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小玉2023-07-05【软件使用】
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简介一天晚上我醉酒打车回公安厅,车费18块,给司机50块,司机见我醉了,就找我2块,我就醉眼看司机,司机问我:你给了我多少?我说100块,司机马上说

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最后更新:2023-07-05 01:52:27
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一天晚上我醉酒打车回公安厅,车费18块,给司机50块,司机见我醉了,就找我2块,我就醉眼看司机,司机问我:你给了我多少?我说100块,司机马上说:明明是50块。我又看他,他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他,一小时后司机哭了,我心想反正我有的是时间,正好车上醒醒酒,省的回家老婆不开门还挨骂!段子:前不久的一天,在毕业聚会上一兄弟就拍着胸脯对我说:“我将来要是混的不好的话,你就当没我这个兄弟。”我听了这还后马上就热泪盈眶,感激地说:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱还是要还的呀!你一定不要忘记了啊。”段子:老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车,老王走上前去问:怎么?打不开了?小偷先是一惊,随后镇静的说:是啊,我老婆的电动车开不开了,老王笑笑的说,怎么?锁撬不开了?用不用帮忙?小偷一听,你是通道中人?老王说:不,我是你老婆的原配。段子:记得小的时候,我哥哥特别的调皮!经常被我爸妈骂。有一天,我哥捅了大娄子,把我爸爸气得不轻,狠狠地揍了他一顿,我哥抽泣着说:爸,我出去,给你捉只野鸡,给你炖鸡肉吃!当时我爸心里一颤,正后悔,就听我哥吼道:我先给鸡喂点老鼠药,再给你吃!然后,我就有了我弟弟……段子:小卢:我老婆说两年之内不换车,就要和我离婚。小毕:那你还不去找工作!小卢:我想啊,换不了车,换个老婆也行!段子:我和一起下班回家经过一个广场,看见一大爷在地上用拖把练习书法。我觉挺有意思,就拖着老公看了一会。我说:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。”老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛。段子:下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐,他跪在地上,其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他,然后我还嘴贱地说了一句:"你手脚这么利索干这行干啥,不如找个正儿八经的工作养活自己!"还没刚说完,他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。段子:我自从大学毕业之后,就留在了上海工作!蕞近这段时间因为我自己一个人住特别孤单,就买了一只小仓鼠来陪自己。没想到它还没有好好地陪我,就去世了。我自言自语的嘟囔着:“你怎么就这么死啦!我都还没学会分类垃圾,你到底是什么垃圾呀?”段子:昨天表哥在镜子前刮胡子,表嫂过去凑热闹。表嫂:“你知道世界上什么东西最硬吗?”表哥:“不知道。”表嫂:“是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。”表哥:“……我问你一个问题,世界上什么东西最厚。”表嫂:“不知道。”表哥:“你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来……”段子:最近不知道是怎么了,心情低落,朋友为我排忧解难:如果你是一杯咖啡,我愿是一粒糖,微微地甜在你心间。如果你是一张白纸,我愿是颜料,为你谱画出五彩缤纷的人生!我立马对朋友说:你别乱来啊,我不喜欢跟我一个性别的人。#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1、大家都说和老公吐气就去消费,买自己喜欢的衣服、包、鞋或者大餐。为什么我就这么没出息?出门在外想着狠狠的乱花一大笔让他心疼,可乱花却是怎么也下不了手,最后消费了,却还是买了油、米、水果、家用电器等一应俱全。抠得连我婆婆都看不见!哎呀!……2、大专毕业后送外卖是我能找到最好的事情了,忙了一天下班后去兰州拉面用饭,快吃完时突然发现门外有人推着我的车,就要走!光天化日这人也太大胆了,我站起来大喊一声,老板也知道什么事了,我快速冲到门外。他见了我,推起车就跑,我就追。追了一百多米才把他追到了,对他说:来日诰日换家饭店,你用饭,我推车。3、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。我不假思索地回了句:马上,还有2%。老爸嘟嚷着:熊孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。4、儿子的订婚宴上双方父母见面,亲家母竟然是我的初恋,我很尴尬,亲家母很大度,她直接同意这门亲事,只是说彩礼要双倍!我不解,让儿子和未来儿媳妇商量,儿媳妇也觉得很怪,后来她去问亲家母。亲家母说:你那个未来公公是我初恋,我了解他本质是不坏的,但当初我们不能在一起,彩礼钱算在他儿子身上,要双倍不过分吧?5、二货朋友告诉我,她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打,小姑娘被打急眼了,冲出家门急速前奔,老爸在后面跟着,小姑娘跑着跑着就想不通了,然后回头淡定的双手合十举过头顶,大喊一声“变身”,然后冲向她老爸,然后,又挨了一顿打。6、房间干净有条理的人,找起东西来都像程序员,设好运算模式,输入“袜子”,得到“柜子第二个门上面第三层”,偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了;而像我这样房间乱成狗窝的人,找东西都像大侦探,“以当时我的心境,会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了,可这一次我会不会不按常理出牌呢”7、刚才被我家猫关在了卫生间,注意!是被我家猫!!!不是我把猫关进卫生间!!!!它把卫生间门口的地板革挠起来,只要我从里面开门,门下的缝隙就卡在了鼓起来的地板革,完全推不开啊!!!!它还亲自开了个头能进来的缝尝试了下,确认打不开后走掉了。。。8、跟男朋友从酒店房间出来后!刚准备走出酒店!我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门一个陌生男人的胳膊!这一举动把男朋友整蒙了!也把陌生男人吓了一跳!但我很淡定!笑着对陌生男人说道:“对不起!借你胳膊用一下。”然后另一只手拿出手机!用微信对男朋友小声说道:“别看我!往反方向走!我爸在对面墙角盯着呢!你打不过他!”9、跟男朋友从酒店房间出来后,刚准备走出酒店,我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门一个陌生男人的胳膊,这一举动把男朋友整蒙了 ,也把陌生男人吓了一跳!!!但我很淡定,笑着对陌生男人说道:“对不起,借你胳膊用一下。”然后另一只手拿出手机,用V信对男朋友小声说道:“别看我,往反方向走,我爸 在对面墙角盯着哪,你打不过他!!!”10、跟妞妞经常普及安全常识,一直也不知道她理解多少,今天让她在家,我去楼下扔垃圾,回家我敲门,她就在门口问:谁呀?我:妈妈呀。妞妞:怎么证明你是我妈妈呀?我温柔的站门口巴拉巴拉说了半天,口干舌燥,她就是不开门我冷下声音说:你赶紧给我开门,是不是欠揍!她说好的,真的是我妈妈,就开门了。11、公司聚餐喝高了,让保安给我开门,他严肃地问:“你怎么证明你是业主啊?”我说:“给老子开门!”保安说:“给老子证明。”我喊:“虎子。”一只狗头从阳台探出头来,我说:“叫。”于是虎子大叫,引发隔壁边牧也叫,引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片,灯一盏盏亮了。保安服了,说:“这个证明太喧哗有力了。”赶紧上去把门打开……12、公司食堂有很多老鼠,大厨就养了只猫。可这只猫每天吃好的喝好的,就是不逮老鼠!这天大厨专门买了几个粘鼠板,下班时把粘鼠板放墙角里了。第二天大厨来煮早餐,先去看墙角里的粘鼠板,以为有大收获。没想到那只猫趴在粘鼠板上一动不动,“喵,喵,喵”的哀叫着,老鼠没粘一只!13、闺蜜被父母强逼着相亲,去之前告诉我在哪家饭店,让我半小时之后去救她。掐好时间,到了饭店门口给她打电话,两次都给我挂断了,以为出了什么事,直接冲进去了,看到闺蜜跟她的相亲对象谈笑风生,她看到我一脸懵的样子,居然把头转过去装作不认识我。14、过年那天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交过了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。公元617年,攻下长安的李渊,对隋朝留守官吏都加官进爵,唯独对李靖厉声道:“把此人拉去斩了!”李靖急中生智喊道:“明公兴义兵为天下除暴乱,大事未成,为何以私人恩怨斩杀壮士呢?”即将被行刑的李靖竟然临危不惧,还侃侃而谈,为自己谋求生路,这样有胆识的李靖让李渊对他刮目相看,李世民也对李靖的才识和胆识很是欣赏,在李渊面前帮忙周全,李靖转危为安。李靖在隋朝也历任了不少官职,但都是小官。但李靖却因博学多才而闻名于隋朝的公卿中,隋朝重臣杨素就对李靖夸赞有加。大业末年,李靖在李渊帐下和突厥作战。这时,反隋起义风涌云起,河北的窦建德,河南翟让,李密以及江淮的杜伏威等主力军都纷纷冲击隋朝的统治,隋朝处于分崩离析的状态。隋朝的太原太守李渊看天下形势大变,也有心起兵造反,只见他暗地里招兵买马,伺机而动。李靖知情后,不愿走上反隋的道路,毕竟他的家人都在隋当官。眼前他效命在李渊帐下,必然脱不了干系。李靖苦思冥想,终于想出了一个脱身良策。恰逢有一批囚犯要押送京城,李靖就乔装打扮混入其中,想着离开此地,第一时间向杨广汇报李渊的谋反迹象。奈何天不遂人愿,李靖成功远离李渊的视线后,却发现关中到江都的路早已被瓦岗军给阻断,无奈之下他只能停留在京城。回到京城的李靖得知李渊起兵后焦急如焚,奈何留守京城的代王杨侑对李渊也是束手无策,只能坐以待毙。李渊在晋阳起兵后,挥军指向京城,很快就攻下长安。攻占长安后,李渊为了尽快平定混乱场面,对隋朝的留守官吏都进行恩赏,唯独对李靖例外。毕竟李靖偷回京城告密一事,李渊早就知情。李渊对李靖告密一事很是在意,就想给李靖来个痛快的。万幸李靖急中生智,救了自己。同时也因为自己的胆识和才略被李世民认可,李世民也帮着他周全。李渊虽饶了李靖,但对已有前科的李靖则是颇有顾忌。李渊称帝后,封李世民为秦王,让他率军平定各地割据势力。李靖就跟随李世民东进,击没了在洛阳称帝的王世充,立下军功的李靖被封为开府。唐军进攻王世充时,盘踞在江陵的南梁萧铣派军溯江而上,企图攻占峡州,巴,蜀等地,被峡州刺史击退后,就退守在安蜀城以及荆门城。为了削平萧铣,李渊就派遣李靖前去平定萧铣。李靖奉命出击,途中恰逢庐江王李瑗征讨蛮兵,却接连败北,李靖就给李瑗出谋划策,一举击败蛮兵,斩获颇多,得以顺利到达峡州。李靖和萧铣两军对阵时,占据要塞的萧铣,使得李靖迟迟无法进前。李渊得到密报后,以为李靖如此滞留不前,大大贻误战机,秘密下诏要许绍处死他,好在许绍是个爱才的,为李靖求情,李靖才险中逃生。没过多久,开州的蛮人反唐,率众进犯夔州,李孝恭率军平定,接连失利。李靖奉命率八百士卒袭击其营垒,大破蛮兵。紧接着,李靖又设下埋伏,杀了蛮兵首领,俘获战俘数千人。京城的李渊收到捷报后,喜笑颜开,立即颁下玺书,慰劳李靖说:“卿竭诚尽力,功绩卓著,时日一场便知道卿是个忠心的,定会给卿嘉赏,功名利禄卿无需忧心。”李靖靠着精诚至忠让李渊对他撇去成见,颇为信任。李渊对李靖的不计前嫌并不是口头上说说而已,而是落实到了实际,他亲笔写敕给李靖:“既往不咎,以前的事我早就忘了。"李渊对李靖的这份信任,李靖也投桃报李,给李渊上书了攻灭萧铣的十条建议。李渊对此很是重视,提拔李靖为行军总管以及李孝恭的行军长史,放心地委任李靖削平萧铣。恰逢雨季,江水暴涨,萧铣料定水势凶猛,唐军断然不会东下,就没有多加防备。大唐诸将看着湍急的江水,也望而生畏,想着等水流稍缓再进军。李靖力排众议,表示兵贵神速机不可失。萧铣此刻定无防备,我们抢占先机,定可杀萧铣一个措手不及。李孝恭听从了李靖的建议,以迅雷不及掩耳之势杀到萧铣面前,萧铣毫无防备,唐军势如破竹,很快就连破荆门,宜都两镇。萧铣的猛将文士弘镇守清江,李孝恭想立即出击,李靖劝他避其锋芒,挫其锐气,奈何李孝恭不听,败北而退。李靖马不停蹄地攻打萧铣,萧铣穷途末路开门投降,南梁终走向灭亡。李靖戎马一生,功勋卓著,为大唐立下了汗马功劳,是相当难得的将才!而且他还是明哲保身的智者,李靖晚年“阖门自守,不预政事”,直到79岁善终。#寻找故事家#历史即人心,读史使人明智,我们应多读历史,从历史中汲取智慧,提升自己的思想格局,用智慧谋国、谋身、谋事。《智囊全集》中不仅收集了李靖、李世民的故事,还收集了历代智囊故事1200余则,既有政治、军事、外交方面的大谋略,也有士卒、漂妇、仆奴、僧道、农夫等小人物日常生活中的奇谋机智。这些真实的智囊故事,不仅可以帮我们学习历史,对我们生活中所遇到的困难、疑虑,人生困境,也有很大的借鉴意义。下方链接,全套6册,有白话文翻译,图文并茂,通俗易懂,原价168元,现在特价39元,一本几块钱,特划算。#翻阅2021#想提升自己的读者,点下方链接下单【如果链接打不开或不显示,退出后重新进入即可】↓↓正版全6册智囊全集白话版冯梦龙著珍藏版文白对照评解#情感点评大赏#狗不再吃屎,你再复婚!我叫陈曦,31岁,一个年入20多万的公司高管,广州一套房,一辆车。我和前夫王龙是大学同学,大一相恋。他家境不好,大学期间谈恋爱,所有花销,我至少承担了80%。衣食住行,我都把他照顾得很好。但,在我们即将毕业的时候,我发现他在QQ上跟一个女生暧昧,给那个女生发信息:“我女朋友对我太好了,我们得快点做决定,要不我就得跟她结婚了。”看到这句话的时候,我很生气,很痛苦。我付出4年时间,花钱照顾他起居的男人竟然在跟别的女人搞暧昧,我真的要被气疯了。我跟他大吵一架。后面他说他们之间没有上床,只有好感,求我原谅他。我选择给他一次机会,这事就过去了。事后半年多,我们结婚了。那个时候我觉得我的原谅是对的,他就是我生命中那个对的男人。接下来几年,我的工作越来越好,从小职员变成高层,收入从5万变成20多万。而王龙职位没升迁,工资没上涨。但是,我不介意,觉得谁赚得多都没有关系,只要好好地生活就好。我们买了房,买了车,日子挺幸福。但是,我们结婚8年了,还没有孩子。去医院查才发现王龙患有先天性疾病,很难自然受孕。我们先后做了三次试管婴儿,都失败了。虽然我很想要孩子,但我还是安慰他,没有孩子也没关系,一起好好过二人世界也挺好。3月,王龙跟我说,因为孩子的事,他有点抑郁,不能让我做妈妈,家庭不完整,他想离婚,让我再找一个人结婚生孩子,有一个完整的生活。如果我想离婚,他会把财产分好,房子一人一套,车子归我。我很懵,但也很感动,觉得这么多年的感情没白费,能为我考虑这么多……一天晚上,我看到他在一个博主发的帖子“遇到一个你说上半句,就知道下半句的人,有多幸福!”下面留言“遇到了却不能在一起,有多痛苦!”我找他谈:“如果外面有女人,就和平离婚。”他说没有,那句话只是随便说说。我信了。有一天,我发现他微信支付里有几次酒店的开房信息。我质问他,他承认了。我很生气,我爱了12年的男人,竟然再一次出轨,背叛我。这一次我没有忍,第二天坚决跟他到民政局办理离婚。现在我们还联系,我想复婚,他也想。我对爱情失去了信心,感觉以后不会再爱上别人了,也不想结婚了。但我又怕一个人过日子。我该怎么办?@李三瘦你想复婚,如果你是向一位心理咨询师求助,可能会得到你想要的答案。但李三瘦是一个研究人性,只爱说实话的人。我想跟你说点你不爱听的大实话。1、不对等的爱情太累,下嫁女人容易被辜负你前夫无论家境还是个人能力,都不如你。他既享受着你的优秀,又想做大爷,被你跪舔。他在精神和经济上都被你压着,很压抑,他要找一个口子来找回男人的自信。婚前,他找了另一个女生;婚后,他找了另一个女人。两度出轨,这是他给自己找的出口,也是借口。2、出轨,有一次,就有无数次的可能朋友养了一只狗狗,她买最好的狗粮给它吃,每月花的钱,不下万元。在她看来,自家狗狗,是狗中贵族。然而,一天,她遛狗。没想到,一个小朋友在草坪上拉屎了。让她震惊的是,狗狗以迅雷不及掩耳之势,冲上去将那坨屎舔得干干净净!狗改不老吃屎,狗的行为狠狠地打了我朋友的脸。出轨的男人,跟狗改不了吃屎是一样的,江山易改,本性难移。你想让他做一个回头的浪子,但是“浪子回头金不换”的另一层意思是,浪子回头太难了,用黄金都换不回来。不管你怎么做,他都难以停止出轨,最多就是可能更隐秘,你很难发现而已。如果你复婚,他一定会好了伤疤忘了疼,而且,可能出轨的水平更上一层楼。3、你该做妈妈,不然以后无法弥补你想要孩子,不是丁克族。你没有做妈妈,是不得已,你的安慰只是自我麻痹。你的前提条件是“两个人相爱,过得好,没有孩子也行”。那如果这个条件不存在了呢?女星邓婕有一次说自己这辈子最遗憾的事,是没有生孩子,没有做真正的妈妈。她当时难过的神情,谁看了都心疼。如果复婚,当妈妈的可能很小。拖太久,当大姨妈不来了,那个时候你想做妈妈,想抱孙子,就来不及了。如果那时候,再次失去婚姻,连自己的孩子都没有,你又不是丁克族,后悔会一直伴随你一辈子。而,后悔,无用!你现在才31岁,有车有房,收入高,你只要不作,要找一个各方面条件匹配的男人,不难。越优秀的男人,越欣赏优秀的女人。找一个精神和经济都匹配的男人,你们的共同语言多一点,给彼此的压力小一点,虽然不能保证婚姻不出问题,但是可以极大的减少隐患……千万不要因为一次婚姻的失败,就对感情失去信心,不再相信男人。对一个女人最具毁灭性打击的就是她不再相信男人,她给自己的心重重地上了一把千斤锁,既打不开,又扔不掉,痛苦一生相随。如果担心找不到更好的男人,或者觉得以上几点都能想办法解决,最终还是决定复婚,就当我什么也没说。祝一切安好,幸福一生!讲两性故事,说人性幽深。我是人比黄花瘦,应是绿肥红瘦,新来瘦的李三瘦,如果喜欢,点个关注呗。有什么想法,欢迎评论1.跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”我:“大爷,我去李小东家!”就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居”我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?”我,靠,农村辈分真是太乱了…… 2.因为丈母娘的催婚,大学刚毕业的小姨子开始了第一次相亲。结果在一起一星期后他俩黄了,我问:“为啥黄的?是不是不总去他家啊?”小姨子说:“我天天去!”我问:“去了都干啥了?说来听听!”小姨子回答:“还能干啥?我男朋友看电视,我陪他爸聊天,他爸可愿意和我聊天了,一天不去都打电话叫我!”这时,一直没说话的老丈人吼道:“上学时语文老师就说你抓不住重点,到现在你都没改!” 3.记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,一脸天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去幼儿园吧 4.表哥陪老总去绿地找顾客签完合同,结果被老总莫名其妙的打了一拳。表哥一脸懵,老总说:行啊,你小子藏得挺深啊!说,什么时候赚的钱,居然在这买了房子了。表哥一头雾水:我哪有钱,怎么可能买得起啊?老总说:还装!看那边,那不是你老婆吗?表哥一看没错……表哥脸色一下子变了,老婆为什么要撒谎?这时突然回过神来跟老总说:我媳妇不是说和你媳妇去逛街了吗?还坚决不让我们打扰吗?只见老总的脸色一下也变了。? 5.今天下班回家路上遇到一乞丐,一看就是那种职业的,手贱扔给他了一块钱,然后又嘴贱得问了句:“我看你手脚挺利索的,干这个多没自尊,不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟,以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼?? 6.、深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了。”女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”走出门才反应过来,老子根本没买车啊! 7.富二代拿着十条烟软中华,五箱五粮液去老丈人家提亲。老丈人同意了,临走时对富二代说:“以后我闺女就交给你了,她比较任性、刁蛮,甚至可以说只会闯祸……”未等老丈人说完,富二代上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?”然后富二代提前了几个月就结婚了!? 8.表哥在酒吧当经理,昨晚凌晨两点才下班。进了小区以后,表哥发现一个戴着墨镜和鸭舌帽的男人一直跟着自己。表哥当时吓坏了,撒腿就往楼上跑,到家门口就拿钥匙开门,但是拧了半天都打不开。那个男人马上就追上来了,表哥立马下跪哀求道:“大哥,我求求你了,放过我吧!”那个男人掏出钥匙,把门打开淡定的说:“小小年纪,做什么不好,非要做这行,你走吧!”等男人进去以后,表哥这反应过来,原来自己上错楼了! #搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#女秘怀孕,书记让其流掉,女秘坚持回甘肃老家生产。女秘:生了怎么通知你?书记:寄张明信片给我,上写,兰州拉面。几个月后,书记下班,妻递一明信片,书记接看后晕倒,送医院.医生:受何刺激休克过去?妻说:看了明信片就倒下。医生拿过明信片,念道:兰州拉面四碗;两碗带香肠,两碗不带......1. 最近我们部门来了个小姑娘,大学的实习生,特比好看。正好就坐我旁边,近水楼台准备先得月了。这天她的文件打不开了,我耍酷,双脚一蹬,坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不开,我就说:按我昨天教的方法去弄,肯定可以打开。然后她双脚一蹬,坐在椅子上滑过去,把电脑撞地上了…… 2. 记得小时候老家曾经发过一场很大的水,那是我刚上小学一年级,刚好赶上发洪水。一天早上我们村子的路都被淹了,马路上的水差不多到大人膝盖。当时我乐坏了,兴高采烈的说:太好了,不去学校啦!谁知我爸却说:养儿不读书,不如养头猪!今天必须去学校!然后我爸打着赤脚,背起我,冒着狂风暴雨送我去学校。在我爸带领下,村里其他做家长的也行动起来,浩浩荡荡的纷纷向学校走去。过了一个小时,好不容易到了学校门口,门口贴着一张通知:因为暴雨放假一天! 3. 老爸特别喜欢买彩票,昨天买彩票的时候幸运的中了4000万,于是就在海边买了个海景房。之后,我们就搬家了,街坊邻居特别的照顾我,特别是在老爸老妈出差的时候,都会给我做午饭。有一次,老爸老妈又出差了,已经过饭店了,我饿坏了,邻居也没喊我去吃饭。我实在受不了了就假装去串门,一进门阿姨对我说:你吃饭了吗?我刚才让闺女去交你,她说你吃过了! 4. 在小区门口看到一条小狗,正把玩,老婆问:这是谁家的狗?我:估计是老王家的,你看那邋遢样,那毛跟他媳妇那发型一摸一样。我正说着呢,老王家那婆娘喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。另一边,我老婆已经笑得直不起腰了。 5. 董事长因为他老婆一直生不出儿子离婚了,我就趁机把单身的表姐介绍给了他。董事长看着年轻漂亮的表姐很高兴,立马把我提拔成了组长。今天上班的时候,我刚进办公室就味到一股橙汁味,然后就看到桌子上有杯橙汁。我高兴的问:“哎呦,这是谁请客啊?”一女同事就说:“当然是我了,快点喝吧组长,百分百新鲜,现榨的。”我一口气灌了下去,然后连声道谢。女同事:“跟我不用客气,要谢,你得谢小宋,如果不是他一屁股坐到我的橙子上,把橙子压得都变了形,你也喝不上。” 6. 小舅子买了一辆奥迪A8L跑滴滴专车,第一天接单就接到了一对年轻情侣。上车后,男子就说:“晚上回去你早点睡,我要和老丈人LOL五排,今晚要通宵!”女子没出声,一脸不爽!到了目的地,男子下车了,女子没下,直接关了车门。打开窗,大声跟小舅子说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!”小舅子本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男子追了我三条街。 7. 侄子让我陪他玩,我带着儿子和侄子玩斗地主,输了弹脑瓜崩。最后我赢了侄子六个,赢了儿子两个。我没忍心弹他们,儿子说:那不行,我还你两个!以迅雷不及掩耳之势弹了我两个脑瓜崩就跑了。侄子笑嘻嘻地也来效仿,刚一伸手就被我捉住了他的头发,然后被我摁着挨了六下!然后侄子就哭着给我哥打电话,说:爸爸,我头发太长了,明天带我去剪光头! 8. 昨天从富士康下班回家的路上竟然遇到了许久未见的初中班长。我俩相约一起去喝酒,好好回忆一下曾经的青葱岁月。在酒桌上,我问他:你现在工资多少,座驾是啥?班长:一个月三千左右,以前开速腾,后来皇冠,现在宝马740,过两天换迈巴赫!我一听非常震惊:你一个月挣三千,怎么有钱换这么好的车啊?班长笑了:不是我的,是我们老板的,我是司机…… 9. 昨天晚上做梦的时候,我梦见了玉皇大帝。他嘴里嘟囔了一串奇怪的数字,第二天起床之后,我就按照这个数字买了彩票,结果真的中了200万元大奖。我开了一家奶茶店,招了几个年轻员工。前几天,有个员工要请假,说是他太爷爷104岁,刚去世了,想回家送太爷爷最后一程。我说:那真是高寿啦,确实得回去送一送!然后,我就和他讨论起太爷爷辈分的事:太爷爷是你爸爸的爷爷是吧?员工摇了摇头,说道:不是啊,是我爷爷的爸爸!我想了想说:不就是你爸爸的爷爷吗?员工一口咬定:不是啊,太爷爷是我爷爷的爸爸! 10.姐姐节育环脱落,意外怀了二胎,但姐夫嫌压力太大不想要,两个人大吵一架。姐夫很郁闷,一个人弄了点花生米喝闷酒。最后剩了点花生米,外甥趁大人不注意,把一颗花生米塞进了鼻孔里,结果怎么也弄不出来了。外甥吓坏了,一直不敢告诉姐姐姐夫。第二天早上吃早餐的时候,外甥鼻孔一痒,打了个喷嚏。结果花生米喷鼻而出,不偏不倚正砸中姐夫的鼻梁。姐夫瞬间懵了,问道:“儿子,你啥时候练了这门暗器?”#搞笑段子#1.跟俩妹子合租,共用一个浴室,每次洗澡都是她们先洗,等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量,她俩说有个两全其美的办法,让我帮她们搓背,既节省了水,同时又能把澡洗干净。还真是个好办法,可洗了几次后我才发现,搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人,用凉水就用凉水吧,最起码没那么累......个月我和她吃饭25次,至少被打22次。我仔细看看办事人员,小姑娘好像也不错啊,我在想要不要真的换个人开我的车呢?就在这时,小姨子说:“哥,打她…要不然晚上回去打你!”我一听就害怕了,出门撒腿就跑,我得躲到女友房子去,看她怎么打我? 2.老爸最近发工资藏了三千块,结果没过几天就被老妈发现了。老妈就跟老爸说:“你藏钱的地方不能投有点挑战性吗?一下都给找着了,真没意思,钱我拿去逛街了。”于是老爸飞奔到他藏钱的地方翻了一下。笑着说:“看吧,钱还在呢。”老妈嚷道:“你吃了豹子胆了?还敢私藏? 3.带金毛在外遛哒,看到马路旁的绿化灌木丛修剪得很整齐。金毛一个纵身就跳了过去,然后回头瞅着我。我助跑了下,也一个纵身跳过灌木丛,给绊了个狗啃泥。结果我趴在地上被摔得七荤八素。而我也从金毛的眼神里看到了深深的鄙视……不说了,回家先饿他两天! 4.舅老爷101岁高龄了,但是身体还是很健康,每天坚持出门遛弯。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。他非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,100年。舅老爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份兒上,不和你计较了。” 5.早上手机掉水里了,直接打不開了。到了下午才修好,刚開机,一个陌生电话进来了。对方吼道:你电话为什么一直关机,我都打了一个下午了!一个小姑娘在外地上學都不知道隨时保持电话顺畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?我弱弱的问:你是谁啊?对方:顺f快递,學校北门,快点! 6.我是挨够了女友的糖衣炮弹,所以就想了个办法。每当我女友生气打我,我就会凶狠的说,你再打我一下试试!女友一听,巴掌立刻向我扇过来,我以迅雷不及掩耳之势,和她来个击掌,大喊一声欧耶!所以现在她打我一般都是抡拳头。 7.下班坐公交车回家,半路上来个老太太,看着她拄着拐杖颤巍巍樣子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁,正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座,我有点不高兴,说:美女,这是我给老奶奶让的座。女人向我放电,然后暧昧的说:你把我当成你老婆,你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手,我冷笑着说:不好意思,我跟我老婆就是这么计较的。 8.同事喊我去喝酒,她穿了件白色裙子。我调侃她:哎哟,好漂亮啊,跟个公主似的。同事脸上喜笑颜開道:真的吗,是像艾莎公主吗?我坏笑道:不,像令月公主!同事一怔:她是谁?我:令月公主可是曾经的弟一美女。看到同事打開了手机百度,我赶紧跑開! #搞笑一刻##今日笑料##搞笑#
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