巧手十字绣软件（手工十字绣软件）

1.上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！ 2.我是不反对女朋友看这些低智商的韩剧的，提前是你哪天看就那天不要找我，不准和我说剧情，你看完后的喜悦伤感不用和我分享；你能学到韩语是你的本事，不要让我也学，反正我也学不会。不要和我说韩国的谁谁谁怎样怎样，我没兴趣听，因为看韩剧还不如去看国足，虽然我也不看国足……  3.一位孕妇托着肚子上了公交车，初中生看见了立马让座！孕妇坐了位置之后就一声不吭地玩起了手机。初中生说：“阿姨，不好意思，请问你刚刚在说什么？”孕妇一脸不解的说道：“我刚刚没有说话啊！”初中生：“不好意思，我还以为你跟我说谢谢。”  4.前段时候，在一个交友软件上认识了一个富婆，没事就给我转账十几万。后来她在网上给我买了一张高铁票，打算见我一面。兴奋得到了高铁站，没找到取票的地方，因此拦住一美女问：请问互联网取票点在哪里？美女看了我一眼，笑了：我有些饿了，请我吃麻辣烫我告诉你！我还没举动过来，旁边突然蹿出一大妈，气哼哼地说：小伙子，我带你去，饿死那小妖！精！   5.今天早上的时候，我买了一个特别好看的笔洗。我妈问：儿啊，早上是什么东西啊？买这玩意干什么？我说：我喜欢啊！她问：多少钱？我说：不贵，才一百块。她说：什么？一百块钱买个烟灰缸还不贵？看来得让你媳妇控制你的零花钱了，败家玩意！就这样，我的零花钱又减半了……    6.小姨子学护士，老丈人发烧了，小姨子就拿老丈人练手扎针！旁边有护士帮忙看着，小姨子颤颤巍巍地拿起针头！第一次给活人打针，她有点紧张，拿着针都没敢睁眼！僵持了十分钟，老丈人不忍心，就跟小姨子说：“闺女，你的针从我手背上扎进去快从手心这边穿出来了，你这是在绣十字绣吗？”    7.在电子厂打工，月薪12000，挣得不多，好久没吃过肉了，上个月发了工资，买了两斤牛肉放在餐桌上，随后去超市买了包盐，回来桌子上的牛肉就不见了。我气冲冲的，拿着擀面杖，问家里的两只金毛它们谁吃了，结果这俩货都一脸无辜。正当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮过来，小点的那只金毛兴冲冲过来吃，大只那只看都不看一眼。老公一擀面杖抽在大只的金毛屁股上，怒声说道：你吃饱了是吧？就是你偷吃的对吧！    8.在课堂上老师在给同学们讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？一个小男孩站起来答道：当然对，可是，它最后还是会被我们吃掉。认识了一个玩安琪拉特别厉害的妹子，经常带着我上分。那天，我约她出来见面，地点就约在肯德基里面。我提前到了十分钟，看到旁边一个母亲带着一个小萝莉，小萝莉吵闹着想吃汉堡。母亲说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小萝莉似懂非懂地点了点头，母亲吃了一口说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。然后，那个小萝莉直接就哭了……   9.第一次和男友去酒店，我夜里醒来去厕所，发现男朋友不见了，特别生气。我怒喊道：你SI哪里去了，大晚上不睡觉又去外面玩？男朋友哆哆嗦嗦的说：我，我在床底下。我突然不好意思的说：对不起啊，我以为你出去了，你是不是被我挤下去的？男朋友卑微的答道：不是，是你呼吸时把我吹下来的。   #搞笑##搞笑段子#1.一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。” 2.为了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一个V信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催的被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点開，就单单看到我抢了......  3.十年磨一剑，终于考上了梦寐以求的大學。每天早上我都会去买红枣味的豆浆，味道特别好。今天依然如此，我：“阿姨，有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“不好意思，已经卖完了，只有黑米的了！”我：“行吧，我妥协，一杯黑米的。”接过来尝了一下，我：“阿姨，您是不是拿错了，这个是红枣的。”阿姨：“没错啊，是不是很惊喜？”  4.精神病医院为了防止两个病情最严重的病人逃跑，让他们住在了50层。但是他们仍欲逃出医院，于夜黑努力下楼。至第20层，“累了么？”“不累。”于是二人继续下楼，至第10层。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向下楼，至弟一层。“你累了么？”“累了”“那好，我们回去吧！”  5.在外面打完球回来，我看到茶几上放着一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压着一张纸条。只见上面写着：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！  6.博士毕业后，我就留在了万达集团上班。眼看着马上就要奔三十了，我还没找到对象，家里就给我安排了相亲。今天去见面的时候，我和女方都接到了死命令，必须跟对方吃完晚饭才能回家！到了下午一点钟，我和妹子在餐馆尴尬无语中......我见那妹子抽着烟聊着V信，于是我拿出了我即将完工的十字绣......  7.富二代的爸爸是搞開发的大富人，今天他们去剪头。理发费用30一人，兒子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你兒子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”  8.一个月前，兄弟哭着找我借钱给女友打抬。我虽然也没有钱，但我看他这么可怜。于是用花贝借了3000给他，说好下个月帮我还完的。第二个月，他说没钱，我又替他把3000还上了。算起来这下欠我6000了吧，月中来还账就给了我3000。我都无语了，呵呵，以后就当没你这个兄弟了！  #搞笑一刻##今日笑料##搞笑段子#1.“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”2.小王上大学的时候有喜欢的人了，有一天他向那个女孩子表白。那个女孩问：“有房吗？”小王：“有，我爸的！”女孩问：“有车吗？”小王：“有，我爸的！”女孩问：“有存款吗？”小王：“有，我爸的！”那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难地说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”"3.老婆得意的说：我每天都睡到12点起窗，饭店由老公一个人忙。我说：只要我在，你安心的享福就行了。小舅子：姐夫，你不会揍她啊？我们绝不护短！岳父岳母也说：是啊，女人太懒了不行，该揍还得揍！如果不是上次被你一家人满大街追着打，我就信了你们的瑰话！4.生了两个儿子一点都不像我，简直就是老公的复制品。不是说女儿像爸爸，儿子像妈妈的吗？跟老公抱怨：儿子那么像你，不正常啊！老公头一抬：同学，要是儿子不像我，那才是不正常！说罢扭头看看儿子们，笑笑接着说：你看我们是三个，都不需要去做亲子鉴定！?5.这眼看着都结婚都三年多了，闺蜜去医院检查又没怀上。她刚心烦意乱地回到家，婆婆就赶过来追问：“中午你想吃酸还是吃辣？”闺蜜：“你每天都问同样的问题烦不烦啊？”婆婆：“俺不烦，酸儿辣女嘛！”闺蜜大怒：“俺想吃酸辣粉咋样？”婆婆乐了：“好呀好呀！额的个乖乖，三年不怀，一怀就是龙凤胎呀！”6.外甥就是一个不知足的小孩，去年过年的时候我给他买了一个玩具，他竟然不满意，一直在那说。真的是烦死了，真想打他一顿。好不容易把他赶出房间，他又跑了进来说：叔叔，你有时候是不是有想拍死我的充动啊？我有点惊讶：你怎么知道的？他笑着说：我现在也想这樣对你啊。7.老丈人是村里的养猪大户，有次卖野猪肉赚了700多万，我爸听后立马包了一个山头养野猪。昨天我爸去市场上卖猪肉，我和老妈一起把野猪赶到山上散步。老妈一边赶，一边数，突然惊呼:“咦，咋多了一头？”然后老妈又认真数了一遍，一拍脑袋，“哦，刚财把你也数上了！”我滴亲妈啊！8.新买了一个苹果12，下载的弟一个手机软件就是“交友软件”，然后从上面认识了一个外企的女强人。昨天晚上下班之后，我约她出来吃饭。我们两个人聊得很好，这时，一个小男孩跑了过来。他走到我身边，拉着我就叫爸爸。我汗都下来了，忙解释：你相信我，这不是我的孩子。女方淡定地说道：我知道，他是我兒子。9.和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。10.在浙大上大学的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行李回来了，上去一问才知道表弟根本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#1、公公用交友软件和一个空姐聊天被婆婆发现了，婆婆直接把他赶出了家门。公公到公园里溜达，发现一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法。然后是各种像声词，公公顿时玩心大发，经过她身边时打算吓唬她一下。小女孩看到公公以后，就冲公公大喊：闪电魔法！然后用棍子指着公公，公公立马假装浑身抽搐倒在地上了，小女孩当时就吓哭了，然后跑回家找妈妈了……2、富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，搞得整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……3、我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了....4、记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!?5、领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁的爹”!众人哗然，赶紧干杯!领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!众人急忙干杯!领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝完的人爹”!众人含泪再喝!6、公公找了一家公司上班，工作三天后，经理找公公谈话，说：小伙子，做人要懂得低调，你知道吗？公公：我很低调啊！经理：你天天开着法拉利来上班还叫低调？咱老板财开50万的宝马呢！公公：哦哦，我懂了，明天就换！第二天，公公开着100万的辉腾去上班了。7、今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她爸煮了一碗面说：“爸，来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比南山。”我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：“叔叔，这个长寿面在我们那边叫的是挂面。”我也不知道怎么回事，在场的全部人都用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快道歉，我到底做错了什么？8、今天下午下了课，一哥们打电话找我。哥们：今天来我宿舍吃火锅。我心想：现在学校查违禁这么严哪来的火锅。我答应了，没一会就过去了，进去后看到了一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜，什么东西都很齐全，最主要脸盆里还插着2根热得快！9、我一好哥们单身二十七年，这周末突然要闪婚了！去参加他的婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”闺蜜停顿了一会，深情地看着新娘子说：“感谢V信，感谢交友软件和人人，感谢摇一摇！”我默默地接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人！”?10、昨天晚上我和老公还有闺蜜一起去唱歌，我们出来发现下起了大雨。当时我们就只有一把伞，我想着不能和老公打伞淋到闺蜜，又不能和闺蜜打伞丢下老公。于是把他俩拉到一起，把伞给了我老公，说：你俩打吧，我没事儿。结果老公当场把伞给扔了问我：你咋想的？我：逻辑没毛病啊！女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！   2.有一哥们比较娘，大家都劝他要有男人的阳刚之气，不要整天像个娘们似的。有一天，他终于醒悟了，他对我们说：为了锻炼我的阳刚之气，我下定决心去练武。大家对他的举动纷纷表示赞同。一段时间后，这哥们不仅丝毫没有增加男人的阳刚之气，反而变得更娘了，大家问他：你不是练武去了吗？怎么还这么娘？哥们回答：我一直都在练啊。大家问他：那你练得什么武？哥们说：姐妹脚，寡妇挠！   3.大學时热爱篮球的耀明加入一个篮球群，里面有个叫“小矮个”的。他精通各种战术、配合，讲解到位，耀明对他深表敬佩。由于名字缘故，想象中他應该身高不到170……聊了一个多月，今天邀约打球，见了面才发现，人家190cm，问他为什么叫小矮个，他说在球队他是最矮的。   4.老公比我大40岁，前段时间因病去世，留给我千万遗产，于是我一直没再结婚。最近这段时间，交友软件上有个帅小伙经常给我发暧昧短信。昨晚他约我去一个高档的西餐厅吃饭，我没忍住答應了。马上就要吃完的时候，帅小伙让我把眼睛闭上，说是要给我一个惊喜。我当时特别的姓奋，立马闭上了眼睛，过五分钟后我等不下去。睁開眼以后，发现服务员站在我面前说：小姐，那位先生已经离開，请你把饭钱付了！   5.我的同學是个性情急躁的人，婚后和老公经常发生争吵。我们建议她绣点十字绣磨练心性，她考虑再三接受了。開始绣时，确实能很好的磨练心性，也不和老公吵架了。后来绣得好了，有人介绍她多绣一些，可以卖掉挣钱。既可以使家庭和睦，又可以挣钱，尝到甜头的她一发不可收拾，当她绣完17副家和万事兴时，她老公却提出了离婚。他老公说：以前吵架还觉得她像个人有点人气，自从绣这个上瘾后，每天回家好像对着个缝纫机一樣。   6.唐代有位大诗人，他小时候在小溪边见一位老奶奶磨一根很粗的铁杵。诗人问她在干什么，老奶奶答：“我想做针。”诗人：“这么粗怎么做针？”老奶奶：“我已经磨一年了，只需功夫深，铁杵磨成针！”诗人一脚将她踹进河里，骂道：“老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”   7.以前谈了个男朋友是蚊身师，和他在一起3年，他家里不同意我俩在一起，他就选择和我分手了。分手后他把蚊身店留给我了，这天，我店里来了一对小情侣。女的说：“亲爱的，咱俩纹个情侣蚊身吧！”男友说：“可以，纹什么樣的？”女友说：“你就纹一个‘老婆我爱你，我会永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，一生一世永不变心！’”男友说：“我勒个去，那么多字，不得疼死啊？那你纹什么？”女的说：“我就纹个‘好’字！”   8.小叔子经常拉去佳班酒吧喝酒，酒吧老板的女兒国色天香花容月貌，小叔子对姑娘一见倾心。小叔子以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去俩人有了感觉。正当俩人修成正果时，小叔子却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。躺在病窗上的小叔子唉声叹气的说：真是红颜祸水啊！姑娘嫌棄小叔子说话難听，要跟小叔子分手：这能怨我啊！  #搞笑一刻##今日笑料##冬日生活打卡季#1.公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！ 2.我一仁兄，家里做房地产生意的，家里条件十分优越。仁兄时不时地受家里的安排，出国学习，他在国外买了一件皮草大衣，问我怎么鉴定真假。我们开的视频，她向我炫耀了一番。我说：你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。不一会儿，视频那头传来一声惨叫。结果她点着了一整件，我是不是惹祸了？?     3.在大學找了个女朋友，我们俩的感情一直特别好。但是大學毕业后，女朋友接触了社会，開始嫌棄我穷，提出了分手。万般伤心之下，我回到我们一起租的屋子，看到她留下的十字绣。我拿起来想绣完，没想到从此就上了瘾，一发不可收拾。后来女友后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：我很忙，没空跟你谈恋爱。  4.?晚上又要加班半小时，下班前就通知老公开车来接我。结果，我在公司门口等了二十多分钟他才来到。我有些生气，上车后始终低头玩手机，不理他。过了一会，手机响了，我一看怎样是老公的手机呀？接通，老公着急地问我：你跑哪里去了，怎样么有看到你？我抬头看开车的大哥：你是谁啊？开车大哥猛回头，看了我一眼焦急地说：我媳妇呢？?  5.?周末，姐姐跟在公司加班的姐夫打来电话，说：老公！咱家遭贼了！姐夫一脸凌乱：啊！快看看丢了什么？姐姐说：全被翻得乱七八糟的！姐夫说：快看看床底鞋盒里那5万还在吗？姐姐看完回来说：没了！姐夫说：那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！姐姐看完回来：呜呜呜……也没了！姐夫说：你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！过了十分钟，姐姐在朋友圈发：今天大扫除，赚了近20万。  6.我今天下班的时候，公司突然有一些事情，于是我就加班到九点才回家。因为没公交车了，我就打了一个迪迪。在路上师傅自顾自的说了半天，突然问我：“姑娘，你有男朋友吗？”我玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没呢，还单着！”过了1分钟左右，师傅開口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！”下车之后我想让他之后一下人间的险恶，果断给他了个差评！  7.表妹在富土康打工，和男友同居，平时不注意打了三次胎。如今她又怀孕了，医生告诉她再打掉孩子，就没有生育能力了。表妹打算把孩子生下来，但不敢告诉老丈人和丈母娘。她请假回家，想先交友软件爸妈的口气。表妹说道：“老妈，最近我好喜欢小孩子呢！”姑姑暗喜，瞥了姑父一眼，说道：“你喜欢就好。”表妹顿时欣喜万分，感觉有戏，打算找个合适的时候告诉老两口。过了一个月之后，姑姑跟她说：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”         8.上初中时，陪室友去学校的小卖部充话费，充了半天充不上。营业员万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，室友是联通的号，红着脸把零食还给人家了，营业员还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了……”室友当时涨红着脸：“人与人之间的真诚哪去了？”?   9.公公因为心脏病去世后，婆婆立马改嫁给了一个有钱的老头。婚后婆婆成了一个富婆，整天开着红色的宾利出门。那次婆婆开车撞到了一位老头，急忙说：要不要带你去医院。老头说：不用了，万一查不出什么病，别人还以为我讹你呢。婆婆又说：那你这自行车我要不要赔你一辆新的。老头说：没事的，一辆破车，不要钱了。婆婆忍不住感慨：好人啊！这个时候老头突然大叫，我的佛珠不见了。婆婆才发现老头手上的佛珠绳断了，掉了两颗。这个时候婆婆说：佛珠多少钱，我陪你。老头说：这我不是真讹你，我这佛珠是我爷爷的爷爷的爷爷传下来的，去年有人出200万我都没舍得卖…   10.我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#