洛克王国外挂下载（洛克王国最新辅助下载）

1;公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”2;富豪公司面临破产，失眠有几天了，无奈找医生看病。医生询问后说：“你睡.觉前从1数到1000，就可以睡着了。”富豪听了很是高兴，但是第二天依旧愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。我昨天数到200时，就困了，我只好.喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了！”3;晚上.睡前来一把游戏，正在打游戏的我突然接到女经理的电话，让我去她家帮她修电脑。期待的到达女经理公寓，我打開电脑E盘进行查看。女经理赶忙上前阻止我，说不能点进去看.她的E盘。我好奇的问：为什么？我要给你修啊！然后手不受控制的一下点開了，结果展现在我眼前的全是女经理的素颜照！看完我整个人都不好了，长得真是丑出了天际，我怎.么会瞎了眼暗恋她呢。4;问暗恋一个人是什么感觉？.答，不知道WiFi密码是什么。问失恋了是一种什么感觉？本来能够自动连接WiFi的，突然有一天连不上了。问暧昧是什么感觉？暧昧就是WiFi信号不稳定啊，有时候.信号强，有时候信号弱。问异地恋是什么感觉？就是知道WiFi密码，但是距离太远连接不上了。5;棋友天天炫耀他上两年级的孙女算数好，今天下棋他孙.女来找他又在炫耀。我问他孙女：“一只鸭子几条腿？？”这丫头张口就来：“2条。”我又问：“那么10年以后呢？？”这丫头掰开手指数了数，很认真的告诉我：“20条.！！”嗯，不得不说算数确实学的不错！！?6;表姐当年和闺蜜一起考入财经政法大学，一.起被评为校花。上大学之后，表姐和校草谈了恋爱，谈了一年后，他把表姐甩了。表姐在宿舍哭了一天也没吃饭，闺蜜看着很心疼，哄着表姐出去吃东西。表姐觉得不能辜负闺蜜.的好意，简单地收拾了一下，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问表姐心情有没有好点，表姐摇摇头又哭了起来。闺蜜看着很着急，想尽办法安慰表姐，可表姐不好意思告诉.她，自己是吃撑了难受……7;我是刘亦菲的粉丝，当年她演的小龙女让我彻底沦陷。今天和老婆约定去电影院看她主演的《花木兰》。出门前.，老婆说想穿的清凉一点，征求我的意见。我：“行倒是行，但是一定不要穿巨透的那种衣服！！”老婆羞涩的说：“你是不是怕别人看到之后你会吃醋呀？？”我：“我吃什么.醋啊，你没听说过巨透死全家吗？？我是为我自己着想！！”8;儿子今年刚上小学，这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，.吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，.我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子.忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！9;前几天在工地搬砖的时候跟一个富婆好上了，声音很甜美.，而且长得也不错，虽然年龄60多了，但是特别疼我，听说我骑三轮车上班，直接给我买了一辆劳斯莱斯。今天開着富婆买的劳斯莱斯去撸串，看着旁边的哥们哭的伤心欲裂，.就问他怎么回事。他说：女朋友跟我分手了，我们在一起七年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离開我？我对他说：搞一个浪漫的求婚啊！他奇怪地看了我.一眼：求婚？我有老婆，我说的是我女朋友！10;大学室友单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好.室友烧烤，顺便介绍女朋友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上，于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他.们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”?11;我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原.地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会儿，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一.楼服务台.......不一会儿，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。?#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#洛克王国：镇煞玄武技能表，你知道多少？光头说电竞洛克王国镇煞玄武技能表1,一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??2,在富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”停服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”3,兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！4,大二的时候，趁舍友下楼买烟的功夫，我偷玩了一下他的手机。然后偷偷的把他手机里存的女友号码给改成我的。晚上大家躺窗上玩游戏，我给他发了条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们兒忽的翻身下窗，一声不吭的抽了一盒烟后，打电话到处找人借钱。5,“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”6,老家发洪水的时候，公公婆婆的房子被洪水冲走了。无奈之下，公公婆婆搬来城里，和我们住在一起。昨晚吃完饭以后，公公去了厕所。他放在桌子上的手机震动了一下，是一个陌生人发的消息！我看了一下，信息上写着：“我在某某酒店，不见不散！”为了家庭的和睦，我立刻就把信息删了。趁公公午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的确是婆婆！婆婆看到我惊讶道：“你怎么会来啊？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为我爸外面有人了呢？”婆婆：“我只是想试探你爸一下，看一下他会不会来！”7,老妈给老妹安排了一个相亲，去见一面。小妹平时和老婆关系最好，临走前老婆让她带上兒子一起去。我和老妹听了都很是好奇，问是什么意思，老婆听了淡淡地一笑，说：“带你外甥去，又能讨好你外甥，另外，如果你相中他了，你就说是你外甥，没相中就让孩子喊你妈！”8,我上铺的哥们是个练家子，身手不错。他每次下窗都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从窗上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够，就把他凳子拿走了。我们也没当回事，就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒，爬起来一看地下躺了个人。9,偷了媳妇保险柜里面的钱，买了两条中华烟。媳妇知道后特别的愤怒，和我大吵了一架。最后，媳妇气呼呼的说：如果老娘要是先跟你说一句话就跟你姓。我也不甘示弱道：以后我要是主动跟你说一句话就是王八。昨晚在公司加班，回到家后发现有个陌生男人和老婆坐在一起吃饭。我顿时火冒三丈，上去一把揪住那男的领口，就打算揍他。老婆立马拦住了我，我冲老婆吼道：你给我滚開，不然我连你一起揍。老婆听后不但没生气反而笑了：你个大王八，终于还是忍不住先和我说话了吧？这是我表哥，本来是想叫他过来教训你的，看你这么在意我就算了。幸亏是虚惊一场啊，要不我就真的成王八了……10,小姑子在民企工作三年了，老板也比较严厉。她怀孕的时候怕丢工作，就一直坚持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在医院就生了。产假期间，她去取工资，发现账户多了不少钱。小姑子害怕的心想：不会是解约金吧！于是，她忐忑地给老板打电话。老板说：妹啊，你大着肚子，相当于两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊……?11,上个星期董事长把我提拔成了经理，还送我一辆他开过的奔驰当奖励！昨天晚上我开着奔驰回到家后准备带老婆出门玩。老婆说：“毕竟是个二手车，还是好好保养清洁一下吧！”我想也有道理，于是我先把车洗了一遍，最后打扫后座的时候在座位底下发现一只高跟鞋！我仔细一看，这不是我老婆半年前丢的那只高跟鞋吗，原来在这啊！#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1、带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??2、暗恋公司的一个男同事，我跟他说：假装我的男朋友。我一次给你20000块钱，下个月工资到手就给你！男同事同意了，他想着住在我家里已经一个星期了，昨晚他温柔地躺在我身旁。问：你给的20000块只是演一次男朋友吗？我点头：难道不是一次就好？男同事摸了摸我的脸说：只要你爸妈送给我的保时捷不拿回去，我能装一辈子。3、高中毕业后辍學，跟着自己的那帮狐朋狗友在胳膊上纹了一条过肩的半甲。从那之后，我做了一点小工作就养成了赤臂的习惯。我记得那一天，我为父亲家摘下玉米芯，天气实在是太热了，脱掉衣服，光着胳膊干。媳妇看到我，腿飞了起来，把我踢倒在地。虎妞忍不住责骂我说：“威望已经到我妈家了。”4、上大學的时候，我暗恋一位妹子，但是一直都没敢表白，最后还是室友鼓舞了我。我就下定决心要表白，并且让他帮我准备好了表白道具，晚上，我来到女生宿舍楼下面大喊女神名字，女神走到阳台看着我。我打開了喇叭正准备喊，突然响起：“老鼠要，蟑螂要，耗子吃了还想要。”还没来得及解释，一盆洗脚水就向我飞了过来……之后才知道帮我准备道具那位同學也暗恋我女神！5、说一件开心的事。我一大学同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！?6、小舅子喜欢一女生好久了，女神说：“只要你和我考入同一所大學，我就做你的女朋友！”小舅子開始发愤图强，苦學一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。姓奋的给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”女神：“我考到北大了，你呢？”小舅子：“我也是啊！”女神：“是么？那我怎么没见新闻报道啊！”小舅子：“我的多了两个字，北大青鸟！”女神：“滚.......”7、这天我正在工作，发小突然给我打电话说自己出车祸了，我立马赶往医院。到了医院，兄弟打着石膏，正在和一个大爷讨价还价。我关心的问：没撞着人吧？哥们：没有。我一听，这大爷是想讹人啊，就打算说两句。还没開口，就听大爷说，小伙子你给评评理，他開车不仅把我家大门撞坏了，而且还撞坏了鸡窝，我让他陪1000块钱多吗？原来这货把车開进人家家里面去了。8、老婆说想吃红烧肉，我就去了市场上买了一头203斤的猪！V信支付的，我刚支付完让老板看了一眼，老板有点忙。忙完后，老板说：“43块钱一斤，你给了我8700块是吧？”我邪恶的回了：“嗯！”然后老板找了75块钱给我，我：“老板，我好像是V信支付的！”老板这个时候才回过神来，不停的给旁边那些人说：“这小伙子好，诚实！”9、兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！10、我陪着老板去见客户，路过一个受费站。不接受任何扫码转帐，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻自带钱包啊！”我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。11、两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！#搞笑段子##搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1,晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……??2,兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！3,课间时间表哥对后面的同学说：“我趴着睡一会，等会老师来了你叫我。”同学看着自己的手机说道：“没问题，老师来了我就叫你。”等表哥醒来的时候我发现教室一个人没有，表哥很好奇，搞得肚子饿得不行。下午表哥问后面的同学怎么不叫我，那同学说道：“吃饭的时间，老师没来我叫你干嘛。”4,早晨准备去网吧打游戏，在出门前媳妇问我晚上想吃什么。我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是就说：我想吃螃蟹。后来媳妇把螃蟹买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整3年的私房钱。5,看到天价猪肉价格，我辞掉月薪过万的白领工作，在老家承包了30亩地专门用来养猪。今天我去清理猪圈，四周都清理完毕，就往猪圈的方向走去。结果那猪死活不动，我生气的踢了它一脚。好家伙，它竟然乘我不备，把我拱翻了，张开大嘴就想咬。好在我反应快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去。关上门，气得我和它对骂了半天，它还很是不服气！6,我好奇地跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？”老板笑着说道：“那是我媳妇...”我惊讶地问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...”老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我们就在一起了。"7,因为骚扰女同事被老板开除之后我就去了万达上班。昨晚大家在一起聚餐，部门的主管当众表扬了我，而且还让我讲几句。我的泪水忍不住流了下来，激动的说：用我上班迟到的钱来消费，难道你们良心不会痛吗？主管笑着说：虽然很心痛，但更多的是感激，我希望你再接再厉，以后坚持每天迟到，这样我们活动的经费就有了……8,在复旦大學毕业后，我就去了万达集团工作。昨晚大家在一起聚餐，部门的主管当众表扬了我，而且还让我讲几句。我的泪水忍不住流了下来，激动的说：用我上班迟到的钱来消费，難道你们良心不会痛吗？主管笑着说：虽然很心痛，但更多的是感激，我希望你再接再厉，以后坚持每天迟到，这樣我们活动的经费就有了……9,很久以前有个秀才，家里很穷，常常吃下上顿没下顿。秀才隔壁家是户种田人家，虽不富裕倒也够吃穿。秀才经常去隔壁家串门，只要隔壁家跟他说个客气话，他就能蹭人家顿饭，久而久之这家人也就不跟他客气了。再说这家有个七，八岁的小孩，喜欢听故事，秀才就投其所好，于是到最后总是小孩留秀才吃饭。过了段时间，这家人家每到吃饭，就用个大瓮把小孩装进去，秀才因此蹭不到饭了。这天秀才实在饿得难受，来到隔壁说：我出个谜语你们猜猜，要猜出来，从此我不来你家。问，世上什么花最大？这家都种田的，大眼瞪小眼答不出来，秀才得意的就去拿碗盛饭。这时就听旁边的瓮里在说：你们都嫌我扯话，我说要数葵花最大！10,跟女老板出差一星期，回来她给我放了一天假，我直接一觉睡到下午两点。后来饿醒了，去楼下吃饭，吃面喊老板买单的时候，我打了一个响嗝。结果扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场流了下来。老板一脸震惊地看着一边举着钱一边捂着胸口一边掉眼泪的我....隔了一个月，我再次来到这家面馆，点了一份牛肉面。老板看了我一眼，小心翼翼地说道：“最近....牛肉面...涨价了哦！”?#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！2.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!3.前幾天下小雨，結果送外賣時騎摩托車出了意外，直接把右腿壓骨折進了醫院。在我隔壁躺著一個得了急性阑尾炎的女孩，刚動完手術，看起來有點不開心，她爸媽怎么哄也沒用。我見了笑呵呵地拿出手機打開洛克王國給他玩，小女孩一下子開心了起來。可是沒玩一會小女孩的肚子忽然更疼了，醫生一檢查，說笑得太開心，把傷口笑裂了，重新手術!?再次動完手術回到的小女孩進了病房，忽然對她爸爸說：爸爸，打他!?4.老媽蒸好包子端著一盤進屋，我伸手就要吃。老媽：一邊涼快去，這是給你爸吃的。一旁的老爸得意地拿過一個包子說：看到沒有，這是我女人。老爸吃完一個包子后接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：吃吧，看來是熟了。我淡淡地道：看到沒，這是我老媽!?5.小舅子單身26年了，家里給他介紹了個對象，聊了兩個多月后，終于鼓起勇氣向這個姑娘表白：我對你的感情是天荒地老矢志不渝的，海枯石爛都不會變心！姑娘不冷不淡地說：其它事我可以答應你，感情的話我們倆沒戲！小舅子想了想小聲地說：那……你能把你闺蜜介紹給我嗎?6.每天晚上下了班我都會去跑滴滴赚外快。這天一個姑娘上車就說：師傅我剛看新聞說又有女孩子晚上打車出事的，你不是壞人吧？我瞅了一眼她說：一般只有長得好看的女孩子才會有這種危险的，你別怕。剛說完就意識到氣氛不對，姑娘氣哄哄說要下車投訴我.....7.我空姐女友非要別墅才結婚，我用了老爸老媽打工一輩子的錢，在郊區買了一套大別墅。最近打算裝修一下這個別墅，但是我和老爸的意見不同。我倆在家里爭執了一會兒，慢慢地就吵了起來。最后，老媽出面解決了這場争执。她只說了一句話：“咱家的錢又不在你爸口袋里，你跟他吵什么啊？”8.二舅以前是國企單位的員工，現在退休后每月領著9000塊錢的退休金。從此之后，二舅負責輔導表哥的作業，今天二舅看著作業發愁，說：兒子，還是你自己做吧。表哥說：不行，你給我做。二舅一臉無奈：題目越來越難了，這些我都不會做了。表哥說：沒關系，我會做，做好了你抄一遍。二舅怒了：你會做，還叫我給你做？表哥說：前幾次都是你做的，前后筆跡要一樣，不然老師會發現的！9.帶老婆去處理违章，三個月下來老婆車子居然有上百個违章，我覺得不可能有這么多，是不是有人套牌就要求看監控，看到監控錄像我笑的憋出屁來，老婆每天上班路上都是紅燈直接左轉，而她去上班的路上有十幾個紅綠燈。辦事人員說要是這車不貴干脆換一輛得了，我覺得說得有道理。10.剛才開車的時候看到旁邊一臺夏利車，里面正在放high歌！副駕駛大姐喊了句：“搖起來！”只看那大哥，腦袋一顿狂甩！副駕駛大姐上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻B似的！外面下雨呢，我他媽說的是讓你把窗戶搖起來！”11.這天晚上，吃完飯和爸媽一起看電視，老爸盯著我看了我半天。老爸：我咋看著我閨女長得不像我呢？是不是我親生的。老媽：閨女都23了，長得不像也別追究了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什么，老婆也跑了，閨女也沒了。我：...12.剛進家門，我就給老婆說：一個好消息，一個壞消息，你想先聽哪個？？老婆：先聽壞消息吧。于是我開心的對老婆說：我愛上了科長的老婆！！結果老婆甩了我一個大嘴巴子，說：好消息呢？？我抹著紅腫的臉說：領导今天宣布我升科長了。13.今天我坐高鐵去見前夫，商量孩子的事。現任老公特意給我裝了一水瓶的溫水，裝包里怕漏所以捏得很緊。結果，過安检時被掃出來了。安檢妹子極其嚴厲，對著我喊道：“把水瓶拿出來！”于是我乖乖打開包，拿出水瓶給她了。結果她使出了渾身解數都捏不開水瓶，還弱弱地遞給我：“麻煩你打開一下！”14.結婚后，叔叔的態度發生了重大轉變。這天去吃飯，叔叔把哥哥拉到一邊悄悄跟我說：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教給你。哥哥一愣，問：那您這不是跟你女兒作對么？叔叔笑著，說：凡是要多為自己考慮啊！哥哥一臉疑惑的問：這兩者有什么聯系呢？叔叔笑瞇瞇地看著哥哥，說：嘿嘿，教會你后，我以后找你借錢才借得到啊！我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。  2.我哥们张强是一个很有名的富二代，他整天在家很无聊，于是就当起了我们小区的收租婆！！今天去隔壁的邻居家受费，惊讶的问：“整栋楼里，就你水费最少了，才1块钱，你是怎么做到的？？”邻居说：“我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！！”富二代哥们说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！！”邻居：“还能好好的谈水费不？？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！！”结果富二代哥们小声的说：“你不要忘了，你连一个壶都没有......  3.上高中的时候，有一次我打赌输了，同学让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说：我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。  4.晚上下班到家的时候，刚进门一股烟味就仆鼻而来，我问老公：“你给我老师交代。”老公看着我，委屈的说：“刚才前女友给我打电话说，她有了我的孩子，我一愁就忍不住抽了一根。”我大惊，他却哈哈大笑：“我故意这样说的，逗你玩的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了...  5.前几天下小雨，结果送外卖时骑摩托车出了意外，直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩，刚动完手术，看起来有点不开心，她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国给他玩，小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了，医生一检查，说笑的太开心，把伤口笑裂了，重新手术！再次动完手术回到的小女孩进了病房，忽然对她爸爸说：爸爸，打他！  6.因为某些原因不能回家过年，老同学邀请我去他家玩。于是我开着新买的五菱宏光去他家拜年。老同学特别高兴，让她老婆准备了一桌子好菜。最后大家都喝醉了，同学搂着我老婆。我立马又灌了他一斤白的，他老婆看到后说：别灌他了，我也给你搂一下就是了！  7.今天下午我坐公交车回家的时候，期间上来了两个小孩，两个人从上车就在嘟囔着什么，小男孩：你说吧，小女孩说：我不敢，你先说吧。两个人又嘟囔着半天，然后，小男孩说：我们一起说吧，我数123，然后，两个人一块说：司机，请开下门，我们上错车了。  8.公司有个重要职位，老板一直给他上大学的小舅子留着。今天是老板小舅子上班弟一天，结果就迟到了。他扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被老板逮个正着。老板问：“干什么去了，怎么这时候才来？”他低着头，羞涩道：“放生，来晚了。”老板：“放生？放生什么？”他的头更低了：“长大了之后叫青蛙。” #搞笑##搞笑段子#大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。叫她歇一歇，不要再忙了。没想到地板太滑。我整个人直接就扑了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我们两个人滚在了地板上。一杯滚烫的茶水都 2. 我家里很穷在我三岁的时候我就成了孤儿，这么多年我都是自己一个人过来的，而且我从来没有过过生日。今天我在蛋糕店里站了一个小时，店里的服务员以为我蹭空调要赶我走，我没有走。后来她发火了，拿起一块蛋糕咂到我脸，大喊快点滚。我尴尬的笑了笑擦了擦脸上的蛋糕，心里默默念一句“祝自己生日快乐。”  3. 表弟对一车模一见钟情，就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了，车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时，问她：你在我之前有过几个男朋友？车模：应该能凑一桌麻将。表弟：那也不多，才四个而已！车模：不是，我说的不是人……  4. 昨天从商场出来，在一小路上听见一个女人大喊非礼！我一看，一男的拽着美女的胳膊不撒手，于是冲上去和男子搏斗。后来我把男子放倒了，自己也受了点伤。美女上前关心的问道：你没事吧？我：我没事，这点小伤算不上什么。美女：我是说你没病吧，我和男朋友吵架关你屁事！  5. 我家是开养鸡场的，都是靠这个发家致富的。去年一年赚了2000万，都是正宗的土家鸡跟蛋！每逢过节我妈就腌了一大坛咸鸡蛋，看着满满当当的鸡蛋，很开心。腌好后自己尝了一个，太咸了，就不想要了。但是一想扔了又可惜，就把剩下的咸鸡蛋送给了邻居黄阿姨。过了几天，妈妈就问黄阿姨：“鸡蛋好吃吗？”黄阿姨说：“我们一家五口，一个鸡蛋分着吃，什么菜都不买，吃了整整一周呢！”  6. 刚刚给了儿子20块钱，叫他去给我买一盒利群回来。儿子接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得兔崽子开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！儿子回来，扔给我一盒华贵。我看着他手里的一包薯片、一罐可乐，我什么都明白了！  7. 前几天下小雨，结果送外卖时骑摩托车出了意外，直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩，刚动完手术，看起来有点不开心，她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国给他玩，小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了，医生一检查，说笑的太开心，把伤口笑裂了，重新手术！再次动完手术回到的小女孩进了病房，忽然对她爸爸说：爸爸，打他！ 8. 在一个电子厂上班，车间有个漂亮的妹子。平时我俩的关系不错，经常和她在一起吃饭。昨天晚上，我去她家帮她修电脑。修好以后都深夜12点了，我打了个招呼准备回家。她居然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是太可笑了，我的车技这么厉害，怎么会不安全？10分钟就到家了！  #搞笑##搞笑段子#1.哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！2.我和媳妇的结婚3周年纪念日肯定要好好过二人世界。于是我把6岁的儿子送到丈母娘家。我俩去吃大餐，老婆说：“我们是不是太坏了，儿子也喜欢吃牛排，应该带他一起来的！！”我说：“带他下次来吧，也不差这一回！！”老婆灵光一闪，说：“儿子不喜欢吃麻辣烫，咱们去吃麻辣烫吧！！”"3.有拖延证的你：还有三个小时下班呢，工作先不急，玩一个小时的手机再说。还剩两个小时：这不是还有两个小时吗，不着急。最后一个小时：还一个小时怎么办啊？再刷一会视频就工作吧。还剩半个小时：没时间了，听着歌工作吧。最后十分钟：完了没时间了，啊啊啊！要死了，工作完不成了！生活太无情！人间不值得！4.昨晚和几个哥们在一起喝酒，晕晕乎乎地拿起手机对里面66个女好友发去同一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，63个骂我不要脸的，一个把我拉黑的，还有一个让我上班之后去她办公室谈谈事的单位女主管。最后还有一个人给我转了1000块，我一看，原来她是我妈。"5.老婆是个富家女，从小家里就有钱有势的，从来不缺钱。后来我跟老婆结婚，因为拿不出来彩礼钱，于是当了倒插门。作为男人，不應该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！！我才不会在意这个礼拜被老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。男人就要大度！！6.表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这樣看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的樣子更美。我一听，也替表弟開心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。7.兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！8.理发过程中老板推销会员卡时，我们何必斗智斗勇地找各种借口婉拒呢？你可以直接告诉老板：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”你说完这句话，保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心。说不定还能剪出他蓝翔美发系毕业考核时的水准呢！9.今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”10.我们公司在乡下的小村子里投资建了一个工厂，位置非常的荒凉。由于周边除了荒地以外什么都没有，每天只能在厂子里吃食堂，今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛，我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了，把刚扒进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同时都放下了碗筷，扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候，厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了！大恩不言谢，我站起来，朝着二哈嗑了一个响头！11.因为老爸出车祸被撞断了腿，肇事司机还跑了，为了给老爸看病，家里倾家荡产。也因为这件事我快三十了才干结婚，新婚第二天爸妈把我拉到房间。老妈拿出来个翡翠手镯给我：这是你姥姥留下的，一只给了你哥，这只就归你了。一旁的老爸也说道：兒子，爸也有东西送你。我非常高兴：爸，您不会也送我件古董吧？老爸：比那个还珍贵。说完从屋里拿出一叠信封，说：这是我这么多年给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子快好好读读，对你以后有帮助，我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！#搞笑一刻##年度搞笑名场面##开心一刻#1.女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的诱惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖。结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？” 2..书生到了酒馆问：“我听说行者喝了你家的酒后，把老虎打si了。”掌柜的：“没错，确有此事！”书生大喜道：“他是喝了几碗才打si老虎的？”掌柜的道：“18碗！”书生点头道：“给我来18碗！”掌柜的：“难道你也想打虎？但是景阳岗上没老虎让你打了！”书生：“景阳岗没老虎，但是我家里有啊！”3.儿子今年刚上小学，这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮地说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！ 4.老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。5.为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”6.老婆怀孕了，在家闲着没事，于是想着自己干点什么。媳妇灵机一动，说：“我妈以前会做豆腐，新开发的小区没有卖豆腐的，我开个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！”说做就做，租好店铺，装修买磨，一切准备就绪后，看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐，我陷入了沉思。 7.刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了！” 8.在劳斯莱斯4s店当上了保安队长，曾经追过的美女销售知道后热情地请我去她家吃饭。结果刚吃完饭，她老公就回来了，我怕误会就离开了。没有公交车回家了，我就准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡躺在床上，正要进入梦乡，突然听到床底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰得人心烦得不行。我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱捅，安静了！我美美地睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭道：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。9.我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来……10.董事长和女秘书关系不一般，没几天女秘书就怀孕了。董事长害怕被老板娘知道，就给了我800万，让我把女秘书娶回家。我没经住金钱的诱惑，直接就答应。#搞笑段子##冷笑话#1、前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。2、前几天老哥一直在家待着，把家里的仅剩的零食全吃光了。于是老哥就去楼下的超市进货，又买了一大袋子零食。付账时，老哥给了老板100。老板说没2块零钱，说他手里有张刮刮乐正好2块，用刮刮乐抵行不？当时老哥就震惊了，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的，还没遇到用刮刮乐的！他答应了，然后当着老板的面刮开了。结果老板脸都绿了，因为老哥中了两百万！3、前几天老丈人买了辆新车，他的旧迈腾送给了我。我开着迈腾赶去上班，看到路边一个女同事正在跑着。我提出捎她一程，不然步行太慢，迟到会扣工资。女同事想到我是已婚男人，就拒绝了。万万没想到，女同事准时到了，而我因为堵车迟到，罚款500元！4、前几天买了一个梳妆台，到货后需要自己组装。拿到快递，我和婆婆一起研究怎么装。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，婆婆力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子。婆婆嘲笑我说：呦！还用锤子啊，我都用手搞定！我脑子一抽说：婆婆，人和动物醉大的区别就是人会使用工具！这一瞬间，空气都凝固了。5、前几天碰到一个读书时候特别心仪的女同学，今天忙完正好在她家小区门口，就想着请吃个饭吧，多年不见了。周围没人，结果刚放了一个自己都有点受不了的屁，她来了。……6、前几天婆婆来小住。我知道她爱吃凉皮，就从超市买了一份。我把凉皮放到碗里，咬开盛有芝麻酱汁的塑料袋，用力一挤，一股麻酱汁‘滋’的一声，喷到了婆婆脸上……婆婆孩子似的伸着舌头舔了一圈嘴说：好吃！7、前几天是母亲节，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不太好，一个热水袋。妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：儿子，你真是妈的……说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：妈妈，我是你的什么?妈妈：你真是妈的智障!大热天给老娘买个热水袋!8、前几天晚上的时候我和几个室友去吃大排档，没一会一室友去上厕所了……在公厕里，忽然他听到厕间有人说话：“兄弟，有手纸吗？”当时室友翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问室友：“那有小块报纸吗？”室友当时无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张5元的纸币：“能帮我换成5张1块的吗？”于是室友还好之后把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我5个硬币啊！”9、前几天我们邻居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一边抹着眼泪，一边拿出手机点了各种外卖。等外卖都到了之后，太太就把外卖全部装进盘子里，然后摆了满满一桌。这时小儿子在一边看到之后就问道：妈妈，买了这么多好吃的，你还生气吗？太太这时狠狠地说道：怎么不生气，没看到我现在正在报复你爸爸，让他有得看没得吃，完了还要刷盘子！10、前几天下班着急回家，拦了个出租车。司机大哥是个东北人，很喜欢唠嗑，从我上车就开始跟我唠，家是哪的，结婚了没，干什么工作……然后把自己家里几口人，婚姻情况，兴趣爱好，祖籍，未来规划全部介绍了一遍。下车后，我就琢磨不透了：我这是打了个车，还是参加了一次相亲大会？11、前几天下小雨，结果送外卖时骑摩托车出了意外，直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩，刚动完手术，看起来有点不开心，她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国给他玩，小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了，医生一检查，说笑的太开心，把伤口笑裂了，重新手术！再次动完手术回到的小女孩进了病房，忽然对她爸爸说：爸爸，打他！12、前几天休假，和儿子在家就看他小的时候的照片。讲他小时候的趣事。最后我感叹道：想你刚出生的时候，天天哭天天闹，简直快吵死我了！儿子：那能怪我吗？我：不怪你怪我？儿子：对呀，当时我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不哭吗？13、前几天一对母女通过物业找到我，希望和我换下车位，原因是女孩的车位不好停，而她技术不佳停不进去。见我有些犹豫，母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人北漂在京非常不易，上班地点又远只能买车代步，于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆科尼赛克。14、前几天有人给小舅子介绍一女孩，长得那叫一个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”小舅子一听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”