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1、班主任点名。她突然笑着说：“哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！”她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”2、挂面今天见到一朋友，问他：“你的脸怎么被打成这样了？”朋友说：“去参加寿宴，被打了。”我很纳闷：“为啥打你啊？”朋友说：“我就跟寿星聊了会儿天。”我问：“聊什么了？”朋友说：“当时他在吃长寿面，我就说这玩意儿在我们那叫挂面！”我笑了：“没毛病，哈哈哈！”3、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”4、昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子,都不是，是彩礼又涨价了。”“你不是有媳妇了吗？”“我有，可你没有啊！”“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”5、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？　　女人大声说：不能　　几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。　　那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。　　几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？　　6、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，奈何人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：【我不爱吃鸡蛋。】我那亲戚更可爱了，说那请你喝点汤吧！7、带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。8、前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”我...9、晚上和男友去锻炼回家，热得半死，我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……10、昨天丈母娘在朋友圈晒自己的厨艺，视频中老丈人狼吞虎咽的吃。我评论：能教一下你女儿就好了。今天早上，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教的很慢，一直都中午才开饭。我狼吞虎咽的吃着，丈母娘对老婆说：记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。11、我哥和我嫂子闹矛盾，情绪激动，打了起来。我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“当年你奶奶也是这样打你爸的！！！！！12、我有次打碎了家里的暖水壶，吓得出去躲了一夜冻感冒了。回家后差点一头晕倒，老爸吓坏了，赶紧骑自行车送我去医院，路上走的急，一不小心就掉河里了。我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车？我大概是当年充话费送的吧……13、老妹一直单身一人在外租房住，让她找对象，她死活不同意。今天，她给我打电话说：哥，我家里的照明灯坏了，来给我修一下！我答应她，说：我下班之后过去。帮她修好之后，老妹说了句：想不到，男人除了喝酒，吃饭还是有那么点用处的啊！14、我同学的求职简历写的特别牛逼，他把简历发送到网上，碰巧还真有一家公司让他去面试。他心想反正不会被录取的，面试时，他跟公司的领导狂吹，说自己当过总经理，带过一百人的团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！15、儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。1、在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了。。。”2、和刘文静一起逛街买衣服。她看上一款千元的貂皮大衣，问我：“贵吗？”我吓得连忙说：“贵贵贵。”她问我：“有多贵？”“你自己看！”她笑了笑温柔的抚摸着我的头：“既然这么跪那咱就不买了。”3、儿子比较贪吃，上个星期我和老公要出差，把他送到姥爷家，临走我告诉我妈:“妈，看好这孩子，他偷东西吃！”我妈:“嗨，小孩子，能偷吃什么！”然后我就走了，外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:“你们快点把孩子接回去吧，这孩子什么都吃，把观赏樱桃偷吃了不说，我供奉神仙的果子也吃，最可气的是，他姥爷练手的核桃也吃啦！”4、晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮!但却无一人，恐会有诈;小路阴暗狭窄!危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话!”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆!”5、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”6、社区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部社区笑趴了。7、当年考上医科大学之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先知道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。8、有一天在网吧看见一小学生在玩穿越火线，玩的是生化危机模式，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把计算机一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从计算机钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊9、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”10、今天相亲的小伙子穿着奇装异服，像个非主流。我见他油头粉面，不男不女的，很是反感。我一点都不委婉的说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”小伙子一听，急忙解开外衣扣。然后指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。”11、六岁的小刚平时也不经常开口说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小刚在吃早餐的时候，突然开口说道：“这个粥里面可以放点糖吗?”“你终于说话了父母开心的说到。小刚耸耸肩膀说：“你们每天早上做得那么好，我怎么好意思开口？”12、当时我就纳闷了，女同学的老公咋知道我家的？女同学解释说：“哥，是这样的，太晚了，我担心一个人拿着钱不安全，所以让我老公来接应一下！”我说挺好。然后在他们的期待下，我给拿了500。她老公顿时就怒了：“哥，你啥意思，我大老远的跑过来，你给500，打发叫花子呢？”我暗13、我们寝室里有一个哥们，简直是宋小宝二代，整天苦恼于找不到女友。这天晚自习的时候，他问前面的女生：“女生都喜欢什么样的男生啊？”女生想了想：喜欢幽默的男生！哥们大喜：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女生白了一眼：长得幽默不算幽默......14、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势象是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！15、董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”