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1,　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2,　个大企业的经理在视察工作的时候见到一醉汉，经理特别生气。就对酗酒的员工吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”醉汉晃晃悠悠打的说：“您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”　3,　女经理生了个千金，让我们帮她闺女起个好名字。我：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！我们老板说：万一他爸姓“姬”怎么办？新来的实习生说：万一他爸姓“苟”怎么办？女经理大怒：都给我滚，我老公姓曹！　4,　闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一样什么都不干，洗衣服，做饭哪样都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……　5,　经常有一个年轻女孩到我店里逛，只是常常换男人，今天搂着这个男人腰，过几天又换另一个牵着手，再过段时间又换了一个，心想，现在有几分姿色的女孩选择真多，换男人和换鞋似的！刚才去菜场，突然看见那女孩三个一模一样地站在一起在买菜，我也是醉了，原来是三胞胎啊。后来想想，能娶其中的一个做妻子，那就美了……?　6,　昨晚媳妇买了点猪头肉，儿子一边津津有味地吃，一边说媳妇真大方，知道改善伙食了。我嘴贱地说：“你马上不是要考试了吗，猪头肉是给你补脑子的，考上一百回来，就不用挨打了”。儿子愣了半天忽然哭了，说是想打他就直接打，不要搞阴谋诡计，我和媳妇纳闷了，没想打他啊。儿子接着说，猪是最笨的，我吃了猪头肉还能考好吗？后来不管怎么哄都不行，饭也不吃了。媳妇火了，把我一顿揍，并让我把猪头肉全吃了，补我脑子。别说，一个人吃一大盘猪头肉真香，要是有点酒就更完美了。　7,　儿子跟我说他们幼儿园新来个口吃的小朋友，别的小朋友都不和他玩。还老是笑他……我说小朋友不能搞歧视，你去跟他玩吧，别笑话他，也别学他说话就好！刚过了两天，儿子就开始有点结巴了……　8,　我和我表妹今年都在读高中，所以我舅妈总喜欢来我家。今天舅妈来我家了，她向来不是什么善茬，开口就揭人短。今天我决定先发制人，我拉着舅妈问：表妹期末考的怎么样呀？舅妈幽幽地答道：他六科总分六百六十九，班级排第六，他男朋友六百七，排第三，你呢？　9,　老丈人生意忙顾不上吃饭，我暑假不上班给他家当保姆，一个月给我发5000块钱的工资。家里缺个电炒锅，让老丈人买回来，老丈人说：“女婿啊，你来我家才一个星期，光做饭的就买了八样了！”我说：“结婚这么多年居家过日子能没点东西吗？光棍家肯定用不上！”老丈人说：“谁说的，咱们村那个谁谁是光棍家里什么都有。”我说：“对呀，光棍什么都有，我们家这么多人口怎么能没点东西呀！”老丈人：“哎呀怎么说都是你的理！”我：“我说的是事实！”老丈人：“你有理，有空去给你买锅！”　10,　我让董事长的宝贝女儿未婚先孕后，就被董事长给开除了。幸好老爸和一个工厂的老板是拜把子兄弟，就把我安排进厂当车间主任了。某次我去外地出差，回来以后，老爸亲自开着宝马7系来接我。这是我第一次坐豪车，忍不住提前打电话给老婆炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的屁股，放在鼻子前闻了闻。然后，老婆特别认真地说：没错，确实是宝马味道！　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#