酷容浏览器（酷荣浏览器）

速腾车友们，你们的速腾颗粒捕捉器容不容易堵，还有就是，速腾中控有没有浏览器？能不能下载APP？车有没有自带WIFI热点？望回复1，10多年前，有一个叫做饭否的网站效仿Twitter开启了中国的第一家微博网站。那时候手机基本不具备互联网功能，很多人发微博要么是进网站更新，要么可以通过QQ更新。QQ怎么更新呢，就是饭否网站自己注册个QQ号，你只要发信息给这个QQ号，饭否就把你的信息发布在自己的账号下。当时这样用起来也算方便。但是没多久，饭否的那个QQ就显示灰色离线不能用了，发信息也不能更新了。当时也没多想，去饭否网站看了看又换了个QQ，于是又能用了，但是没几天又不能用了。在之后的几天里，连续换了三四个QQ号，都用不了几天甚至几小时就完蛋了。我意识到，是TX的问题，为的就是封杀饭否。在那之后我也没再用过饭否，我印象过了没多久饭否网站就打不开了，而TX开始推广自己的微博。那时候我就知道TX早晚有一天会被反垄断调查罚款，虽然那时候中国还没有反垄断法。但是微软和Google已经被罚过N次了。2，大约是2017年左右，WX已经很普遍，但是我发现原来能够正常分享的淘宝链接不能正常使用了，刚开始是可以直接在微信中点击打开的，后来要求复制粘贴到浏览器打开，再后来直接成了违规链接，无法打开，而TX自己扶持的什么网易海淘以及合作的京东都能正常点击打开。那个时候，微信几乎是在肆无忌惮的封杀所有的对手、很多无辜者也遭殃及，除了微信的皇亲国戚，几乎其他网站都无法直接点击打开，轻者复制粘贴，重者:“您访问的链接被多人举报……”，每当我看到这个页面，我都认为微信是不是有尚方宝剑，具备了执法权？那时候我已经知道，TX被罚或者拆分已在不远处。我对淘宝也没好感，但是微信这么做是在自我了断。在社会主义内，当一个企业，一个机构，一个人，一个软件在做大做强了之后永远要记住你是具有了一定社会公益性质的组织或个体，胡来的后果要么拆分，要么国有化！如果不是疫情和国际形势的影响，TX和阿里早已被拆分。国家反垄断对TX和阿里的罚款只是在警示，如果仍然胡作非为，一步必被拆分。社会主义的国家容不下为恣意妄为的人和企业。3，抖音活脱脱的上一个淘宝，抖音的链接在WX被封杀之后，不得已改成了乱码格式，但是这样，仍然躲不过WX的封杀，与抖音有关的信息会被折叠，你点开”更多”后能够完整看到信息，但是不能复制，也就是没有任何办法跳转到抖音上，这是赤裸裸的滥用支配地位。但是抖音选择反击，表面看起来是两家企业的斗争，实际上是新旧互联网企业的竞争，让我不解的是，在反垄断大棒已经高高悬起的时候，腾讯内部竟然选择无视，仍然滥用地位封杀抖音，我只能说，咎由自取。而抖音虽然反击腾讯但是又是否意识到自己或许是下一步反垄断的主要对象之一呢？毕竟腾讯的游戏和抖音的短视频是当前互联网鸦片的主要成分。朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。  2.我作为经理，为了拉拢人心，今天请同事们喝酒，一哥们喝高了。把他架回宿舍，我去了卫生间，出来就看到他拿手机在挨个打电话。接通以后，稀里哗啦有的没的，什么事都说。我在旁边听的哈哈大笑。酒醒之后，我才发现他拿的是我的手机......  3.男生应该都会幻想自己如果生在古代做皇帝会是怎么样的。我当然也不例外。昨天休假，老婆正在做午饭，我看着电视里的古装剧一时间陷入了遐想。想象着自己上早朝的情形，一时间兴致骤起，于是就摆了个皇上的造型，高喊一声"皇上驾到。"然后问妻子："像不像？"妻子没理会，我又追问："像不像？"妻子无奈地应付了一句："像。"我笑了笑说："哪里像？气质像？演得像？"妻子白了他一眼，说："喊得像！"  4.还记得我们高中的时候有一次英语考试，一个哥们值得了十八分。英语老师气坏了，把他叫起来大骂一顿。最后还是不消火，就大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你！于是他做出了一个惊天地气瑰嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动。只见他抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩一脚。然后放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……  5.我和女友是清华大学的校友，毕业之后她就跟着一起去奋斗，住地下室，有上顿没下顿的。这天我兼职扎花圈，然后转身抹了下她的头问：饿了吗？她笑着点了点头看向锅里，突然脸色大变一巴掌打了过来说：我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧！说完伤心的擦着泪走了，头也不回的走了......  6.小舅子在顺丰上班，女主管买了辆迈腾，下班后小舅子想跟着蹭个车回家。女主管上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。小舅子以为是天冷，需要先热热车再开动，2分钟过去了见她还在玩手机。小舅子好奇的问她：女主管，怎么还不出发啊？女主管来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？  7.闺蜜花了2000块租下了一个130平的店铺，开了一家奶茶店。这天闺蜜的快递到了，急着拿快递就旁边店的店长帮她看店。闺蜜拿到快递后才慢吞吞地走回店里。一进店，就看到一个男子在店里左顾右看。闺蜜问：是要喝奶茶吗？男子解释道：刚才我买好东西正准备回家，然后你就让替你看店，所以我就在店里等你了。结果他们在一起了。    8.今天晚上我和几个同事去吃火锅。我看快吃完了都，于是就喊服务员过来，让她帮我们把火调小。服务生过来时，我正巧忘嘴里扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部扭曲，龇牙咧嘴的。当时把服务员吓的猛一哆嗦!往后退了一步，幽幽的说：咱有话好好说，可不许咬人…… #搞笑# #搞笑段子#1、昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”?2、最近成功哄骗了一个女朋友，175的大个子，比我这个160的好看多了。女朋友无论人前还是人后都给我挣足了面子。今天逛街的时候，碰见一个老头儿，盯着我看了又看。我：老头儿，你瞅啥？老头儿：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西！我：老头儿，我媳妇看上我碍着你啥事了？老头儿：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着女友就走：你说给我找了个将军模样的女婿，原来是土行孙模样啊！?3、今年我毕业之后，就面试主管。HR：WiFi密码：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。HR过了10分钟后问：连上了吗？我尴尬的回答：还没有。于是HR输入：2444666668888888！然后就叫我回家等通知了！4、高中毕业后，我选择自己创业，然后在山脚下開了一家养猪厂。因为身材臃肿，长相丑陋，快三十岁了，我从没有谈过恋爱。今天早上，我和老妈一起去菜市场买菜，本想买点洋葱的，老妈不愿意。到家之后，老妈找出新闻对我说：你看，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒的。我好奇的问：咱家又没养狗，怕什么？老妈看了看我沉默了一会兒：不敢冒险，毕竟你还是个单身狗呢！5、发小休學后，在小区门口開了一家面馆，还找了一妹子当服务员。一天，我去店里捧场。发小指了指正在拖地的妹子，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里，变成发小在拖地，妹子坐在椅子上说：勤快点，还有碗没刷呢！6、那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！！7、公司年终奖发下来了，我们部门经理发了奖金后，立马提了一辆迈腾，昨天正好下大雨，我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后，熟练的插上钥匙，打火启动。然后掏出手机，打开了浏览器，调整好座椅。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，见她还在玩手机。我疑惑的问她：我们怎么还不走啊？女主管淡定的说：别着急，我上网搜搜刹车在什么位置。8、丈夫最近一直问我：你经常说我帅为啥当初不追我，你知道你当初的情敌有多少吗？我笑了笑说：我根本不用追你，你会主动追我的！丈夫：为什么，難道是你知道帅的人对投怀送包的都有一种高傲感？我笑了笑说：我只需要搞定你妈就行了，毕竟你是个孝顺的孩子。9、昨天哥们去相亲，非要我跟着一起去，没想到对方也找了个闺蜜一起来。见面后，她们问我们谁是主角，我指着我哥们说他是，然后女方闺蜜对我说：“我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们！”就这样，我们两个去吃卤肉饭，他们去吃西餐！晚上回到家，收到哥们发来短信，说：“今天你带走的是我对象！”10、翠花上高二的时候，班里转来一位长得又帅学习又好的男同学。翠花对他一见钟情了。后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书。他拿着情书找翠花问：这是你写的？翠花羞涩地点了点头。只见他一脸激愤地捶头：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！#搞笑##搞笑段子##今日笑料#办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?  2.前两天热的难受，我突然发现空调遥控器没了，就打开了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！  3.上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族学校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……   4.哥们让我陪他去相亲，女孩很漂亮，但是感觉这个女孩子有点胖！尤其是肚子那个地方，吃饭的时候也觉得她饭量特别大！临走前女方一站起来我们都懵了，看样子她已经怀孕4个月了！哥们蹲着路边开始哭泣地喊着：“我半月工资就这样没了！”  5.上小学的文祥的学习成绩不是很好，马上就要到期末考试了，老爸让文祥好好学，争取拿个奖状回家。期末考试结束以后学校发了好多的奖状，文祥回到家后。老爸问文祥：这么多奖状，你的奖状呢？文祥一本正经的说道：嗨！别提了，没成想奖状发到我这没有了！  6.好长时间都没有去钓过鱼了，今天下班看这天色还早，回家在仓库了找到了我好长时间都没有用过的“好朋友”，拿上了车就去了一个水库里面钓鱼。野生的鱼确实比买的好吃，昨天钓了一下午，钓了好几只小鱼苗。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！  7.每天夜晚的时候我都会在大街上展示我那局势的容颜。又是一个夜晚，对于我这种高富帅来说，又是一个寄情澎湃的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。过路的美女都被我所折服，向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望。这时又有一位美女来和我搭讪：大哥，你这西瓜咋卖？  8.在大草原上，灰太狼开了一家拔火罐的店。开业的弟一天，喜羊羊去店里面捧场。因为这是喜羊羊弟一次拔火罐，有些担忧的询问：“灰太狼，您这拔  罐安不安全啊？”灰太狼特别自信的说：“安全！肯定安全！看到角落那瓶灭火器没有？等一下要是烧起来，弟一时间就能把火灭掉！”  #搞笑# #搞笑段子#【二姨】不知二姨发了哪路横财，近来接二连三地买房买车。就连经常玩消失的二姨夫近来也频频回家，但是，二姨的日子并没有因为二姨夫的回家有所好转，而是更加阴云密布，争吵不休了。二姨二姨夫都是1966年的马，算起来今年也都是五十零六的人了，日子却是过的一地鸡毛。二姨大大咧咧，生性刚强，不论干什么事总是有一股牛劲，有一种不达目的不罢休的架势。二姨夫则相反，看则白面书生，柔柔弱弱，实则阴险狡诈，冷面无情。就是这么两个性格差异如此大的人竟然把婚姻维系了30年，实在是令人难以想象。孰不知，其中的大瓜个个能让人硌掉大牙。还是在老家湖北的时候，姨夫那时是机关后勤部的一个科长，由于他八面玲珑，深得领导器重，单位过年过节的物资采购都交给他操办。为此，那几年他着实捞了不少好处，买了豪车也购了房产，同时也经常夜不归宿。以至后来某一天，一个年轻女子竟然找上门来逼二姨退位。二姨夫随着腰包鼓起来人也开始膨胀了。原来风平浪静的生活随着二姨夫的出轨变得闹剧不断上演。二姨是个眼里揉不下灰星的人，哪容得如此被侮辱，于是就找到二姨夫所在单位大吵大闹。由于二姨闹得动静过大，整个小县城几乎人人皆知。没过多久，也不知道是不是二姨的功劳，不光二姨夫，就连他的顶头上司都被割职查办了。听说其中又牵扯出其它意想不到的大事来。也是赶巧了，听说那时正在严打的风头上。这样一来，二姨夫不光丟掉了铁饭碗，退出了“脏款脏物”，还受到了严厉处罚。从此，很长一段时间都不再有年轻女子再来逼宫。二姨夫自然会把这笔账算到二姨头上。他天天喝得酩酊大醉，不是打二姨和孩子，就是砸家里的东西。二姨忍无可忍，一天在二姨夫喝醉闹事的时候，二姨竟然把二姨夫重重地摔翻在地，然后抡起铁锤般的拳头把二姨夫打得鼻青脸肿，然后用车把他拉到了他父母那里，并且告诉他父母：当初你们说，你儿子是大学生，是干部，我配不上你儿子，知不知道你儿子究竟是个什么东西！我要不是看在两个儿子面上，早就不跟他过了！他还以为他是老几？动不动还跟我玩什么夜不归宿，好！现在老娘就成全他………二姨夫母亲听到这话，破口大骂：我儿子都是你这个丧门星害的！你不得好si。一边骂一边打电话把她女儿喊了过来，准备狠狠修理二姨一顿。没想到，她女儿很通情达理。一过来就劝二姨：别生气了，嫂子，事已至此，千错万错都是我哥的错，看在大帅，小帅（二姨的两个儿子）的份上，你就原谅我哥这一回吧！二姨说，这一家子可算出来一个明事理的人！二姨也难，离婚吧，两个孩子从此没有一个完整的家，怕影响成长，不离吧，这日子过得也着实憋屈的慌。出门都是指指点点的，很多次都听见别人说：这个女人可不简单，亲手毁了自己的男人。说真的，每每听到这话，她都想过去理论几句，但又一想，算了，谁爱咋说咋说吧，反正嘴长在他们自己头上。从那以后，二姨夫就很少回家，偶尔回家就是要钱，不给就大吵大闹，甚至动手打人，大有破罐子破摔的感觉，为此，两个儿子看到他都怕怕的。二姨靠一个月2000多块钱的工资周旋着家里家外的一切事情，本来就紧紧巴巴的，哪还有闲钱给他败乎。不给又不得安生，于是，二姨于2010年带着两个儿子投奔了在海南做钢材生意的大舅。二姨夫不知从哪里知道了这个消息，半年后他也撵到了海南。死缠烂打地住进了二姨租的房子里。但仍旧一副si猪不怕开水烫的架势，天天吃了睡，睡了吃，不睡不吃就到处溜达。二姨到一个新地方怕别人看笑话，强忍着，大帅多少次看二姨偷偷抹眼泪，于是就把前前后后的所有事情告诉了大舅。大舅可不是个好性子的，于是就让二姨过去核实情况。二姨见瞒不住了，就只好一五一十地道出了多年的委屈。只见大舅两眼通红，牙咬得嘎嘣响。然后，晚上，二姨夫就住进了医院……从医院出来以后，二姨夫就玩起了失踪，仿佛人间蒸发一样。在大舅的帮助下，二姨开了一家建材门市部，生意做的风生水起的。大帅，小帅大学毕业了一齐过来帮助二姨做生意。虽然生意不错，二姨还是觉得心里很苦。一天，二姨漫无目的的在街上逛悠，正好经过一个福彩双色球店铺门口，一向乐善好施的二姨看了门口的宣传：“你的两元钱或许就是灾区孩子的一瓶水或者一顿午餐”。从来没有买过彩票的二姨在店员的帮助下，随机购买了500元福利彩票。原本也不是冲着中奖去的，就是心情烦躁时的一种情感释放吧。回到家就把一大叠彩票随手放抽屉里了。大概一个星期后，午餐时大帅随口一说：不知是谁家财神爷降临了，一下子中了4注一等奖双色球，还有十几注二等奖…没等大帅说完，二姨突然起来自己的500元彩票。于是就去卧室的抽屉里拿自己的彩票。当她把彩票递给大帅时，大帅惊讶地说：妈，你什么时候学会买彩票了？该不会财神爷降临咱家了吧？于是，大帅就打开了浏览器搜索这一期的福彩双色球开奖号码。天呐！未完待续…1,一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的。”一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。”“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。” 2,一万多的椰子鞋到了，我连忙穿上出去显摆一下！回到小区楼下，看到了一个小萝莉在按门铃。可是她的个子太矮了，踮起脚尖也够不着。于是我走过去帮她按，门铃响了，屋里传来声音：来啦！只见这小萝莉突然大喊一声：姐姐，快跑。这时门開了，留下凌乱的我........  3,一富豪答應给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又開始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“難怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”  4,出差回来哥们特意開着新买的车去机场接我。见了面他问：“车怎么樣？”我说：“颜色挺好看的！”然后他就让我扎好安全带起飞了。路上他再问我怎么樣，我说：“还不错，速度挺快的。”憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识迈巴赫这个标？”  5,说来也奇怪明明困得睁不開眼就是睡不着。我自己实在是太无聊了，突发奇想用毛筆歪歪扭扭地写了四张“我来了”，分别贴在了熟睡的室友的脸上。当然也给自己贴了一张。然后满足地睡去，第二天是被他们叫醒的，整栋楼迅速传播着一个灵异事件。  6,家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！  7,晚上下班回来，发现老妈新买了巨丑的花枕头，竟然还花了880元钱。我当时怒斥：老妈你是不是被骗了？她还一本正经地说：这你张姨，王姨都买了，这个枕头好，能睡好觉。我上网翻了好多的资料，又从医學角度解释这件事，有理有据。当我再一次问她是不是被骗了。老妈无奈的点了点头，说：是的，就是骗子，说什么养兒防老，买个枕头都不想让买，还指望什么防老。我当场懵了……8,最近参加同學会的时候竟然没有一个人炫富，所有人都在哭穷。又说自己小时候有多穷，可能是害怕被借钱吧。沉默的老张開口道：我小时候出去割草，在河边捡了两条鱼，以为可以開荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌说，家里油都没有，捡鱼干什么？瞬间大伙就安静了！9,身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人應该搭配神马樣口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......10,送外卖，三天两头的接到奇葩订单！这天中午送份外卖到女生宿舍楼下，打电话让她下来拿。她说：“我现在穿睡衣不方便下去拿，等下我放绳子下去吊上来，你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’，不然给你差评！”我心里想着为了好评就答應了下来，顺便还说了句：“记得给五星好评！”然后，送完东西走的时候，总感觉空气有点安静11,有两条鱼被主人买回了家养着，准备养肥了吃，俩鱼闲着没事一块聊天。一条鱼说：你看咱们的肚子好白啊，真是太難看了。另一条说：这简单，只要咱们把肚子晒黑一点就好了。说罢，两条鱼便翻了个身，把肚子透出水面晒太阳。不一会兒，主人下班回家，看见鱼缸里的两条鱼翻了肚子，捞起来放进马桶，无奈道：又死了两条，明天重新买两条。 #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、女朋友是外科医生，今天闲着没事去医院看她。结果女友临时有一台手术，她走之后，我一个人特别无聊。突然我发现她办公室里有一辆轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道是怎么回事，玩了一会儿就跑到了死角。我满头大汗，弄了一下午，直到女友回来。看到她的时候，我仿佛看到了救命稻草，带着哭腔地叫她推我出来。女友沉默良久，说道：你不会站起来吗？2、女朋友最近不知道受了什么刺激，整天对着镜子照个没完。晚上我正躺着刷短视频，女友娇滴滴的问我：老公，我颜值高不高？我赶紧说：高，那是相当的高！赞得女友乐呵呵的，她说：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：真的，按你脸的面积求解可得。3、女神怀孕了，她的男友是个渣男，抛弃了她跑路了。我看着女神可怜，就花了16万元彩礼娶了她当老婆。如今我们结婚七年了，我俩的感情一直较平稳和睦。但是就在最近这段时间，我发现她的行为特别的古怪。她经常会莫名其妙得看着我，似乎是在计划着什么东西，这让我感到特别纳闷。直到昨天早晨，趁老婆还没睡醒翻开老婆手机。我无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？4、女神特别喜欢奢侈品，520的时候我就特地买了个路易威登的包包送给她。这可是女神最近特别想买的，花了我半天工资呢！果然女神眉开眼笑，一边看着包一边问我：这是正品吗？我实说：正品！用了最好的牛皮！我看着皮具店老板娘亲手缝制的！那会有假？5、女神问我一个问题：“一只母鸡加一只公鸡等于什么？”玩段子的我想都没想回答道：“……”女神说：“走，我带身份证了”，我答到：“带身份证干嘛！”女神：“真让人失望。”我悄悄的说：“坡上。”女神：“有，让人心里扑通扑通的跳，死鬼！”6、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你…”男同事：“你脸大流不下来就干了7、女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。8、女同事被迫相亲，让我充当一下她男朋友，想着可以蹭顿饭吃，来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：“说说吧，多少钱？”我：“啊？”阿姨：“十万！”我：“这……”阿姨：“算了，一口价，给你十五万，娶了我女儿，越快越好！”9、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊？”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈，我有这么调皮么？”女同事:“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”10、女同事刚拿驾照，下班非要送我回家。经历了多次起步熄火后终于上路了，路上除了慢点，开的还算平稳，快到我家了同事说：姐，我开慢点，你自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上！11、女同事喝多，只好送她去宾馆，半夜她说：给你800，你再去给我买瓶白酒，我还得喝，我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水，还好，赚了800块钱。12、女同事见我离开，立马擦干了眼泪，随手拿起旁边的扫把，一边追着我，一边大喊：你把我弄哭了，就不能哄哄我嘛。我心想，我又不会哄女孩子开心，你叫我咋哄嘛。哎呀，我得赶紧加速了，女同事快追到我……13、女同事离婚，我给她租了一间单身公寓，她不住，反问我：“你家不是大三室吗，那么大房子就容不下我了?”我解释说女朋友也在。她说：“放心，她是我闺蜜，不会怀疑我们的关系。”14、女同事欠我42块钱，给了我50，我接过钱后，问她：“有8块吗？”她说有，然后从兜里凑了8块钱给我。我刚要走，女同事喊住我：“哥，我怎么感觉不对劲啊！”我说：“有啥不对劲的，42块钱，加8块钱，不是等于50吗？”女同事低声念叨了一下，加法没错，就是50。这姑娘智商不行啊，也亏得我机灵，要不然我给她借钱，自己还得亏8块钱呢。你们说是不是这个道理？15、女同事生日，要我给她买钻戒，我拒绝了，建议可以让她老公去买。女同事气呼呼的说：“我老公没钱。”我说我也没钱。女同事说：“哥，你问女老板要啊，实在不行你就撒娇。”我说不会。女同事现场给我撒娇，效果很好，我马上就答应了。