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【后排挤4人，还都没系安全带，司机被记6分！】5月2日上午10点12分，高速公路交警大队民警在广佛江珠高速珠海站执勤。一辆闽CF3xx5号小车从收费站驶入。叶警官将车拦下来例行检查，发现这辆5座小车包括司机一共载了6人，其中后排坐了4人，而且都未系安全带。交警对司机进行安全教育，并对司机施某驾车超员、乘客未系安全带的违法行为，作罚款400元的处罚，记6分。五一假期，交警部门严查超员、超速、疲劳驾驶等交通违法行为，请司机提前做好出行安排，勿超员行驶。#城市交通##一线微观##一盔一带##知危险平安行##五大曝光#在抗美援朝时期，涌现了很多战斗英雄，胡修道就是其中之一。在上甘岭战役中，他创造了一个人一天之内击退敌人41次进攻，歼敌280余人的奇迹，是当之无愧的“战神”。1952年11月5日，上甘岭爆发了志愿军入朝作战以来最猛烈的战斗，美第八集团军司令官范佛里特和李承晚集结重兵向上甘岭597.9高地发起进攻。志愿军依托高地周围的大小山头构筑了12个阵地，其中3号阵地是由胡修道和滕士生以及班长李锋负责坚守。 由于胡修道是第一次参加战斗，没有任何战场经验，面对武装到牙齿的敌人，心里不免有些紧张。 当敌人第一次气势汹汹地发起进攻时，胡修道的双手紧握着爆破筒，不由地渗出了很多汗水。 眼见敌人离阵地越来越近，随着班长一声令下，胡修道本着“初生牛犊不怕虎”的劲头，没命地往大堆敌人中中扔手榴弹、手雷、爆破筒……好像有使不完的力气。等到班长抓住他的手，他才停下来，缓了一会儿镇静了下来。虽然胡修道打得不讲章法，却打出了志愿军的气势。然后，班长开始教胡修道怎么打才可以最大程度地消灭敌人。正在这时，敌人的炮火对着阵地就是一阵狂轰乱炸，不一会敌人发起了第二次进攻。 班长和胡修道先集中火力打两边的敌人，逼迫敌人跑到中间，然后猛打冲在最前面的敌人，敌人倒下后，后面的敌人就会往前填补。等到敌人一窝蜂挤在一起时，再往敌堆里扔手榴弹，这种打法被称为“包饺子”。不得不说，效果还挺好的，打得敌人鬼哭狼嚎，狼狈逃窜。 在当时，志愿军中有很多新战士，为了让他们尽快地适应战场，投入战斗。志愿军采取了“一看、二打、三带”的方法，就是一个经验丰富的老兵领一个新兵上战场。 第一次老兵打，新兵看；第二次新兵打，老兵在一边指导；第三次由老兵带着新兵打，或者让新兵自己打。打退了敌人两次冲锋后，胡修道和滕土生就成了“老兵”了。因为9号阵地情况危急，所以班长李锋就被调去支援。 3号阵地上就剩胡修道和滕士生了，不过凭着班长教的方法，两人配合得很默契。滕士生源源不断地提供弹药，胡修道不知疲倦地向敌人输出火力，就这样两人硬是打退了几个排敌军的进攻。 范佛里特看到多次进攻被打退，气急败坏，下令不惜一切代价也要拿下上甘岭。于是命令韩军的两个团继续发起冲锋，一时间上甘岭战况进入白热化状态，虽然韩军很不愿意当炮灰，可也只能硬着头皮进攻。 在敌人疯狂的“车轮战”下，胡修道和滕士生有点疲惫，想喘口气歇一会，结果10号阵地告急。于是胡修道和滕士生不得不穿越火线去10号阵地支援，当时阵地上只有一个受伤的战士还在坚守。 紧挨着的是前几天黄继光舍命堵枪眼的0号阵地，而敌人还在不断地进攻。胡修道顿时怒发冲冠，拼命地往敌堆里扔手榴弹和爆破筒，接连击退了敌人的多次进攻。 正在此时，一发炮弹落在了前来支援的排长身边，排长强忍着疼痛，用尽最后一丝气力说：“死也要守住阵地！”而战友滕士生也受了重伤，被转移了到后方，此时阵地上就剩下胡修道自己。 正当胡修道想吃两口干粮补充一下体力时，一大波敌人又围上来了。胡修道再也压制不住怒火了，使出洪荒之力向敌堆里扔手榴弹，激战正酣时，几个战友跑过来让他赶紧去3号阵地。 就这样，胡修道在3号和10号阵地来回奔跑输出，竟然没让一个敌人攻上阵地。 随着时间的推移，黄昏时分，敌人又发起了进攻。而此时胡修道弹尽粮绝，他扔完最后一颗手榴弹，拿起枪跳上阵地准备和敌人同归于尽。 突然听到漫山遍野的打杀声，志愿军支援部队来了，敌人闻风而逃。就这样，胡修道坚持到了最后一刻，等来了支援，赢得了战斗的胜利。 胡修道以顽强的毅力击退了敌人大规模的进攻41次，还消灭了280余名敌人，成为了志愿军的“战神”。 1953年，胡修道荣获特等功，被授一级战斗英雄的称号，同年6月参加了朝鲜战斗英雄代表会议，获得了朝鲜民主主义人民共和国英雄称号，被授金星奖章和一级国旗勋章。 胡修道获得这么多的荣誉是实至名归的，但是胡修道却表示自己只是一个普通的志愿军战士，荣誉是属于所有保家卫国的志愿军将士的，我们要学习和继承他们的精神，保卫建设好祖国。无锡这个工厂已经人很少了，现在厂房空置着，这里是无锡健特制药厂，当年史玉柱投资建设的脑白金生产工厂，当年史玉柱创业的地方，曾经史玉柱从深圳和珠海带来的20个员工到无锡开始创业，在这家小工厂里生产脑白金，然后销往各地。从岁月的痕迹中还能看出这家工厂当年的繁荣，曾经鼎盛时期这里门口排满了来运货的大货车，每天来进货的经销商络绎不绝，各地药厂和招商人员都来这里参观，工厂附近开满了一条街的酒店餐馆，里面吃饭和住宿的都是来自各地的客户。这些酒店餐馆还有一个功能，就是他们和脑白金工厂里面熟，可以帮客户多拿一些货，在那个年代，能多拿一些货就可以多赚一些钱，脑白金在当时还是供不应求的。在那个年代有很多相信脑白金的人，不过随着这些人变成了老人，如今的年轻人和中年人已经不再买这些产品了，现在的工厂已经人不多，只剩下空荡荡的房子，虽然还在生产，但买的人太少，已经没有多少产量了。有些厂房就这样空置着，道路上杂草丛生，树木无人修剪，建筑锈迹斑斑，没有了当年的活力。曾经热闹的工厂，如今显得格外的寂静，安静到可以听到几百米外的鸟鸣声，曾经现代化的厂房现在已经满是沧桑感，仿佛回到了过去那个年代，如今已经是门前冷落鞍马稀了，荒凉幽寂，四周都是荒无人烟，路上看不到人。里面的建筑还是20年前的，还是20年前那种老工厂的样子，站在这里时间仿佛停住了一样，好像一切都停下了脚步，时光回到了20年前。这20个员工如今都通过脑白金和征途变成了身价上亿的富豪，史玉柱带着他们用脑白金和征途赚了几百亿。当时史玉柱带着一个20人的团队，到了江苏无锡开始创业，他们一开始生活很艰苦，住在工厂里，每天挤公交，吃最便宜的盒饭，有时候就在工厂里泡个方便面，烧个青菜豆腐就是一餐，平时连肉都舍不得吃，但这些员工并没有离开，而是跟着史玉柱创业。1998年，脑白金在无锡工厂开始生产，由于史玉柱的营销水平极高，从农村开始推广，脑白金的已经让很多老人深信不疑，月销售额升至1亿元，利润4500万元，利润率接近一半，这还是在大部分成本都是广告的情况下，实际上脑白金的成本很低。史玉柱他创立了脑白金、黄金搭档、征途、球球大作战等产品，从老人到年轻人都有他的客户，史玉柱在征途这个产品中道具收费模式，开创了先河，其他公司说他是为了赚钱，他说不赚钱我做什么公司，过了几年，那些曾经说他赚钱的公司也采用这种模式，包括后面的王者荣耀、梦幻西游、魔兽世界、穿越火线、英雄联盟，都是跟着史玉柱做起来的。史玉柱说要用年轻人，他在公司里优化那些35岁以上的人，不招聘30岁以上的人，而他创立的这个标准也成为了如今很多民营企业的用人标准。史玉柱对20位主管说，要把年轻人放到重要岗位上，现在我们各部门的主管，一定要学会带新人，培养年轻人，一个公司里要让年轻人为主，这样才会有源源不断的创新。无锡的江阴，有一个富饶的华西村，这里的农村经济非常发达，所以史玉柱想从农村开始做起。但是一开始那些超市和药店不让他的产品上货架，史玉柱创立了一个铺垫式销售方法，这个方法如今已经成为销售行业的经典，他找了50位老人，然后把销售分成2组，第一组销售陪着这些老人去无锡各药店和超市问老板这里有没有脑白金，药店和超市哪里知道什么是脑白金，脑白金是啥产品，怎么这么多人要脑白金，老人就说脑白金是自己平时一直吃的产品，你如果有的话我过几天过来买。这些老太太和老大爷拿着脑白金的空壳去路上的超市和药店一家一家地问，就是问你们这儿有没有脑白金，有的话过几天我来买，这些老板一听每天都有很多人要买脑白金，心里就想要不要进点货备着。3天后史玉柱让第二组销售去这些药店和小超市，和老板谈脑白金的进货，那些老板想着有那么多人要买，那就备点货，每个药店和超市都进了几十件脑白金。结果最后这些老人并没有去买，那这时候老板就只能自己想办法了，不能把这些产品积在这里啊，他们把脑白金放着最好的货架上，每个顾客来店里都给他推荐脑白金，这样脑白金就变成了各大药店和超市都在推荐的产品，后面自然就打开了市场。如今史玉柱创立的这个铺垫式的销售方法被很多企业所采用，开饭店的老板经常会遇到客户过来订餐，问你有没有某种啤酒白酒，然后你买完了酒之后，客户就不来吃饭了，老板只能去给其他客户推荐这些酒。但后来随着当年那些人老了，后面的年轻人和中年人对这些产品并没有多大兴趣，所以脑白金的销量迅速下降，逐渐消失在大家的视野中。现在的工厂虽然还保留着当年的样子，但工人已经走了，门口的酒店和餐厅也早已经关门，窗户上积满了灰，看得出来已经很多年没有用过了，附近的村民说这些酒店餐厅老板当年已经赚钱了，现在都走了，有的去无锡市区开了更大的酒店餐厅，也有的去了上海苏州南京开了酒店，当年这里很热闹的，每天都是人来人往，路上的车一辆接一辆，他们都是最先富起来的那些人，当时私家车还没有很多的时候，这里已经到处是奔驰宝马了。#香港生活#香奈儿CF经典小羊皮，没有一个女人能够抗拒。今年又涨价了，堪称保值率比基金升得还要快。很多粉丝找我咨询小号款，几个月前入手了一个中号牛皮自用，本来是买羊皮的，旁边一个美女跟我说牛皮抗皱，柜哥也有跟我说过，可是羊皮才是经典，可难倒我了，贫穷限制我的选择，最后我还是选了牛皮。我平时比较粗鲁，又要挤街市买菜，牛皮用起来不会像羊皮那样容易刮花。付款的时候，柜哥还仔细地帮我对包包的编码，在香港购物我还是很放心的，毕竟是专柜。1.今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌？2.表嫂只有大专文凭，但是她弟弟却是个博士生。一次，快到七夕了，表嫂问表哥：“七夕的时候，你打算送什么礼物给我？”表哥说：“你想要什么礼物，我给你买。”表嫂：“我昨天看上一条裙子，是新款，只要12万。”表哥：“最近公司盈利不太好，我手头比较紧。”表嫂：“我开玩笑的，不过我弟弟下个月结婚，他打算买套房，还缺300万。”表哥立马道：“把裙子的链接发我吧，我现在就下单！”3.高考700分被top1医学院录取。开学后发现学校的开水房里宿舍很远，得提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔地问：“手疼不疼啊？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”然后作若无其事的样子。妹子突然转身对后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”?4.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。5.日本人见状，要求10个床垫。100板打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。6、前两天一个好兄弟结婚，给我们一家三口定了机票，让我们明天过去。第二天我们到了婚礼现场，朋友设计得非常豪华，而且婚宴也非常的丰盛。儿子吃得很饱，走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，好兄弟马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”7、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。8、小王对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”小王颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”9.我去妇产科实习，第一次进了产房，一个孕妇辛苦地生了个男孩。大夫让我出去通知家属，我激动地跑了出去。我找到产妇的老公，兴奋地告诉他：恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我一下反应了过来，正要纠正一下，那个男人也激动地说：哈哈，我要当儿子了。男人旁边的亲戚都当场石化......10.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#岳云鹏，李荣浩，你的爱好太独特了！李荣浩和岳云鹏是“天生的一对”！除了比眼睛大，网友们还发现了他们之间新的联系。6月7日，李荣浩发了一条关于挑黑头的感受，建议大家不要学他。(请自觉忽略部分粉丝的恶趣味)岳云鹏曾经承认他喜欢看去除黑头的视频。岳云鹏也没有偶像包袱，直接暴露了自己的小爱好。这个猥琐，太真诚了。一个喜欢挤黑头，一个喜欢看这种视频，两人交情不错，何不考虑一下，一起直播？幸运的是，他们两个都是万里挑一的灵魂。不然别人发这种内容早就被骂了，也只有自己发这种内容不会被骂。这就是明星性格符合真实性格的好处。换句话说，两个人根本不需要设置，真正的性格就是两个人的性格。《贻林微观察4385》天津一季度经济增长同比为15.9%，较2019年一季度增长4.9%。这个速度不快，未能跑过全国平均速度18.3%。天津这个速度令人遗憾，也令人高兴。高兴的是天津摆脱了负增长，开始缓慢回升；遗憾的是比其他对标城市慢，经济总量的位次还未见底。我就在天津从事工程管理领域的研究，也大量考察过其他城市，深深地感受到天津经济发展很稳，从不搞越过红线的投资模式创新，所以潜在的债务风险小。我看过的其他城市（除北上广深外）为了加快经济发展，大量采用了模糊地带的创新投融资模式，集中在加快审批速度和诱使承包商“垫资”的EPC模式上。天津的问题不是政府隐形债务高，而是市属国有企业债务危机，针对这一问题天津巿政府大力推动市属国有企业混改，已经取得了良好的进展。如果假以时日，天津市政府最新制定的“双城记”和“高端制造业兴市”的策略必将显效。遗憾的是其他城市政府的大胆创新，比如PPP运动和现时的EPCF，都没有爆雷，反而导致迅猛发展，这就印证了“发展中的问题需要用发展来解决”的命题正确性。资本的本性决定了“嫌贫爱富”的性格，天津自塘沽港爆炸，新领导挤水分，四经普调走经济总量，环保风暴导致关停两万家企业等四大风暴导致经济总量下降，经济位次断崖式下滑，使资本失去信心，导致大量撤资的教训令后人深思。1在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？　　　　2和老婆结婚半年了，经常吵架！昨晚又和老婆吵架了，我很郁闷，便去找岳父大人喝酒。我说：爸，为什么我老婆那么善变呢？岳父喝了一口酒，说：你买本佛经自己看看。我：您是说女人好比经书，要用心去感悟？公公摇摇头，说：不，我是说一般人都看不懂！　　　　3一个华盛顿的高材生来参加相亲节目，最后就是有一盏灯。高材生问女嘉宾：最佳的择偶标准是什么。女嘉宾脱口而出：有车有房，父母双亡。高材生想了两分钟，然后淡淡的说：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期！　　　　4老婆趁着我上班的时候收拾家务，不巧翻到了我前段时间同学聚会的照片，其中我和前女友并肩坐在一起。等到下班的时候老婆指着照片说道：我就知道你还记得她。我无奈道：你想多了，只不过是个照片而已，能代表什么？老婆直接一巴掌呼过来说道：这代表你欠揍了！　　　　5今天晚上回家的时候，看见老爸在和他的大學同學一起喝酒。那人浑身上下都是名牌，桌上还放着他的卡宴车钥匙。他一直在炫耀他新买的车，老妈在一边一直瞪我爸。结果老爸和人家说：不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！　　　　6我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭……?　　　　7我去西餐厅相亲。刚到西餐厅，就看见一18岁的小姑娘在若无其事地掏耳朵，引来围观群众！！小姑娘大怒：看什么看，没见过掏耳朵的吗？？这时，一帅哥小声道：见过，只是没见过用大拇指掏的！！小姑娘没好气地说：关你什么事啊！！真是多管闲事。　　　　8记得当年追女友的时候，晚上去她家，她不让，手指头被门夹住。夹得惨不忍睹，硬是不抽手，还是往里面挤，目光相当的坚定。现在，晚上我为了跑出去玩，她不让，前脚出门，后脚被她用门夹住了。摔得满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……?　　　　9嫂子怀孕了看见楼下一小姑娘在吃葡萄，嘴馋又不好意思直接开口要。于是嫂子跟小姑娘说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？小姑娘说：什么游戏？嫂子说：我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。小姑娘说：好啊！嫂子说：可是我得先要一个荔枝，她就给了我一个。弟一局嫂子当然比小姑娘远，她不甘心又给嫂子一个，后来嫂子就一直输然后她就赢上瘾了。嫂子：嗯，我吃多一点不要紧，她玩的开心就好。　　　　10玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。?　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1..老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。2..记得当年女友第一次来我家的时候，家里房子小，只有三个房间。女友觉着不好意思就执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，又打又骂的，真的是太丢人了。这次老实的老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟现在的老婆挤在一起........"3..小侄子不学无术，整天泡在网吧里打CF。我哥知道后就骂了他一顿，小侄子却说自己是去找女朋友的。我哥也没多想，就放任小侄子去玩了。直到昨天有急事去网吧找侄子，我哥一进门就怒了。揪住小侄子问：你还敢骗我，这里全是小伙子，你说的女朋友呢？4..有一天晚上吃完饭在客厅看电视是个甜剧。然后媳妇对我撒娇说：我一直有个遗憾？？我问：什么遗憾？？媳妇：我一直觉得我们结婚太快了，有点草草了事，你能不能再向我求一次婚？？我想了一下：好吧，不过你要答应我一个要求。媳妇：可以，什么要求？？我微微一笑：我求婚的时候，你就直接拒绝吧！！5..上中学的时候，学习的人很明显分为两个派别，学习好的比成绩，不学习的比穿衣，他们都是帮非富即贵的公子小姐，身穿名牌。我也非常迷一个牌子，全部的衣服都是那个牌子的。后来同学告诉我，那个牌子是仿人家国际大牌。顿时觉得自己特别的丢人，我就想把那些衣服扔了。但是老爸阻止了我，他批评我不尊重他，这些都是他幸幸苦苦赚钱买的。就在我内疚的时候，老爸迅速地从那些衣服里找出了2000元私房钱，至于我还尊不尊重他，明显已经不在乎了......6..刚参加工作那会儿，我对一漂亮妹子一见钟情了。主动加她V信后，我俩经常在一块闲聊。结果有一天，妹子突然对我说自己已经辞职了，辞职申请都已经交上去了。我坚决的对她说：我和你一起走，你去哪我就跟着你去哪！然后，我也坚决的递交了辞职申请。结果她的没批准，我的批准了。?7..这天回到家的时候，惊恐的发现自己存了3年的500块私房钱被8岁的儿子发现了。儿子告诉了他妈妈，于是我的钱就全部没收。我气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册！现在儿子哭了，我却笑的很开心！8..刚领了奖學金，晚上请哥们去吃海底捞。中途上了个厕所，发现一美女正使劲摇手机。我心想机会来了，果断拿出手机打開点击登入摇一摇。结果我使劲摇了半天就是摇不到那美女。看美女要离開，我一狠心，冲上前去：美女，我摇了半天怎么摇不到你？難道我们没有缘分？她白了我一眼道：我手机进水了，你脑子也进水了？留下傻了一樣的我……9..在交友软件上认识了一个小萝莉妹子，我们聊了几天，也视频过了。这天晚上她突然说：“你可不可以给我打1999块钱？？？”我：“可是我都还没见过你呢。”小萝莉：“可我们都视频过了，你还怕我骗你？？？”我：“没，不是，我给你，可是你为什么不要2000呢？？？”小萝莉：“我自己有1块钱，我想凑个整取出来。”我：“原来是这样啊，好，我马上给你打。”10..我和小舅子有次去执行任务，回来衣服全身都湿透了。我们老大表扬我们说：“这次业主家漏水，你们齐心合力把水管堵上，功不可没。”我对老大提出意见：“水管子是我一个人堵的，他啥也没干！”老大纳闷了：“那不对吧，他衣服下身也湿了，上身也湿了！”我说：“下身湿，是因为他在水里泡的，上身湿了，是那家女主人因为家里损失惨重，趴在他肩上哭的。”老大：“啊……”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、灵异事件～今天去园区华润万家看电影，进升降电梯看里面有一群人。面对着电梯口站着，电梯到三楼感觉不对劲，一回头，居然一群人瞬间消失了。当时吓尿。赶紧出来打电话给闺密，吓得语无伦次说，遇见鬼了，电梯里的一群人瞬间消失了。闺密不屑的说，哪来鬼啊，那电梯的门是两面都能开的。2、女:“你喜欢我什么？”男:“温柔”女:“还有呢？”男:“体贴”女:“还有呢？”男:“有主见”女:“还有呢？”男:“善解人意”女“。。。你M说我一下漂亮你会死啊！”3、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男：“那么倒霉？”女：“后来拼命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆发啊。”女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”4、我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。5、自从我和男友结婚之后，我就发现他最近行踪很是诡异。于是我就趁着夜色，偷偷的暗地跟踪，然后就在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。身份暴露的老公愧疚地道歉：“我之所以隐瞒身份，就是怕吓到你......”我赶紧包住他：“不会不会！我从小就很喜欢巴拉啦小魔XIAN的！”6、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。7、老婆学的护理专业在一所医院做护士，儿子学校组织去体检采血，需要空腹。刚好是老婆负责采血的。采血时候老婆一句话不说，像不认识儿子似的。刚采完了，她忽然开口跟我说：哟，这小伙子长得挺帅啊，来阿姨给你个鸡腿吃，结果整个屋就静了。整个屋子的人都看向儿子，然后一屋子人全都笑疯了，后来儿子成了学校姑娘的焦点。8、晚上我和一个兄弟一块在街上溜达，突然看见两个摆地摊的大妈互相骂了起来，围过来一群看热闹的，我的兄弟赶紧买了笔记本去旁边认真的纪录着。我就好奇问他为什么这样做，他说：“我这是在学习，以后结了婚老婆骂我我好反骂她！”我不禁叹了一口气，还是太年轻啊！等你结了婚就知道了！9、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”10、初一时候，有一次数学课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。数学老师痛心疾首，骂道：“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉！”11、去市场买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿。只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊。拿过鱼，我始终觉着哪里不对，弱弱的看着小哥。小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：忘先称重了。12、许仙和白娘子生前感情特别好。后来许仙得了重病去世了，想在奈何桥等着白娘子。于是，过奈何桥时，孟婆问：喝孟婆汤了吗？许仙撒谎说：喝了。孟婆狠狠踹了他一脚：你喝了还记得那么清楚？回去重喝！13、第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”14、结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！”新娘因此坚决不上车！双方不欢而散婚事也黄了。一哥们：“早知如此，该开吉利来就好了！”原新郎：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”15、小镇发生交通意外一群人围了上去。一个后到的人没办法挨近，情急智生，便大声喊道:我是伤者的父亲请让我过去!挤进去一看，受伤的是头驴子。唠点事儿的爆笑笑话轻松一刻：在竞选期间一位总统候选人对一位超级市场老板说:我想我可以得到您的选票。老板说:抱歉，先生，我已许诺投另一位候选人的票。这位候选人急忙说:不必太拘谨，在政治里，许诺和实行完全是两码事。老板马上诚恳地说既然这样，我许诺投您一票1、小强天天蹭女同事车上下班，今天快到公司的时候堵车严重，十几分钟走不动，女同事对小强说：“天天蹭车有意思没？这样，只有几百米了，你下车走...看看我们谁先到公司，你先到公司，我就嫁给你！”小强慢吞吞地下车，慢吞吞穿梭在车流中，是不是看看女同事的车子是否发动起来，她是真担心这娘们嫁给他，他只是想安静的蹭个车而已，别的事情真的没多想。为了比车迟到一点，他故意在公司门口吃了个早餐，溜达了一会才上去，迟到1个小时，扣60块钱，然后神奇的事情是女同事居然还没到。小强现在都愁死了，他真的只是想蹭个车啊？2、儿子：老爸，我在回家的路上一下子刮花了一辆宾利，他要我赔18万。爸爸：你真不让人省心，我弄不来18万啊。儿子：是啊，所以我一气之下把他的车砸了后，他要我赔一千万。爸爸：这下可好了，就算把你卖了都赔不起呀！儿子：老爸，刚才跟你说笑呢，我只是中考只考了16分，现在是不是比较容易接受了。3.上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！4.下班后我总想放松一下心情，打一会穿越火线。和往常一样，下了班之后在卧室里打游戏，老婆生气，嫌我不陪她，然后跟我大吵一架。晚上睡觉的时候我和老婆互相较劲地抢被子，谁也不让谁。半夜的时候，我睡得迷迷糊糊，突然感觉老婆在给我盖被子，然后又抹了抹我的头，然后把我的头也盖上了。我心里一阵感动，感觉暖暖的。如果老婆不往被窝里放那个屁的话，我现在也不会在医院躺着。5.没考上大学，老爸给了我50万就把我赶出家门让我自力更生。我利用身材魁梧的优势去了万达商场当停车场管理员。后来一同事替我打包不平，说以我的身材长相完全可以做模特，还给我介绍了一家模特公司。我很不好意思，说：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！6. 研究生毕业，去人才市场找工作，穿着我最贵的衣服，打扮的精致，公共场合不能出丑，一定保持得体。我穿着西装，打着领带到了人才市场，市场人山人海，密不透风。我并没有像他们一样往里面挤，毕竟凭我这条件，肯定特别容易！可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步过来，我连忙整理了一下头发。只要他开口，无论什么条件，我都答应。他期待的过来，对我说：老板，您要招小工吗？7.富二代高考考了712分，成功进入清华大学。开学的弟一天，班里就有个女汉子跟富二代作对。富二代也说不过她，女汉子就让他做孙子，让他叫奶奶。到了第二天，富二代终于赢了女汉子。顿时仰天长啸：快叫孙子！这一瞬间，全班同学都沸腾了。  8.数天前，老胡正坐在一列前往西边的火车上，车厢内只有他一人，当列车在即将靠站停车时，车门打开，上来一个魁梧的大汗，用刀子抵住老胡的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老胡吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你紧张什么？”老胡胆怯地说：“我以为你是售票员。”#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”2.姐姐在看‘甄嬛传’，姐夫轻声的问：“老婆，能跟你商量个事吗？”姐姐说：“有话就说，婆婆妈妈的哪像个爷们！什么破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！”姐夫当时就无语了。 3.我跟隔壁的寡妇同居了半年，前几天她突然给我扔了一张银行卡，里面竟然有340万。有了钱之后，我立马抛弃她，回老家创业。刚出火车站﹐门口挤着很多小三轮。一个老阿姨拉着我问道︰“坐三轮吗？”我看了她一眼﹐没说话。老阿姨拉着我说道︰“小伙子﹐你去哪啊？”我不耐烦地嘟囔道︰“出国！“老阿姨楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边︰“那我拉你去机场吧﹐快上车。” 4.表妹在华东理工大学上学，和一个男老师好上了。两个人在一起没多久，表妹就怀了孕。表妹不敢让家里人知道，就向我借钱打胎。结果这5000块钱借了1年了，表妹一直不还，我不好意思张口要，就给小侄子10块钱，让他去帮我要钱。结果，小侄子拎着满满一兜零食回来了。他一脸鄙视的看着我说：“姑姑，你太小气了，看看人家多大方啊，我跟她说了，这钱不用还了！”5. 偷拿了董事长在四九城的房产证，被董事长给开除了。我待在家半个多月了，闲着没事，便去给家里的30亩小麦打除草剂。喷了一天终于弄完了，回家之后媳妇已经做好了饭菜。我拿出了偷的茅台倒了一杯，做好饭后我俩边吃边聊，媳妇问：打了几壶药。我说：打了六喷壶，麦地用五喷壶打完发现剩个地头，又兑了一壶，打算回家感觉剩下的多半喷壶药倒了挺可惜，就把紧挨着的豆子地也捎带着喷了喷。媳妇一听炸了：什么？你把我的豆子地也喷药了，我打SI你，你不要跑。  6. 我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。  7. 我的哥们家教很严，他非常怕老婆，今天晚上约我一起吃个饭。饭桌上，哥们对我说：“昨天我和老婆吵架之后，老婆跪在了我的面前。”我有些惊讶的说：“你这是翻身了啊，你老婆跪着时对你说什么？”哥们答道：“她说，你这个SI东西，快点给我从窗底下滚出来。”8.女朋友研究生毕业后，不好就业，就去了一家网咖当网管。这天我去接她下夜班，提前去了一会儿，打开一台机子打起了LOL。队友给力，我很幸运就拿了五杀，大喊道：网管！网管！我五杀了！女朋友走过来，看了一下，是真的，就弯腰亲了一下我的脸。网吧的顾客都惊呆了。半个小时不到，我旁边一哥们也激动地喊道：网管！我也五杀了！ 9.从菜鸟科技公司离职后，就跑去饿了么外卖当骑手。工资一个月8000多元，却每个月花的光光的，我也不知道花哪去了。有个同事就建议我找个女朋友，说是能够改善我的情况。我觉得他说的有道理，说不定可以帮我理财呢，于是就找了一个。现在情况果然改变了，我欠了好几万元！10.在酒吧，刚刚把玛莎拉蒂的车钥匙放在桌子上，一个美女过来给我打招呼。美女：“你不认识我了？”我：“你是谁？”美女：“我是你大学同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我大学同学！”我：“胡说，我高中就辍学了。”#搞笑段子#1.有天晚上，闺蜜喝多了，打了辆出租。刚走五分钟，闺蜜发现不对劲，就说下去上个厕所。司机看了她一眼还是停了，但一直远远跟着她。闺蜜见跑不掉，就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链。过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了。 2.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！” 3.我们公司新来了一个妹子，讲话都很甜，就是嗲嗲腔。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶。壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：朕就是这样的汉子！ 4.今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？ 5.乐乐带着孩子上班，大家就逗小家伙。漂亮的女同事问小孩：你们家里谁最厉害?小孩回答：当然是我爸呀!同事一脸不解：为什么呀?为什么爸爸最厉害?小孩说：爸爸是超人，不管是跪搓衣板还是跪键盘，甚至跪玻璃渣，从来就没有哭过！ 6.放学之后，闲来无事去邻居刘爷爷家玩。我问刘爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”他回答：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”我很紧张地问。刘爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。” 7.方丈退休后开了一家私立幼儿园。有天中午吃饭的时候有一个四岁的小萝莉因为筷子拿不好而哭闹。旁边男同学看到后对她说：“瞧，这样拿就对了，怎么样，我厉害吧？哈哈！”这时又来了一个小男孩，方丈以为又是过来冷嘲热讽准备去阻止。谁知那小男孩过来说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着菜已经送到了小萝莉的嘴边。方丈当时站在原地目瞪口呆！ 8.女老板很漂亮，她来找美男聊天。女老板：“美男，你怕鬼吗?”美男：“怕。”女老板：“你怕死吗?”美男：“怕。”女老板：“你怕我吗?”美男：“怕。”女老板：“今天加班!”美男：“好的!”.... 9.今天我哥和嫂子气冲冲的跑来了我家，两人一进门就吵了起来。我不耐烦的说：“你们怎么又吵架了，今天又是因为什么？”我哥说：“你嫂子竟然在卧室里养猪，你知道有多难闻吗？”我说：“那你为什么不打开窗户换换气。”我哥惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？” 10.我用炒股赚的钱在汤臣一品买了套350平米的新房，今天老丈人带着丈母娘来参观。我看着天气挺热的，就出去买了个西瓜。回到家切开后发现西瓜不熟，我只好小心翼翼地去找小贩。没想到小贩非常恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了。回到家中，我才发现手上还拿着刀呢！ 11.最近在网上认识了一个同城的妹子，她家就在我小区对面。晚上，我去妹子家吃饭，她做了我最爱吃的毛血旺。吃的正香的时候，妹子含情脉脉地说道：留下来过夜吧。我立马拒绝：不行！妹子笑着说：我都不怕，你怕什么？我说道：我怕馊了。然后，妹子就把我赶出来了。我真的很不理解，为什么啊！本来就是啊！隔夜饭还好吃吗？什么人啊！ 12.弟一次买彩漂就走狗SHI运，中了500万！拿到钱后，为了防止有人来找我借钱，我就学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上，我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。我是不是担心多了？穷的只有我一个人…… 13.高中的时候我同桌是个富二代，特别的皮，基本天天逃课。我们的班主任是今年刚毕业的应届女大学，根本管不住他。一天他逃课又被抓住了，班主任把他叫进了办公室，发现她男朋友也在。同桌一时有点紧张，不知道该喊他师公，还是老师！然后也不知道怎么脱口而出：老公！然后同桌就看着班主任给了她男朋友一巴掌：你居然好这口？ 14.昨天下班回家，贫穷的我只能坐11路车。没想到在路上捡了一部iPhone11，看上去还是新买的。我本打算拿去派出所，突然手机响了，我接了起来。对方是个女人，朝我吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你，老娘一定弄死你……我平时胆子最小，手一滑，手机掉旁边河里了！ #搞笑##搞笑段子#1、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌："你叫什么名字啊？""上几年级啦？""有木有女朋友啊？"……小盆友一脸严肃："你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！"说完他拿出了暑假作业……2、上高中的时候，我的同桌是个学渣。他学特别调皮，喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。有一次，这二货胆大包天，竟然拿了100多块钱。结果可想而知，他老爸跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：你这个败家的玩意，你知不知道这一百多块钱我背着你妈藏了多少天啊！3、晚上九点多了，一直忙着跑滴滴，都没来得及吃饭。这时上来一个妹子，手里拿着半只烤鸭刚在车上戴着手套就吃了起来。看着她那狼吞虎咽的样子，我受不了了:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”妹子咬着烤鸭无辜地问:“怎么不文明了？”我:“太馋人了。”妹子......4、下午接个陌生电话，四川口音，我没听太懂，只知道是个妹子，就是不知道她说啥。但是我没挂，声音好听。听了一个小时，她突然用普通话说：“挂了吗”我说没有。她突然就笑了：“哥，你是唯一一个听我吐槽一个小时不挂电话的男人。这样，你说个地址，我去找你。做你女朋友。”我担心她吃辣太厉害就给拒绝了。有人说我傻，我必须得说一下，那是你不懂。有懂得吗？5、周末休息的时候，没想到公司里的男神约我出去逛街。我一大早我就起来化妆，过了会发现没口红了，我问侄子：你是不是拿了姑姑的口红？侄子：姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我：那怎么办呢？我现在急用。侄子：要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我爽快的同意了。只见侄子从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说：我昨天看见你扔这里了。6、捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”7、有一天在网吧看见一小学生在玩穿越火线，玩的是生化危机模式，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把计算机一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从计算机钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊8、儿媳妇晚上和老妈一起坐沙发上看电视，看见那些儿媳妇在调解矛盾，我媳妇突然对我妈说：“妈，如果我对你不好，你怎么做？”妈妈拿便顺手指着躺着玩手机的我说：“那我每天都打他，谁让他不会挑老婆呢！”我...我这就是躺着也中枪吗？9、公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中10、哥们去相亲，结果看上了陪人家相亲的妹子。过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，哥们有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩笑呵呵的说：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……哎，都是套路啊，太深了！11、李主管因为得罪了老板，老板以年龄大了调他到仓库整理文件。李主管大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”人事部长想想说：“好吧，既然你没有整理文件的经验，干脆彻底退下来吧。”12、表姐的公司有一个长得非常漂亮的小秘书，没多久成了表姐的闺蜜。有一次吃饭表姐带她去的，我是一见钟情，就想着和表姐打听点她的事。可是表姐让我不准打她闺蜜的主意，我只能作罢。今天表姐不知抽什么风，忽然主动要我去追她闺蜜，弄得我一脸懵圈。表姐愤愤地吼道：她竟敢欠我钱不还，等她嫁给你后，你天天欺负她！13、从前有个哥们非常喜欢喝酒，今天突然叫我出去喝茶。从他结婚后，我俩就一直没碰过面，我就比较好奇。他号称“三斤不倒”，于是我好奇地问了句：“为啥改喝茶了？”只见他叹了口气：“为了保护我的膝盖啊！兄弟，以后劝你别太早结婚！”我一脸疑惑，他给我解释道：“女人啊，结婚前对视撒娇，结婚后，就别成撒野了！”14、小时候，我舅舅来我家带了一大条巧克力给我，我妈怕我上火，不让我吃，还说我再提巧克力的事，就不理我这个儿子！我写完作业出来，又问巧克力呢，我妈和我爸都板着脸一言不发，果然都不理我了。我怕他们生我气要揍我，我做了个鬼脸逗他们，然后他们嘴里喷出了黑色的巧克力...15、记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道：“你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！”