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我的QQ号一直作为保存照片的网盘在使用#邯郸头条##金粉社区#1、　舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!　2、　今天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰icon的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟　3、　今天坐公交车的时候，看到一对父女在公交车上。小闺女十分的可爱，坐在爸爸腿上被爸爸搂着。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：爸爸，爸爸，我们去哪里呀？爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声……4.正在街上逛街！突然老公打电话来！老公：“喂，老婆，你知道女的来大姨妈应该注意些什么？”我：“别喝冷水，注意休息！等等，你问这干嘛啊，我大姨妈还早着咧。”老公：“额，我就是随便问问，你玩吧，我先挂了。”点赞+关注，感谢您的支持　5女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！　6媳妇喜欢看空布片但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着空布片。就对她说：不敢看就别看，放着片你玩手机。她说：终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。我望着她手机里两个脸蛋红仆仆，还有六根猫咪胡子的女瑰惊呆了！7.爸妈结婚第二年就有了我，之后没再要孩子。今天吃过晚饭，老爸主动去刷碗。老妈不屑的对我说：不用说了，你爸肯定今天又去打牌了。我愣了一下，然后老妈继续说：哼，你们爷俩的德行真是一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。当时我就懵圈了，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已。再说了，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊.......点赞+关注，感谢您的支持　8.哥们刚从纽约度完蜜月回来，兴奋地向我们说着这一路的旅行。这时一陌生电话打过来，哥们很有礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿说：“我是你爸。”哥们一听，声音都对不上号，顿时火了：“傻啊！我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”"　9经理把开了三年的捷达icon给卖了，分期买了一辆哈佛大狗。今天经理开着新车来上班，同事们都祝贺他新提新车。到了下班的时候，经理特别高兴，说下班请客出去聚一下。有个嘴巴特别损的同事阴阳怪气的说：买个国产破车有啥好庆祝的？难道你是想庆祝自己多了一种死法？然后，两个人就在办公室打起来了！要不是我们拉架，估计那个同事都不会想到自己会是这种死法！10一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：……点赞+关注，感谢您的支持　11记得那年刚结婚，过中秋节icon，一时高兴就喝大了，酒一过量，安全意识就差了。老婆问：认识我以前，你有女朋友吗？我说：有时有,有时没有。老婆问：漂亮吗？我说：有的漂亮，有的不漂亮。后来。那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有，月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青！　12职业技术学院毕业后，在全市最大的洗浴中心当搓澡工。长了颗智齿，疼痛难忍，于是我去市中心的市立医院icon拔牙。医师连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我立誓再也不拔牙了。一拔下来，医师马上举着牙兴致勃勃地冲向对面办公室，高喊着：快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！过了一会，又兴致勃勃跑回来：这牙你还要么？不要我留下当标本了。#搞笑##搞笑段子#1,　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!　　2,　有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩.下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼.。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了...　　3,　老婆被公司派去北京两年，今天让我去看看岳父岳母。晚上打电话给她：.今天好亏，花了一万，只换回了两只螃蟹。老婆立马怒了：你傻啊？那人真黑，马上去给我退了，不给退就报警！我：好了！但我是和你爸换的，我买了礼物去你爸家，然后就只.给了我这个。.　　4,　老婆是个“扶弟魔，背着我给她弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下跟她离婚，让她净身出户，然后和她关系最好的闺蜜在一起了。今天和哥们一块吃饭把手机忘在了.女友的LV包里，回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个女友的来电。我问女友：有什么事吗？女友说：我看你电话一直响，怕你不接耽误事，想给你打个电.话，告诉你一声。我：……""　　5,　记得小时候，我才一岁多，我姐当时已经九岁了。.在夏天的时候，我妈找了几个姐妹打麻将，我姐就在屋里逗我玩。后来我姐要去上學了，但是她觉得我挺好玩的，舍不得离開我。就把我装书包里带到學校，然后被老师没收了。.我妈打完麻将才把我接回家的……　　6,　我宿舍有个情感大！！师，今天专门给我讲了一.下表白被拒的應对方法。如果拒绝，你就直接说和她開玩笑的，一点也不丢面子，还能缓解尴尬。那天去超市，正好碰见我女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下.：“我也喜欢你。”我当时傻眼了，那舍友只教了我被拒绝的话，没教我如何應付同意的！　　7,　晚上吃完饭，我和室友去茶水间打水。在回宿.舍的路上，我俩听见暖壶“哧哧”的响。他问我：什么声音？我顺口说：好像是你暖壶的声音，要爆了他仔细一听，隨即就把暖壶扔了出去。就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对.我说：幸好我扔的快……　　8,　婆婆去医院做阑尾炎手术，大夫问老公索要2000元红包。老公很聪明，给钱的时候，偷偷的录制了视频。手术过后，老公打算去揭发.大夫：“你知道吗？你索要红包太过分了！”大夫没有吭声，给了婆婆一件礼物，原来是一件品牌防滑棉皮鞋。大夫说：“你母亲年龄这么大了，鞋都快穿烂了，我用你给的.红包给你妈买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！这不过分吧！”　　9,　女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜.欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点.開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！　　10,　富豪一家人陪着富豪去商场里挑选衣服。富豪的体重.达200多斤，选了几家，也没有合适又好看的。他妻子很累了，就坐在凳子上休息。他女儿倒是很积极，认真地陪着富豪挑选，不能太老气也太花哨，富豪被女儿哄得高高兴兴.。然后，他女儿的平板如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜。他妻子说：果然应正了那句老话，这爸爸的女儿果然有手段。　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”2.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。3.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！4.我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？5.暑假期间，我把6岁的兒子送到了农村公婆家。今早兒子闹着要吃披萨，公公为了讨好他，一大早就去了麦当劳。服务员说：你好大爷，请问需要什么？公公说：我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！服务员：好的，请问是要一份吗？公公：一份是什么意思？你每樣给我来一斤吧！6.记得高三第一节语文课，老师说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家惊呆了，想不到这个附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名～”而后整整一学期，从没见过老师讲课时带着课本。。。7.刚拿到驾照的我开着老公的保时捷出门上班。在经过一个路口时，不小心撞倒了路上的一名男子。我连忙下车去看了下男子的情况，幸亏没什么大事，于是带着愧疚说道：“真是对不起，都是我的错！”男子起来拍了拍身上，无奈地说道：“不，是我的错，不瞒你说，其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”8.在汤臣一品按揭买了一套房子，我看着S680去银行办理贷款。刚走进银行，看见一个辣妹正冲着大堂经理发飙。辣妹大骂道：“办个破挂失还要我本人来，我哪有这么多时间陪你们折腾，告诉我什么材料可以不用我本人来，我马上弄到！！”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”9.女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！10.一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。”富豪：“没事儿，上班去吧。”紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”富豪：“下不为例，听到没？”女助理：“好的，谢谢老板！”月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了”富豪：“财务室去交一下罚款。”11.表弟因为偷吃外卖被饿了么開除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备開除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已開除了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##在头条看见彼此#下载了头条三年了，前两年，也不知道可以参与创作，只知道可以看时讯新闻。一次偶然在主页，回答了一个问答，后期翻翻看，看到个人主页上有自己发的作品，才知道可以自己参与创作，也是抱着玩的心态，从去年12月13号开始，正式加入头条创作。我想想我也没什么专长，就爱养花种菜，就给自己起了个一花一草皆有情的名字吧，发发自己的养花经验，也有现成的素材可写。开始以文章为主，每天一篇文章，用心写作，也还可以，阅读量也不低。不到百分，第一个最高的文章收益9块多，到了百分，第一个文章，也收益了十几元。百粉后的第八天，一篇怎么认识中草药玉竹的文章，给了我最大的鼓励，5万的阅读量，让我更有了干劲。每天开始微头条和文章同发，以前QQ相册里存了好多旅游照片，和好多精美图片，正好可以发微头条。就这么，每天发发，从没放弃。从伺候不能自理的父母，到接送外孙，再到父母去世，也坚持了一整年了。中间只有母亲情况不好，没心情写，断过五天。头条也是我的心情树洞，那里藏了我太多的开心与悲伤，难过与快乐，幸福与纠结。有生活的苟且，也有诗和远方。回头关注页看看，有不少刚开始关注的粉丝，早已经断更了，能坚持下来的，不到一半，能走到三千以上粉丝的，也只有十分之一。头条创作，需要坚持，要有耐心，平常心对待，不求得失。才能走远。我看到与我同时加入写作的友友，有的友友，每天十多个作品，真也觉着人家用心不少，比我努力多了，很是佩服。我呀最多一天五个，最近二三个月，都很少写文章了，都是发微头条凑个数，没有质量，就没有阅读量，一年了，才收益四百元，要指着写作养家，定要饿S。友友们，坚持努力是基础，多多构思出好文章，才能越走越远。#你最想对自己深爱的人说些什么#我想对亲爱的头条战友们说，不管收益多少，共同在此与你们相聚一年了，相识就是缘，有你们真好，生活不再孤单。愿你们再接再厉，一直相陪到永远[呲牙][玫瑰][握手]提前做出来照片书就可以，平时放家里照片还不会被压缩//@青岛小虎:敲敲照片自己给你压缩了，那个像素惨不忍睹//@sunny187608073:把照片存到QQ里，换了手机也会有。美丽浙江浙江广播电视集团《美丽浙江》栏目官方账号丢一个手机至于哭成这样？男子手机丢失掩面痛哭……“我亡妻的照片都在里面，两百多张。”#浙江dou知道（供稿：海盐公安）00:30姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”  2.今天老公带着两大袋子茅台去我爸家里陪他老人家喝酒。回来的时候老公已经酩酊大醉了，就看他跑到了沙发上开始打坐，呼吸吐纳。我笑着问他：“咋滴，得了武功秘籍了？”老公又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：“今天我喝了那么多茅台，吐出来就白瞎了。”  3.小舅子送外卖挣了20000，说要请我们吃大餐。结果小舅子还真没小气，各种好吃的点了一大桌。吃着吃着，老婆突然大喊道：等一下，这个菜里有头发。于是老婆把老板叫了过来，老板盯着头发看了半天。最后长舒了一口气说：幸好不是弯曲的。我当时就气坏了，重点是弯不弯吗？明明是不该有头发。  4.晚上吃撑了，拉着老婆陪我到广场转转，消化一下。刚到广场，我俩就看到有个老大爷拿着一个小拖把在地上练字。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟我提议：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。然后，我一脸郁闷的说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！  5.今天我做大巴车去外地出差，因为发车晚点了，这眼看着快天黑还没有到目的地。于是司机为了赶时间，服务区也没有停。车上有一个大爷不停的嗑瓜子，司机忍不住劝大爷不让他吃了，说不好搞卫生。然后大爷生气的说：我去你的吧，服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分，想让我被尿憋死啊！  6.女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这样的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！  7.高考之后打算打工赚点钱，和父母商量了一下就买了火车票。今天那天取了票之后，在候车厅等火车。不一会儿，有两个漂亮的妹子走到我跟前，问我要5块钱，说差点钱买车票。然后我掏出了身上仅有的两个5毛说：不好意思，身上就这么多了，要吗？然后她俩嫌弃的看了我一眼，走了，这是不是新套路啊？  8.刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让妹妹站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问：老妹，怎么回事？然后妹妹一脸委屈的说：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪儿了？妹妹说：老师背上！ #搞笑# #搞笑段子#1.老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？”我很尴尬，还是点了点头。她又问，“什么时候？”“大四……”她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？”……她的声音很愤怒，“你……”我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？”我眼光有些躲闪，“嗯。”她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。”我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？”她看了我一眼，没好气，“怀上了。”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！” 2.毕业后想自己创业，我爸给了我100万的创业鸡金。我在商业街附近买下来一个店铺，開了一家水果超市卖水果。这天来了一对小情侣，女的挑好东西在付款，男的出去開车，打好火等女的出来。顺手剥了一颗荔枝，他正想吃，看了一眼女的。拿在手里等她女的出来，然后给她女朋友吃了。我在旁边看着感叹一下自己曾经的初恋，谁料后面传来了一句：有虫子的给我吃？ 3.在复旦读大二，校花怀了一个男老师的孩子。男老师生怕被自己的老婆发现，给了校花50万打抬。校花打完胎以后，身材立马瘦了下来，那身材觉对没话说。人家问她是怎么保持的身材，她说是用了什么减肥的产品。大家都想知道校花用的什么产品，她就一一回私信。我笑着问校花：“你为什么发给他们呢？这不浪费时间啊。”她说：“你是不是傻啊，先看看效果。”我那时才反應过来，确实太傻了。 4.我哥昨天升职，已经是快递公司的主管。昨天去他家庆祝，嫂子做了一桌子菜。吃过饭，我在沙发上玩手机，突然看到两只蟑螂爬进了沙发下面。我喊道：看见没，它们的窝可能就在里面。嫂子说：你说的对。说完，嫂子拿着扫把要往里面推。我哥拦住说：要是它们一家都在里面怎么办，明天我去买沙虫剂吧。嫂子说：你说的也对。之后嫂子去跳广场舞，我哥从沙发下面拿出一摞钱，我...... 5.我同事喜欢隔壁公司一女的，一直不告诉人家。我都替他着急，于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！ 6.我从小就被家里当成男孩子养，所以很喜欢短发。今天我终于要结婚了，看着这公主一般的婚纱，我决定带上长长的假发。一群伴郎不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃。我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群傻瓜，事情不是你们想象的那个樣子，我一个人怎么办啊？ 7.前两天，富豪坐飞机经济舱去迪拜做演讲。返程时，旁边坐了一个50多岁的农民工大叔。富豪得知对方是农民工后，便说：“你们农民工赚钱不容易，坐飞机不但花钱多还很不安全，你还是坐火车吧！”农民工问：“坐飞机不安全你为什么还要坐？”富豪回答：“我是为了赚钱，赚更多的钱也就顾不上这些了！”农民工说：“唉，我妈病危了，为了能看我妈最后一面，我也就顾不上那么多了！” 8.从前有一家精神病医院，一天，医生想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门兒。只见一个个病人都疯了一樣的往墙上撞。医生很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。医生很是高兴，忙跑过去问他：“難道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻自，我这兒有钥匙！” 9.女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！ 10.漂亮的空姐对老方仗疯狂投怀送包，老方仗破了戒，还俗合空姐结婚。结婚后的第二天，老方仗问怀里的空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？”空姐：“医生说，我有严重的失眠证，吃安眠药不起作用，如果长期这樣会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！”老方仗：“啊……” 11.听到平时很和蔼的鄰居老张在打孩子，我感到不可思议，阻止道：为什么打孩子？老张缓缓的说：这小子考试考了全班弟一。我顿时就好奇了，连忙问道：都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这樣是不对的。老张说：兄弟，没有为什么，我就是怕他骄傲。  #搞笑段子##今天有啥好笑的##今日笑点##西安生活##QQ相册#无聊的时候就会打开QQ相册，回忆一下年轻时的美好时光。却发现QQ相册的图片都很模糊，以前打开的时候，都还可以，难道不想让我们用QQ了。虽说QQ现在很多人都是奔着存照片才保留着，不过也不能鸟尽弓藏啊！原来几m的照片，现在只有一百KB左右的大小。怎样才能恢复清晰度，各位评友可有高招？QQ相册的图片都成马赛克了。多年前储存几兆的相片，现在都变成几十K的了，就像变成了缩略图一样，怎么能这样子，就没有一家网盘，可信了吗？害得我最近都安装很多网盘，每一个都备份一份，朋友们说说哪一个网盘可靠一点？天翼网盘这个在某宝10块钱得了10T空间，阿里网盘大概有5T左右,百度的内容都变成宣传片了，也不可靠啊。你们都是用哪一种呢？#渭南头条#聊家常说好事早上起来快十二点，爱人起来早。我看头条，刷抖音。刚才头条写《大荔是个好地方》，在QQ相册找照片，暂时没有找到，没有配图。抖音里发现，渭南文旅局职工献爱心，义务献血，看到我原来领导，他，副职，升级，退伍军人，身体素质好，为美丽大荔，干的好，成绩显著。他对我也好，鼓励我多写大荔人文历史。哈，刚才，家属院上水器故障，我去配电室，轻车熟路，用电笔测试，一个继电器故障，复位，继续供水。虽然不是物业管理员，急着用水，爱人洗头，海尔电热水器停止运行。门卫老头，也看了。我虽然不是电工，学校学过《电工学》，发了教程《工厂供电》，知道建筑电气。过去我换楼梯灯头灯泡。哈，想西安的孙子，我视频，孩子没有接，她妈电话，听到外孙接，小朋友过生日，孩子开车。听到小可爱的声音，普通话。爱人去学校，昨天她们去学校做了核酸。打开QQ群里的相册，一不小心就得在广告群里走一圈，走这一圈10/20秒吧。好多APP都这样。[大哭]