网吧游戏菜单（网吧游戏菜单大全图片）

【#北京多家餐饮门店恢复堂食#须扫码并查验48小时核酸】12月6日，北京部分餐饮门店发出了恢复堂食通知，例如峨嵋酒家·广渠路店、福寿斋和蝎王府都宣布恢复堂食。其中，峨嵋酒家·广渠路店强调，每日店内公共区域每日两次75%酒精喷洒消毒，并详细记录，还对电梯按钮、包间、门把手、菜谱、宝宝椅、传菜机器人等重点区域以及设施进行全面细致消毒。与此同时，龙湖北京长楹天街、北京丽泽天街、SKP等商场也发布通知称餐饮店铺开放了堂食。据了解，因应北京防控新形势，在落实国务院联防联控机制第九版防控方案和二十条优化措施的基础上，北京新型冠状病毒肺炎疫情防控工作领导小组办公室、首都严格进京管理联防联控协调机制办公室决定，自2022年12月6日起，进入网吧、酒吧、棋牌室、KTV、剧本杀、桑拿洗浴等密闭场所以及餐饮（堂食）、室内健身等场所，须扫码并查验48小时核酸检测阴性证明。（北京商报记者张天元）vlog主@马小跳生活记在网吧跟拍一个大胡子中年男人，大胡子沾染赌博后，负债40多万，他借遍了身边的亲友，还不上后开启了流浪历程，最后躺平成网吧大神。大胡子大部分时间都住在吃住在网吧，白天打游戏，晚上包宿，饿了就泡面，或者去小吃店随便吃点什么，困了就把两张椅子一拼，蜷缩一晚。对大胡子来说，常住在网吧，比流浪街头要安逸得多，毕竟流浪街头也得吃饭，也得找地方住宿，吃饭也得花钱；而在网吧住着，风吹不到日晒不到，还有空调，还有游戏，连座椅都是真皮的，这样的环境，一天下来还不到20元，成本低得很。大胡子没钱时，就去外边随便找些临时工作，一次一结账那种，体力活居多，少的时候挣几十元，多的时候挣几百元，挣到钱后，继续回到网吧熬时间，每出去一次，足够他在网吧开销好几天。和大胡子一样，有几个更年轻的人，也混在网吧，有吃有喝，得过且过，和大胡子不同的是，那几个年轻人虽然不能挣钱养家但也不败家。据说沾赌的人和沾毒的人一样不可救药，赌博刺激大脑产生的多巴胺，比谈恋爱还强烈，所以那些深陷赌博的人，明知道会输，还会一次又一次把钱投进去，像着了魔一样鬼迷心窍。大胡子在网吧认识的几个兄弟，都是社会底层而已，他们看大胡子可怜，尽量地帮助他，最起码让他有口饭吃，但大胡子有点不争气，已经闹得妻离子散，除了赌博做什么都提振不起精神，所以帮助他的兄弟，也有点灰心丧气，偶尔批评劝慰他，也是老生常谈的套话，知道他会左耳进右耳出。除了大胡子，网吧还有一些其他大神儿，他们虽然没有身背大胡子那样的债务，但都是对奋斗失去信心的年轻人，他们多出生在农村，来城里务工，属于新生代农民工，不愿做苦力，和深圳三和大神一样只做零碎的钟点工，挣到钱就去网吧。他们学历普遍不高，找不到体面工作，想在城市买房安家立业无异于痴人说梦，但他们也不愿意回农村老家，因为回家后也是娶不上媳妇，村里都没年轻女人了，即便家里肯砸锅卖铁帮他们相亲，他们也不想回到农村去生活，毕竟自己已经“见了世面”。而在网吧里，他们能够认识到不少和自己境遇相同的兄弟，大家可以互相帮衬，在网游里建立一个共同的帮会，摇身变成虚拟世界里的大侠，这让他们有了安全感和归宿感，这种感觉是现实世界根本没法给他们的。至于前途在哪里，他们不去想，命运是什么，他们无力思考，他们能做的，只有舒服一天算一天，能睡一觉就找地方躺平。躺平这个词儿在最近才流行起来，其实早在这个词儿发明之前，网吧里的大神就已经过上了躺平的日子。网吧，诞生最初只是为了娱乐休闲，但它所承担的社会功能，它所见过的世态炎凉，早已逾越了初衷，网吧因为它娱乐又兼顾24小时吃住的属性，居然成了最佳躺平场所。网吧的标准配置，要有最少几十台机器，可以让躺平青年以找到组织的姿态集体躺平，一定要有空调，给躺平青年以住宾馆的享受。价格不能太贵，一般包宿在10元以内，个别便宜的网吧包宿只有5元，网吧周边配套的快餐店或小馆子也不能太贵，10元以内能打发一顿饭，而躺平青年通常一天只吃一顿。网吧前台会贴心地准备好各种快餐菜单，至于烟酒香肠面包饮料这些网吧前台都会准备，俨然一个小型超市。大神剩余的配置就是一盒10元以下的烟，一瓶矿泉水或冰红茶，以及一张随时可以躺靠的真皮软椅，大神的姿势一定要像一摊烂泥那样扶不起来，全身能动的地方只有放在键盘上的左手、握紧鼠标的右手，和似睡非睡的一双眯眯眼儿。每个网吧大神背后都有一个不忍诉说的故事，一旦说出来，必然是一个失败的人生；每个网吧大神都有着不太和谐的血缘人际关系，他们只能用逃避的方式来处理这些无法面对的压力。对于大胡子来说，40万的债务足以让中年的他不再抱有翻身的欲念，只能东躲西藏，网吧就是他活下去的救助站。而对更多没有债务，只是单纯见不到明天的年轻人来说，网吧更像消磨他们生命源动力的保命舱，他们在这里真正实现了躺平，日复一日的在虚拟的世界里自我麻醉。对于这些网吧大神，我想说，那些整天嚷嚷躺平的年轻人，其实都在很努力的活着，虽然希望越来越渺小，可还不至于堕落，因为他们仍在凭借自己渺小的力量扛起一个家，没有抛弃父母和爱人，如果梦想已经消失，家人也是努力的理由。而躺平在网吧里的你们，应该明白，即便选择放弃自己，也应该躺在家里，离家人近一些，只要家人看到你还活着，哪怕是好吃懒做的活着，也是一种安慰，至少不用夜夜牵挂。所以，我希望躺平在网吧里的大神们，能够走出虚拟世界，门外的阳光和空气还是免费的，好好看一看更大的世界，感受一下自己的心跳。我更希望他们多去想想自己的希望是什么，多去做一些更有意义的事，肯定能发现比躺平更多的趣味，毕竟梦想的大门从未对任何人关闭，万一推开了呢？更多关于网吧大神的信息请关注@马小跳生活记视频敬请关注实话作者@妖明岳#寻找头条生活家#1、老丈人从中石油集团退休后，一次性领了60万元退休金。他用这笔钱给我交了房子的首付，我和老婆一起还房贷。四季沐歌集团的工资太低，我就辞职去工地上班了，日晒雨淋比较显成熟。某天我去网吧打游戏把身份证给网管，她偷偷的看了我一下。就在我纳闷的时候，她叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，这么大年纪了上网也不容易。2、冷笑话爆笑天热搞笑笑话，天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”3、两个女孩子聊起了自己的男朋友小丽：“听说你前男友是土豪？”小玲：“不是的，最多算士豪！”小丽：“士豪什么意思？”后面声音太小，我就没听清，这个问题我困惑到现在都不知道答案！4、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”妈妈回答说：“50块。”儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”儿子。。。5、每次过节老公总会一大早送我礼物，他说要做第一个祝福我的人。女人嘛，听到男人对你说这样软的话，总是很受用。不过有一个节日不太一样，就是情人节的时候，他总是半夜才拿着一束花回家。所以我就很纳闷，刚开始也没在意，次数多了好奇心就上来了，于是有次趁着睡前茶话会，我就问他：老公啊，为什么每次情人节，你都是快半夜了才送我礼物？这厮捧着我的脸说：因为这时候买花便宜，今天卖不完，明天就卖不出去了！6、每天晚饭后！女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她！让她讲鬼故事！每次都讲到很晚。直到有一天！女子讲的正起劲呢！一个老太太走了过来！抓住女子的手说道：“姑娘！你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后！再也没见过女子的身影了。7、每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。8、妹妹自打去绿地应聘上了老板秘书之后就变成了有钱人。她现在每天豪车车接车送，还有各种名牌包包。今天妹妹说请我吃饭，瞬间感觉太阳从西边出来了。下班后到地方一看，嚯，高级餐厅，果断拿到菜单挑贵的点，吃完饭，心满意足的靠在椅子上。我妹拿卡叫服务员过来买单，一看到卡，我脸都绿了，是我的信用卡！我妹笑嘻嘻的对我说：哥，昨晚上我梦游了，不小心拿了你的卡，你不会怪我吧？9、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友。10、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到：你好您的箱子太大了放行李架上不安全，放大件行李处吧！那女的说：哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。我从来都是这么强悍的！11、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！12、牛市，只有能走到最后的人才是最令人炫目的胜利者。大部分人收获的都是遗憾。为什么？他们傻吗？是因为他们怀疑牛市？不是，他们太坚定了，坚定到经不起任何的挫折。就算是牛市，一开始冲在最前面的，是很难活到最后的。人都是自己把自己坑掉的。13、女朋友过生日，请来了闺蜜和闺蜜男朋友，吹完蜡烛漆黑一片，我就偷偷去亲了一口女朋友。不料女朋友闺蜜小声说：“讨厌！”我心想太尴尬了，还好没人发现，结束后我问女朋友：“吹完蜡烛有人亲你了吗？”女朋友害羞点点头：“有”等等，好像有哪里不对！14、女同事的老父亲78岁了，每个月的退休工资都是她给取的，但是她每次都私自扣下600，然后给老父亲说：“爸爸，你们工厂效益不太好，这月少发了600。”后来，她父亲不让她取了，把卡给了她兄弟，才过一个月，老父亲又把卡给了女同事，我很好奇，问大爹为什么？，大爹说：“哎，自从儿子拿了卡以后，厂子里效益越发的不好了，这月少给了1200块，我怕下个月，工厂破产了，一分钱都发不出来啊！”1.智齿把我折磨得吃不下去饭，我心里一横，直接就让老婆带着我去医院拔掉了。从医院拔完智齿回家，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问：“多少钱？”“25元”老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬着药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字：“少一点…”摊主和路人都懵圈了。2.出门的时候，被一辆宾利飞驰给撞了。我当时就讹上了车主，要不就赔我2000万，要不就娶了我。宾利车主根本没这么多钱，只好把我娶回了家。婚后的第二天，我撒娇地问老公：你说女人像什么？老公说：像一本书。我说：我也像书吗？老公说：你不一樣，你这么胖，更像是一本菜谱！3.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？4.丈夫生病了，医生说手术需要100万，妻子没钱，就拉着医生的手说：“请给我一些时间！”医生点头答应了！10天后，妻子对医生说：“医生，我准备好了！”医生：“太好了，那尽快交钱做手术吧！”5.小区里面有一个非常喜欢炫耀的大妈，一有机会就想下摆显摆。对染大妈家庭条件也真是不错，但是说多了大家也会反感。那天大妈来了，说儿子在外国留学，娶了个也是中国留学生。说：“国外的环境真不一样啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您儿子戴了帽子您不知道吗？6.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功7.记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿得邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。我仿佛看到她一脸后悔的表情?8.家里拆迁后我就成了富二代，天天和室友逃课去网吧打LOL。后来寒假前期末考试，本来想着开一局就去学校，没想到连胜好几把。等我们反应过来已经错过考试了。我就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让我们重考，我们三个苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果最后我们三个的答案都不一样，最后全部都挂科了！9.*刚发.工资，就见一女同事的脖子上多了条金项链！我调侃道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。她幽幽地看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送.我？我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！、前两天我哥给我打电话，只听他说道：“我以后的零花钱都不包希望了。”我好奇地问他：“怎么了？？”他说：“我藏在了一本书里，兒子那天居然给我翻出来了，给了老婆.，钱就被没收了。”接下来他就像变了一个人，不买烟酒，不和我们聚餐，天天申请加班。两个月后暑假到了，哥哥告诉我：“我这两个月攒了七千，给他兒报了三个补习班一个.钢琴班，还买了三摞练习册。”10.表哥觉得在电子厂上班工资太低，找了个给酒吧看场子的工作。为了能够震慑闹事的人，表哥去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点，没想到小区的很多小屁孩特别喜欢。他们围着表哥非要给他们抹一抹，表哥说：抹可以，一下10块钱。这不，一会的功夫赚了200多块钱了！#搞笑##搞笑段子##幽默#1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???2、做ws嘛，喜提奔驰奥迪保时捷玛莎拉蒂都是小意思，反正200块钱一次，只要不开走，想怎么拍就怎么拍。但智商不够的话，一不小心就暴露了。哈哈，这就很尴尬了，奥迪奔驰傻傻分不清。“哎呀，我不懂”，你当然不懂了，根本没见过啊文案照片都是复制粘贴过来的谁不知道呢。3、我和女朋友快结婚了，丈母娘忽然说彩礼要再加8万，怎么商量都不成！我正想发火，快递电话来了，我挂了电话就下楼拿快递。女友凑过来问我买了啥，我没好气地回：“垃圾粉碎机！”女友愣了愣：“什么时候买的这玩意啊？要干嘛啊！”我：“就你妈说加彩礼那天！”丈母娘忙跑过来，按住那个箱子，一脸的笑：“哎呀，我跟你开玩笑的！彩礼照旧啊，不，我再减两万！这个不用拆了啊，家里用不上，快去退了啊！”4、儿子调皮得很，经常惹他老妈生气。今天回到家，又看到媳妇拿着鸡毛掸训斥着他。开始的时候儿子还比较听话，低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪了下去。儿子：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了。5、一富豪病了，好多人都去看望他，只有他儿子很晚了才去。富豪问他：“缘何来得这么晚？”儿子说：“我去给您买了很多补品！”富豪很高兴，连连夸奖道：“我儿子便是孝顺！”过了些日子，富豪病情加重，大家又都去看望，儿子又去的很晚。富豪说：“你又去买补品了？”儿子道：“我去给您订棺材去了！”??6、眼看着小姨子都快奔三的人了还没有结婚，于是家里就给她安排了一场相亲。等晚上小姨子回来后气的直骂，我们都懵了......原来两人逛街后去吃饭，男子看了半天菜单，点了一个上海青。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘上海青！7、小区附近開了一家混沌店，实惠又好吃，我经常定他家的外卖。有一次看到街上修水管，家里没水做饭，我打混沌店电话：送两份混沌到……，我这边没水！说完手机没电了，过了一会兒，门铃响了，老公打開门。外卖小哥，两手空空站在门口，扭捏的说：不好意思，店主家也没水！做不了！8、老婆很喜欢吃大闸蟹，在网上买了十几只阳澄湖大闸蟹准备蒸着吃。拿了快递送来的大闸蟹回到家后，老婆把蟹拎到了厨房。没一会儿，听到了她的尖叫声。我赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在乱跑，老婆无助地捂着手。我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下。老婆心疼地看着我，说：快给我看看！然后我伸出了受伤的手，老婆愣了，说：给我看你的手干嘛？赶紧把戒指给我！?9、跟女友吵架了，我摔门而出，路边烧烤摊要了一斤五花肉。明明是她不讲理结果倒成了我的不是，越想越气，就叫老板再烤一斤。吃完两斤肉心情好多了，就主动发了个短信道歉并问道：还生气吗，不生气了我就回来了啊。女友回道：看在你积极道歉的份上，本XIAN女就原谅你了，赶紧回来吧。可当我高高兴兴回到家喊開门时，女友说：你身上烟火味太重，本XIAN女处不欢迎你！10、前几天表哥去一个新開的网咖上网，发现网管是很久不见的大學校友。于是很高兴的和他聊了一会兒，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻的说：“唉，媳妇最近管的比较严，我实在是抽不開身找啊！”#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、在街上突然想上厕所了，附近也没有厕所，就跑到网吧里面去，厕所是在角落里，正准备进去的时候，就听见旁边有人喊网管加钱，我脑子一热就说，加多少？然后那人拿给我五十说加十块。尼玛，害得LZ厕所都没上，到了网吧门口就跑。。。2、室友吃完午饭，回到宿舍，就乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”估计二货要考我，更担心他会损我。所以很是小心的回答说：“如此简单，它们应该都有同一个“动”字！”果不其然，我上当了。这哥们直接说：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都是要上床啊。”3、我跟老公马上就要结婚了，老公说房子是他买的，家里的家居必须我买。于是我就叫上我妈一起去了去了一个家具市场选购新房的沙发。家具店销售跑过来热情地介绍：这是真皮沙发，绝对不打皱。我妈指着自己脸上的皱纹问：真的假的？你看这是不是真皮啊？销售：那肯定是啊。我妈：但是它同样会打皱啊。4、有一次我和老婆去买围巾，老婆找了一条喜欢的，问道：“请问那条围巾要多少钱？”店员回答道：“180元。”我：“这么贵！这再加点钱都快能买上一双好皮鞋了。”店员看了我一眼说道：“可能是贵了点，但是先生您会把皮鞋挂脖子上吗？我……5、岳父退休之后，整天闲来无事，今天约着几个好友去打高尔夫。准备击球的时候，岳父把球杆举得高高的。这时，岳父突然看到路上有一长列送葬队伍。他放下棍子，然后闭上眼睛祈祷。好友们都感到惊讶，说道：“这是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是个好人啊！”祈祷过后，岳父回答道：“没错，你知道的，毕竟我和我老婆在一起生活了35年！”6、哥们儿跟女朋友吵架了，从前天一直开始哄，电话也不接信息也不回。我说你道歉要有诚意，认真反思真诚道歉。然后他编辑了这条信息：“这两天我一直看着你的照片，着实觉得对不起你，经过认真反思之后我发现我太错了，原谅我好吗?”之后他女票秒回：“看的哪张照片？”7、大学时对一女神一见钟情，暗恋了两年决定在回家的路上等着她跟她表白。看到她的到来，我满脸大笑，从背后拿出了一束玫瑰花：“当当当当！鲜花送美！”女神皱了皱眉，向后退了两步。我迅速拿开鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”女神：“不，对牛粪过敏。”8、今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”9、去外地出差，当地的几个朋友很热情的招待了我，饭后，我要回去休息，他们却神秘兮兮的告诉我，已经给我安排了节目，带我去实现人生的一个小目标。说完还露出了荡漾的笑容。一直有贼心没贼胆的，这下终于就要实现了，想想心里就一阵窃喜。可是谁能解释一下，为毛带我来棋牌室！10、呵呵，还是我聪明，这丫头是缺钱啊，分明是想骗我过去负担房租呢。我故意问：“我们合租不好吧，万一我想让你做我女朋友怎么办？”女同事居然点了点头。看吧，一切在我的预料之中，分明是想让我付房租。我拒绝了，我才不上当。11、第一次带男友去我家见我家人，没想到男友表现的还不错，给老爸送了五条大中华，老妈送了一个金项链，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，男友拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。”我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。”男友：“咋帮？”老爸：“赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。男友欢呼12、今天和老弟出门逛街。身后突然冲过来一辆车，把老弟蹭了一下！车主是个女司机，立马急停下车！老弟没什么大碍，想着算了。女司机焦急下车，估计是想道歉。没想她来了一句：“不好意思，撞错人了……”13、大学毕业之后，就去了碧桂园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美，一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000，同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞，有个同事喜欢吃蔬菜，但是没有菠菜了。他说自己去采，现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的？14、一少年去医院挂号。少年：您好，我该挂哪科的号啊？护士：你哪里不舒服？少年：我没有哪里不舒服，我健康得很！护士：那你哪科都不挂啊。少年：谢谢，我明天考试，来这里就是为了听你的祝福，谢谢您！15、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”老婆：“发现了一些新证据吗？”律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元1、周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴地对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃得少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了…2、人生经验，千万不要和会武术的打架。我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……3、上学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头片子心眼少，容易欺负。有一次我在cao场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道：“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢！”我哈哈大笑：“瞧你这胆小的，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任。4、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。”我高兴问儿子：“你是怎样造句的？”儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。”5、昨天王大爷到街上溜达了一会，然后坐公交回家。车上只有一个座位了，被他前面一个老太太抢了先。王大爷就上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”他一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对王大爷说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”6、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”7、一个人坐地铁，很挤，两个流里流气的男人对人家动手动脚的。一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼，那两个人再没敢碰我。我感激的小声跟帅哥说谢谢。过了一站，就见那帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下地铁了……8、小舅子在网吧打LOL开黑，突然进来6个一身西装的光头。吵闹的网吧瞬间变得异常安静，大家都以为这几个人是来闹事的。大气都不敢喘，只见那6个人开了几台机子就在那里开黑。快到10点的时候，网吧再次冲进一身穿僧袍的光头，把那6个西装光头男的光头依次拍了一遍，大喊一声：快点走了，再玩寺门就关了。瞬间6个穿西装的光头男跑没影了。9、我表哥，43岁，初中毕业后开大车，挖煤，啥都干，都是苦力活。应该算底层了。靠运煤起家，后来贷款组建车队运煤，再后来承包小煤矿。挣了一笔钱后跟人合伙开了建筑工程公司，后来几个合伙人意见不合散伙，他重新组建公司自己干，现在公司上亿的规模。相比许多发达国家，中国阶层固化还没那么严重。建筑工程行业很多小老板出身社会底层，通过各种途径发家，实现了阶级跃升。10、一辆法拉利把一个老头给刮倒了，老头起来后拍拍身上的土，没当回事。正准备要走，车主下车后对老头一顿狂骂：“把我车碰坏了你赔得起吗？”老头回头瞅瞅他，什么话也没说，然后，躺地下了11、母亲节，刚刚陪爸妈喝完早茶逛完街，回来经过花店我要给她买一束花做礼物！她说，傻孩子，这母亲节送花呢！是要送给婆婆的，自家的妈就免了，把花钱拿来给老娘还可以搓几把麻将呢12、今天早上坐车去赶集，我旁边做了一个吃了大蒜的家伙，每一次打哈欠都冲着我，于是我默默的脱下了我的鞋，给司机熏的差点撞路灯杆上，而我被全车人打了下去。13、闺女4岁了特别懂事，会帮爸妈做点家务，煮饭时还会打下手。今天老公给她10块钱让她去楼下小卖部买包烟。结果一会小卖部的老板亲自把闺女给送回家了说她手里的烟只能买一包，闺女非要两包。闺女说：爸爸一天能抽两包，不给两包不走，退钱也不行！14、隔壁院大叔养了只乌龟，据说有些年了，竟然知道早出晚归，大叔在龟盆边搭了架子，乌龟白天自己爬出来，门槛边晒晒太阳，屋子里散散步，晚上再自己爬回盆里~前不久乌龟下蛋了，大叔高兴地各方显摆，还向邻居咨询怎么做王八蛋，结果菜谱还没研究好，乌龟自己把蛋吃了……15、我是农村长大的葫芦娃，住在一座山脚下。在我10岁那年，爷爷给了我一把斧头让我上山去砍柴。一个小时后，我回到家中，手里拿着一根木棍。爷爷生气地问：你砍了半天才把这块木头带回来？我：不！我刚把它砍了下来，我不知道斧头去哪里了，这是斧头的柄，我找了一个小时都没有找到头！1、前些日子加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生，正活动着，突然一老外跑出来要上厕所，虽然是英语问的，但大家都明白他什么意思，正在众人思考该怎么用英语给他指路时，我一同学，一拍他肩膀说：followme！老外说：OK！俩人就屁颠屁颠的跑了！谁说打反恐没用！？2、闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。3、老婆和小姨子去泰安旅游了，把我一个人扔在了家里。早上收拾完，我就开着车去上班了。来到公司楼下，停好车，走到卖早点的地方买了几个包子，这时刚好看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“张哥，我吃过早饭了。”我说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻，终于接过了包子......4、初中时，有次看到老爸抽屉里有好几块银元（袁大头），老爸说这玩意越久越值钱，还说等我结婚时会全部给我。结婚时，老爸兑现了他当初的话。我觉得这玩意是一笔不小的财富。媳妇有天收拾家里翻到了，说拿一枚出去给懂行的人看看到底能值多少钱。待她回来后，大惊失色道：这玩意今年升值升的厉害，前几年30一个，今年涨到50一个了……5、老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏的问了他好多问题，帅哥很耐心的回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？”老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”我……6、刚参加工作的时候就被一个小伙狂热的追求着，邀请次数多了就答应他下班后一起出去走走。是夜，他骑着自行车驮着我。年少的我们吸引着不少人的目光，成为一道靓丽的风景。经过减速带时车子颠了一下，后车轮子被我压坨了。为了缓解尴尬他说：没事，自行车质量太差了，以后每次被男朋友提起我都忍着没告诉他：当时我也是凑巧，轻轻的放了一个屁……7、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声8、网友：父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了9、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”父亲不假思索地说：“远，可远呢！”儿子又问：“有多远？”父亲答：“比到爱因斯坦还远。”10、在复旦大学上大二，这天一直暗恋班花在家无聊叫我去他家打牌。去了之后看到还有一个男同学在她家。我和这个同学不认识，我们正打着斗地主他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了。当天晚上她就发了一条说说：“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！！！”11、受人点滴之恩，当以涌泉相报。多看别人长处，多记别人好处，多帮别人难处，多怜别人的苦处。心胸宽阔，保健对联：上联：荣辱不惊闲看庭前花开花落。下联：去留无意漫观天空月圆月缺。横批：任凭风浪起稳坐钓鱼台。好儿好孙子，不如好身子。身体有精神，全家乐滋滋。少病少累赘，自己少受罪。儿女少受累，省钱省药费。12、感觉华语情歌是“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…”欧美流行乐是“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！”朋克摇滚是“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”印度音乐则是“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”13、下午给快递打电话：“快递哥，我的快递到了吗？”快递：“到是到了，不过我试过了，这个充气娃娃效果不错，我打算自己用，多少钱？你说我给你打过来。”14、30岁了，终于谈了一个女朋友。今天，女朋友来我家，我很激动啊!毕竟是第一次来，女友还没有放得开，她坐在客厅看电视。她问我洗手间在哪?我指了指洗手间的那个方向。过了一会，她对我说，你们家的马桶是黄金打造的吗?我心想，不就是很久没刷了吗?15、刚刚，就刚刚，我在买咖啡，旁边有个妹子长的还行，买的奶茶，付钱的时候妹子不知道在想什么，从包里摸出来个姨妈巾直接递给服务员了，服务员愣了一会儿说，美女，你是在提醒我你要热饮么？？？哎呦我草，妹子脸红的比我本命年买的红内裤还要红。。1.一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你1.00块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了1.00块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?段子：小莉在网上买了条裤子，收到之后试穿，结果裤子太大了。为了不浪费买裤子的钱，她拼命地吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了！段子：我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”5、我和女友从北京大学毕业后，留在了北京工作。因为穷，我们整天挤公交车上下班。有一次女友的鞋被挤掉了，我向女友承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”5年后，同样的地点，她感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的我。我通过5年的努力，终于成为了这班公交车的司机。段子：饭后出去遛狗。在小区里，我遇到了一个抱着狗的妹子。当两只狗互相看时，它们就会开始玩闹起来。妹子看了我一眼，说：看好你的儿子。我蹲下来对我的狗说：你岳母不喜欢你！段子：开着老爹的沃儿沃s段子：0出门时，撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，他的妻子哭成了泪人。我感觉特别的内疚，就娶了他的妻子。那天下班回到家，老婆对我说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，特别累死了，你去处理下就可以了！”我看着老婆的脸庞，心疼地说：“亲爱的，你真好啊，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完我就忍不住流泪了，然后默默在购物车栏点下了“全部付款”。段子：一对夫妻一起出门，在路边有一个歌手在卖唱，丈夫就跟妻子说：哪天我身无分文了，我也去路边卖唱。妻子看了看丈夫，说：你不是那块料。丈夫不满道：难道我去卖唱还会被饿死吗？妻子叹了口气，说：不，那么难听会被打死的！段子：放国庆节的时候，同学们十分高兴，因为语文老师没有布置作业！晚上在家里打游戏，突然看到语文老师在群里发信息，说：不好意思了，老师忘记布置作业了。我点开一看，老师打算把作业发在群里面，我看了一眼，这怎么行。思考了二十秒，我果断的把群里面的老师踢了出去。段子：小明告诉小华少玩手机，处对象你就去图书馆，那里都帮你们归好类了。想找爱读书的去四六级，想找有气质的你去声乐区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找能干的去经济金融区，想找年纪小的去儿童区，连年级都分出来了!段子：老丈人是奇瑞集团的副经理，公司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋，我就发现堂侄正在央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：儿子，你现在才上三年级，要大字典有什么用啊？本以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼里，大字典显得我爱学习，还能和女生搞好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……段子：小时候跟着爸爸回老家看望爷爷奶奶。爷爷对爸爸说：“记住，教育孩子不能用武力，光靠打是教育不好孩子的。”我听完，含着泪花掀开衣服，指着后背上的一条疤说：“爷爷，你看我爸这九节鞭打的好不？”听我说完老爸也不乐意了，他也掀开衣服，亮出了更多的疤，他说：“我爸打的才好呢！！！！”爷爷：“额......”#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。2、老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。3、小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。4、我和发小的关系一直很铁，我们从小就一直開始游荡江湖。上年的时候，我和女友分手了，他就着急忙慌的给我介绍女友。有天，发小带来了他们音乐系的几个女同學给我认识！！约好了在歌厅见面。结果她们个个唱得跟原唱一樣！！搞得我不敢碰麦。那天到家后，我问发小：“你那个同學对我印象如何？？”发小跟我说：“我那个同學说你好能吃哦，歌都舍不得唱，一直吃个不停！！还说这次歌厅的老板亏大发了！！”5、女同事约我去小树林散步，她问我：“哥，我们玩个有趣的游戏吧！”我想了一下：“说个绕口令吧。”女同事瞪了我一眼，说：“你就会这个？”我当时就生气了，看不起谁啊。我选了一棵树，几下就爬上去了，居高临下，说：“咋样？我厉害不？”女同事哼了一声不理我。我轻笑一声：“不服气，有本事你上来？”女同事气得直跺脚，让我下去。她气呼呼地说：“哥，你可真逗啊，这么好的机会你不知道把握，你跟我耍杂技呢？你还是不是男人啊？”我是真的生气了，打算动真格啊，当时我把她的手拉住，女同事顿时就笑了：“哥，你总算开窍了！”我拉着她就在树林里四处奔跑，灵活地跟猴子一样。十分钟后，女同事累得不行，让我赶紧停下，她实在是跑不动了。这时候，女同事的电话响了，是她男友打过来，她才开口说话，对方就问她这么气喘，我过去说：“刚跑了十几分钟能不喘吗？”"6、一同事离家比较近，平时骑电动车上下班。前几天晚上下雪路上结冰，来上班把电动车摔坏了，没办法只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家。他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹啊！”旁边正在准备下班的我听了纠正说：“那不是爹坑你吗！”7、有一次我去吃火锅，吃完走出店后总觉得牙缝里有块肉丝，很不舒服，恰巧旁边有辆黑色小轿车，便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照，没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠，车里这时传来了一阵小孩的哭声，接着传来了一句：儿子别哭，那是个人。8、方仗还俗后，迷上了游戏这款游戏，还曾经上过大区前十。这天晚上，方仗又去网吧通宵打游戏，当时方仗旁边坐了个美女。方仗正在打团，突然旁边的美女拍了拍方仗说：帅哥，我有火，借根烟呗。方仗扭头高兴道：就冲你叫我这声帅哥，给，这一包软中华全拿上。美女鄙视的看了方仗一眼，拿出了里面剩余的最后一根。9、外面的风很大，一个美女坐在窗户边好像有心事。突然美女打了个哆嗦，似乎被冻到了，坐在旁边的帅哥观察到了这一点。他体贴的说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不開！！”10、有个新开的超市为了招揽客人，搞了一个买羽绒服抽大奖活动。奖品特别的丰厚，特等奖是一辆宝马3系。哥们儿对我老婆说：“弟妹，你不说打算车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，我老婆也不舍不得买。她故弄玄虚地说：“买件羽绒服没关系，主要是我根本没看上那款车。”#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1.唐山火车站一名女子在吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。段子：周末老公去公司加班，我瞒着老公用他的信用卡买了一个100000块钱的LV。老公知道后气得离家出走，留了一句话：我去了另一个世界。早上我看到消息，慌了，不就一个包嘛。赶紧出门找他，最终在楼下的网吧找到他。我看着沉浸打游戏的老公，差点把他活埋到另一个世界。段子：怎么样才可以看出一个人对你是不是真爱，注意观察他的眼神！他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真专注与仔细！段子：我们要交班费了，老妈给我的钱被我弄丢了，给老妈说，被认为是买东西吃了，被揍了一顿。过了几天，钱在我书桌里找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿！段子：我小姨子生孩子，出院那天一家人有乐呵呵拿产包的，有扶着小姨子的，有拎着礼物的，直到坐上车准备走的刹那，突然觉得少了点什么。然后护士抱着孩子追出来了。老公：老板，西瓜多少钱1斤？商贩：1块8钱1斤。老公：把这个西瓜称一下，我们买下了。商贩：10斤重，给18元。老公怕买一个不够吃：老婆，你看是不是少了一点？老婆也想再买一个：嗯，我看是有点不够。商贩：真是佩服俩位，少给1斤西瓜你们都看出来了。别说了，我退你们2元钱行不？老婆：靠段子：大学刚毕业，就和我们学校的富婆在一起了。她送了我一辆宝马M2，我立马和她结婚。周末的时候跟老婆一个躺在沙发上看电视，突然电视中弹出一个大别墅的广告，我一脸羡慕的说道：“老婆，我一看到大别墅就会想入非非。”老婆生气的说道：“等一等，谁是菲菲，给我说清楚！”我紧忙说道：“不是啊老婆，你听我给你解释。”老婆更生气了：“不听，不听，你们男人没有一个好东西！”我边走边说：“好吧，你消消气，我想静静。”老婆急了，一个扫堂腿把我摔到地上：“静静又是谁？不说清楚今天就家法侍候。”?段子：以前暗恋一个女同学，从她同桌那里听说她喜欢游戏玩得好的男生，于是我就全身心地投入游戏，一个月后，我把她忘得一干二净！段子：朋友到我家来，看我不开心问我怎么了，我说：和女友吵架了！他一脸诚恳的说：你女友已经够缺心眼、够瞎了，你就不要再伤害她了！段子：老丈人从国家电网退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，老丈人的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，老丈人抽烟抽的身体不舒服，去医院里检查。大夫给他诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。老丈人：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。段子：小王：媳妇，我记得还是去年的这个时候，我也来过这个公园，只可惜那时没有你的陪伴。妻子：是啊，那时的我还在跟我前男友约会呢！#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1、上学那会学校对面建大楼打地基，挖了个方形的坑，施工了一半然后下了两天的大雨，第三天我从那边路过居然看到有人在那坑里钓鱼了，这应该是我见过的最牛逼的钓友了。2、上一次在网吧上网，看到旁边有个小学生在玩撸啊撸，看了他的战绩，0杀11死1助攻。嘴贱的问了句:你摆地摊卖人头的吧，这孩子回头看了我一眼，起身结账下机。过了半小时，网吧老板跑过来对我说:小伙子抓紧从后门出去，外面有二十多个小学生在堵你！3、上语文课时，小英念到一篇文章，作者写着“无名氏”。他便问老师。老师解释道：“凡是不愿意透露自己真实姓名的人，皆称无名氏。”这时，座位里传来偷’笑声。老师生气地问：“谁在嬉笑？”只听学生中间有人回答：“是无名氏。”4、上周公司新来了位女神级别的经理。今天这位女经理竟然指名我，跟她一起去出差。我问她为什么？她说：这一周别的人看到我，都会献殷勤，而你比较稳重一点……5、上周末，和一哥们约好骑单车去河边钓鱼，可钓半天却钓不上来一条，正发愁呢，不远处来了个老大爷，说到：“年轻人，钓鱼要有耐心，眼睛得一直盯着那个鱼漂儿！”心想大爷这是经验之谈，于是按照他说的去做，没过了一会儿我那哥们果然钓上了一条，我们正想感谢老大爷呢，回头一看，人不见了，再回头一看，哎，电动车呢？……6、奢侈品市场将逐渐萎缩，一是因为年轻人剩不下来太多的钱，二是因为年轻人对身份、地位和品牌越来越不在意。年轻人要的是酷。小众市场将成为主流。一旦小众产品成了大路货，就不酷了，就不能再吸引年轻人。7、神父在教堂问新郎：“你愿意做他的小火车，永远不出轨吗”？新郎：“我愿意”。神父又问新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗"?新娘：“我愿意”。神父：“那么现在请新郎，新娘交换微信密码”。8、升降机上，一男一女争吵起来，貌似女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了！”男的气呼呼地说：“你看你长什么样心里没点数吗？”女的急了说：“我看我长什么样，怎么这样？”男士指着我对女士说：“看吧，如果你卸妆的话，比她还丑。”9、十六岁时，有天被我妈骂了，于是离家出走，去朋友那玩了半月！实在玩不下去了就回家了，回去正好赶上中午饭，没人理我，我默默的吃完饭就躲房间看书去了，到吃晚饭时，我妈忽然很惊奇的看着我说，儿子，我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭？10、室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！关注一下我，看天天一笑笑网更多搞笑冷笑话！11、释迦牟尼有个故事：弟子问释迦牟尼：“您被人辱骂了也不为所动，您为什么选择无视呢？”释迦牟尼回答：“如果有人送东西给对方，对方不接受，那么这东西最终是谁的呢？”“是赠送人的。“那么言语也是一样。”想必诅咒和感情也是一样的道理吧12、数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说弟一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声……13、数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说第一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声……14、死党从小到大都特别黑，经常被人取笑。于是去寺庙拜访大师：“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒的更黑了，别人都笑我，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，就是想看清楚你在哪！”15、送了哥们两条软中华，让他给我介绍个女朋友。没想到哥们真够意思，直接把自己漂亮的前女友介绍给了我。我们两个人聊得挺好的，没多久就确定了关系。情人节的时候，我带着她去一个高级的餐馆吃饭。坐下以后，女友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度?我也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。1、最近老妈被公司开除了，心情有点郁闷。早上对老爸说：“我想要去旅游一次。”老爸说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”老妈马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”2、男：你愿意嫁给我吗？女：认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？男：因为我胆小怕死啊，所以……女：那为什么现在你敢向我求婚了呢？男：因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。3、刚发了5000块工资，老婆为了庆祝，开着玛莎拉蒂带我去吃饭。餐厅了，隔壁两个妹子在聊天。一个妹子说：“我老公昨天花了50万给我买个戒指。”另一个妹子满脸地羡慕，说：“你老公真好。”谁知那个妹子一脸忧愁地说：“可惜要等到100级才能戴啊！”4、工作三年后，和董事长的女尔结婚了，被任命为公司的副总处理日常事务。前不久出差回到家，我一把包起五岁的尔子，捏着他的小脸蛋说道：不错，爸爸一个月不在家，你妈把你养胖了不少。他不屑的说道：我妈有啥功劳啊，她的手艺你又不是不知道。你出差以后我天天都吃加了糖的炒青菜！要不是我姥姥实在看不下去了，后面二十天每天跑来给我做饭，你估计都见不到我了！5、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你！”男友夺过我手机，随便点开一个点了添加，然后迅速地拍了我一张哭的妆都花了地照发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……6、话说我所在的单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：“你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。”我一口喝下一杯酒说：“那哪是七仙女，简直就是江南七怪。7、女同事前几天把她的闺蜜介绍给我认识，昨天晚上趁着七夕节的氛围，我单独她闺蜜到一家风情酒吧喝酒，性格内向的我们一开始还有些放不开，随着几杯啤酒下肚，我们就越聊越投机。后来，她闺蜜借着酒性问我：有房吗？我一听就高兴了，心里想：“这也许就是传说中的一见钟情吧？”于是就赶紧拿起手机预订了酒店。当我告诉她房间号时，她却大骂我一顿，然后一个人打车回家了。8、这天早上，临上学之前，孙子嚷嚷着问我要零花钱，然后我从口袋里掏出1元硬币给他。孙子小声嘟囔：1元钱这么少，能买到什么？我想告诉他积少成多的道理，便说：不积跬步无以至千里，别看一元少，但是可以积少成多啊。如果全国13亿人每人给你一元钱，那你不就有13亿了吗？儿子不满地说：可是，全国13亿人并不都是我爷爷呀！9、有些人相识一天就能恋爱有些人认识了好几年都不敢表白有些人在一起了好多年却没能走到最后有些人分分合合兜兜转转还是会地老天荒人生就是这么奇妙遇到错的人做什么都好像是错的遇到对的人怎样都是对的10、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”11、终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：你愿意做我女朋友吗？过了会，那边回道：我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？那边很快打过来三个字：我愿意。12、哥们跟我说，其实女人也是想嘿嘿的，只是很多时候比较矜持。这时候，只要你就应该男人一点，强硬一点，把她们给上了，然后她们马上就是你的了。他说他的女朋友们基本都是这么上手的。我信以为真前段时间就试了一下……结果，唉，不说了，马上要开庭了，希望能少判几年。另外，哥们你怎么把开保时捷去接她,这段怎么给省了？13、丈夫晚上回来，老远的我就闻到酒味了，念叨了几句，没想到他居然还顶嘴：“我不就是喝点酒，怎么啦？”这个人可忍不住，立刻来了个过肩摔，然后趴在他身上打他，半个小时后，他哭着求饶，说他错了………14、走进大门，绕过一座前有张择端站像、后有清明上河图传奇故事浮雕的影壁，便是公园的主题广场。广场中央的池水中浮动着一只造型古朴的宋代木船，船上桅杆高耸，云帆高挂，象征着宋代繁忙的漕运和高超的造船技术。15、表弟在二舅旗下的一家网吧里打LOL，表弟对漂亮的网管妹子一见钟情，他忍不住当场表白了人家妹子，没想到妹子居然马上就答应要做自己的女友了。表弟很激动，不顾游戏已经开局，拉着网管妹子就带回家。正当表弟以为自己终于可以美梦成真的时候，他的手机突然响了！和尚驾车伴女游，网吧出现和尚头。地铁坐禅饮啤酒，出家之人把肉瞅。以前都说羊不吃麦苗，和尚不近女色，一生吃斋念佛。如今是和尚驾车带着美女旅游名胜古迹。累了酒店里开间房坐禅开开光。游客拜完香了，和尚拿着香客钱去上上网。高铁的实现让和尚也为此新鲜，坐着地铁饮着啤酒，何不潇洒走一回。整天念佛，分了香客钱去游戏厅在过一把游戏隐，开开电子摩托油门一加。体验一把西方极乐世界。[呲牙]做饭的和尚整天炒素菜。到市场买菜看到猪肉竟然挪不动步了。也想体验一把荤素搭配的菜谱。[笑哭]种种迹象表明，难道是和尚参透了经书里的精华？也知道人不吃肉光长瘦的道理？辛苦创业几十年，不如和尚寺里闲！香客自愿来送金。正如和尚游玩心！悲哀！！！！1.奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤… 2.我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这樣我满怀欣喜的向她告白了，她没答應转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自沙，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！ 3.老公习惯在午睡醒了之后喝一杯茶，这一天老婆忘记给他泡茶了。等老公睡醒时她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了，拿起茶杯吹了吹，笑着说：老公，坐一会兒吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。 4.男孩在宿舍里照镜子，发现鼻毛有些长，向室友借了一个指甲刀。男孩照着镜子，刚要剪。室友对男孩说：“有个事跟你说一下……”男孩忙停下手中指甲刀，问：“啥事啊？”室友：“那你先剪吧，剪完我再跟你说。”男孩对镜子照了半天，把鼻毛清理好了。然后，男孩问：“啥事啊？”室友：“我就跟你说一下——我那个指甲刀是剪脚趾盖的。” 5.今天上午，我坐着绿皮火车去出差，我对面有个那男生，然后他的手机响了，他接了：喂？……喂？对面挂了，十秒之后，手机又响了，他又接了：喂？……喂？对面又挂了，五秒后，手机又响了，他接了之后就在怒吼：您拨打的号码是空号是我的彩铃，你不能有点耐心吗？我在对面差点笑了出来。 6.野鸡大學的系草是个小鲜肉，颜值简直逆天了。他拒绝了我的表白，而且对我还很冷漠。一转眼，现在已经上大四了，我每天忙着准备考研复习。昨晚系草突然找到我，红着脸，拉着我的手，吞吞吐吐的，说不出话，我一颗平静的又泛起爱的涟漪！最后系草鼓起勇气对我说：“你能跟我去自习室复习吗，自习室只有我一个人，我害怕！” 7.哥们过完年就出去打工了，去了南方的电子厂。在电子厂谈了一个女朋友，回家就结婚了。结婚后没多久孩子就出生了，为了给孩子买奶粉，哥们兼职送起了外卖。他送餐特别的准时，但经常有人给他差评。这天中午，哥们去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，哥们说：妹子，你单身吧！妹子含羞的说：对啊，咋了？哥们：没事，一个人能点那么多外卖，就感觉你肯定是单身！ 8.我在一所私立的女子學校上學，能来这里上學的都是非富即贵，但是这里的老师也是要求特别的严格，上课期间是不准带电话的！好巧不巧我们上生物课时，生物老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们同學：你们说，领道电话，接不？同學们都很识趣的说：必须接！然后生物老师出去大喊一句：老婆干啥啊？我上课呢！ 9.富豪開着迈巴赫带着五岁的兒子去五星级饭店吃饭。服务员：请问想吃什么？兒子看着菜单说：爸爸，我想吃这个晕菜。富豪不解：什么是晕菜？兒子指着菜单说：你看菜单上写着。富豪拿起菜单，哈哈大笑，原来上面写着两个字：荤菜。 10.家里拆迁后我就成了富二代，天天和室友逃课去网吧打游戏。后来寒假前期末考试，本来想着開一局就去學校，没想到连胜好几把。等我们反應过来已经错过考试了。我就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答應下礼拜让我们重考，我们三个苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果最后我们三个的答案都不一樣，最后全部都挂科了！ 11.和男友走过了七年长跑，终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长，非常紧张，害怕弟一次留下不好的印象，就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，就吃了一碗饭。他爸爸对我说：你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃碗饭，比他妈年轻那会能吃多了！ 12.爹娘去外地了，让我的哥哥自生自灭。我和哥哥准备去超市买很多吃多放在家里，正挑选着，忽然看到一个帅哥在选东西。于是趁机搭讪，正当我和聊得正嗨，哥哥过来了。柔柔弱弱的对我说：哎呀！人家站的好累呀，要你包包才能好！帅哥一副吃惊的表情，愣了几秒后，头也不转的就走了。   #搞笑##年度搞笑名场面##搞笑段子#1、刚结完婚，第一次走动的亲戚家里有个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后我妈在旁边冷冷地说了句：她是你姑奶奶！我。。。2、白酒说：“喝我的人都豪爽！”啤酒说：喝我的人都大度！红酒说：“喝我的人都浪漫！黄酒说：喝我的人都温情！名酒说：喝我的人都有品位！洋酒说：喝我的人都有钱！”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货3、早晨准备去网吧打LOL，在出门前媳妇问我晚上想吃什么。我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是就说：我想吃螃蟹。后来媳妇把螃蟹买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整3年的私房钱。4、A：人的长相到底有多重要？B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者问：“买下你的学校干吗？”小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业！”5、我抱着5岁的儿子坐在公交上，为使儿子从小养成有爱心、乐于助人的好习惯，我不失时机地教导他乘坐公交要把座位让给需要的人。这时公交车上来一位丰韵迷人的少妇，儿子很快从我膝盖上跳起来，把少妇拉到我面前，很礼貌地说：“阿姨，请您坐到我位子上去吧。”6、弟一次中彩漂，我拉着哥们一起去泰国旅游，这货穿了个习武人财穿的大马褂去出机场时坐电梯，有几个老外跟我们一起，这货突然打起了太极。我正纳闷，只见他运气，然后双手随电梯门滑动，好像门是他用内功打开的一样。最后还跟电梯一群老外包了包拳......7、前两天哥们请吃饭，旁边坐了一个小姐姐，哥们一眼就相中了。这时哥们叫来了工作人员说：“你好，帮我把这份猪肉送给那个小姐姐。”哥们不死心，没过一会，又叫来了服务员：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，小姐姐终于说话，我哥们激动的。小姐姐说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”8、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的9、公司总部来了几个令导到我们下边的公司视察工作，总经理很是着急让我去机场接人。急匆匆的赶到机场后，忽然发现车亮着警示灯显然是快没油了。于是我就在机场附近瞎转，见一加油站名字叫中国航油，但是我也没不知道它给不给汽车加油。于是下车问旁边正在喝茶的工作人员：您好，这给汽车加油吗？工作人员：你觉着飞机能进得来么？10、表弟结婚时，两口子都不会做饭，不过倒也勤奋，天天在网上看菜谱，决心日后吃自己做的菜。实战的那一天，表弟媳到灶前刚要打火，就踉跄了几下晕倒了。去医院检查一番并没发现什么毛病。这样的事后来又发生了一次，表弟得出结论说他媳妇晕锅，就再也没让她做过饭。11、只有想不到，没有买不到！李佳琦卖空气也太amazing了叭！所有女生，是不是要开始疯抢啦啊？！李佳琦赚钱太容易了，这个时代赚钱太容易了，这是很多年轻人的想法，李佳琦红了后，有人说他运气好，高颜值鲜肉，打着性别反差，选对了风口，有卖货套路，一夜爆红，靠动动嘴皮子就能抵得过别人几十年的努力，赚钱无数这就是命啊……12、公司拔河比赛，我们部门比较弱，人家一拔我们就向前冲，然后我重心不稳，差点摔倒，惊慌失措间拉住前面男生的运动裤，最后还是摔倒了，手里紧紧扯住人家运动裤，露出了本命年红色内裤大屁股。。。。好羞耻。。。。还好不是拉住别的部位。。。。不然估计得被我拽长。。。。13、在网上买了套汉服，快递送到店里来了，拆开后去换好让同事看看怎么样。二货同事看了一眼，淡定地说道:“嗯，我嫂子也买了这款孕妇装，你啥时候怀孕的？”我靠……我靠，我这是汉服，汉服！本姑娘现在还单身呢！本姑娘是单纯的胖好伐？14、拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧地搂着才下班的女友在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。15、去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远也忘不了我妈跑到我房间里对我说:“闺女，水开了......”1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!　2、男友是个非常油腻的大胖子，可是谁叫他有钱呢。晚上睡觉，那呼噜就跟打雷似的，可他死活不认罪！无奈之下，晚上睡觉时我打开手机录音，想要捕捉证据，用事实说话。第二天，很得意的拉着他一起播放‘证据’，奇怪的是，听来听去，他都没有动静，全是我的磨牙和呓语声！还录到了我只在乎他的钱的事实，这下玩完了.......　3、我和男朋友出去逛街，完了我试了一个手镯，死活摘不下来了，然后他冲过来，死命给我往下摘啊，给我摘破皮了都！还是拿不下来。他唉了一声对我说：“媳妇，你知道这是为什么吗？”我以为他会说这是命中注定的缘分，摘不下来就买了什么的，谁知他说：“媳妇，因为你胳膊太粗了，赶紧减减肥吧！　4、男友半夜回来，喝的醉醺醺的，我扶着他把他放在沙发上，有些生气的说：“告诉你少喝少喝，天天不听，自己身体有毛病不知道吗？”男友有些迷糊的说：“我也不想这样啊，可是我得应酬啊，我得多挣钱啊，我得养你呐！”我鼻子一酸：“挣多少是多啊？有花的就行了呗！”男友迷糊道：“不行，我得多挣，给你买好的化妆品，不然你这模样实在拿不出手啊！”　5、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?　6、自己从大學毕业后一直都在忙于工作，也没相亲。有天我爷爷打点了关系，要我去一家单位上班。我不太想放棄自己现在的公司，就问：那个单位工资低，福利待遇差，干嘛让我去那里啊？爷爷幽幽的来了一句：人家单位小姑娘多......　7、昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢。结果这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我操，这小逼崽子。。　8、昨天朋友来找我诉苦说：“唉，兄弟，我从此就和我的女神断了联系了。”我：“怎么了，发生了什么事情吗？”朋友：“是因为，我每天在她发完朋友圈，都会给她点个赞！”我：“那不是很好嘛？天天都能给她一个好印象。”朋友：“可是，今天她发的朋友圈是她生病住院了，我就习惯性的点了个赞！”我：“......”　9、在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！?　10、一富豪病了，好多人都去看望他，只有他兒子很晚了才去。富豪问他：“为什么来得这么晚？”兒子说：“我去给您买了很多补品！”富豪很高兴，连连夸奖道：“我兒子就是孝顺！”过了些日子，富豪病情加重，大家又都去看望，兒子又去的很晚。富豪说：“你又去买补品了？”兒子道：“我去给您订棺材去了！”　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。  2.今天是周末，也是我哥和我嫂子结婚5周年的纪念日。他们为了过二人世界，把我那不到四岁的小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”我的话刚刚说完，小侄子就从自己的兜里掏出五百块钱，递给我说：“就知道你小气，花我的钱。”有钱就是好办事，于是我俩去玩具店，侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，五百块终于造完了。抹着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子喝了一口可乐，摇摇头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”我……  3.情人节这天，在网吧打了一天游戏无限火力，突然感到肚子饿了，就去附近的餐厅吃饭。服务员给了我一个菜单，我指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了。我说：“这几个图是不是挺好看的？给我来碗拉面吧！”  4.方丈到珠穆朗玛峰出差，买了张火车硬座的票。上车后他发现对面的是一个长相很清秀的姑娘，五官精致，于是就准备去搭讪。星座女孩一般都了解，方丈决定从星座入手。他就微笑着说：妹子，你是什么座啊？女孩抬头白了他一眼：你瞎啊，我是硬座。  5.老婆去世后，我经常去看望岳父岳母。一次，岳父大人很高兴，拿出了珍藏的茅台酒和我分享。酒过三巡，岳父大人告诉我他最近身材不对劲。他说：我昨天晚上只睡了两个小时，但是今天一点都不困，甚至还有点姓奋。我说：你想开点，有可能这只是回光返照呢？然后，我就被岳父大人赶出了家门！  6.听说程序员工资高，于是我去面试。HR问我：多长时间你能把这MAC毁了？我：2秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我就被公司录取了！只是两年没有工资而已！等我熬过这两年就可以了，反正我还可以依靠收租撑下去。  7.婆婆怀二胎的时候突然想吃哈密瓜，公公为了让她吃到最正宗的大晚上开车去新疆。结果在高速上发生车祸，当场去世，婆婆一直没改嫁，独自把小叔子带大。那天婆婆正在做饭，小叔子跑进屋来，挺神气地让婆婆看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。婆婆一见虫子就害怕，但又不能让小叔子看出来。于是她就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”小叔子转身走了出去，婆婆以为达到了目的。可谁知他一会就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”  8.昨天休班，我借了我哥们的法拉利约我喜欢的女神一起去吃火锅。送她回家的时候，看到一位老奶奶在捡垃圾。女神觉得挺可怜，想要帮帮她。谁知见我女神刚弯腰，捡水瓶的时候，老奶奶跑了过来。老奶奶着急的说：“别动，我先看见的，年纪轻轻不学好，竟然跟我抢！”  #搞笑# #搞笑段子#