哇塞游戏浏览器（电脑游戏浏览器）

1；　正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?　2；　鲍尔因屡次触犯法律而经常被送上法庭,一次他又被送上法庭,法官问道:“你常常到法庭上来,有什么感想?”他回答说:“没什么感想,只觉得自己运气不好罢了!”法官问:“难道你就不觉得难为情吗?”鲍尔听后毫无愧色地说:“那有什么我只不过是常来,而您却每天都在这里!”"　3；　闺蜜和富二代快结婚了，他们在汤臣一品买了房子，今天去他们刚装好的新房玩。因为只有我俩在，我洗澡后很隨意地裹了条浴巾躺在沙发上！闺蜜出去买午饭，我就闭目养神！—会兒听见门响，我：“回来了？”一个男人的声音：“今天公司停电，我就回来了。”我方知大事不妙，闺蜜未婚夫来了，吓得我大气不敢出。这时感觉这个男人靠近我端详了好一阵说︰“哇塞，你卸了妆原来长这樣啊，比化妆好看多了！”　4；　男友突然要和我分手，和我的富婆闺蜜结婚。我当时生气的问他：難道仅仅因为闺蜜家是開汽车4S店的，你就放棄了我们那么多年的感情？男友摇头说：不，因为我满足不了你！你一个月就用了我20年的积蓄！啊？怎么可能，我虽然没闺蜜家有钱，但家里每月给我的零花钱我都花不完啊！　5；　前两天热的難受，我突然发现空调遥控器没了，就打開了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！　6；　女下属刚生完二胎，我开玩笑：太像我爸了，她忽然憋红了脸，随即说道：哪有孙子不像爷爷的！老婆你听我说，别打我，我跟她是清白的....我再也不敢吹牛逼了　7；　妻子的闺蜜瞒着全部人谈了个男友，男友的年龄挺大的，就没有告诉所有人。妻子的闺蜜和男友约会，被我撞见了，妻子闺蜜一脸惊慌。我说：别顾虑，我不会跟任何人说的，这权当是我们俩的一个秘密！第二天，闺蜜来我家玩，吃饭的时候媳妇问：臭丫头，脖子上的草莓哪来的？闺蜜看了我一眼说：这是我跟你老公的秘密！我“噗”一口饭喷出来，怎样了，我说错什么了吗？?　8；　地铁2号线遇到心动的女生，我想办法要来电话，晚上打给她：您需要婴儿早教吗？我们是婴儿早教中心。女生：不好意思，不要！我：您需要制作手印、胎毛笔吗？女生有点烦：拜托，我还没结婚呢。我死缠烂打：我们先加好友吧，等你婚后用得到。女生：我还没对象呢！我偷笑，说：我们也有婚介服务，小姐姐需要什么条件的？明天就安排你们见面！第二天，她真来赴约了，可惜没看上我，回去还给我打电话，催我给她介绍对象……　9；　我想去厕所，找我旁边的同事借点纸，同事问我：你要湿巾还是卫生纸？我说：卫生纸！然后同事问：抽纸还是餐巾纸。我说：餐巾纸就好。同事问：你要原味的还是茉莉香的？我不想要了，只是上个厕所而且，我忽然觉得我能憋到家.....　10；　最近经常出现头晕眼花，便去医院花了300块钱做了个全身体检。大夫拿着体检报告说：血压太低了，有点危先，起码要服三个月疗程的药才能好！我问：要多少钱？大夫看了看说：估计要3000多吧。我：太贵了，我有一个不吃药又能治好这病办法。大夫惊奇的问：什么？我：我每天坚持跟我媳妇吵架，不就可以把血压维持在正常水平吗！大夫看着我无语的点了点头......　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#索尼于去年2月推出了面向专业内容创作者的Xperia Pro。跳票后的一年，该产品在美国市场正式发售，起价为2499美元（约合16000元人民币）。值得一提的是，由于索尼Xperia新机的曝光，导致Xperia10II价格持续走低，甚至出现价崩。据新浪科技报道，Xperia10II在电商平台拍易得_娱乐购物首选,秒杀网,竞拍,秒杀,全场商品都是全新正品,竞拍不到可差价购买,是您娱乐购物的最佳选择！最新一期的活动中成交价仅82元，这不仅创下了该机上市以来的价格新低，更是智能机价格史上新的低价记录，使用浏览器输入拍易得_娱乐购物首选,秒杀网,竞拍,秒杀,全场商品都是全新正品,竞拍不到可差价购买,是您娱乐购物的最佳选择！访问即可获得最新详情。Sony Xperia Pro的外观与一起发布的Xperia 1II相似，但是增加了Micro HDMI（Type-D）接口。Xperia Pro可以通过此接口从相机和其他产品中获取图像，并且它支持高达4K 60fps（YCbCr 4:2:28位/RGB 8位）的HDR视频传输。Micro HDMI接口位于机身底部，USB Type-C位于左侧。此外，Sony Xperia Pro使用6.5英寸3840x1644分辨率的CinemaWide 21:9显示器。它具有100的DCI-P3色域，并支持10位（8+2）色深输出。使用Xperia Pro，用户可以更清楚地看到相机捕获的内容，并使合成和实时流媒体更加方便。Xperia Pro支持毫米波和6GHz以下频段的5G网络，该网络可以随时将视频内容上传到内容和实时流媒体平台，同时弥补了Xperia 1II不支持美国市场5G的问题。至于其他配置，Sony Xperia Pro使用Qualcomm Snapdragon 865移动平台，带有三个1200万像素后置摄像头。它们与Xperia 1II相同，但是价格增加了一倍以上。父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：…… 1、前段时间发工资了，女朋友一直想要一双高跟鞋，699元。心想只要她喜欢就好了，于是一咬牙就买了。拿快递回宿舍的路上看到一双一模一样的，才60块。同事就嘲笑我说：你看，一模一样的这里才60块钱！我心想：没事，我也把这个买回去，到时候来个调换，那不就....... 2、早上我还在睡懒觉，听见老公买早点回来敲门，我穿着睡衣就去开门，这时老公已等不及用钥匙开了门，见我这儿德性大吼一声：”快进去，来人了!”我嗖地钻回卧室，只见听随老公进门的送水工问道：”是谁在？”老公从容答道:"我们家的狗，怕咬着你。” 3、昨晚下班的时候，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑地问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定地说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？ 4、毕业后在售楼处卖房，今天接待了一个很难缠的客户。面对各种各样的问题，我都耐心的给他解答，最后很容易才送走。过了一会儿，老板进来说：刚才我看见客户出去，顺口问他办完业务了没？他说有个大胖娘们儿给办的，人虽然长得丑，但是态度和素质挺高的，是哪位接待的呀？我要给她发个大红包。看着老板我真是不知道该不该承认。 5、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉…… 6、昨天老板买了100斤大龙虾没吃完，让我把剩下的活得拿回家了。晚上在家里，我抓了其中一只最大的，张牙舞爪地放在小侄子面前，打算吓唬他，没想到小家伙翻了一个白眼对我说：幼稚，我连狮子都摸过，还怕这个！我扔了手里的小龙虾，一脸崇拜地说：哇塞好厉害！在哪摸的狮子？小家伙轻飘飘地扔了一句：大门口的石狮子呀。 7、老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。 8、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙在被子里试试，出来都熏吐了…… 9、晚上公司加班到半夜一点多，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷慢慢停靠在旁边，车窗里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说：“帅哥你去哪里嘛？我送你。”我礼貌地回答：“对不起！不打黑车。”我都佩服我自己的机智，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！10、老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八岁吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！ 11、小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”  2.哥们做阑尾炎手术时不幸去世，留下了怀孕的老婆。我看着她老婆可怜，就花了12万元彩礼娶回了家。今天，我在产房外焦急地等老婆生产，感觉过了一年的时候，护士总算是把我孩子包出来了。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！”当时我还没有说话，我旁边一男的，立马窜了过去：“太好了啊，谢谢！”护士立刻解释：“不好意思，这孩子不是你的！”那男的‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能啊，我老婆不是那样的人啊？”  3.老爸炒骨赚了1200万，就跑去4S店买了一辆宾利飞驰。我也想开，就和发小一起去学车，我驾照都到手了，他科三还没过。这次又去考的时候，教练对发小说加油！！发小以为教练会给自己开后门让自己考过的，于是很谄媚的回了句：“谢谢教练，我会加油的。”教练上去就是一巴掌：“让你加油，加油提速，笑个屁啊！！”  4.上学时我追求校长的独生女，结果消息传到了校长的耳朵里，他一怒之下把我开除了。老爸花钱托关系，把我送去了一所私立学校继续读书。因为我平时不爱学习，上课就打游戏，所以被老师安排在了最后一排靠墙的位置。前段时间班里的墙刚刷过，我旁边的墙上有个脚印。班主任经过的时候看到了，就问我：这个脚印是不是你踩的啊？我又在墙上踩了一个，说道：老师你看，两个脚印根本就不一样！有的时候，我真为自己的机智感到恐惧！  5.在清华大学读完博士后，来到一家公司，直接得到老板赏识，让我成为了人事部经理。刚来这几天老板对我都很好，可是昨天公司丢了最新的样品，价值200多万，老板直接把我两个多月的工资奖金全扣了。我很纳闷，感到生气，去找老板理论，老板直接把一张纸甩在我的脸上！我拿起纸一看，这不是我前两天的招聘广告吗：因为仓库比较偏僻，东西比较贵重，现本公司急招仓库保安两名，到了就可以上班，联系人。我……  6.昨天晚上我带着妻子去吃火锅，因为妻子和我都不吃辣，所以我俩就要了一份清汤的锅底。刚开始吃的时候感觉味道还不错，但是吃了一会，我俩就感觉嘴巴舌头都麻麻的！妻子问服务员：你是不是锅上错了，这么麻，我们吃不了。服务员检查后说：实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！  7.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  8.有个富豪看上了KTV离异的老板娘，苦苦追求了她半年。在写完第九十九封信后，老板娘回信一封，上书：61两个大字，别无他言。富豪不解，反复思考，不得其义，只好去问儿子。儿子解释：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣！  #搞笑# #搞笑段子#