桌面便签（桌面便签怎么设置固定）

这种出圈的纸艺文创产品你见过吗？堪称大型种草现场！3D立体便签，当便签纸一页一页的撕下来，最后一座奇妙的建筑将会显露出来！最后套上透明的亚克力盒子，就变成一个高级感满满的桌面饰品了！@久聚文化上海#APP#最近#开学季#，这款App「八点课程表」我相信学生朋友们应该用得到。这是一款简单好看的课程表App，学习可能很枯燥，它能带来一些不一样的。课表制作、桌面便签、学习笔记一个App都能搞定。高颜值模板快速制作出自己的课程表，支持桌面小组件，在桌面就能看到到上课安排。1”　小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。......点个赞，支持一下!　2”　小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”　3”　我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？?　4”　嫂子叫了个滴滴，准备去娘家，没想到来了个保时捷911。嫂子娘家住的的比较偏，上车后，嫂子跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“那地方我知道，的确很偏，上个月带个二货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。”嫂子一听瞬间闭上嘴掏出个墨镜戴上了，不由得感叹：“这个世界真是太小了。”?　5”　今天我妈妈和其他俩位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女兒说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩弟一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。　6”　杀手奉命击杀一个富豪的女人，结果杀手把刀架在女人脖子上时，觉得这女人看着真穷，就问她是不是富豪的女人。谁知那女人就哭了起来。“他身无分文的时候，谁救济的他，现在有钱了，就就不要糟糠之妻了，呜呜，有钱了不起啊！呜呜呜……”杀手觉得自己和这人同病相怜，想起自己被差使的时候，居然跟着女人哭起来。哭了好一会，渴了，问女人有没有水，女人倒了两杯水，杀手看女人喝了水，也喝了。三分钟之后，杀手死了，女人淡定的吃下解毒药:敢惹老娘的人还没出生呢。　7”　媳妇说：今天回我妈那你能不能别一瘸一拐的走路？我说，腿疼的实在不行啊！一进老丈人门，看着开门的丈母娘，哟仆通就跪下了。一把鼻涕一把泪的哭诉我这一个多月是咋过来的。说着我还撩起衣服让看了看我身上和腿上的淤青！丈母娘看了一眼说：哎呀，我这闺女真是的，也不等好了再来。我咋听着不对劲呢，视频里去丈母娘家不都应该是狠训闺女的嘛？　8”　三舅是个很文艺的人，可他的缺点是嘴贫，特爱唠叨。三舅妈是个粗人，平时说不过他，对他言听计从。但有的时候急眼了三舅妈就会揍他一顿。有一次挨打之后，三舅叹口气自言自语说：真是苟活了五十多年啊！三舅妈不太明白，跳起来就打：你骂谁是狗？　9”　有一天我漫步在小巷子中，忽然看见一个老太太倒在地上，想上去扶，老太太一把抓住我的手说：不赔钱别想走。我慌乱的说道：我是看你倒在地上扶你，看监控就知道了。老太太猖狂的笑了起来：我早就查过了，这附近没有摄像头。我听的此话更猖狂了，飞起一脚踢到了老太太身上，说：没有摄像头你还这么嚣张。这时从旁边出来了扛着摄像机的男子跑到我面前，喊道：妈！来录个正脸，证明是这个人打的你。刹那之间一个手拿菜刀的男人默默的走出来说到：哥，看来还是得靠我。我冷笑了一声从身上掏出一本急性短暂性精神障碍证。"　10”　妹妹跟男友分手了，跑去酒吧喝了一打啤酒！然后又回来吹了风扇！几分钟后妹妹就开始头晕脑胀地乱说话！那天妹妹跑到我屋里，抱着老公拽着他头发一直哭喊：为什么不留我！不留我啊！妹妹一脸害羞地跟丈母娘说：直到现在我都无颜面对我哥，因为他前面刘海被我拽秃了……喝酒误事，真的是这样的。?　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1;　小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。2;　一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。3;　当年中考600多分，考上了市里最好的高中。但是我们班主任跟我不对付，经常找我的茬。有次考试，班主任监考，说：今天我不监考大家，只监考某个人！我顿时气坏了，你说归说，瞪着我是几个意思？于是我在试卷上写了“非礼勿视”，连名字都没写，笔一揣，扬长而去……?4;　为了搭配新入手的淑女范真丝连衣裙，晚饭后坐沙发拿着小镊子呲牙咧嘴的薅腿毛。二货老公目不转睛地盯着纸巾上一条条最长达1.5cm的腿毛好一会儿，突然摇头叹息：“啧啧！可惜了，这要是长满全身，我就开车拉着你卖票参观去！”"5;　闺蜜去相亲，约在酒吧见面，她好奇的问男子：“你开什么车来的？”男子说：“本田的！”闺蜜一想，不是宝马，但本田最差也是雅阁啊！相亲后，男子主动说开车送闺蜜回家，闺蜜欣然接受。可一看车，闺蜜傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！”6;　分手吧！”上个月她又开始了一段新的恋情，男子是个普通人。昨天小姨子发现男友居然是个富二代，他冒充穷人和自己恋爱。我很担心她，问她：“你打算怎么办？”小姨子：“继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱.....”?7;　哥哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下回到了娘家。离开前，嫂子严厉地对哥哥说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片：我买了鸭脖子、一些蛤蜊，一些龙虾和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那时，当嫂子生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。8;　到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。出来后我懵B了，我拖鞋不见了。没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我……9;　我在某房地产公司干销售，上个月我们小组售出了100套新房，业绩全部门弟一。晚上组长高兴，请大家去KTV唱歌。才刚刚开始，外面突然特吵，那么好的隔音效果，都听到了吵吵声。我由于好奇，就出去围观，原来是有个女的，怀孕要生了还来唱歌，关键是预产期提前了，孩子生在了大厅……孩子，想唱歌也别那么赶啊！10;　最近公司来了个新的股东，还要我们安排考试。隔壁一个妹子问我：考的那些东西你会不会？看在是妹子的面子上，我：肯定会啊，这东西多简单？妹子拉着我的肩膀说：哎呀真的吗？那我就靠你啦！帅哥！考完之后她把我拉黑了，而且我们都被辞退了，因为我是倒数第二她是倒数弟一.....#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子##简言的夏冬#不能挂电话、不能吃甜食、不能贴便签、不能搞乱桌面，不能、不能......夏冬@朱亚文怎么这么多的规矩，真的是太“讨厌”了！每晚19:30锁定@江苏卫视幸福剧场，敬请期待！段子：小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。段子：每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个1+1货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这樣的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！段子：天是我第一次去女友家里见父母，七大姑大姨都来了。女友的家人对我很是喜欢，吃饭期间，她们给夹菜有木有，也不管爱不爱吃。女友的三舅妈给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面小姨子的大腿上。小姨子一脸茫然的看着我......?段子：女朋友几次三番央求我和她一起看电影，实在推脱不过只好和她一起去，她买了爆米花和饮料，还高兴的还在我脸上亲了一口，说我对她真好！电影开始十几分钟，就听见边上女票轻轻的呼噜声…周围的人都往这边看过来，实属无奈只好轻轻的拍醒了她，她睡眼朦胧的嘟囔了句：别闹别闹、我再睡会儿，然后又依偎在我怀里昏昏睡去…最后我一个人吃完了爆米花、喝完了饮料、看完了这场电影。段子：闺女每天在家上网课，今天，班主任采用了视频会议模式。这样每个学生都有自己的实时画面在公屏上，防止学生不听讲。闺女特别淘气，把自己的画面设置成倒立的了。班主任严厉地批评了她，好奇心是容易传染，过了一会儿，一半以上的学生都变成倒立的了段子：我们公司不知道怎么的最近这段时间开始不让点外卖了，说是为了减少和外界的接触。昨晚我找老板喝酒，趁他喝高兴了，我说大家每天中午吃泡面都吃腻了，可以适度放宽。他说：你以为只是为了减少接触？一个外卖几十块，泡面才多少钱？我是想逼你们省点钱。我恍然大悟说：哦，谢谢好意。他说：不用谢，主要是准备降工资了。段子：今天方丈下山去化缘，突然肚子疼痛难忍，快速的冲进了公共厕所里面。刚蹲下，紧接着就是一泻千里的畅快，结果方丈发现忘了带手纸。然后听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“大哥，我忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个妹子弱弱的声音：“那个，大哥，问下咱俩，是谁进错厕所了。”??段子：我们小区要和隔壁的小区举办友谊赛。有场是女子拔河比赛，我们就选了几个强壮的妇女参加。比赛开始，我们的选手明显不如对方，眼看就要落败了。我们小区的主任急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！”我方一鼓作气，反败为胜！段子：大學室友在交友软件上认识了一个女生，两人发展成网恋。上次他们俩在聊天，我们都在旁边看，打算取取经學习學习。两人正处于热恋，聊着聊着，他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？室友不解的问：为什么啊？网恋对象答：那樣我们俩就可以永远在一起啦！然后室友回道：不行！我把你拉出来怎么办？段子：我家房子隔音不好，楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上地星星……”我受不了了，我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。2.小权：医生，我觉得自己生病了。医生：具体说说。小权：我最近七点钟就醒了！医生：小伙子，七点钟也该醒了吧！3.小王：你在街上的时候有没有人告诉你你有运动员的体质呢？小丽：不会啊，我适合什么运动？小王：举重！4.前两天朋友感冒，就咳嗽，我误把泻药当止咳药给他吃了，今天问他效果怎么样，他说：效果太好了，我现在都不敢咳嗽了。只是有了其他的问题！5.前一阵子不知道为什么，小侄女总是喜欢学大人说话，妥妥一复读机！我就逗她：你真可爱啊!她说：你真可爱啊。我说：你是小笨蛋。她说：你是小笨蛋。我：小姑真好看!她：瞎说啥呢！6.“人这一辈子啊，还是要多做好事才行。”“我天天都在做好事！”“怎么说？”“我每天都会先把自拍照P好了再发空间。”“…….功德无量，你现在已经配得上了！”7.“这俗话说啊，微胖的女孩运气都不会太差……”“但是你不是微胖你是巨胖啊！”8.别人的摊上都写着“瓜，不甜包退”，老板你怎么不写呢？是不是你的瓜不好啊？老板看了我一眼：小伙子，我这儿卖的是苦瓜！9.步入社会你就要知道，我们要这样经常说道：对不起，请，谢谢。这样可以给人友好的印象。举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！10.车票代售点隔壁是个早餐店，每天都排老长的队。今天排队去买包子，都快买到了，听见前面两个男的说：“原来这里是卖包子的，卖火车票的呢……啊，在那边！”11.小盛：你知道有哪三种水果吃了会让人快乐吗？小蔡：不知道，哪三种？小盛：免费的香蕉、免费的橘子、免费的苹果！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1：小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。........　　　2：今天我回到公司，女老板对我说：“看看你，你的皮肤像婴儿一样好，用护肤品不是很贵吗？”我高兴地说：“没有，我只用一些普通的洗面奶和面霜。然后她对旁边的推销员说：“你学会了吗？”你必须用这种方式哄骗你的客户，即使违背你的良知。　3：我和女友谈两个月，就同居在一起了。一次吃过晚饭，我陪女友去公园遛狗。在路上，对面走过来一身材火辣的妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。女友‘啪’一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨SHI还是两眼放光!?我：“……　4：中學的时候，我班里有个富二代非常的嚣张。學校弟一次開全体师生会议时，教导主任说：女生宿舍禁止男生入内。同樣，男生宿舍女生也不许入内。要是谁违反的话，弟一次罚款200元！教务主任顿了顿，然后继续说道：有人第二次违反，将被罚款1000元；第三次违反，罚款50000元！你们现在有什么问题吗？这时，他突然问道：那进出女生宿舍的话包月要多少钱啊？　5：午休的时候两个程序员在聊天。程序员甲：工资都上交给老婆了，你能借我点钱不？程序员已：可以啊，你要多少？程序员甲：借我2000块钱可以不？程序员已：大家都这么熟了，客气什么。我借你2048元吧，凑个整数。　6：宿管阿姨来女生宿舍查寝，发现一女生坐在床上，两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问：“怎么还卖上萌啊？”女生含糊不清地说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不想动了，明天再去医务室。”宿管阿姨大惊，问：“什么啊？怎么弄的？”她室友说道：“没事老师，她一个月总会掉几次，今天食堂的包子太大了！张嘴张得太大了。”　7：新买了一辆1.3的野马，专门开车去我哥家找我哥玩。中午在我哥家吃饭，我们喝点酒在说以后老了去干嘛！我哥们说等我老了就去跳广场舞，顺便调戏老大妈。他家我嫂子听到后拨通电话说到：妈，让我那个做木工的二姨夫给我做三百个搓板，我有用……　8：我和老公结婚三年了，想想自己平时太母老虎了，就想着改变一下自己的风格。今天早上，我一脸小清新的对老公说：每天早上起窗的时候，都希望你和阳光同在，那才是我想要的未来。说完了之后，本以为老公会感动，谁知道老公顿时一脸的怒火。他揪住我的衣领说：你老实交代，杨光是谁？不说清楚咱俩没完。　9：工作的时候受伤，胳膊被划了一到20公分的口子，老板看我可怜，赔偿了我100万。回家后女友看着心疼，亲自下厨给我炖排骨。结果做饭的时候手指头烫了个水泡，死皮TUO落后，新长皮肤暂时还没有指纹。她很紧张的跟我说：这是个重大发现，如果有不法份子，每次作案前把几个手指头全部烫一下，就不会留下指纹了，要不要提醒下警察叔叔？我都不忍心告诉她，这个世界上还有一种叫手套的东西。?　10：开车回老家扫墓的时候，不想小心撞死了只羊。农夫要我赔偿他2000元，我凑了半天，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？　11：我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1;小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。　　2;我朋友那天给我说.：“实际，玩手机只好给你带来暂时的愉悦。”我：“何以见得？”朋友：“有未能认为，一放下手机，回到现实，就会发呆，会感到不寻常空虚，无所事事？”我：“于是呢，.你打算怎样办？”朋友：“于是，为了不让自个变成这样，我选择一整天都玩手机。”?　　3;小时候不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好.的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。　　4;今天男友喊我一块去陪他去钓鱼，我打扮得美美的就去了。看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺.下，滚来滚去真舒服！然后对男友说：这边草地好舒服，过来说会话好不好?男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛SHI你没感觉.吗???　　5;一富豪的太太在看电视，富豪在.和助理打电话。临挂机时，富豪说了句：“还是选小三吧。”太太脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼。”太太一个巴掌甩过来，把富豪逐出了.家门。富豪坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”?　　6;老丈人公司倒闭后整天在家无所事事。一次出去逛街，凑热闹买了注双色球，结果中了4600万。回家.他就和丈母娘离了婚，和一个漂亮的空姐结婚了。结婚半年后，空姐就怀孕了，她买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教。老丈人感到不理解，就劝道：“媳妇.，你弄这些有啥用啊，等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不晚。”她立刻摆手说：“不不不，这不一样。”老丈人：“哪儿不一样啊？”她说：“最起码现在宝宝不能逃课！”　　7;我们单位仓库的大姐一年前上班，架子上的箱子滑落，撞到了她的头。大姐立即被送往医院。医生说是轻微脑震荡，住院观察几天。过年期间，大姐出院了。.我们的领导买了礼物亲自去拜访了她，一切都很好！但是过年开始上班，大姐上班第一天就说头晕，然后住院十多天。大姐把自己养了又白又胖的，头晕眼花就是不治！现在我.们领导都被大姐传染了，天天头疼头晕！　　8;小姨子如愿嫁给了一70多岁的富豪。富豪要去世了，他把年轻的小姨子叫到身边。富豪说：“在我临死前，我要把我的三千万给你，我把它们放.在保险柜里，密码是54188！”富豪说完就咽气了！小姨子很高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打开保险柜后，小姨子惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：“千.万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！”　　9;姐姐马上就要生孩子了，老妈执意要在这陪护，我还要工作就先回去。过来两天我妈打电话给我说：儿子！.快来医院，你姐姐要生了！我说：好！顺便问了一下是男还是女。我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨！妈，你是高兴糊涂了吧？?　　10;周末，堂哥跟叔.叔去动物园看黑熊，他们来到黑熊馆，堂哥高兴得不住地问这问那。可是没一会，堂哥忽然很害怕，叔叔问他怎么了。堂哥颤抖着说：我有点害怕。叔叔微微一笑，正要安慰他，.堂哥接着说：要是这头黑熊跑出来把你吃掉的话，那我要坐几号地铁才能回家呢？　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”/n段子：老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了一下说：一斤半，三块七。大爷说：就做个汤，用不了那么多。说完就去掉了一个最大的西红柿，摊主迅速地又瞧了一眼秤说：一斤二两，三块。正当有人想提醒大爷注意摊主的秤的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了。/n段子：公司里就我一个单身男性，今天下班，正准备收拾东西回家时，一女同事跑过来求我说：能不能假扮我男朋友应付下家里的催婚。看着女同事渴望，期待的目光，我找不到什么借口拒绝，索性就答应了。晚饭过后，她爸爸把我叫到了房间，随后掏出一张一百万的银行卡递给我，我立马就懂了她爸爸的意思，就接过卡片说：叔叔，您的意思我明白，明天开始，我会消失在您女儿的面前。她爸爸说：傻孩子，我的意思是这一百万是给你娶我女儿的定金，以后要善待我女儿，不能欺负她。你已经接了银行卡就不能反悔哦。现在我手上拿着银行卡，一边想着180斤的女同事，突然有点不知所措/n段子：从工地上搬砖回到家，饿得我饥肠辘辘的。下了班一进家门就闻到了一股饭香，于是问老婆今天做了什么好吃的。老婆：红烧牛肉香锅，快过来尝尝！我尝了一口，说：味道好熟悉，用什么做的？老婆：没买到酱料，用方便面调料做的。我应了一声，刚想再吃一口，老婆直接把香锅拉到了自己跟前。然后从厨房端出来一碗泡面说：赶紧吃，别浪费了。/n段子：老公出差的第二天我的羊水破了，公公开车送我去医院。在堵了半个小时的车后公公终于受不了了。只见他气势汹汹的从后背箱拿出一根长长的棒球棍。我吃惊地看着他，只见公公大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边狠狠地骂着：“我忍你很久了！从家里就一直跟着我，现在你还敢超了我的车！/n段子：上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。。。嘎嘎。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。....................点个赞，支持一下　2.退休后的外公在家很无聊，我给他买了一只大金毛跟外公作伴，每天晚上都去小区下面遛狗。刚好同小区有一位婆婆也经常遛狗，一来二往，他知道了那个婆婆姓李，遛的是一只小母狗。外公想说以后小狗们相互有个伴，就要了李婆婆的电话。本来是應该搞出一段甜美的黄昏恋，没想到李婆婆因为这件事不理我外公啦！因为外公给陈奶奶打得备注是：李母狗！　3.在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！　4.凭良心讲，男朋友妈妈做的饭真的是不好吃。可是他妈妈这个人比较强势，喜欢听别人夸奖，每次男朋友说他妈妈做的饭真好吃的时候，我也都跟着附和两句。这天正吃着饭，男朋友突然说：“知道我妈靠什么把我爸拴在家里的吗？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链吗？”　5.结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视地看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗。　6.搬新家后，我把自家的无线网名称改成：隔壁邻居。第二天，就发现附近有一个叫做：邻居你好！我果断地把无线网又改成：你一个人吗？就这样改着无线网名字，我们硬是聊了个把月……今晚，我发现对方把名字改成了：霍雨浩出差了！唉，可惜我也是女的！　7.无意间发现老公手机通讯录里有一个“29M”的名字，顿时起了疑心，心想：这“29M”是什么意思呢，老公外面有人了，是一个29岁的妹子？还是…终于有一天，老公接到这个29M打来的电话了，只听老公接通电话说到：您好呀，二舅妈……　8.小舅子不想和老丈人丈母娘一起住了，就去外面租房子。可是他一个人负担租金有些困难，就想找个小姐姐一起合租。小姐姐说：你是男的呀！和你合租，万一你半夜爬到我窗上怎么办？小舅子说：妹子，你想多了，我不是那种人。小姐姐说：那就好。小舅子说：我这种人，白天也会去的！　9.上年年末的时候，马上就要光棍节了，很多的哥们开始紧张起来了。这天几个哥们凑了不少的钱，要去迈阿密开个大卡座，撩妹子。他们喊我一起去，当时我就生气了：真搞笑！我是那样的人吗？我可是有家室的人！你们去吧，我回家……看着哥几个已经准备转头准备走，我立马补充道：换套衣服就来！　10.邻居小王买大乐透中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。”柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。”柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。”柜员：“设个密码。”小王：“我不会设置，你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行！”小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。”　　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。2、单位有个离异少妇，长得楚楚动人，听说我是单身后，就对我穷追猛打，各种对我好，于是跟她结婚了。结婚前，老丈人把我叫到一边说给我拿了张医保卡，我一听顿时感激涕零，老丈人连忙摆摆手不至于不至于。没想到婚后媳妇就变了，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊地叫我，从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信，自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服，于是有一天我后悔了，吃晚饭前对她说道你还我工资卡！现在我正躲在花园里拿着医保卡瑟瑟发抖。3、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”4、在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？5、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！6、老婆叫我戒烟，我偷偷藏了个盒子。我偷偷抽烟。几天前，我发现盒子里多了一张纸条，上面写着：15支。如果我真的想吸烟，我想出了一个解决方案。我抽了一半然后把它擦掉了。然后我在前面插了一根牙签，把它塞进烟盒里，让它变平。我的妻子太笨了，她没有找到它！昨天，我的岳父过来了。老婆拿出烟，去厨房做饭。他掏出香烟。见牙签连着，他拿了好几根。他砰地一声把它塞进了自己的口袋里。男人抽烟的默契度真的很高7、昨天我刚发了21800元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？?8、今天发工资了。一发我就跑银行把他存起来。一个月1900，一年就是19万。两年我就能存48万。可以在上海付个首付来了9、女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？10、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！11、我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”#搞笑段子##幽默搞笑段子#小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。2、期末考试女儿数学考了70分，我:女儿你上次不是考了95分吗，这次怎么才70分。你成绩就不能稳定点吗？女儿来了句:可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊！3、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗等着你。4、本人年纪比较大了，还是没有男朋友，爸妈特别着急到处给我相亲，今天又听隔壁大妈说有个小伙子人挺好，就希望女方小鸟依人一点！我爸听后叹了口气说道:那没戏了，我家那位吃的比我还多，力气比我还大，嗓门比我还粗！5、等待了一周的雪可算是下了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了！6、喜欢的女孩的空间相册有密码，问题是我最喜欢的男孩是谁。我挨个把班里的男生名字都试了一遍，都显示密码错误。正当我怀着激动的心情输入自己的名字的时候，果然还是密码错误！7、今天我逗女儿：女儿，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？女儿说：吃我吧。我听了很感动，高兴地问：为什么？女儿说：魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！8、孩子出去找小伙伴，当时玩得太开心了，没有怎么注意，就摔了，骨折了，我送孩子去医院检查，儿子是最不喜欢去医院的，说：“不要去医院，你们用双面胶就好了！”9、汽车刚到站，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇不高兴地说：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在车上。10、这段时间总有人说我喜欢你，我真是不想说话了，我喜欢你这么多年，为什么这段时间才有人说？11、小明今天逛超市看见一个很搞笑的人，他把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄十元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉十五元！12、儿子结束课程后，送他去了外婆家，我：我们需要坐火车！当我们在检票时，孩子：“妈妈，这么多人干什么去？”我：“坐火车！“儿子：“他们都是去外婆家吗？”#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1．小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。2.去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！3.小舅子买了一枚dr钻戒，他女朋友立马答应和他结婚了。在他们的婚礼上，新娘婚纱又肥又大。新郎看到之后，纳闷的问：这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？新娘：是的。新郎：那怎么还那么肥大啊？新娘：这一个月里，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来两三圈了4.土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”5.公司原来的保洁阿姨家里有事请了个长假，最近都是同事们轮流搞卫生。正好我妈最近一直想找个活干，我想着可以安排一下。我就找经理说：不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做。经理听完，忽然就生气了，愤怒地说：你是觉得我妈打扫得不干净吗？6．刚过完年，女儿就跑过来说：爸爸妈妈，你们能不能再给我生个弟弟？我：你不是一直不想让妈妈生弟弟吗，妈妈生了你不会后悔吗？女儿很坚决地说：我现在才明白不要弟弟是一件多么愚蠢的事情，我绝对不后悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：因为多要个弟弟，他就能帮我多承担一点，我实在没有更多的压岁钱给你花了！7.最近不知道是不是干起问题，满嘴都是上火顶出来的逗逗，越吃药越厉害。无奈只能去中医诊所看看，中医说：怎么上火还这么厉害，我让你吃苦味的食物能败火，像黄莲、苦瓜、莲心、苦丁，你吃了吗？我气愤：你闭嘴吧老庸医！我听了你的话，吃了三根老山参，苦不说，现在鼻子还冒血，满嘴起泡！中医：老山参........8.我以前在富土康上班的时候有个同事辞职之后就到了一家大公司里上班。今天和他一起吃饭的时候那同事说：我到了新公司终于遇到伯乐了。我说：是吗！你真幸运，他提拔你了吧？同事垂头丧气的说：没有。我说：这是为什么？那同事说：伯乐说我们公司都是好马，你这个驴子是怎么进来的？9方丈今年已经年过八十，最近一段时间身体非常不好，恐有离去之意。躺在凉席上静静地冥想着，小和尚抱着一本经文进来说要为方丈念经诵文。方丈点头示意，小和尚便开始了，叽里咕噜地念了一通，方丈越听越觉得不对劲。小和尚念着念着突然蹦出一句话：死去的亡魂啊，不回归！10'我自从买大乐透中了720万后，每天吃山珍海味，体重没下过180斤。今天下班路过一家减肥店，店门口的大喇叭喊着减肥贴片的广告：“只要贴上身，体重自然消！”于是，我进去和减肥师聊起这东西：“真的会有效吗？”减肥师回答：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1,　小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。..........点个赞，支持一下　2,　婆婆年轻的时.候也很时髦，身上全是纹身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁.知扔得太远了狗吃不着，就拼命地往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了.。　3,　表姐夫出车祸了，对方赔了500多万表姐成了一个阔太太。前几天招了一个新保姆，表姐说：最近火灾和小偷很多，晚.上你要多加提防！！今天家里的贵重物品被偷了，表姐责问道：你晚上没锁门吗？？保姆摇摇头：没有，不过昨天晚上锁了。”表姐：为什么今天晚上不锁？？女佣：因为今天晚.上轮到防火灾了啊。　4,　我是家里的独子，所以从小家里就期望我能够成龙！眼看着快要高考了，老爸对跟我讲：.“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，我们班主任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈.唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。"　5,　周末大老板给我们开了一个大会，当时的气氛沉重压抑。等到晚上回到家以.后，我就跟老公说：唉，我觉得我们公司快要完了！老公：真的假的？哈哈，那你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后上班这三年来，你成功地干倒闭了三家公司，成功率百.分百啊！要不找个大公司上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！我当时就无奈了，有这么安慰人的吗？　6,　前妻不想要孩子，背着去戴了节育环。我知道后大怒.，直接就和她离婚了。单身了没几天，我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接的跟我说：我只嫁富二代！我：富三代呢？空姐：你爷爷是干什么的？我：拉纤的纤夫！空姐：搞.笑的嘛！你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？我：为什么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我的工资是年薪五千万！.空姐听到这，直接就答应了：说我人还不错，就是有点傻！　7,　土豪到母校開讲座，结果和舞蹈系.的系花看对眼在一起了。土豪每天带着系花山珍海味，系花很快就胖到了200斤，于是土豪就想提出分手。今天土豪带她吃火锅，顺便和她提出分手的事情。他刚表明自己的意.思，就见系花一下站了起来，端起了锅底！土豪慌忙对她说道：“你这是打算干什么啊？不就是分手吗？千万别干傻事啊！”系花笑着说：“你放心，我怎么可能做傻事呢？我就.是把锅底给打包了，然后带回家还能吃上一顿，也不知道下回有人请我吃饭的是什么时候呢？”　8,　我父亲是科技大学研究生学历，现在是华为的客户经理，年薪100万。他每天的工作就是陪客户喝酒应酬。今天老爸又喝醉回家，老妈端着解酒茶：“把这个喝下去.解解酒。”父亲很是坚定地说：“不喝。”我从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”老爸立马夺过酒杯，说：“好！我先干为敬！”　9,　丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着.车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，.老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！?　10,　在上海奋斗了7年，花了400多万，终于买了套属于自己的.房子。接乡下的爷爷来城里住，带着他到海底捞吃了顿火锅！吃完出来以后，我就陪着他在街上散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问我：“喜欢啊？”我笑了.笑没回答，爷爷让我在原地等着，然后就先走了。过了几分钟，我的电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂你好，有位老爷爷迷路了，他说你是他孙子，在某某公园附近，.你赶紧来吧！”　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。2、昨天是我的生日，老婆特意提前下班准备了一桌好菜，我们一起喝了两杯，结果喝醉了。后来也不知因为什么打起来了，然后砸了婚纱照撕了结婚证，相约明天离婚。可能太累了，两人相拥而眠一觉到天亮。第二天，老婆看着一地狼藉说道:老公，你不是总嫌结婚证上照片太丑吗？正好今天去拍张好看的，順便再补拍一套婚纱照，你看这婚纱照都过时了！3、那天晚上回到家看到老爸在做饭，我好奇的问他：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？”老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！”停顿了一下又接着说：“可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。”听完之后，我不厚道的笑了……4.本人年轻女性，自己住，衣着性感，早上不上班满世界遛狗(因为上班很晚)，邻居大妈对我误会很深。为了打消误解，我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前，看吧我也是个正经过日子的。现在好了，她们认为我是混得极差的二奶。在街上看到一对情侣，男的对女的说:我现在没有房，没有车，没有才华，没有天赋，你还会爱我吗？女的哭着说:傻子，我爱的是你的心，虽然你一无所有，但你有爱我的心。最后这对情侣抱着哭在一起。…………看到这里，我也对我的女朋友说:你会喜欢我现在一无所有吗？女朋友听了后，沉默了。看着女朋友，我慢慢地露出笑容，结果女朋友对我扇了一大嘴巴子，说:你还有B脸笑。5.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。6、去火葬场找女友，没想到在接待区捡到了全新的苹果12手机。我正郁闷怎么联系失主呢，他就主动联系我了。我俩约好了一个地方，在那个地方把手机还给他。在约定的地方等了半小时，有个帅哥径直朝我走了过来。我心想他肯定是失主吧，便上前问：“失主？？帅哥愣了一下：“师太？？7,富豪数钱的时候突发心脏病，保姆看见了，着急地问：“先生，你这是怎么了？富豪口齿不清道：“医院，医院......保姆一听顿时泪流满面，说：“先生，你有什么遗愿，你就说吧！富豪一听，一口气没接上来，直接昏死了过去。8.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！9.那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！！10.本人年轻女性，自己住，衣着性感，早上不上班满世界遛狗(因为上班很晚)，邻居大妈对我误会很深。为了打消误解，我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前，看吧我也是个正经过日子的。现在好了，她们认为我是混得极差的二奶。在街上看到一对情侣，男的对女的说:我现在没有房，没有车，没有才华，没有天赋，你还会爱我吗？女的哭着说:傻子，我爱的是你的心，虽然你一无所有，但你有爱我的心。最后这对情侣抱着哭在一起。…………看到这里，我也对我的女朋友说:你会喜欢我现在一无所有吗？女朋友听了后，沉默了。看着女朋友，我慢慢地露出笑容，结果女朋友对我扇了一大嘴巴子，说:你还有B脸笑。#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻搞笑大赏##搞笑经典名场面#1)　小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。......点个赞，支持一下!　2)　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　3)　玩交友软件认识一个60岁的老富豪，他经常给我发上万元的红包。前段时间，老富豪约我去游泳。我特别害羞地说：“我不会啊，长这么大都没游过。”老富豪说：“没关系，你来，保证你会！”我特别高兴地买了泳衣，然后兴冲冲赶到了约定地点。我望着儿童泳池，回身一脚把老富豪给踹了下去！　4)　表叔来家里做客送了些进口的咖啡，我在家闲着没事就泡几杯喝。老妈不解的问道：“这东西这么苦，真不明白你为什么这么喜欢喝？？”我解释道：“老妈，这就叫做情调啊！！”老妈讽刺道：“你以为我不懂啊，人家在外面喝的才叫情调，你这包着玻璃杯大口的喝算什么情调啊……”　5)　最近我发现老婆每天早出晚归的，今天我和她因为这件事情大吵了一架。我当时脑袋一热直接对她一顿暴打，然后跟她说离婚吧，你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出，然后我就有些后悔。这时，我突然听到砰的一声，心中大惊：“她不会是自杀了吧？”我发疯一样冲了出去，只见她在家门口和一群肌肉男开了瓶香槟......　6)　那天出差飞去外地，遇到一个大爷特搞笑。乘务员和他说：您好，顾客，您的飞机票买的是上海飞往北京的，我们这是四川的。大爷一下子急了：不是吧？乘务员急忙安慰说：没事的，等下一站给您重新安排一辆回去的班次。大爷说：那司机知道自己开错方向了吗？结果所有的乘客都没有憋住，紧跟着哄堂大笑了起来！　7)　上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说:我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的。　8)　没事的时候我就爱听歌打发时间，这是从学画画时候养成的习惯。有次我妈就很奇怪，问我：你为啥写作业的时候一定要听歌？我对我妈说：你看电视剧的时候，主角办事不都会有BMG吗？我妈恍然大悟说：就是那种一放音乐铁定要有人领便当的场景？从那之后我写作业再也没听过歌......　9)　有一个女孩长得非常漂亮，才18岁，因为自己的爸爸欠了债，就嫁给了债主抵债。结婚的那一天，女孩对新郎说：“我嫁给你不是因为我爱你，是因为我爸爸欠了你的钱！”第二天早上，女孩睁開眼就摇醒了还在熟睡的新郎。女孩：“我爸到底欠咱多少钱啊？要是很多的话，可不能就这么算了！”　10)　这几天一直在节食减肥，吃饭时都把我的分一半给男朋友。今天去常去的一家早餐店吃饭，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的！！！！顿时心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。"　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#