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1,　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2,　十一点才忙完，打车回家，到半路让司机大哥停车，我要去买烧烤回家。等了将近半小时才搞定，回到车里，赶紧给司机大哥道歉，司机大哥说：“没关系的，我理解你为了哄女朋友的。”我问：“你是怎么猜到的？”司机大哥说：“有哪个男人会无聊到大半夜站在大雨中买烧烤的？”　3,　我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走了。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：你看咱俩现在的状况，不知道的还以为是同居呢。我认真地说：别担心，咱们俩身正不怕影子斜。第二天，女同事就搬出了房子......　4,　读小学的儿子，同桌是一个漂亮的小女孩，也是学习委员。后来老师通知，说只要双方同意，可自由组同桌。在原同桌同意维持现状的情况下，儿子撇下人家，去找了自己的兄弟做同桌，一个一百多斤的小胖纸。回家后，得意地说，他早就想换了。看他那单纯的样子，真是颇有我年轻时的风范！??　5,　邀请哥们帮我砍价，无意间发现他只有5个联系人。我笑话他朋友少，他却笑着说：你随便找个人拨过去。我找了一个联系人打过去，他拿起电话：有点急事给我打10000块用一下。结果5分钟不到，短信就提醒他银行卡20000进账。我脸红羞愧的说：我懂了！他说：你不懂。说完把那人拉黑了！?　6,　今天下午下班挤公交车回家。突然有点晕车。当时我边上坐个妹纸。妹纸看我脸色不对，问我：你是不是晕车？我点头：恩。妹纸：是不是想吐？我继续点头：有点。心想今天什么日子？居然碰上个善良的妹纸，这么关心我。然后我就见妹纸收拾东西，换到离我很远的座位了。?　7,　在京东上班，和我们老板时老乡，老板提拔我到了经理，工资从6000涨到了80000元。今天下班以后，有个新来的快递员请我吃饭。因为是他请客所以我就没带钱包，吃完这货说自己忘了拿钱包了。我苦笑着说：那我也没带啊。饭店老板说：你们回去一个人拿吧！然后我就回来了，现在已经晚上12点了，我躺在窗上玩斗地主，也不知道这货现在怎么樣了，老板放人了么？　8,　我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名字这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”?　9,　这天大东来强子家做客。强子问大东：你怎么离婚了？大东叹了一口气说：我的婚姻是悲剧。强子说：你的老婆不是自己找的吗？大东说：我的老婆是我的母亲物色的，她帮我设计好了每个环节，而我的父亲引导我如何做。强子说：我明白了，你的婚姻是悲剧的原因，这场剧中，你的母亲是编剧，你的爸爸是导演。大东说：太对了，我只是演员。强子：……　10,　我考试的时候因为文科成绩不好，选择了艺考，背着我的画板走进考场后，老师是一名中年男子。我看到一只蚊子停在了老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说：老师，有只蚊子在你腿上晕了。老师说：当然，我的牛仔裤一个多月没洗了。?　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#这是我看到的瑞星被黑的最惨的一次老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……!”1,刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？?2,哥们去迪拜出差的时候艳遇年轻貌美的空姐，一星期后空姐怀孕了，两人赶紧结婚。新婚之夜，哥们非常激动的问空姐：亲爱的，我是第一个和你恋爱的男人吧？空姐不悦的说：当然，我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？3,老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……!”2.和老公吵架，我拿出户口本结婚证，赌气要离婚。老公感觉也过不下去了，就打电话叫一个同事开车送我们去乡里，同事不知道我俩要干什么，开着车就来了。我们三人一路到了乡里，找不到民政局，就又开车去镇上，找了一圈也没有找到，同事这时知道了，说，我真是没事做了开车带你俩离婚，赶紧回家去吧！同事开着车往村子走，到了村口，准备拐时，老公幽幽的说了一句，民政局好像搬到城里了……"4,同桌玩手机被班主任在后门看到了，等班主任走进了后，愣是什么都搜不出。后来才知道，同桌把手机果断从三楼往下扔然后扔到草坪了！等到晚上的时候，我跟着同桌一起去教室下面。然后我俩打着手电筒把那诺基亚挖出来了...5,为了在赛季前多上点分，每天我都会打游戏到凌晨！今天早上六点多，我迷迷糊糊的就去了公司。坐下以后困意来袭，就趴在办公桌睡了一会儿。老板差不多7点左右到了公司，轻轻叫醒我：不要太拼了，工作再忙也不能通宵加班！然后，我就被老板提拔成了部门主管！6,媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶...？？？??7,前几天身体不舒服，去医院体检。工作原因一拖再拖，拖了三天才去医院去拿报告单。医生：我有两个消息，一好一坏，你想先听哪个？我：我的天呐！坏消息是什么？医生回答道：根据我多年诊断的经验，你也只能活两天了。我：那好消息呢？医生：距离你当时体检的时间已经过了三天了，你多活了一天。8,我记得小学的时候，我表哥特别淘气，在家玩耍时打碎了舅舅新买的鱼缸。我和表妹等出于同情，趴在窗台上观望。只见舅舅微笑着帮他整了整衣服。正当我们夸舅舅真好时，“啪”的一个耳光打在了表哥脸上。当即我们就都呆住了，原来这就叫“先礼后兵！”9,壮壮上小學的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥改成“奶奶。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……10,我大专读的护理专业，班有个农村来的孩子，我印象特别深刻！尤其是听到她说爷爷奶奶是特别厉害的外科医生，还有她从长辈那学到的相关经验。有天，课上需要实际操作，老师一直称赞她的操作得特别棒！老师好奇问她：你学得这么好，是不是有家学的渊源？结果同学们听了她的回答被逗笑了，她说：“是的，我爷爷奶奶是杀猪的！11,我和堂弟在家家悦买酸辣粉，看到一个穿着性感的妹子。为了能够搭讪妹子，我让堂弟扮成坏人，等妹子出了超市去欺负妹子，然后我去英雄救美。但想象总是美好的，现实却是残酷的。堂弟被跳广场舞的大妈、大爷和路人揍成了猪头，那画面不忍直视啊！#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#