u9魔兽助手5 0（u9魔兽助手会被认为是挂吗）

1.　爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹妹。我也不是我老婆的亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原来是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”？.........点个赞，支持一下　2.　我有个女闺蜜，每逢她老公过生日，她就会送他最新的电子产品，从最早的iPad顶配到各种单反镜头，再到高配电脑给他玩游戏。她的女性朋友都觉得她傻，可她认为那些质疑她的女人才傻。她的原话是：“老公玩游戏怎么了？非得把他的兴趣都阉割了，逼得他去玩女人你才开心吗？”。你们感受下。"　3.　小姨子的前夫是个渣男，和一个油腻的富婆跑了。小姨子性格要强，签订了离婚协议，和一个相亲男闪婚了。举行完婚礼后，两个人就去了爱尔兰度蜜月。然后，老公中途有事回去了，她就自己去旅游。回来后很激动，一进家门就看到老公在做饭，冲过去抱住说：老公，我想死你了，对了，你叫啥来着？　4.　堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马TUO下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈地说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也TUO下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”　5.　侄子从小就很聪明，也不知道嫂子怎么教的。有次陪着嫂子和侄子买衣服，我看到一个练习生的海报。我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！嫂子白了我一眼，说：我是靠才华才找到你哥的，不是靠脸，懂吗？小侄子说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭?　6.　上个月对门搬来一对夫妻，丈夫经常夜不归宿。那天丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”?　7.　现在的人动不动就喜欢炫富，做人要低调，你们难道不知道吗？你看我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二锅头了。我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你知道我心有多累吗？　8.　我是老板的生活助理。下午，老板把我叫到办公室，对我说：做为我的生活助理，工资翻翻倍，你今后要好好努力工作。我兴奋的流下了泪水。老板又递给我一张酒店房卡说：今晚是情人节，做为我的生活助理。我的心情久久不能平静！我肯定要认真完成。我即将赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：今晚老板要给你一个惊喜！　9.　兒子智商有点问题，老婆一直想再生个二胎。今天又提起来这事，我无奈的说：一个孩子就挺好，没有那些精力再养一个！老婆不肯放棄：要一个吧，以后打麻将也好啊！我坚决地摇了摇头，老婆：你看你这人，你就不想要一个自己亲生的啊？　10.　有次我闲着无聊买彩漂，居然种了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪兒，便打開看一下。说明书上只写了三个字：“贴嘴上！”　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1,公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！2,朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！"3,和老婆是青梅竹马，后来到了年龄我们就立马结婚了。新婚之夜，老婆含情脉脉的对我说：老公呀！从现在開始，你就长大了，不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了！我红着脸，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常抹到的小宝贝。然后她拉着我的手，让我看洗碗刷子、墩布还有洗衣机……4,男友上专科大學，爷爷是學校教高数的教授。他没有告诉过班里的同學，常常上高数时就迟到，甚至旷课。爷爷都没有当成學生的面教训他，直到有天复习课男友没去，爷爷忍无可忍叫来了家长！然后当着全班同學的面，一起教训他们爷俩，后来那學期全班同學没有一人挂科！5,每天早上给女同事买早餐，女同事为了感谢便请我去一个高档的餐厅吃饭。吃完饭之后，我就開着帕萨特送她回家。到了她家楼下，我刚要走，她忽然对我说：别走了，我想枕着你的肩膀睡。我马上拒绝了她，并不是嫌棄她的家庭条件不好，主要是她枕我肩膀睡一宿，第二天我还怎么上班啊？6,我的外甥女小妮儿三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮儿：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷地说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马开心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香呀！”7,今天早上前女友来我家，身后还跟着一个小萝莉。我虎躯一震，这个小萝莉難道是我和前女友的女兒？一想到这，我姓奋极了。前女友道：这个小萝莉是我女兒，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，應该的！然后她对少女道：女兒啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果的，妈就是活生生的例子。我懵圈了.....8,我最近发现了一个能让自己短时间长胖的办法。我睡觉有个毛病，总是无意识地咬住舌头，最近口腔溃疡，这个毛病更严重了。睡觉经常咬着舌头把自己痛醒，于是，我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！9,和老婆和平离婚之后，我打算去大吃一顿，来缓解我现在姓奋的心情。我在饭店正准备点餐时，一个美女走过来羞羞地说：“那个，你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元。可是，我一个人，我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我開心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?”她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”10,我是个不起眼的跑龙套，每天为了工作我穿梭在各大剧组。这天正在拍一个情景剧《爱情公寓》呢，一个编导的肚子饿了想吃面了。于是他问助理：你知道这附近哪里有面摊吗？助理说：咱们这里就有啊。导演疑惑的问：在哪啊？助理指着不远处的几个年轻演员说：就在那边站着呢！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1,　我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。　2,　和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。　3,　每天在酒吧下班后，我就会带着妻妹去吃饭。但每次都是我掏钱，昨晚我學聪明了故意不带钱包。在火锅店吃完饭以后，我说：“唉，我没带钱包，咋办啊？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“我就知道你有丢三落四的毛病，还好我帮你拿来了！”　4,　自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？！　5,　老爸非常严肃地问我：“你念了这么多年的书，你感觉自己能值多少钱？”我认真地思考了一下，慎重地道：“最少也得值个十万八万的吧！”这是未来的丈母娘不愿意了：”怎么地？还想顶账啊？我告诉你二十万一分都不能少！?　6,　今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”　7,　小王和女朋友开车去摘杨梅，半路没油了去加油站加油。加满之后老板说：“你好，总共807元。”女朋友说：“抹个零，800行不？”小王说：“别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”女朋友：“不问问怎么知道不行啊？”小王：“哼，加油站要是能讲价，我倒立着跑回家！”然后老板看了小王一眼，热情地说：“好，800就800！以后常来啊！”小王。。。。。　8,　看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！　9,　我是老板的助理，一个演讲稿我都按厂长意图改了7遍了，还是没过关。通宵好几天，赶出来了第8稿，早上厂长来催稿，慌乱中我把弟一稿交上去了。可是过了半天，我才知道，我拿着第8稿，忐忑不安地去敲厂长办公室的门。没想到厂长当着几个下属的面，笑米米地夸我这一稿的讲话稿写得好，领悟能力强，比前面几稿强多了。　10,　老爸纵横商场多年，曾经是我们市里的金融大鳄。后来看我学习成绩太差，直接买了学校自己教我。一天放学，我和老爸吵架，我赌气回到房间，锁上门，谁也不理。老爸踹门，叫我吃饭，恶狠狠的说：不吃饭出去，别进家门！我反驳道：我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式！于是老爸用一口流利的英语，重新威胁了我一次！?　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑#1,　我到老板娘办公室汇报工作，恰巧她儿子也在。她儿子：妈，给点钱。老板娘：这次要多少？又干嘛用？她儿子：1000，约会用。老板娘无奈的拿出钱包，她儿子拿了钱直接甩门走了。老板娘沮丧的看了看我，说道：说吧，还愣着干嘛，到你了！我：妈，这是最新的财务报表……　2,　昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！　3,　老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！?　4,　晚上和老哥一块去超市。那朋友看到我哥过来，忙塞了一包中华给他。我哥忙摆手不要，然后那朋友又塞给我，我顺手就接了放口袋里了。朋友愣了愣，对我说：阿祥呀，那烟拿出来我看看，别拿错了给包假的给你了！我又从口袋里拿出来给他。他接过烟看到没看就放柜台里了，去忙了，留下一脸懵的我……　5,　公交车上我看到一个漂亮的少妇抱着一个美丽的小女孩。那小女孩一直吃着一个小面包。我很喜欢小喜欢小孩子，于是就逗那小女孩开心，做鬼脸。小女孩被逗的嘿嘿一笑，然后把面包塞到我手里，我微笑着摇了摇头。漂亮的少妇这时尴尬的说：对不起，孩子刚去过动物园。　6,　表姐上了三年的大专毕业后找了一个男朋友，他整天游手好闲，天天在家打LOL。今天和表姐在一起吃饭，我忍不住问她：这样的男人你爱他什么？表姐：我就是爱他怎么办啊？我：一个快三十岁的男人，不上进天天在家里玩游戏，而且还啃老，你是不是脑子进水了？表姐：你不明白，富二代的生活就是这样的。　7,　今天突然感觉需要换辆车了，我的五菱荣光已经配不上我的气质了。当天下午就去保时捷4s店看车，销售妹子见我衣着朴素，车都不让我碰，还一脸鄙夷的表情……我出门就去隔壁宝马4S店，销售妹子热情极了，端茶倒水的。我问她：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一五菱宏光的旧报纸和纸箱路过保时捷4S店：哼，保时捷4s，老子偏不收你家旧报纸！我仿佛看到她一脸后悔的表情。　8,　妹夫买彩漂中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”　9,　老丈人嗜酒如命，喝酒没量，只要喝酒一定会喝醉。昨天晚上，他和几个朋友喝多了回家，今天醒后骑自行车去上班，却怎么也找不着车子了。于是问丈母娘：“老婆子，我的车子放哪了？”丈母娘听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你把自己当巫女，骑了一根大树杈子来的，谁知道你把自行车丢哪了！”老丈人恍然大悟：“怪不得昨天晚上回家感觉那么慢呢！”　10,　其实我一直觉得这个撤回提示就很憨憨，上次就被搞了一下。我女友给我发了个消息，然后撤回了，我问：你刚刚撤回了什么？？女友：没什么，发错了。我很生气：你以为我没看见是吗？？你给我发的是你走吧，肯定发完又后悔了是不是？？女友：并不是，我只不过是觉得你走吧说的太委婉了，准备让你滚吧！！　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#