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#乌鲁木齐头条#好消息来了！友好美美MM，MM2购物中心12月5日“暖心回归，美好再续”开门营业，部分品牌恢复营业，餐饮及其余品牌逐步恢复，进入商场佩戴后好口罩，扫扫场所码，测量体温有序进入，看来是越来越好啦。乌鲁木齐在2023年将会诞生一个精品白天到夜间游线路，从友好南路走到滨河中路，顺着西虹东路走到南湖南路的劳动街。随着近些年的城市不断更新，乌市也是从未停止脚步。友好南路一直都是乌市的品牌高地中心，汇聚了从太百的潮牌到友好商场的中高端，从MM2的轻奢到MM1的重奢，以及高端酒店品牌康莱德。如今这里也融入了文创园区，滨河中路397文创园。白天从新疆艺术中心这个展现本地文化元素的地方逛起，往南走500米就到了友好商场，第一个开在乌市的肯德基就在这里，对于普通人来说这里的品牌看看就好，位于友好酒店与太百中间的小巷子，也是一条美食街，不过老牌餐饮的老味道几乎快没有了。再往南就是富城及MM的两座商场，当然所拥有的品牌对于一般消费者来说，也就是看看就好。穿过MM1乌市最早的室内步行街，就来到了新疆自治区博物馆，在这里你可以感受新疆深厚的历史文化底蕴。从博物馆出来往南走200多米，就是明园火锅一条街，有最著名的本地火锅品牌火宴山，还有小龙坎乌鲁木齐旗舰店等。当然如果还是从MM1步行街穿行至友好南路，往南走两百多米可以看到新巢酒店，从酒店门前的友好北路东一巷进入走到头再往南走300米，就到了397文创园区，这里有酒吧街、音乐餐吧等各类美食，以及文创集市、运动空间。如果时间还早可以打车或跟着导航步行至劳动街，期间可以站在华凌桥上，感受乌鲁木齐的城市脉动，欣赏红山的夜景，劳动街夜市目前乌市最大的夜市之一，少有保留的城中自建房，感受别样的烟火气。南山茂业的歌莉娅对MM们可能是真爱！南山茂业在做十三周年店庆，歌莉娅不参加商场活动，不过所有款式直接6.4折。虽然歌莉娅不是老易的菜，不过老易喜欢这样的直接干脆的方式，充分考量了老易这类脑容量不好的人类，一眼就算得明白。不过这家歌莉娅店曾经发生过试衣间有摄像头的事，也不知道这事现在对销售还有没有影响。#歌莉娅回应女士试衣间发现摄像头##老易侃品牌##深圳头条##歌莉娅##茂业##乌兰察布头条#商场虽然开门了，却没几个人，服务员比顾客都多。公交车上也只拉着两三个人孤零零跑着，街上也只有零零星星的几个人。以前很喜欢逛街，很享受“挥金如土”的感觉。自从解封了一直也没有去过商场。一是怕病毒。打开快手全是生病的，全家人都被感染，高烧不退，很痛苦。现在病毒依然存在，放开后更危险。家里有老人有孩子，所以更得为自己的行为负责。第二，就是怕花钱。怕控制不住自己，看到就想买。其实啥也不缺有穿得就行了，没有必要买的就不必买了。毕竟也没多少钱了，要学会理智消费。以前逛街是享受，现在已经完全没有那种悠闲自在，从容不迫的心情了。还是非必要不出门，乖乖呆在家里吧。别问为什么，问就是因为“穷”[捂脸]1、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”2、结婚后老公开着保时捷带我回娘家，老妈对我非常客气，客气地叫我坐，还给我切水果。做饭的时候，老妈还我让我去厨房，我很伤心，嫁出去的女儿，是外人了！吃过饭，老公出去了，老妈看着坐在沙发上看电视的我，大声说：怎么了！嫁出去了就不是我家人啦，回来什么也不干啦，真是姑奶奶啦！快去洗碗！老妈这情况转变的让我措手不及，我当时真的懵了。3、凌晨两点，老姐肚子疼的，把我喊醒，又是倒茶又是拿药，完了我就睡不着了，早上起来两黑眼圈，二货老姐洗着脸还唱着小曲，我就抱怨！她理直气壮的说:“家里就你一活人，我不折腾你折腾谁啊！”噎的我够呛，感觉好累4、多年来我国大学一直严进宽出，造成了很多人认为上了大学就可以轻松了的错误认知。大学是专业学习阶段，专业是今后个人在社会安身立命的根本。虽然有些人另辟蹊径也取得了成功，但不是每个人都有另辟蹊径的实力。好好学习专业是人生的护城河。5、童年时的一件事情，那个时候我大概五六岁，那天家里来了一个远方的亲戚，到我家掏出了一张50的，让我拿去玩，当时的五十还很值钱。我爸看到他那么大方，就杀了一只鸡好酒招待他。他吃饱喝足之后走的时候，就问我：“小朋友，你的钱玩够了没有，可以还给我了！”我和我爸都蒙了！6、前两天，一小MM问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。”我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……7、哥们出门办事，下班高峰时段堵车，就借了邻居家的电动车。结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累人啊。回来问邻居：你不知道你的车没电了吗？邻居回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。8、自己没考上大学，花了点钱去学了摄影，希望以后能当个摄影师。但是就有个女同学很讨厌，自己什么都没有总要借别人的。一次要借我的单反，我直接说坏了，又想借别的，我都说坏了。那妹子好奇问：你这人怎么问你要什么东西都是坏的？我淡定的回答：因为男人没有一个好东西啊！9、我去相亲。妹子看我很胖，有些嫌弃。我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”妹子；10、师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。11、在大城市经常会听人聊一个话题：房子租售比太低，买房真不如租一辈子房。不仅没买房的小年轻在聊。买了房愁苦房贷的中年人也会感叹：“哎，要不是为了孩子落户读书，真是租房香。何苦给房子打一辈子工？”租房不香吗？我觉得吧，租一辈子，可能真的不香。12、小舅子开着宾利来到一家KTV直接点名一个女生让她陪唱。女生要100小费，小舅子直接给了1000，就这样连续了一个星期小舅子都指定这个女生。一个星期过去了，女生问：“哥哥，你是哪里的老板啊，这么大方？”小舅子：“我不是老板，只是在上海收租的！”妹子：“没想到我们还是同乡啊！那你过来广州干嘛？”小舅子：“我来散散心，对了你妈是我租客还让我捎10000块钱给你！”13、昨天晚上我跟老妈说自己谈了个女朋友，老妈就想看看她什么样，问我要照片看看！我刚换了个苹果11，里面没存，就让女友给我发张新的。过来一会她发了过来，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：“你知道女生给你发照片意味着什么吗？”我有些不解，她说：“意味着老娘花了2个小时，换了15套衣服，摆了100多个姿势，删了200多张才选出这一张，你就给我嗯了一句？”14、明天有好戏看了啊！明天湖人对阵马赛克队，双MVP对阵双状元，威少还是发挥在雷霆的实力，湖人也怕啊！更何况哈登大胡子不是吹的，多来几个后撤步三分，詹姆斯怕也挡不住啊，詹姆斯36啦，不知道体力还跟得上不？劲爆威少加大胡子加戈登、塔克，这场对决值得期待！我赌第一场马赛克赢，立贴为证！15、人生的道路有两条：一条是符合众人期望的，一条是顺应自己内心的。前者或许能获得许多的掌声，但没有自己的掌声；后者或许无人为你喝彩，但你会为自己喝彩。——朱德庸⭐一美女MM在试一双过膝长靴。其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。最后她问店员：“还有更长的吗？”犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”⭐一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”⭐打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”⭐昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻B青年讲了个笑话。”⭐儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！⭐儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”⭐儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。。”#搞笑一刻##搞笑段子#“小尺寸旗舰，为什么做起来这么难？”因为需要有更强的技术突破，才能实现。小米最小最高密度5G主板：全新结构，神仙堆叠小米最薄超大VC液冷：2600mm²，小尺寸几乎不可能的散热面积小米最高密度快充电池：新一代钴酸锂，高密低温不计代价创新的#小米12#，12月28日见。周五晚与俩同事去逛街，到了第一个商场，我劝阻她俩进一楼的H&M和优衣库，直接带到了二楼MM麦檬试衣服。到了第二个商场，又科普了一下为啥不要去耐克、阿迪达斯、匡威，然后就去吃火锅了。她俩说我是去两个商场检查新疆棉情况去了[捂脸]。她们也问我，觉得抵制会成功吗？我说，至少从我开始吧！每个中国人都能做到“从我开始”，那么做啥事都会成功。永远不要把希望寄托在别人身上，最应该相信和坚持的，是自己！当有人因为#肖战#买中国李宁的产品，也许他们是粉丝，但更因为他们是中国人！当有人为此不买中国李宁，转买其他国产品牌，至少他们也是中国人！当有人以此为借口继续购买那些造谣新疆棉的品牌，那是因为他们并没把自己是中国人放在第一位！当有人竟然以此为借口攻击中国李宁以及其他国货，不用怀疑，他们思想早就被西方同化，早已不配做中国人！永远要记得，中国是每个人的中国！祖国的强盛才是你最坚强的后盾！做粉丝之前，首先你是中国公民！有的人，在大是大非前显英雄本色；有的人，在小恩小怨前显小人嘴脸。#我支持新疆棉花#在上海商场，被一女子吸引了，这灵动又优雅的打扮真好看，确实衬得人肤白、貌美、气质佳~美到晕厥的新年红小开衫~干练小箱型，合身的同时微微有松度~更讲究轻盈和年轻感，小个子MM也是很友好的，~ 还能调节身材比例，丝毫不臃肿~整组纱线呈现一种温柔低调的质感~颜色喜庆又大气~让人越看越爱，充満了内涵美~SS3096靓丽节日季里的一抹点睛红别致装饰扣针织衫开衫臻于纯粹，只为一体纯白。#魅族18X#「禅」搭载骁龙870旗舰处理器，7.99mm轻薄机身，全新直角ID设计，魅族首款原生10bit满配直屏，预装Flyme9.2安全系统。#魅族18X#「禅」直屏旗舰将于今日10点在魅族商城、魅族专卖店和京东、天猫、苏宁易购等授权电商同步开售。#长春头条#坐标长春新区欧亚卖场和居然世界里商场最新通知，27日起暂停营业。望疫情早日过去，人们的生活早点恢复正常，健康平安快乐！1,　老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！2,　小叔子迷上了一款网.游，考试居然只考了12分。公公顿时大..怒，直接就把小叔子给揍了一顿。小叔子特别的不甘心，就是想不明白为什么只考了12分？再仔细地一看，惊喜地发现试卷错拿了别人.的，因为都是铅笔字没认出来。小叔子..兴奋地找来自己58分的试卷给公公看，然后又被揍一顿。"3,　.晚上和女友约完会回到宿舍，结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道：兄弟们我.回来了！屋里没有动静，我又喊道：哥哥们，能不能开开门？屋.里还是没有动静，无.奈之下我只能使出必杀技：爸爸们，再不开门你儿子买的零食我就给隔壁了！话音刚落，门立.刻就打开了……4,　小侄子今年4.岁了，特别的可爱，特别喜欢看奥特曼，经常把在家比喻成奥特曼。前几天的时候，嫂子带她去一个朋友家玩，朋.友怀孕了.，肚子大大滴，小侄子很奇怪，就问：“阿姨你肚子里.是啥？”朋友想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！！！！”小侄子：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗？”5,　媳妇没有和我商量，用了我的20万存款买了一块卡地亚手.表。家里没有钱了，就去了工资很高的快递公司当快递员。自从.上班以来，我就发现.一同事的钱包里一直都放着他老婆的照片。我特别的羡慕，对他说：哥们，我真羡慕你们.的爱情啊！！同事沮丧的说：羡慕我？？这照片是用来提醒我钱包里.为什么没有钱的….…6,　上完初中就辍學出来打工了，领居家的兒子后来上了哈佛。直到我结婚生子后他才回来。他博士毕业，而我还是在北.京。这次回家过年，领居.跟我妈聊天说：.“我兒子今年博士毕业了，昨天刚去某某大企业面试，以后我就可以享福了。”我心情特别复杂，不知道要不要录取她兒子。7,　董事长看着我长得漂亮，经常带着我..出.门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，..一条.评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比.我.发的图.片都高！?8,　闺蜜历经千辛万苦考完驾照，拿着崭新的驾照兴奋的对教.练说：这本本终于拿到了，以后开车就不怕被查了。.结果教练说：以后买了车，.上了牌照，来张人和车的自拍。闺蜜：为什么？教练说：我是要记住你车子的颜色和牌照，以后.看见你车子，离你远点！9,　这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣.服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真.正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了.半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说.了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不.对而已！”10,　为了业绩，天天在公司加班到半夜12.点。困的昏昏欲睡，女同事关心的对我说：“困的话，来一杯咖啡吧？”我就去倒了一杯咖啡，喝完.没点用，还是困。我.问女同事：“我实在是太困了，冰咖啡也不管用啊。”女.同事：“你用法不对。”我：“啊，用法不对？那要怎么样用？”女同事接过咖啡，一下子全泼到.我脸上，我打了一.个激灵。女同事：“怎么样，现在不困了吧？”?11,　小伟在山口.组卧底了十年，.但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷的给上司.打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在.里面一直很舒适吗.？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就.是老大了！"#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#去女同事家修水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂着我的腰。我心里一咯噔，我和她关系不错，但这也太过分了，况且我还没修好。回头看看，我，是她家的大狼狗。。2、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！3、公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。4、丈母娘每天都来我家吃饭，每次老婆都做一桌子菜，可丈母娘都吃得特别少。我就问丈母娘：妈，你为什么不多吃点啊？丈母娘说：我每次想减肥，又控制不住自己的嘴，只好来你家吃饭了。我好奇地问道：这是什么意思？丈母娘看了一眼我老婆，说：毕竟没有人做饭像你老婆做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！5、媳妇在小超市买了一袋小米，一直没想起来吃。上个星期吃的时候，发现里面进虫子了，但是媳妇不舍得扔。前天，媳妇看到有卖小鸡仔的，就买了2只回来。把米放盘子里，端到小鸡仔旁边，让鸡仔吃小米里面的虫子吃。然后媳妇非常高兴地打电话给我，说自己找到了个省事省力的办法……6、小芳：姐们，你看起来瘦了不少啊，有什么减肥良方吗？小莉：这应该归功于我用的餐具，整整一个月，我一直在用筷子喝鸡汤！7、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”8、节假日我带着妻女外出度假，因著名景区人满为患。我反其道而行之，驱车五百里，去到一个偏僻的小村庄。那里人烟稀少，我呼吸着清新空气，品尝着农家菜肴，很是得意，怎样，不错吧？妻子相当满意，嗯，真的挺舒服！这时，女儿一脸疑惑，爸，乡下爷爷家也是这样，我们干吗跑这儿来呢？9、我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了....#搞笑#佟丽娅的生图，暴露了多少女明星的真实状态？11月18日，有网友在南京某商场拍到了佟丽娅，原相机拍摄，光线不太行。但也正是如此，算是拍到了佟丽娅比较真实的状态。说实话，丫丫的五官是漂亮的，但是皮肤不太好，泪沟法令纹黑眼圈有点严重，真人也是瘦的可怕。但一到光线好的地方，她又很美了！其实，大多数女明星应该都这样吧，真人很瘦，脸部由于经常化妆，所以皮肤状态不怎么好，但是带妆加上滤镜就很漂亮。毕竟，五官的底子在那里。#八卦手册#大概连汪小菲自己都想不到，情场失意、商场得意这种事会这么快就发生在他身上！11月27日，汪小菲新店“麻六记”北京大兴店开业，当天宾客络绎不绝。不仅线下火爆，线上也是一片支持声。很多网友问汪小菲：“什么时候把店开到我们家乡？”也有一些网友在他的抖音下面评论：“我挺你！”还有网友提出建议，希望他先好好做口碑，后续再扩张。据悉，麻六记于12月在成都会再开两家店。这么短的时间内连开三家，看来汪小菲已经决心投入事业，希望这个牌子能早日看齐俏江南。#八卦手册#去深圳南油淘货的正确姿势都在这儿！老易今天告诉深圳的MM要怎么捡漏，不住在深圳的MM又要怎么捡漏呢？南油从原创设计到生产、销售大概二三十年，现在已规模化，且受到了行业的高度认可。来南油要懂得门道。摸到门道，绝对能捡漏，省！省！省！摸不到门道，绝对会绕晕，晕！晕！晕！还会累！累！累！来之前，先看你想要买什么价位，什么品质，是否要求原创。想明白了，咱们就可以开始了。南油最靠近9号地铁口的两栋楼，一栋叫聚道，一栋叫南油原创时尚中心，也就是地图上标的金晖大厦那个位置。这两栋楼以原创为主，每个门店基本上都是一个独立的品牌，每个品牌后面都有一个有梦想的设计师。这些设计师有些是海归，有些是从各个大的服装品牌里出来的设计师。因为有这些设计师的存在，才让南油成为全国高端原创女装的批发老大的江湖地位。这两栋楼的衣服，无论是设计还是品质，实属国内批发行业的顶级水平，当然，价格也要相对高点。如果你觉得这两栋的价格高了，那咱们就去南油批发城里面看看，比如说荣泰服装城之类。里面也有独立的设计师品牌，也有什么牌子都卖的店，也有专门卖衬衣的，专门卖裤子的，专门卖丝巾，专门卖包包的，专门男装……一间一间逛。有些品质很好的羊毛大衣也就七八百，比市场要低很多，有的时候能捡到甩单50块一件的外套。南油的价格基本上是商场价格的三分之一，选择多，品质好，这是南油的优点，当然，南油的缺点也很明显。南油主要以批发生意为主，有些门店不接待散客，有些店铺不给试，或者要收费完之后才给试，习惯了商场优质服务的人，会很不习惯这种服务模式。还有些店会稍微把价格报高一点，需要买衣服的有砍价的能力。因为商场的定价早已教育了一批人，砍价的能力在很多人群已经消失，所以来南油买，花多少都会觉得自己买亏了。深圳的MM建议地铁前来，停车各种不便。外地的朋友可以组团来，一次性买齐两季的东西，绝对可以省出交通费来。如果实在没时间，可以在直播平台搜“南油”，就能找到很多南油直播的品牌，这两年YQ对南油批发业务冲击还是有点大的，他们正在直播行业积极转型中。（下一篇继续介绍去哪捡漏）（图片都来自于网友，侵删）#老易侃品牌##深圳头条##南油##女装#1，今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!....点个赞，支持一下　2，随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感.到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意的把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。艾玛，这报复也忒狠了.点吧。　3，五年级时跟同桌闹.了点别扭，几天没有说话，她拿出一个月饼，掰成两半，一块放进了抽屉，拿一块对着我吃。下课后她出去了，我鞋子一脱，拿出她抽屉里那半块月饼，在脚底板上蹭了几下…….放学后，她把那半块月饼递给我：你一个男孩子真是小心眼儿，还要我们小闺女来哄你，这半块是留给你的，吃吧，咱俩以后还是好朋友，我…我…接过月饼激动地啃完了它…….　4，和两个女孩子定过亲，但蕞后都没能走到一起。名声坏了，媒婆给我介绍两个有瑕疵的女人。一个身.材好但有龅牙，一笑我就受不了了。另外长得漂亮，但是个胖妹子，我怕结婚时包不动她。为这事我纠结了一晚上，第二天媒婆跟我说：“两个都没看上你。　5，马上就要迎来我这辈子弟一次乘坐飞机了，有点小激动。登机前，朋友对我说：坐飞机得抢座，越.前面就越抬身份！然后我抢到了最前面的座位，来了一个人，说：这里是我的座位，请您让開。我鄙视道：你是弟一次坐飞机吧？你不知道坐飞机得抢座吗？他恶狠狠的说：好啊.，你就坐这吧，你来開飞机！　6，前几天，我们公司前台来了一个美女。身材非常好，有一大帮的追求者。公司只要是个男的，都上赶着和她说话，只有我洁身自好。今天加班，只有我和美女，她终于忍.不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话。美女说：别怪小妹我嘴快，你要是有病，可得早治！　7，堂弟去夜店蹦迪的时候，跟一个腿瘸的妹子好上了。两个人结婚以后，堂弟整天被老婆欺负。那天.，我给他出主意：“老弟，我弟妹这么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄！”到了晚上，我回到了健身房。教.练问我：“你弟弟没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”　8，这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了.半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”　9，我用了10年的iPhone4坏了，现在花7599.买了个iPhone12瞬间成了全公司最靓的仔。今天我在办公室拿出手机打电话，一妹子看到我手机是英文版的。她崇拜的问：英语学的不赖嘛，厉害啊！我微微一笑，心里.想的却是：要能调过来，我才不要用英文版！　10，记得刚结婚那天晚上吃饭，喝稀饭得时候，突然想到以前爷爷跟我讲的话，就端.着碗说：听我爷爷说，以前给国家干活，吃大锅饭，很多时候饭不够所以都抢着吃，有一个人喝稀饭，刚出锅的稀饭特别烫，他的嘴绕着碗一圈，一碗稀饭就没了，真的是厉害！.话音刚落，就看到公公一口把一碗稀饭喝完了，四目相对之下，空气突然安静了。去年有一回小舅子请了三天病假去钓鱼，结果第二天在水库遇到了老板。老板面带微笑看着他，.小舅子硬着头皮说出来解解闷。然后钓了一条大鲤鱼给了老板。从那之后，他再请假一律不批，但是老板每次钓鱼都带上他一起。小舅子从那之后，再也没有吃过自己亲手钓的鱼.了！！！！！"　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#[移动信息1019]1.OPPOA17k手机亮相印度官网：搭载联发科HelioG35芯片，5000mAh电池。此前OPPO面向印度市场推出了低端的A17智能手机，现在更廉价的A17k型号已经现身于OPPO印度官网。OPPOA17k搭载了6.56英寸720x1612分辨率的60HzLCD显示屏，内置联发科HelioG35芯片，3GB内存，64GB可扩展存储，3.5mm耳机插孔，以及5000mAh电池。后置800万像素自动对焦相机，前置500万像素定焦相机。2.StrategyAnalytics发布报告称，2022年全球智能手表销量同比增长17%，2021-2027年复合年增长率10%。报告指出，尽管智能手表市场在2022年Q2经历了自2016年以来的首次单位销量同比停滞，但最新研究显示，智能手表的销量在2022年全年将以17%的年增长率增长。3.Canalys发布报告称，2022年第三季度，全球智能手机市场遭遇连续三季度下跌，同比下降9%。自2014年以来，此季度成为表现最糟糕的第三季度。其中，三星通过大力开展促销活动来减少渠道库存，市场份额达到22%，领先市场。小米、OPPO和vivo全球市场份额分别达到14%、10%和9%。4.据小米商城官方页面显示，小米12Pro天玑版将在双11期间限时优惠1000元，到手价只要2999元起，活动时间10月20日20:00:00-11月11日23:59:59。小米12 Pro天玑版于今年7月发布，全球首发天玑9000+处理器，采用了6.73英寸2KAMOLED微曲柔性屏幕，采用E5发光材料，支持120Hz刷新率和第二代LTPO，搭配最高12GBLPDDR5内存+256GBUFS3.1闪存，搭载索尼IMX707，后置5000万主摄、1300万超广角和500万长焦微距三摄、拥有5160mAh容量，支持67W快充，还升级搭载了与Ultra同款的叶脉冷泵散热系统，拥有黑、蓝两款配色。5.一加手机官方宣布，一加AcePro原神限定版发布会将于10月24日19:00召开，宣传语为“伶俐巧思，蝶引梅香”。从官方海报来看，一加AcePro本次联名将与《原神》角色“胡桃”有关。一加AcePro于8月9日发布，采用 6.7英寸120Hz超感柔性直屏，搭载骁龙8+Gen1处理器，配备LPDDR5内存与UFS3.1闪存，内置 4800mAh电池，支持150W有线快充。1、丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性。。。。。2、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。3、一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。魔鬼说道：“我会给你你最想要的东西。”男人想了想，然后说道：“我想要一份特殊的工作：一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”于是，他被变成了家庭主妇。4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！5、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”6、昨天晚上十一点整，我推开门，发现老婆坐在客厅里。我陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回来的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”7、小姨子特别的彪悍。只要别人开车超她，她准要再超过去，不管开出了多远。这天小姨子开着她的五菱宏光在路上走着，突然一辆玛莎拉蒂总裁超了过去。小姨子很是不服气，一踩油门就追了上去。然后两人飚车十几分钟，最后撞车了！然后玛莎拉蒂车主说：说不用你赔了，你来给我当司机吧，开五菱宏光能跑赢玛莎拉蒂，你也是个人才。8、毕业了，我留下了眼泪，太心酸了，终于结束了这四年，寝室一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，而我最后睡的！9、有一回坐出租车，然后我就和司机讲：“麻烦追紧前面那个出租车。”然后司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”10、有个女孩，接到了陌生号码后，来到了一个偏僻的地方，有辆面包车拦住她的退路。下来了一位男生，手中的东西对着她，说：“快递，请签收。”#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1;　教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物？农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了!低学历高智商，太可怕了!……......点个赞，支持一下!　2;　男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。　3;　大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！　4;　这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”　5;　从前有一个村老板病了，村里人纷纷都拎着东西前去看望，只有他的姑爷很晚了才去。村老板问他：“为什么来得这么晚？？”姑爷说：“我去给您请医生去了。”村老板非常高兴。连连夸奖道：“我姑爷就是聪明孝顺。”过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，姑爷又是最后到的。村老板说：“你又去请医生去了？？”姑爷一本正经道：“我去给您订棺材去了。。。。。”　6;　向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490＋490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？　7;　舅子陪他未来丈母娘在棋牌室打麻将，他未来丈母娘拿着一张九万犹豫不决。故意小声嘟嚷：“这九万到底能不能打呢？”小舅子顺势接话：“这有什么不能的，只管打就是！”他未来丈母娘听到未来女婿说这话，便把九万打了出去。小舅子一脸贱笑的拿出三个东风：“杠！”杠完之后还特有成就感的笑了起来，现在都三十多的人了,还是个单身狗！　8;　一女同学在学校门口撞见了自己爸爸，她很诧异：“爸爸，你怎么来了？”爸爸把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女同学：“爸爸，我没有，你听谁说的？”爸爸：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！我打电话给老公，温柔地问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定地说道：今晚加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！　9;　我在一家造纸厂工作，已经30年了。今天我面如死灰的回到家中，老婆：“发生什么事了？？？”我：“你还记得我告诉过你那个，想亲吻造纸机的可怕念头吗？？？”老婆：“亲爱的，你该不会…………”我点头，说：“对，我做了。”老婆：“天啊，结果呢？？？”我悲伤的说：“我被开除了。”老婆：“那造纸机发生了什么事？？？”我淡定的说：“她也被开除了。”　10;　媳妇的姐姐总是嘲讽我，我非常的生气，然后就把她注备为前妻。来电话的时候，我故意给媳妇看。我说：我前妻给我打电话了，你说我接不接？媳妇一把夺过手机说：还要脸吗？离婚这么长时间了，财产儿子都给你了，你还想再来一次吗？就算这次离婚，我也不会给你留一分钱的，他仍是净身出户，你自己看着划算不划算吧！我听完都震惊了……　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#