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这两天在头条经常刷到广州和纽约的5G速率对比，就很。。。广州5G速率最高能达到391MB纽约5G速率最高能达到2752MB。竟然高达六倍之差。因为纽约用的毫米波，我们这是厘米波。据说，毫米波比较不稳定，但是下载东西足够了好吧...几秒钟的事情[大哭][大哭]，我tm百度网盘天天过夜下载，就为那几十g的东西。1.我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。    2.为了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一个微信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催地被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点开，就单单看到我抢了......     3.这天是母亲节，心血来潮决定给妈妈做一顿晚饭。打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手，就切的很快，不注意把手给切了。于是把刀一扔，赶紧跑出去找东西包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：“切哪了？切掉多少？”我感动的说：“你放心吧妈，没事的，也就切掉一点肉，还好皮连着。”老妈如释负重：“那就好那就好，这个土豆丝还能吃。”  4.岳父退休之后，整天闲来无事，今天约着几个好友去打高兒夫。准备击球的时候，岳父把球杆举得高高的。这时，岳父突然看到路上有一长列送葬队伍。他放下棍子，然后闭上眼睛祈祷。好友们都感到惊讶，说道：“这是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是个好人啊！”祈祷过后，岳父回答道：“没错，你知道的，毕竟我和我老婆在一起生活了35年！”     5.我8岁那年被老妈打哭了，后来发现是误会我了。但是老妈没好意思哄，就暗示老爸来哄我。父亲把我拉进房间，我越哭越大声，最后拿一块钱给我我才肯停。停了以后老爸出房间，老妈问他：儿子睡着了没？老爸：还没呢。老妈：那怎么没声音了。老爸：被我打晕了！"   6.从清华毕业十年了，这天我一同学突然在群里说要办一个同学聚会。到了聚会那天，同学们聚在一起聊了很多。同学A说：哎，我现在主要的精力都放在挣钱上了，我要养我的父母。同学B说：我还好点，我没那么大压力，平时就是养一些花花草草啥的。我：对，人生就是要承担点责任或者找点寄托。他们问：那你养什么？我说：我比你们都高级，我一般都是闭眼养神。     7.?中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”?     8.在电子厂上班时，让一个女大學生怀上我的孩子。为了方便照顾她，我就在學校附近租了套房子。我俩住在一起的弟一天晚上，我跟她躺在窗上。她对我说：“亲爱的，我们聊聊天吧。”我：“好啊，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有……”哎呦，你为什么要打我啊！  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。2、在和老婆结婚七周年的那天。那天晚上我动情的对老婆说：“媳妇我发誓你是我的惟一，我从来没和其他女人好过，否则天打五雷轰！”老婆幸福的包住我，一脸感激之情。我又说：“作为慧宝，你也发个誓吧！”老婆信誓旦旦的说：“老公，你也是我的惟一，如有违此誓，让我变成寡妇。”3、当时我们村有一老木匠，棺材打得一绝，外地人都拿着木材找他，现在老了准备收徒。老木匠经过层层筛选，从中挑选出了一个他认为最优秀的做关门弟子。这天老木匠开玩笑的问徒弟：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”徒弟真诚地答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”4、下班去接老婆回家看到他们公司新来的前台小妹长得十分漂亮，于是就加了个V信平时闲聊几句。今天和前台小妹聊着她突然说爸妈出去旅游了，但是灯泡坏了能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到前台小妹家，发现老婆拿着榴莲皮等着我呢………?5、我用老丈人的退休金给他买了一部智能手机，然后下载了支付宝，让我教他使用花呗。一个月过去之后，老丈人的花呗欠了60多万，就这样一直拖着不还钱。昨天我都看到他的账号快要被封了还不还款，我好奇地问他：你咋不还花呗啊？老丈人笑了笑说：我根本就不差这点钱，就是想看一下逾期的后果是什么！我觉着他这样有钱不还，确实挺欠揍的。6、坑爹的KEC，说好的特色土豆丝呢！今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的!”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯!”7、老王暗恋车间里的一个清纯小姑娘。这天正要上班打卡的时候，老王看到那姑娘在门口愁眉不展。赶紧上前问道：怎么了？有什么问题吗？姑娘自言自语道：门禁卡找不到了，我明明记得我拿了！老王看到姑娘的外衣口袋有一截门禁卡绳子，心中一个想法突然产生。老王过去抱起来姑娘，使劲甩了几下，门禁卡掉了出来。打完卡，老王潇洒回头说道：喂！门禁卡找不到的时候，就来找我！8、我喜欢上了总裁的女秘书，没几天就被总裁发现了。盛怒之下的总裁直接把我开除了。我也没地方去，就买了火车票回老家。在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖地就飞出去了。我定睛一看，一个满头调料的女孩转过身，悠悠地说：大哥，你这是想要泡！我啊？我尴尬一笑，然后说：真对不起啊，我扔错垃圾桶了。?9、大學刚毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相种了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的有惑，同意了，然后住进了别墅里。今天早晨起窗，我发现门口的宝马被一群孩子画的乱七八糟。孩子们都笑得很開心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子開心才最重要。所以，我一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。10、小侄子在中考的前一天晚上，在网吧玩了一夜的游戏，导致他中考发挥失常，只考上了省排名倒数第一的高中。嫂子把侄子数落了一天，差点没找个地缝钻进去了，侄子觉得不对劲，因为以前都是我哥骂他多。第二天早上嫂子又开始数落侄子，侄子委屈死了，这时，我哥对嫂子说：孩他妈，差不多就行了啊，毕竟现在咱儿子是我高中的学弟了！?11、小叔子研究生毕业后帮一个富商开车，月薪90000，但需要24小时待命，找对象的时间根本没有。小叔子为了有时间找对象，就辞职去送快递了，有一天小叔子给客户打电话：你的快递到了，下来取一下吧。客户恳求小叔子：能不能帮我送上了啊小叔子说：这个快递太大了，我不想送。客户说：你看我买的是不是个腋下双拐？小叔子说：是啊，怎么了，所以说快递大啊！客户无语了：那你猜一下，我为什么买拐杖？?#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#1.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”2.前几天老丈人带着小舅子去4S看车。最后老丈人看上了一辆劳斯莱斯，需要400多万。当时销售非常热情，老丈人也很满意，差不多也就定了。最后老丈人想要试试车，销售便拉着媳妇的弟弟跟老丈人出发。在一个路口，销售为了展示劳斯莱斯的稳定性，快速的打方向，可惜车失控了，瞬间就撞在护栏，惊魂未定啊，销售当时也懵了。3.兒子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭的老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这樣的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。4.去一家设计公司面试。HR弟一句话问我：你预期的工资是多少？我说：五险一金，税后10000元，少一分都不行！HR说：我们给你上六险二金，但工资只有8000，怎么樣？我站起身就准备走，HR拉住我说：等等！我们公司的工资分三张卡打给你！我很纳闷：为什么分三张卡，工资不还是一樣少吗？HR笑着说：一张给你老婆，一张给你自己，还有一张给你想给的人！我已经在这家公司干了7年了，后半辈子决定会一直在这干下去。5.昨天晚上在梦里，我真真实实的感受到了有一只很可怕的妖怪要吃我。想到我这一生也没过过什么好日子，没什么牵挂死倒也是无所谓的，可那只妖怪刚吃了一口就停下了。我忍着疼问它：“怎么了？”它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！”6.有一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀的对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵地道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！7.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。叫她歇一歇，不要再忙了。没想到地板太滑。我整个人直接就扑了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我们两个人滚在了地板上。一杯滚烫的茶水都撒在了大姨子身上。幸好是冬天穿的都厚。大姨子手背被烫红了。抹了点红花油也就没事了。8.不羡慕街头结伴而走的情侣，不羡慕相伴几年的夫妻，我只羡慕坐在夕阳西下看落日的一对老人。一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的？”老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”-"9.在哈工大读大二，我们宿舍有个室友十分奇葩。他在网上下载了各种各样的声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？接着就是一顿臭骂，室友实在是听不下去了，就大喊了一句：你是哪个寝室的？竟然敢这么说话。然后就在走廊放出了枪的声音，接着整栋宿舍楼一片安静，又过了20分钟，宿舍楼下停了三辆警车……?10.前段时间有个富二代朋友要我们几个穷伙伴去一家高级饭店吃饭。服务员上来就说：我们包间最低消费2000元！富二代说：把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了！一会儿经理过来了：抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……?11.上大学的时候，我对校花一见钟情，这次聚餐喝了点酒，借着酒劲，我大胆表白了。校花说道：你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我激动地点了点头，校花说：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。校花：大便。我：我长大便立志要娶你。校花：这两个词一起用。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！校花笑着说：晚上一起去看电影吧！?#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#