尾行2中文版下载

在同学会上遇到了初恋。她主动问道:“孩子几岁了？”他向我搭话。我说了我没有结婚。初恋的脸色阴沉:“还在等吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑着无视。班长说。“老同学，上次你借给我的300万，下个月能还给我吗？’我说可以。初恋的人，忍不住走近我，“你现在追我还来得及！”他低声说。我移动到了一边。“我也不能让你得到我。”初恋走后，班长过来握着我的手说。“老同学，我够有意义吧……给你个面子吧”我赶紧收手，这个死胖子暗恋了我十年，不会放弃的。1、晚上睡觉的时候梦到月老，小玉问他：为什么不给我一个男朋友？月老看了看她的大粗腿，幽幽地说：红绳子太短，系不上！2、孙女放学回家和爷爷抱怨：我最不喜欢数学课了，体育课也不喜欢！爷爷：数学不喜欢我懂，为什么体育课也不喜欢呢？孙女：因为数学老师总占用我们的体育课上课！3.我女朋友最近看中了一个化妆品，好几百。想了很久，还是拿不定主意。犹豫了半晌，他转头看了我半晌，才咬牙：算了，别买了，你长得这么丑，配不上这么漂亮的女朋友！4，老婆：你知道吗，有一天世界发生变化，世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆？我想都没想：这还用选吗？话没说完就被老婆抱住亲了一口。其实我想说：全是我的！5，小刘：老爸，我都已经吃了几天的馒头了。爸爸：那就挂了，省点话费！小刘：没事，我们是亲情号，不用钱的。爸爸：那你省点电吧，充电也需要花钱的。小刘：我住宿舍，不交电费的。爸爸：那你省点力气吧，话说多了，容易饿！6、在家里面应该我就是捡的，到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思！不知道何时才能出去呢！7、妻子最近不知怎么了非要要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅上面写着“单身节送有好礼，现场奶茶买一送一！”8、我就想问一下大家，不知道你们是不是这样的，每年总是会有那么365天不想长大，每个月总是会有那么30天不想去上班。而每周总会有那么7天不想起床。到底是因为什么啊。9、下班回家路上去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。我……这不废话吗？10，明明：妈妈，问你一个问题，你觉得我长得丑吗？妈妈：问你女朋友去。明明：我没女朋友啊。妈妈：那你还不知道自己丑不丑啊？11、在早读课上，老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得非常流利了。”学生：“这是因为您的老师比我的老师好。”老师当时就不淡定了！12、我老公是不能喝酒的，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，然后就没有征求他意见。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？13、去楼下小卖部买酱油，发现那老板在打他儿子，我说：“犯什么错了，别打了拿包盐给我先。”那老板说：“这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现！”图1以后她们会成为村里的造谣者图2什么犬在熊面前都是渣渣图3这是哪里？男人的尊严呢？图4尾行图5意外收获图6一开炒就是老#逗比动图#妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～2.学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！3.两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。4.同事今年去学车，坐在教练车上的还有其他学员，其中一个学员说顺道要去学校拿资料，于是教练让另外一个学员驾车去，这位驾车的学员有点紧张，楞是把车开成赛车直冲学校隔壁的[公·安·局]，于是教练劈头盖脸的狂骂：你干嘛你干嘛！！赶着去自首哇！！5.二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……6.见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。“那……怎么了？”大家没发现什麽可疑的。“可手机不是我的！”老袁激动道。7.昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”。8.公交上一小妹抱一泰迪上车，司机大叔告知不能带宠物上车，小妹说那是它儿子，不是宠物，大叔满脸疑惑的说：长的一点不像啊。最好去做个亲子鉴定。#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#1第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。2、我投资50万开了一家餐馆，结果赔的血本无归，于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺，我高兴坏了，说要请员工去跳舞。员工群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发。终于到了，社区广场，震耳欲聋的红尘情歌DJ，一群大妈大爷大婶在跳舞3、新单位离家特别远，就跟公公借身份证贷款了50万，买了辆奥迪a8icon。今天吃完晚饭开车带老公去人民广场逛街。路过一群在跳广场舞的人，老公说：你看，中间那男的身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老公一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛？本来我也没看！老公：我叫你看不错，但你超时了4、第一份名单：傅以渐icon、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆icon、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。祝高考无压力！5、一个荷兰人去年喝醉酒，买了200欧元俄罗斯5:0沙特，6500倍赔率，中了130万欧。李逵打死了4只老虎，没人记得，而武松icon只打死了一只就名垂千古，为什么？因为武松喝了酒打死的。所以干大事的人都要喝酒，你说对吧，交警同志。6、今天在公园没事，用手机照相。旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。”我：“…”7、我表哥大学毕业就去了一家公司上班，公司的福利待遇还是不错的。我表哥弟一天上班，老板娘出现了三次，每次都不是同一个人，中午表哥请一个旁边的老员工吃饭，和表哥讲了在这个公司生存之道：千万不要得罪单身的女员工，千万不要追求单身漂亮的女员工，因为指不定哪天她就是公司未来老板娘！8、我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了。然后她到一家卖农药的店里上班，当天下午就被辞掉了，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了一瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞掉了。你对客人说了啥？她说要吸管吗？9、媳妇以前是酒吧打碟的，我去蹦迪时对她一见钟情，当晚我就带媳妇回家了。结果我老娘看到她后有点不太满意，不过也没说什么。中午吃饭时老娘炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢。吃了两碗后，她端起碗，老娘说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇说：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，老娘很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。要不是老娘平时做饭没有人愿意吃，我差点就信了！10、和女董事长同居一个星期，她送了我一张银行卡。把里面的钱取出来以后，我辞掉了工作，买了一辆大众辉腾icon闲着无聊跑滴滴。昨天下午开车出门，在高中门口接了一个小姑娘。上车后，小姑娘开始打电话，咆哮道：我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是99年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！你不适合我！听到这，我握着方向盘的手忽然着青筋暴突，原来我是上个世纪的！11、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”12、今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！13、员工：老板，我不想干了，想辞职！老板：怎么了？是我给你开的一个月一百二十万的工资嫌少了？员工摇了摇头，老板：那就是每周五天休假两天上班让你累到了？员工不说话，老板继续问：那就是你每天10点上班4点上班时间有点长了？员工还是没表示，老板急了：儿子，那到底是怎么回事你跟我说啊？儿子：因为我翅膀硬了！14、在工厂里面当一名灌奶工人，每天都要工作十二个小时。今天下了班，我坐着最后一班地铁回家，旁边坐着一个年轻的母亲，还有一个五岁的男孩。小男孩突然问他妈妈：妈妈，妈妈，为什么海水是咸的呀？妈妈：因为海里有盐啊。小男孩就像十万个为什么一样，问：海水里面为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那海水不就早臭了！#搞笑##搞笑段子#