子又一次挑战了我的耐性，这种天丝线，比缝被子的线还要细。不管怎么说，总算啃下了这块硬骨头，一种获胜感油然而生！钩编艺术给我带来了愉悦和成就感。每每完成一幅钩编作品，都会为之陶醉，不得不说钩编艺术，为我退休后的生活增添了无穷的乐趣。朋友们您对我的钩编艺术作品，有什么点评请留言，我会吸取经验继续努力！您有自己的钩编作品吗？能不能晒一晒，让大家欣赏啊？#315全民行动#今天被网络诈骗了，现在心情非常低落，本来全职在家带孩子就没有收入，想赚点奶粉钱，结果还被网络刷单诈骗了，损失三千元，也是及时止损了，不然损失上万，现在分享我受骗经历给大家，希望大家引以为戒！我是抖音莫名其妙被拉入一个群，群里发了一个微信二维码，扫码加客服领取十五元现金，我想加了又不会怎么样，就加了客服，客服说拼多多点关注可以返钱，直接转微信，一个收藏五元，我就接连做了七八个，都是秒到账，最后说要下载一个APP，给了网址自己去浏览器下载，注册加客服就能返钱，我又照做了。继续在这个仁盛APP里做拼多多点关注的任务。一直到第二天做了几个关注的任务就让做新手任务了，就是代购单，客服给收款码你转钱过去，在仁盛APP里操作代购，在提现出去，做了两天都是很快到账，第三天我本来不想做了，感觉有点太好转了，因为返利高，群里很多人几万几万的转我就相信了.对自己说再做最后一单，结果这一单被套住了，以前都是一单做了结一单，觉得金额高了可以不做，这次做的是拼团单，四个人一起做，说系统匹配订单，有两个人说最多匹配两单，我就相信了，结果两单做完又来了第三单，其他两人说运气好，可以多赚点，我当时已经不想做了，就说不做了，可以客服说不做金额就要清零，我又报侥幸心理说这是最后一单，就接着做了。做完又来了第四单，而且最低金额八千，这时我就明白被套住了，坚决说不做要提现，可以金额肯本提不出来，其他一起做的人还一个劲的说放弃太不划算了，在做最后一单，我已经明白他们都是一个团伙，就骗我一个人呢。最后我报了警，警察询问了就分配给最近的民警上门处理，还要我去警局录口供，这样才能立案。折腾了一两个小时诈骗团伙早把钱转移走了，警察也说追回钱的希望不大，我说那能把这个仁盛APP捣毁吗？里面还有跟我一样的人，警察说要上报上去。他们有很多很多转钱的银行账户，支付宝账户，微信账户，警察说是花钱买的，查不到的，他们都是在境外操作，听警察的口气我觉得不要说把钱追回来了，就是破案捣毁这个诈骗团伙关闭仁盛APP都很难，现在民警网络水平是什么样的，难道真的只能哑巴吃黄连吗？我直接跟诈骗团伙说我已经报警，客服回复我随便我，这也太嚣张了吧！真的就没办法了吗？#我要上微头条#手握国内人才，连国外世界编程冠军也加入华为，你永远都想象不到华为有多厉害！有记者问过任正非，华为什么最多，任正非坚定地回答道“我们公司人才是最多的，华为公司把人才当宝贝用，只要有大量“人才”就一定能打赢这场战争，所以我们有信心。”“天才少年”是任正非创办的计划，目前已经有17名人才通过考核加入华为，有5位还拿上了201万的年薪。华为从来都不搞形式主义，要的就是把科研环境搞好，让人才留在国内，为祖国献力。而就在最近一名22岁的外国女生，在获得国际大学生程序设计竞赛冠军后，直接就加入了她向往已久的华为公司。最近华为被爆想要做自身的浏览器内核，这些项目的背后就少不了编程人员的助力。此外，华为手机业务被老美压制后，小米12搭载的MIUI13系统也成功地把苹果逼下了神坛。小米这次不仅提升了MIUI13的续航和稳定性，还大大增加了组件的可玩性。尤其是针对苹果的流畅方面，小米这次是铆足了劲，自研了智能动态刷新率，直接媲美苹果的ProMmtion技术，真正的做到了省电和流畅的双重体验。一直以来，国内手机就有一句“配置堆叠的巨人，使用体验的矮子”，小米这次可谓是直接为国产扳回了局面，粉碎了苹果想要主宰国内市场的美梦。如今华为成为了外国人才青睐的企业，小米也扛起了国内大旗。相信在不久之后，这场较劲的手机争霸赛中，中国会表现出耀眼的成绩。反垄断反什么？  从经济的角度上讲，反垄断的最终目的不是要“杀死”大企业，企业的规模效应本身不是问题，“大”本身也暗含着技术、效率和秩序。反垄断反对的是垄断企业利用自身优势破坏市场公平竞争的机制。市场经济之所以效率高，是因为“无形的手”没有受到垄断的影响。反垄断和自由市场经济实际是一个硬币的两面，是一回事。计划经济可以看成是完全垄断的市场，其效率低下已被多年、多国的数据证明。前述垄断的四种形成机制，形式不同，但核心都是垄断企业的巨大议价能力。垄断者可以凭借这种能力，单方左右市场，使经济蛋糕的分配更倾向于自己，排挤竞争对手，损害消费者的利益。举例来说，在完全竞争的情况下，产品价格=边际成本，只要支付意愿高于边际成本，就可以享受到相关商品或服务。但如果市场是垄断的，垄断者就可以提高价格，从而将一部分消费者排除在外(支付意愿高于边际成本但低于垄断价格)，在这个过程中，消费者整体享受的商品或服务减少了，垄断者却获得了更多利润。价格歧视是垄断者攫取垄断利润的另一种常见形式。例如商家计划出售一本电子书，卖给A和B两个群体的消费者。A群体10万人，愿意支付30元的价格；B群体40万，只愿意支付5元。如果不能实行价格歧视，商家定价30元，就只能卖给A群体，共收入300万；如果定价5元，就能卖给A和B群体，但只可获得收益250万。如果可以实行价格歧视，就可以以30元卖个A群体，5元卖给B群体，共获得500万的收入。垄断者不仅损害消费者利益，还可以凭借雄厚的资金和市场优势排挤竞争对手、杀死或收购初创公司，破坏创新。上世纪末，微软和网景在浏览器领域展开了激烈竞争，在与网景谈判破裂后，微软投入巨资迅速推出了浏览器IE2.0，并免费供用户使用(掠夺式定价)；半年后，微软又使出另一记“杀手锏”，将Windows95与IE捆绑销售，由于全球86%的电脑都安装了Windows，微软实际上是利用了一个领域的垄断创造了另一个领域的垄断；此外，微软还与电脑设备供应商达成协议，将IE浏览器设置为默认选项。在一连串攻击下，网景浏览器的市场份额迅速萎缩，最终放弃浏览器市场，并公布了源代码。由于复制产品、打价格战的成本太高，垄断者有时候会通过并购的方式，将那些崭露头角的初创企业收入囊中。例如，Facebook曾先后于2012年和2014年收购Instagram和WhatsApp，目前，这三款应用目前位列全球社交媒体活跃用户量的前四位。价格歧视、掠夺式定价、捆绑销售、扼杀式并购，这些行为不仅出现在不同时代的垄断者身上，任何一家企业都可能为之。但是，规模不大的企业在实施这些行为时，并不会对市场造成重大影响，有些甚至是正常的商业行为。例如捆绑销售，我们时常见到企业在出售老产品时搭售新产品以达到宣传的目的；并购更是常见的经济活动。然而，当具备市场支配地位的企业实施这行为时，就有可能进一步增强对现有市场的封锁或创造新的垄断。信息技术使平台型企业可以更为便利的获取用户信息，增强垄断企业的行为能力。例如，通过对商家的数据访问，从中识别和复制受欢迎的产品，再将原来的商家删除或降级排序；对具有潜在威胁的新公司实施收购；通过采用同一种定价算法，实现即时的价格协调，达到减少竞争的目的。以上内容来源于FT中文网，作者刘劲、陈宏亚作者：刘劲 陈宏亚来源：FT中文网刘 劲：长江商学院会计与金融学教授，长江商学院副院长详情请见《反垄断反的究竟是什么？》1~　出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”我@￥￥@"……......点个赞，支持一下!　2~　富豪刚加入了一个骑行俱乐部，特意花四十w买了辆山地车。这天下午富豪出门去试试车的性能。路上骑得好好的，迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系。宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！富豪：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝V信还是刷卡？宝马车主立刻上网查了这款车。委屈巴巴的一个劲的道歉。　3~　妹夫在洗手间洗澡，他手机上有一个女性朋友发信息：干嘛呢？表妹一时兴起，立马回：我正在想你呢。对方说：真的吗？表妹觉得没意思，就回复过去：刚才的信息是我发的，其实我是他老婆。对方秒回：那真是太好了，趁他们都不在。我俩聊一会吧？我是她老公!?　4~　部门的女同事们大多年龄都不小了，我是唯一一个没有对象的女孩。也正因为如此，有什么事主管总喜欢交代我去做。下午，正准备上班呢，主管忽然找到我，说：“我给你请半天假，你去幼儿园给我儿子开个家长会。”我有点踌躇了，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”主管笑着说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”对帅哥毫无抵抗力的我直接就答应了。但是我咋感觉好像有点不对劲呢！　5~　老婆和三个男同事去外地出差了，我立马叫上小姨子去喝单县羊汤。到了羊汤店里，我对服务员说：“来两大碗羊汤面，拉细点，多放香菜叶少放秆，羊肉切片别切块，还有面多煮会儿，我爱吃软一点的！”服务员：“还有别的要求吗？”我说没了。服务员：“好的，一共30块钱，谢谢！”付完钱后，服务员冲厨房喊了一句：“大碗羊汤面两份！”然后，就去招呼别的客人了……?　6~　地铁上，两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问：“姑娘，你这手机真好看，得多少钱啊？我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷地看了一眼民工，没好气地说：“六七千呢，你就算了吧，你也买不起。”这时，另一个民工说：“哥，不行就算了吧，别买了，这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了。　7~　身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人應该搭配神马樣口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......　8~　我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！！　9~　老丈人退休后，每个月都有18000元的退休金。他在家里整天吃着山珍海味，最后把牙吃坏了，后来怎么看都看不好。一天疼的睡不着，老丈人喝了一瓶茅台，借着酒劲用钳子一狠心自己拔了。血呲呲的冒，后来酒劲太大，老丈人就倒在席梦思窗上睡着了。到了第二天醒来以后，老丈人还是感觉牙痛？拿起镜子看了一眼一声惨叫：啊！我居然拔错啦！　10~　小舅子要出去學习半年，就剩丈母娘一个人在家。老婆对此很是不放心，于是找人在丈母娘家的厨房，客厅都装了监控。今天下午，正上班呢，丈母娘忽然打来电话，一脸不忿的说：赶紧找人把厨房的监控撤了。我有点没反應过来，问：为什么要撤？丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我，我一做好吃的，她就来看我……　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#图一，我自己还存过，刚刚又在头条看到了，是抖音上的截图。这也解释了为什么我老觉得有些人像肖战了!多年前明星长的好，会被当成整容模板，小广告的图片，所以范bb告过整容的医院，金qq高过黄色小广告。这俩位女明星，真的，金qq的孔雀公主yyd公主。现在却是p图时用，果然是照骗啊照骗!图二，[流泪][流泪][流泪][流泪]，我那时候要是知道这些人，但凡我能摸去wb，我也不用在趣头条，浏览器，抖音等地方被那些假东西胡说八道气到心碎!一看就知道是假的，md，还一个劲给我推送。简直是被强奸式营销了!图三和图四是我的心情。图五图六，哈哈哈，被安慰了，开心!1、有个牛王b，每天不吹几个牛，晚上睡不着。死时，他把亲戚叫到床边。大家都很难过，哭了。此时，牛皮大王已奄奄一息。他费了很大的劲向亲属口述遗嘱:“你……别难过……我现在……老实说，我床下埋着一个罐子……里面有……很多钱。”看到亲人眼中幸福的眼神，他放心地闭上了眼睛。葬礼一结束，亲戚们赶紧把牛皮大王的床搬过来，撬开地板，看到里面确实有个坛子。他们围着罐子，显得很紧张，各打各的算盘。谁知，他们打开一看，里面除了一张纸什么都没有，上面写着“这是我这辈子最后一次吹牛了。2、在某个城市里面，有两个捡垃圾的男士，有一天瘦的那个人就说：今天我们去某某地方捡废品吧，那里废纸应该多一些。胖的那个人就疑惑的问：你是怎么知道的啊？瘦的人就说：今天那里有许多人发传单。3、老家在农村，小时候龙凤胎弟弟特别调皮，但每次他惹了事倒霉的都是我。记得有一次弟弟找我一起偷家里的钱买零食，结果被发现了。我妈把我俩拉回家，让情景重演一遍。我指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。没想到，弟弟来了句：姐，咱不能这么干啊！4、小曲：这次相亲怎么样？小德：黄了！小曲：为啥？小德：我不是仗着自己身体好，冬天穿着单衣吗？结果女方的妈妈说这么冷的天，连件厚衣服都没有，不是没钱就是特抠门！5、之前和客户吵架，让公司丢了一个3亿的大项目。主席让我在会议上回顾一下。于是，我站在桌子上，拿着A4纸，一丝不苟地完成了复习。董事长皱眉:用之前记得把网上找的换了！旁边的副主任问:你怎么知道她在网上搜的？主席看了我一眼，转向副主任，说:“文笔这么真诚，她这水平写不出来！”听到这里，我只能痛苦地回复:我知道，爸爸妈妈。6、听到别人的评价，我回家问女朋友:“你说我是不是太霸道了？”女朋友:“有钱的帅总裁叫霸道，你这种又穷又丑的叫装b”我是男的！7、我哥们去相亲，成功找了个好媳妇。结婚那天，他媳妇拿出一个小瓶子。以后她每哭一次，就往瓶子里滴一滴水。总有一天，瓶子满了，我的心会死，我会义无反顾地离开他。三年过去了，前几天我哥们偷偷往瓶子里倒了两勺水，被我媳妇发现了。8、闺蜜生日那天老公给她买了一部iphon11max，闺蜜当时就感动得流泪了。当闺蜜打开手机浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：是什么原因促使您购买本产品？老公认真地阅读了一下问题，然后填道：唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！9、开着我爸的Woerwos90出来，撞上了一个人。送到医院时已经抢救不过来，妻子哭成了泪人。我很内疚，所以娶了他的妻子。那天下班回家，老婆对我说:“亲爱的，我昨晚把所有的货都搬到车上了。我累极了。管好就行了！”我看着妻子的脸，心疼地说:“亲爱的，你真好，所有的苦差事都是你自己做，却把它留给我。”说完，我忍不住哭了，然后默默点击了购物车栏里的“全部支付”。10、我姐去大润发icon买了其中一件睡衣，店主打电话说599。我姐摸了摸我的口袋说:“我带了90！”店家:“90就是90！”我姐从兜里掏出一张100的票递了过去。店家:“我还不了100，再拿一个吧！”店主的话让妹妹大吃一惊，发现这个世界上还有什么比好口才更重要的呢？然后我姐果断又拿了一个。"11、姐姐嫌姐夫是暖男跟他离婚了，后来闺蜜给我介绍一男友。见面后，结果发现是姐夫，没出一个月我俩就结婚了。刚刚姐夫对她说：你不给我洗衣服也没关系，我已经找了心甘情愿为我洗衣服的人，你还认识这个人。她当时就要发脾气，大吼道：那个人是谁？姐夫悠悠地说：没有谁，就是我自己，我找自己洗！12、晚上我睡得正香，突然传来敲门声，我穿着睡衣迷迷糊糊去开门，是一个女外卖员，她彬彬有礼地说：“哥，这是你点的餐，祝你用餐愉快！”我接过来一看全是烧烤，我就从冰箱拿出啤酒开始吃了。吃到一半，刚才那女的又敲门，说：“哥，不好意思，送错了，不是你的餐！”说完看到我快吃完了，哇的一声就哭了，后来我就哄她，哄着哄着就确立了恋爱关系，那顿餐她也不追究了。13、那天，两人约出来见面，女孩说了很多，最后那个男孩说：“如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，我很感谢你啊！”14、那年好不容易把宿舍那只老鼠捉住了，大家义愤填膺地说着要淹死它电死它等等处理方法，意见统一不了，最后一哥们咬咬牙：就让它去吃咱们食堂的饭，看不难吃死它！众人一听，纷纷点头。15、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！#搞笑幽默趣闻#周鸿祎当主播，你给打几分？情人节那天我在教大家如何安全地送出玫瑰花有粉丝留言问老周是怎么过情人节的？答案是：情人节这天，老周和几个好朋友一起加班搞直播聊创业去了！聊到创业者应该怎么过情人节老周如是说：我的“情人”是音响企业家其实是很孤独的，很多大的决策，你只能自己做，很多压力只有自己来扛。所以企业家要有一个好“情人”，那就是“爱好”。一个是体育，一个是兴趣，可以保持健康的体魄和愉快的心理，感到压力时可以舒缓放松，你就不太会得抑郁症。有人爱好滑雪、高尔夫，我爱好音响。老周：已把劲波拉入音响群聊不同阶段的创业者需要不同的“情人”创业者最早的“情人”应该是用户，找到用户需求，创业才能起第一步。第二阶段，需要喜新而不厌旧，老的“情人”要继续保持，新的“情人”就要找VC（投资人），让他觉得你会对他好，能够有发展，他才会支持你。第三阶段可能就要找创业辅助机构。在创业过程中有了资金，有了产品，在管理经营上还会遇到很多问题。关于创业者的心态以及环境对于企业成长的影响等问题老周金句连连：创业是一种拥抱变化、不愿意满足现状的心态，不在于公司大或小。企业的价值不一定在于很庞大，而是在于它是否能在行业里做出一些改变现状的事情。随波逐流是容易的，但机会总是留给那些有准备的人。再火红的年代也有人赔钱，也有人破产，再悲观萧条的时代，也有人赚钱。大环境可能让你走得快或走得慢一点，企业成不成功，还是你能不能发现别人没有发现的诉求、创意，能不能解决别人没有解决的问题，最后创造价值。那么中小企业创业有什么方向参考呢？老周是这样看的......互联网公司要甘当配角无论在国家十四五规划还是2035远景规划里，数字化已经成为国家战略。在数字化市场里，我更关注的是红海里的蓝海——产业数字化。用数字化技术把传统产业重塑一遍，你会发现很多行业会重新塑造它的价值链、商业链，就可能产生新的颠覆式的创新。这既是国家认可支持的方向，我也认为是很多传统产业的小公司起来的一个重要抓手。同时，互联网公司要甘当配角，帮助传统产业的初创企业、中小企业，用数字化的思维、技术来转型。那么360会如何帮助中小微企业呢？我准备再掀起一次免费安全的旋风，给小微企业提供全套安全解决方案套装，安全上“一个都不落下”。网络安全是一个整体，有时候即使我们保护了国家重大关键基础设施的安全，但很多供应链的小企业被攻击了，会导致整个网络受到影响。十年前我做免费杀毒，让老百姓免费享受安全保护。我这次专门对100人之内的小微企业，提供全套的安全解决方案套装，有SaaS化的服务，拎包入住，只要有电脑、有浏览器，连软件都不用装，让小微企业数字化就没有后顾之忧。老周跟朋友们越聊越开心越聊越激动于是大腿一拍最后，老周还不忘给“红衣大叔周鸿祎”抖音账号拉粉引流：大家快来关注！-------------------------------------------（市场有风险，投资交易需谨慎。所涉标的不做任何推荐，据此投资交易，风险自负。）1.昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！  2.一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：“我手机铃声，有个性吧？”女孩尴尬地笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说：“你看看你手机是不是糊了……”    3.一哥们这两天好像看起有点心情低落，晚上拉着我喝酒。他一脸郁闷地对我说：我老板跟我有亲戚关系！按辈分，我是他叔！我听了一愣，笑了说：那还不好？凡事有个照应，不怕被人欺负！他看了我一眼：没用！我被老板骂得狗血淋头辞退三个月后，才弄清楚跟老板是这层关系……还让个小辈给欺负了……""今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？  4.小舅子在圆通上班，女经理买了辆奥迪A8，下班后小舅子想跟着蹭个车回家。女经理上车以后，特别熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。小舅子以为是天冷，需要先热热车再开动，2分钟过去了见她还在玩手机。小舅子好奇地问她：女经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？小舅子当时就凌乱了。   5.老公是个文盲，初中没上完就辍学上班了。这天老公非要指导上小学的儿子做数学作业。儿子写着写着发现有一道大题做到一半不会了，于是就问老公：老爸，这道题往下该怎么写？老公盯着题看了半天，说：往下你该写等于号了。说完老公就背着手从儿子的房间出来了。   6.领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！” 7.记得我哥初见嫂子爸妈时不讨喜，嫂子爸妈是不同意这门婚事的。我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。     8.我表弟在大学毕业，就呆在家里打游戏，也不去找工作，我姑姑一气之下就把他的游戏都卸了。但是我表弟还是不去找工作，每天在家无所事事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中同学。结果好几个通知我表弟：“五一结婚，到时候别忘了来！”表弟就把这事跟我姑姑说了，然后我姑姑就默默地把小舅子的游戏重新装上了。并告诉表弟：“以后无聊就玩玩游戏，没什么事就别聊QQ了。”""正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！  9.亲戚来我家做客，拿了两条中华烟。我听说过这烟，但是从来没抽过，就偷偷拆拿了一盒。最后被老妈发现了，把这件事告诉了我爸！吃晚饭的时候，我爸递给我50块钱让我去买一盒中华烟。我说：不用买，咱家里不是有吗？老爸说：咱家里的是假的，不好抽。我没反应过来就说：不可能啊，我抽着是真的。然后，我就被老爸打了一顿……  10.我在潍坊歌儿打工，潍坊是中国的风筝之都。礼拜天休班，跟老公和儿子一起去放风筝。老公看着我拉着风筝，说：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我是心里美滋滋，刚想开口夸他，听到儿子大喊：“妈！别走神了，你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”   11.和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹的话.....  #搞笑一刻##今日笑料# #年度搞笑名场面#昨天老爸告诉我，其实我们家很有钱，他之前不告诉我是害怕我骄傲，不思进取，现在我也长大了，时候该告诉我真相了。我不相信，老爸就给我转了1000万，这下我相信了，于是我就拿着这1000万去4S店买车。试车的时候很顺利，就是付款的时候，我被尿憋醒了。  二、第一次去丈母娘家，带了两条中华，一瓶茅台酒，两份保养品。未来丈母娘，岳父看到后开心的不得了，一个劲的拉着我一起喝酒。毕竟第一次去，总会腼腆，东西吃的也少，酒也就喝了一杯。晚上的时候，肚子饿了，于是叫女朋友去厨房帮我下点面吃。煮到一半的时候，突然灯亮了，丈母娘跟岳父齐刷刷的看着我们。当场想找个地缝钻进去。这时候丈母娘主动说让我们先回房间，并给我煮了份宵夜端到我房间来。呃，你们说，我跟我女朋友婚事是不是成了？  三、大晚上的去相亲，结果女方是前公司女老板，当初我暗恋过她，她大我3岁，万万没想到三年后她还在单身，我说：“老板，3年了你怎么还没结婚？”她气呼呼的地说：“你还是因为你这个混蛋！”我说咋了。她说：“你走的时候偷了公司的东西，这几年我一直在找你！”呵呵，没想到前老板挺懂浪漫，我估计我偷走的肯定是她的心。正要说话，就听她恶狠狠的说：“U盘呢，公司的核心技术都在上面，你拿走3年了，公司都倒闭了。还得我不得不出来嫁人...”等等，她好像没钱了？然后她漂亮，大我3岁，这种情况能要吗？  四、▼老板安排我一趟法国去出差一趟，我又没有对象，在家闲着也是闲着就去了，在候机厅里面等待的时候我听到了邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”听男孩问她：“坐哪一班飞机？”女孩说：“坐最早的一班。”现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。    五、▼今天因为学生都放假了，公共汽车上的人就太多了，而且特别的热，特别的闷，就是不知谁放了一个屁，这下环境就更加恶化了。我实在受不了，可是又不知道是谁，没办法啊。正好，司机问：还有谁没有买票啊？我忽生一计，就大声说：放屁的，就没买票！就在这时，一个特别胖的女人，手里高高的举着票，大声说：我已经买到票了啊！  六、▼高中的一个闺蜜总是给我发她微商代理的洗发水，我实在不想买这种三无产品。男朋友给我支招：你也发一些推荐东西给他们啊，这样不就不找你了。我认为这个办法好，于是就到朋友圈随便找了个微商的东西发给闺蜜。不一会，闺蜜来信息了：哈哈，你也做微商了啊，那我们相互支持，你买我的我买你的！  七、▼前两天热的难受，我突然发现空调遥控器没了，就打开了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！  八、▼在海底捞吃饭花了99块钱，剩1块钱刚好坐公交车回家。车上除了我以外，居然一个人都没有。司机师傅应该也想早点下班，就开得特别快。我担心出问题，就好心提醒他开慢点。没想到师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，年轻人，你赚大了！”  九、▼结婚那天，新娘逃婚了，这成了我一辈子的阴影，不再找对象。老妈看着非常着急，硬拉着我去月老庙求姻缘。旁边一个大爷带着一个和我年龄差不多大的女孩子求姻缘。老妈搭讪问：“大兄弟，你家也求姻缘啊？”大爷说：“对啊，我家这丫头，自己看上的都没钱，给她介绍富二代，她嫌弃人家长得不好看，真是让我操碎了心。”老妈说：“像您闺女这样视金钱如粪土的女孩子不多了，留着养老吧！”  十、▼方丈还俗之后，弟一件事就是先提了一辆法拉利，然后整天开出去到处撩妹。前不久，方丈认识了一女，方丈对女的一见钟情，苦苦追求。这天晚上，女神给方丈发信息，说：我看上一款LV限辆款包包，给我转8860。方丈说：886不就是拜拜喽的意思吗？我不转！女神：那你转8880。方丈：888不是拜拜拜吗？不转！这样吧，我给你转14060，然后你给我转回5200！这多吉利啊！女神：好！然后方丈转完之后，女神直接把方丈拉黑了。  十一、▼自己穿着西装燕尾服，手拿着一杯红酒，看着非常的绅士，于是来到一个美女的身边。然后绅士的将酒杯递过去：“你好。”美女微微一笑：“嗯你好。”这是不错的开局，因为她并没有排斥我。于是我接着说：“想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”  十二、▼今天在工地搬了一天的砖，晚上下班回家就看到老婆正趴在沙发上玩手机。于是就悄悄走过去，然后狠狠地拍了一下她的屁股说：起来老婆，出去吃饭。她一转头我才发现认错人了，原来是小姨子。当时气分很尴尬，这时老婆一巴掌就抡了过来：去你的吧，老娘和你一起回来的.......1.我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......1.?上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！  2.回到家老婆大喊咱家遭贼了。我一看家里全被翻得乱七八糟的！快看看窗底鞋盒里那4万还在吗？看完回来没了！老公那衣柜上白色窗单袋子里再看看，还有2万！“看完回来”呜呜呜……也没了！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边16万，丢了就悲剧了！“过了十分钟，老娘在朋友圈发”今天大扫除，赚了近20万。。。“3.老丈人是黄冈中學的老师，月薪8200块钱。每次考试成绩出来后，老丈人就会让成绩垫底的同學叫家长。有个學生三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老丈人当时就说傻自也看得出是隨便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，这才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共改嫁了五次！ 4.老爸买了一辆劳斯莱斯，爸妈都有驾照，一个劲的就催我去考。之前我准备考驾照，为了练技术天天開着家里的拖拉机满村子转。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮。教练问我：“干什么？”我说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！” 5.女友嫌弃我开宝骏510，和一个开大众帕萨特的油腻大叔跑了。我特别沮丧地走在大街上，突然看到一个白须老者的挂摊。我立马就走了过去，然后问道：“大师，我最近爱情不顺，你帮我看看？”老者微抬眼皮说道：“年轻人，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我顿时就紧张了，立刻给了他300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“快点回家把脸洗洗吧。”? 6.小的时候，我特别的丑，经常被人说是丑姑娘，现在长大了，变得漂亮多了。今天和我老妈一起去姥姥家，姥姥家的鄰居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴，我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这樣吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒会36变的…… 7.公司年终奖发下来了，我们部门经理发了奖金后，立马提了一辆迈腾，昨天正好下大雨，我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后，熟练的插上钥匙，打火启动。然后掏出手机，打开了浏览器，调整好座椅。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，见她还在玩手机。我疑惑的问她：我们怎么还不走啊？女主管淡定的说：别着急，我上网搜搜刹车在什么位置。    8.?老爸自己在客厅看电视，儿子忽然跑了过来。儿子看着老爸，良久，说：老爸，把你的私房钱给我20快，我要买零食吃。老爸：没有！儿子：老爸，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，那样老妈就会打我，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……老爸：儿子，这是20块，拿去花！9.女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！ #年度搞笑名场面##搞笑一刻#1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11、5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”2、公公在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：“咋咬不动？？”服务员说：“能咬动，牛肉就这樣的！！”公公气的说：“谁能咬动我叫谁爹。”服务员可能认为牛肉真咬不动，去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了.......3、前几年结婚的时候给媳妇买的三金媳妇一直没怎么舍得带，放在了窗头柜。最近突然发现不见了，各种找就是找不到，很奇怪的就是跟三金在一起的其它贵重物品都在，不像是被盗窃的樣子。我跪在键盘上反省了一下午都没有头绪。刚才拐着腿到幼兒园接孩子，被叫到办公室，老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：你兒子今天拿着这些跟我求婚呢……4、小舅子在圆通上班，女经理买了辆奥迪A8，下班后小舅子想跟着蹭个车回家。女经理上车以后，特别熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。小舅子以为是天冷，需要先热热车再开动，2分钟过去了见她还在玩手机。小舅子好奇地问她：女经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？小舅子当时就凌乱了。5、我老婆的智商一直都是处在不在线的状态。昨天在家打游戏，想喝瓶饮料让她给我在回家的路上买一瓶康师傅劲凉回来，结果她在超市给我买了一瓶冰红茶回来，看了我的表情才察觉自己买错了。后来她把带有薄荷味的牙膏挤了的进去，摇几下，開心的对我说就：这就是劲凉啦，我突然感觉没什么不对的。6、一位土豪现在快四十多了，还没有用过流量。他见我们都在用，于是也想试试。才两个月，土豪哥们就已经欠费1000了，还一直拖着不交钱。我好奇问他：你为什么不把话费交了啊？？他笑了笑说：其实我不差那点钱，就是想看一下逾期会有什么后果！！7、我表哥第一次去相亲不好意思，就拉上找我陪同，然后我就找了我闺蜜陪我一起去。没想到的是，后来我闺蜜和表哥一眼就对上了，表哥直接撂下相亲女带着我闺蜜跑了。我和相亲女，瞬间凌乱，这都哪跟哪啊！现在他们孩子已经七个月了，我那闺蜜竟然成了我表嫂！！表嫂！！8、平时都是老公去幼兒园接兒子，我回家做饭。昨天老公出差了，我只能先去幼兒园接兒子。到了學校门口，我看到兒子拉着美女老师的手高兴的出来了。我说：兒子，这位是谁啊？兒子说：这是我老婆。然后他又指着我对女老师说：看到没，这就是你未来婆婆，虽然长得丑，脾气比较坏，但毕竟是我妈妈，请你以后多多包容咱妈。9、马上就要中考体育测试了，课堂上体育老师要求跑3000米。我和兄弟想偷懒，于是决定撒谎请假。集合之后，兄弟对体育老师说：老师，我腰疼，可以请假吗？老师说：行。然后我说：老师，我屁股疼，可以请假吗？老师犹豫了一会，说：你们是同一个宿舍的吧？?10、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??2、闺蜜生日那天老公给她买了一部iphon11max，闺蜜当时就感动的流泪了。当闺蜜打开手机浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：是什么原因促使您购买本产品？老公认真的阅读了一下问题，然后填道：唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！?3、岳父来我家里，我们两个人吹了半天的牛，他问：有烟吗？我摇了摇头。岳父又问：有酒吗？我又摇了摇头。岳父突然一拍桌子吼道：没有的话，你不会去买吗？我说：要不是你女兒把钱全管着了，你以为我会坐在这里陪你说半天的话吗？岳父说：我的钱要不是都被你妈管着，你以为我会来这兒和你闲扯蛋吗？4、坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：开水，开水！他却说：我知道，不开水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。?5、哥们的女友跟富二代跑了，他一副世界末日，生无可恋的樣子。今天发朋友圈准备控诉女友的罪行，眼角带泪的码字。这时哥们手机响起，码的500字直接没了。我正要看哥们有什么反應，他接了电话却两眼发光：“艾欧尼亚双排？现在吗？”说完擦干眼泪，人生一下子又充满了希望！6、闺蜜刚工作的时候，当时有个比他大的男生一直追她！给她送了好多香水化妆品之类，但是闺蜜明确的拒绝了他。他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到闺蜜手上，然后闺蜜每次都把钱给他。最后才知道小伙子是做代购的！7、每逢放假出去玩耍一番那是肯定需要的，我就喜欢回归一下自然。十一放假，同事问我:这放假了打算去哪玩啊？我说:回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。8、父离休多年了，每个月都有8000多块钱离休工资。每天除了吃便是睡，导致身材愈来愈胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：假如你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年今后，导师接到了岳父的手机，他都减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇地问他是什么难题，岳父说：我如今都离开家乡两千四百公里了。9、前段时间我发小和我一起在外面喝着酒，忽然他就接到了一个电话。原来他爷爷现在躺在医院里马上就要咽气了，于是赶紧开车就往家里跑。没过多久他爷爷就不行了，拉着我的手说：临终之前，我要交代你，知道我们市首富吗？？我在他那存了1000万，我死了之后，你一定要把钱要回来啊！！发小很激动，想不到爷爷这么有钱，不过我也佯装很伤心说：爷爷，你不会死的！！爷爷：老弟，老哥这辈子最遗憾的是，没能帮你讨到媳妇啊！！我：老弟？？这时奶奶走过来说：唉，你爷爷早就糊涂得认不清人了。?10、/?富二代在手机营业厅工作，这天早上，一美女在前台结账收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费了。”富二代说：“叫老公给你充话费。”美女愣了下，然后对着富二代：“老公！老公！老公！”富二代忙辩解：“我不是那意思，我是说叫你老公给你充话费。”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#