魔方wifi助手（魔方助手app）

到达那曲比如县了，这是今晚住宿的酒店房间，249元，房间还挺宽敞的，就是插头太少（还好带了魔方插座），wifi也不能用，窗外又是马路，这是最后一间房了，最近比如县赛马节，一到晚上宾馆酒店基本满房状态。今天不是走正常的317国道，而是先走了一段317然后再走588国道，这是一条比较小众的路，很少游客走，几乎只有本地人会走，土路，需要翻过一座5300米的高山，全程盘山公路，就像新疆喀什塔县的盘龙古道一样，非常壮观。走完这条路后，可以说“今日走过人生所有弯路，从此人生尽是坦途”[呲牙]，路上还看到一群岩羊，刚开始在吃草，后来就攀岩了，非常厉害明天去萨普神山#自驾云游季##夏日生活打卡季#【3.15晚会】1，315晚会曝光：800元娃娃盲盒成本仅有30元为抽取隐藏款有消费者花1万多元狂买106份盲盒2，央视315晚会第一炮指向直播运营，涉及聚享互娱传媒公司、华亿播商贸有限公司。3，央视315晚会第二炮指向网络直播带货欺诈问题，销售翡翠，涉及永德祥玉器直播间、腾冲罗旺珠宝有限公司。4，央视315晚会第三炮指向口碑营销公司操纵搜索结果，企业负面给钱就能屏蔽，点名互联网技术公司“英迈思”。5，聚享互娱传媒公司被2022年“315晚会”曝光，利用多位男子冒充女主播诱骗用户打赏。6，央视315晚会第四炮指向“免费WiFi”App暗藏陷阱：不仅根本连不上还致隐私大曝光。点名“WiFi破解精灵”、“雷达WiFi”、“越豹WiFi助手”。7，央视315晚会第五炮指向校园门口抽奖游戏横行：商家可操控中奖率，专坑小学生。8，央视315晚会第六炮指向食品安全违法违规行为，点名湖南插旗菜业有限公司、雅园菜业9，央视315晚会第七炮指向食品造假问题：名特产禹州红薯粉条竟为廉价木薯制造，点名“禹州市夏都三粉厂”。10，央视315晚会第八炮指向软件捆绑下载安装问题，涉及PC6下载网站、桔梗下载站、腾牛网、Zol软件下载等平台，以及马鞍山百助网络科技有限公司。11，央视315晚会第九炮指向骚扰电话问题，涉及融营通信公司、容联七陌公司、杭州以渔公司、郑州绿牵网络科技有限公司、青牛公司、乘移信息技术有限公司。其中，容联七陌，是上市企业容联云通讯旗下子公司，也在为电销公司提供外呼系统和线路，应对用户的投诉和监管。12，央视315晚会第十炮指向低配的儿童智能手表，恶意程序可轻松进入到孩子的智能手表中。在如此低版本的儿童手表上，各种App安装后，无需用户授权就可以拿走定位、通讯录、麦克风、摄像头等多种敏感权限。13，央视315晚会第十一炮指向电动自行车超速问题，多家品牌电动自行车公然违规提速，绿源、小牛、哈啰、新日、金箭、台铃等被点名。14，央视315晚会第十二炮指向电线电缆安全问题，华南最大五金市场惊现不达标线缆，多为广东揭阳小厂生产，点名世海电缆。15，央视315晚会第十三炮指向医美行业乱象，点名美希淑颜医疗美容、蚌埠柏美思医疗美容、郑州星美教育信息咨询有限公司、圣嘉丽禾培训学校。为了体验小米智能家居。真的是从牙缝里扣钱。小米智能门锁Pro1700三个ax6000路由器组成的全屋WiFi1200小爱音箱he499小爱音箱play增强版120触屏音响83308个智能开关两个台灯一个风扇一个灯带一个网关一个扫地机器人。两个魔方控制器实现以下我个人觉得不错的效果。门锁会根据不同的指纹打开有不同的反馈，比如我从屋外打开门回家就打开玄关的灯我房间的台灯和风扇。(后续会在安装一个开关控制打开电脑)父母回家就是打开玄关灯和客厅灯然后小爱音箱播放音乐。妹妹放学回家就是打开玄关灯和她房间的灯然后小爱同学提醒她写作业。把扫地机器人尘盒清理了扫地机器人也会每天自动早上清扫。魔方控制器可以设置放在房间控制各自房间的设备。比如我的房间就是控制台灯吊灯和风扇。(毕竟用嘴说有时候也觉得感觉比较麻烦)设置每天早上播放天气和交通避免堵车和不知道穿什么衣服。有人按门铃触屏音响也可以查看对话。后面会慢慢完善。发现。#中国空间站里为啥有个大魔方#我国神州十二号载人飞船与天宫空间站成功实现对接，标志着我国拥有了自己的空间站。在三名宇航员进入空间站核心舱时，画面中有一个放置在物品箱上的“魔方”式的色彩斑斓的图片映入眼帘，这个色彩斑斓的“魔方“其实就是“爱色丽标准24色色卡（标准型）”。“爱色丽标准24色色卡（标准型）”的用除是用来还原空间站内的真实图像、图片色彩的。空间站处于太空，而太空中的光照是不可控的，而且受光线折射，空间站内的设备颜色的反射等因素影响，空间站内所拍摄出来的图像、照片的成像色彩并不一定是空间站真实的色彩。空间站需要与地面测控基地保持实时的图像传输，因此就需要拍摄大量的图像和图片。地面测控基地需要获得空间站上真实的图像色彩，而不是被干扰的虚拟的色彩。如何确定拍摄的图像、照片的成像色彩是否真实呢？这就用到了这个色彩斑斓的“魔方”。拍摄的照片、图像，只要将这个“魔方”拍摄进照片，就可以利用“魔方”上的标准24参照色，给出所需要的真实颜色，利用这个“魔方“就可以在任意光照下，获得真实的还原色彩图像、图片。天宫空间站有很多神奇的设备，最让人惊奇的是天宫空间站上的机械臂竟然会在空间站舱外“爬行”。传统的机械臂都是固定在空间站上的某个位置，利用机械臂的各种肘关节，腕关节在一定范围之内旋转移动。天宫空间站上的机械臂可不是这样的，它有多个基座，机械臂可以首尾转换，这样就可以在空间站上“爬行”了。这样的机械臂的好处显而易见，一个机械臂就可以利用首尾转换，结合多个基座满足整个空间站全域位置的使用要求。这个设计应该算是一大创新，也是一大亮点。天宫空间站天和核心舱的密封舱内的布置也很讲究，有工作区、睡眠区、卫生区、就餐区、医监医保区和锻炼区六个区域。并且配置了齐备的生活设施，包括折叠餐桌，健身器材等等，给航天员建设起了一个豪华的居家、工作环境空间。天宫空间站上还有WiFi，航天员可以上网聊聊天，足见科研人员想的有多周到，这样的空间站可以自豪的说是独一无二的，满满的科技感。太空中的生活与我们身处地面是完全不同的，太空中的航天员处于失重状态，不论是工作还是生活，休息都是在于失重状态。例如，太空中的食物可以“漂浮”在空中，不会落下来，如果是在陆地上就不行了。很多在空间站生活工作一段时间的航天员回到地面，忘情的将手里的水杯松开，结果“叭”的一声率的粉碎，习惯成自然了[呲牙][呲牙][呲牙]我终于知道比亚迪为什么告诉大家最好别出去了。在智能座舱芯片领域，虽然华为出手了，但14纳米以上的芯片，对比高通的8155，众多厂商还是相信国外的才是最好的这个理念了。先说高通芯片，在手机领域OVML为了争抢首发权，一个首发一个真首发。一个真首发一个满血版首发。一个国内首发一个全球首发，争的不亦乐呼，仿佛只有高通才能拯救消费费。而在汽车领域，8155还是目前最为流行的智能座舱计算平台，7纳米工艺，wifi6技术、5G和蓝牙接口，多个摄像头接口，四块屏幕支持，汽车厂家是做不出来的。而华为的麒麟990A芯片，已经完全能够匹敌8155，但使用麒麟990A的只有北汽极狐和魔方，以及华为参与的问界M5和M7，而在份额比例上海思与高通差得太远。对比华为手机芯片的970与835，海思已经完全可以替代835，但许多厂商怕被卡脖子宁愿把灵魂交给国外，当然最后的结果是华为靠着自己近半的份额把海思做大后被小美限制，长公主被困两年。比亚迪已经看出了国内汽车产业马上要进入智能化的下半场，而官宣造芯，是不是有了当年麒麟950的味道，假如比亚迪造芯成功，靠着自己不菲的销量把产业做大后……所以，我知道比亚迪告诉大家最好别出国的原因了。1.内饰更豪华越。GL8市场整体评价内饰的塑料感太强，不匹配这款车的价位；腾势D9有很多豪华配置GL8都是没有的，比如真木装饰件，独有的智臻魔方设计，丹拿14扬声器，3个50W的无线充电，中排双头枕屏，座椅扶手屏等内部配置，GL8都是没有的；2.动力更强劲象。GL8的百公里加速成绩是9.5S，在整个MPV中只能算一般水平，相比之下腾势D9EV版本的百公里加速最快7s以内的成绩，动力性能更加强劲，腾势D9的智能四驱卓越的驾驶性能，能给生活带来更多驾驶乐趣和激情体验会；3.乘坐更舒适。腾势D9无论是乘坐空间还是储物空间都要明显优于GL8，这个分布可以从车身整体尺寸，车内储物位置，后备箱，以及车内座椅滑动长度来体现，比如高度更优，二三排后备箱更优；4.油耗低，更节能，使用成本低。腾势D9和GL8虽同属MPV车型，但在本质上还是有区别的。GL8是燃油车，只能用油，使用成本高；腾势D9是新能源车，DMi版本可油可电，EV版本更加节能，售后保养费用比燃油车更低，因此综合使用成本要比GL8低很多的。5.驾驶体验更好。腾势D9是新能源车型，在电机加持下车辆具有强劲的动力，同时由于取消了变速箱结构，有超越无极变速的平顺性；另外，由于D9全车采用了大量隔音降噪的技术，能在驾驶过程中带给乘员静谣舒适的感受，可以总结为“快省静顺”；6.智能化程度更高。D9搭配腾势Link超智能交互座舱，支持5G网络传输，同时集成蓝牙5.2，WIFI6，实现超高速率传输，支持全场景连续对话，20s内无需重复唤醒，可实现坐在哪里控制哪里，谁唤醒听谁的。而GL8整体智能化、语音控制程度低，并且车机系统大多为离线，不能进行连网，软件生态单一。综合以上的对比，我们认为腾势D9对于别克GL8有着全面的优势。欢迎您到店实车体验，收获更多惊喜。1　嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！　2　我在厨房里做饭，老爸带着兒子在客厅看电视。电视上正在播放双截棍的表演。兒子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么樣？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”兒子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”　3　在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！　4　小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行？哥哥想了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同的点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放假就回爷爷奶奶家陪陪他们！　5　小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！我诧异地说：啊？你这么漂亮、这么优秀，公司为什么辞退你呀？小姑子：就是因为我太漂亮了！我：啊？这理由也太牵强了吧？小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……?　6　跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。　7　我媳妇肚子特别争气，一口气给我生了一对双胞胎儿子，把我妈乐坏了。然后老婆每天都在家逗儿子玩，老大老二叫个不停。有一次，我下班回家，看见老婆正在抱着俩孩子哇哇地哭。我就赶紧上去问怎么回事，老婆一脸委屈地对我说：我把咱儿子搞混了。然后我就仔细地观察俩孩子，发现真的很难区分。最后我无奈地说：反正都差不多，点到哪个哪个当老大吧！　8　星期二外面下着暴雨，下班一看于是决定打个车，就叫了辆快车，没想到是一辆长安，车主也还挺帅，一路上气氛十分安静。突然他问我：妹子，你有男朋友吗？我玩手机的手顿时一抖，有点慌了，没想到幸福来得这么突然，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，司机开口:妹子你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！我去，果断给他了个差评。　9　儿子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨SI了，看我的！！然后，我双手如电般旋转，看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……"　10　今天刚上班，领班主管找我说：小李啊，你工作表现的不错，工资准备给你涨500，这事你千万不能告诉别人。我心里窃喜。直到今晚聚餐的时候，主管喝多拉着我的手说：小李啊，我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不開，没和你说实话。我：……算你狠，我忍。　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1,　昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？……......点个赞，支持一下!　2,　毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题，最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋的说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”　3,　家里房子住了60年了，家里的墙壁插座有些老化，有时候拔充电器的时候都能迸射出火花。今天我对老婆说：这个插座该换了，太不安全了。媳妇安慰我说：没事，我已经给你买好了保险，受益人是我……还是老婆对我好，我真的是太开心了！　4,　单位刚来了一个女大学生是个萌妹子，萌妹子主动跟我说：大叔，听说你是连云港的啊？我说：是的。妹子说：听说你们那有花果山？我说：对，花果山，水帘洞，就在我们老家的。妹子：山上有好多猴子是吧？我说：野生的不多了，都是人工放养的。小姑娘越说越来劲：听说野生的都变成人了，是真的吗？当时我惊呆了，难道我的长相暴露什么啦？　5,　吃过晚饭后我们一家人在客厅休息，儿子把打乱的魔方递给我，让我给还原。我试了半天，一点头绪都没有。这时，老公拿过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，就看他双手快如闪电，看得我眼花缭乱。在我和儿子一脸崇拜的注视下……把魔方扭散架了……　6,　有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你TM的一个大男人也怀孕了？”　7,　从大连理工大学毕业后，我用360借条贷60万开了家网吧。今天打扫卫生时，捡到了一部华为mate30手机。刚想把SIM扔掉呢，就收到了失主发来的短信：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后，我给他回信息说：“卡能还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩就约在大润发门口见面。结果我被揍得很惨，手机也没了！?　8,　刚搬到新的小区没多长时间，和隔壁邻居都不是很熟。下班回到家，正看着女主播直播，隔壁邻居来敲门了。我打开门，他递上来一瓶人头马：大哥，你家WiFi密码多少，我想蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后邻居转身就走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打开门，邻居说：大哥，密码不对呀！我：……　9,　又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”　10,　新婚第二天一早和老公去婆婆家吃饭。结果看电视的时候因为抢遥控器我俩吵起来了，被老公打了一下。我气的不行，找婆婆告状说道：“妈，他打我！”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐的，你再打一下试试！”然后老公又打了我一下。婆婆举起棍子喊道：“你再怼一下试试！”就这样，我被反复打了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了……　#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……  2.楼下的保安大爷每天早上都要喝半瓶白酒。大爷老伴儿生气地说：你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！保安大爷真的两天没有喝酒。第三天晚上，老伴儿跳广场舞回来，见保安大叔在屋里转来转去。便问：你不做饭，又想啥呢？保安大叔说：我离不开酒啊，要不离你吧！  3.老丈人白手起家，从一个面朝黄土背朝天的老农民混到如今上市公司的董事长。一转眼十来年都过去了，一切早已物是人非，只有那只小黄狗还在陪伴着他。十几年过去了，小黄狗也成了老黄狗。大年初二，大家都回来了，相聚在老丈人家。然后，有个小孩不懂事去踢打那只老黄狗。于是被家里的长辈训斥道：“你不能打它，它的年纪都能当你的长辈了，它吃的SHI比你吃的饭还多！知道吗？”  4.儿子今天就是去小学报道的日子，不用我们去送，学校里有车接送。临儿子上车的时候，老婆叮嘱他：“在学校要听老师的话。”儿子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”老婆愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”儿子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”老婆简单地解释道：“老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生……”儿子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”  5.疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”  6.经常去我家附近的一家面馆里面吃饭。时间长了，我就和饭馆老板家四岁的小萝莉混熟了。今天中午我去吃饭，带了个魔方被小萝莉看见了，软磨硬泡的非要拿走。我就故意跟她开玩笑说：如果你给我介绍一个和你妈妈一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。小萝莉考虑一下，最后跟我说：像你这样的丑八怪还想泡我小姨，门都没有。  7.小姨子怀孕两个多月，今天起来窗突然呼着喊着就想吃山竹，她老公不敢怠慢，去大润发买了。不巧的是她老公的手机没流量了，没办法支付，就问收银员：“您好，这里的WiFi密码是多少？”收银员答道：“密码是密码123，小写的！”结果输入mima123，屡次失败。他都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”收银员面带嫌弃，丢过来一张纸条，上面写着：“mimashimimai123！”  8.舅妈生二胎的时候大出血，舅舅选择了保小。两年后侄子已经上学，每天都是舅舅开着电动车送他去。这天舅舅看到侄子的老师年轻又漂亮，很是喜欢。舅舅鼓起勇气表白：“你愿意做我女朋友吗？”女老师：“心情好就愿意。”舅舅：“那你现在心情好吗？”女老师嫌弃道：“被你这种人表白，怎么可能心情好？”  #搞笑# #搞笑段子#.1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！??2、我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大学。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同学也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。3、儿子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨死了，看我的！然后，我双手如电般旋转，看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……?4、男友小學没毕业就回家继承了家族的红酒事业。我正是被他的这股魄力打动，决定和他交往。这天去见家长，男友说家里有礼物送给我，我怀着激动地心情来到婆婆家。当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑。于是把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的V信写到：你弟一次来我家，我妈准备把我们家族穿的桌子给你，你要有心里准备。我小声说道：怎么办，我爸还在楼下開着面包车等着拉桌子呢？5、我开出租已经十几年了，还是第一次遇见这么讨人厌的女孩子。昨天晚上，我拉了一个漂亮的姑娘，她上车之后就开始吃零食。我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味。我觉得她一点礼貌没有，而且很没有教养。我一直看着她，但是一路上，她都没问过我吃不吃！"6、土豪的母亲去世了，土豪吩咐管家守夜照看。夜深人静时，管家杀死肥猪，把土豪母亲的寿衣给猪穿上，停在堂上。次日举行殡葬仪式，大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措。管家学着巫师模样，说：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”土豪埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，工人们便把大肥猪全宰着吃了。?7、读高二的时候，刚下课去厕所路过一班。从窗户飞出来一本英语练习册，没多想就捡起来从窗口扔回去。然后那个班哄堂大笑，是这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来知道原来是这个班英语老师心血来要潮查英语作业，然后发现有一个學霸作业没有写。英语老师一把抓起该學霸的练习册，嘲笑道：就你这态度，要能考上重点大學，除非这本练习册能自己飞回来！我就帮他飞过来了。8、表姐被一富豪甩了，决定自己做点生意，她问一富豪朋友：“做什么生意好？”朋友：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种生意肯定发财！”半年后，小姑子灰头土脸的来找富豪朋友。小姑子气愤：“现在我生意折本折的连泡面都吃不起了！”朋友：“你做的什么生意？”小姑子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”9、从电子厂下夜班后特别饿，来到惟一还在营业的KFC吃夜宵。落座后，我问：“您好，WiFi密码是？”店员：“密码是123456，小写的！”我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：“对不起，能写给我吗？”她一脸嫌棄的丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashi123456！”10、今天我们一家在那打扫卫生，最后打扫了好大一堆垃圾。爸爸出门的时候妈妈让他带下楼，结果爸爸检查了一遍，奶奶也过去检查了一遍。就见奶奶把过期的面包又捡回来，说要带到老家喂鸡去。直到最后老爸说飞机上不让带菜作罢。哎，第一次大扫除就这样失败了！?#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！??2、闺蜜一个人在外面租房子住，因为有点寂莫就养了条狗。前几天她带狗狗去宠物医院。兽医说：“您这只贵宾犬……”闺蜜打断他的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”兽医说：“请问你儿子多大了？”闺蜜：“9个月。”兽医：“你儿子哪不舒服？”闺蜜：“它最近心情不好，总喜欢咬人。”兽医：“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”"3、今天开家长会的时候，小侄子的班主任把成绩给了各位家长，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接对着侄子来了一个爱的巴掌，哭哭啼啼过来找我。我笑笑跟他说：这次有教训了吧，以后长点记性好好学习，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说：叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？4、上大学那会，我看上一个大一的小学妹，身材样貌都是顶尖的！！那次在食堂里吃饭，小学妹坐到了我的旁边。她突然开口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动地说：“喜欢啊。”小学妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……?5、老丈人给我打电话说电视机坏了，怎么都换不了台了，让我去帮忙看看。然后我到了之后，我们俩满头大汗的把电视机拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，老丈人说：“算了，叫修电视的来吧。”修电视的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！”我看着老丈人尴尬的笑了笑......6、一对男女相亲。。。女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！7、哥们脑子进水了，凌晨一点拉着我去影院看《花木兰》。因为太晚了，放映厅就我跟哥们，和我旁边坐着的一个瘦弱的妹子。于是我就跟哥们打赌，要是这个姑娘主动和我搭讪他就请我宵夜，反之我请他！之后半个小时内我一直看那个漂亮妹子，可能是妹子纳闷吧，喏喏的就问了句：“你认识我？”哎，我又吃了顿免费的宵夜！?8、儿子的魔方打乱了，让我给还原。我研究了半天，一点头绪都没有。这时，老板儿子不屑地看了我一眼。接过魔方说“笨死了，看我的！”然后，就看他双手如电般旋转！6看得我眼花缭乱。在我和儿子一脸崇拜的眼神之下……把魔方扭散架了……9、我和老婆是大连理工大學的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花樣给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点兒吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的？里面全是米饭……”10、怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1,去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?　2,表姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反應，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋沙亲夫，必须和我分手。　3,兒子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨死了，看我的！！然后，我双手如电般旋转，看得兒子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……　4,我開了一家奶茶店，今天两个美女喝完奶茶来买单。看樣子他们應该是闺蜜，我说：总共消费50元。一美女给了100，另一个给了50。我正在考虑拿谁的钱的时候，给100的直接把钱塞给了我。拿了她闺蜜手中的50找给自己，然后她们開開心心的走了......　5,我家小区外面開了一家小餐馆，去吃过几次，味道不错。今天突然看到餐馆门口挂着个牌子：对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流。瞬间击中外地内心，觉得真棒，早该这樣干了。今天老朋友来看我，我就带她去这个餐馆吃饭。我心想着没wifi终于可以好好维系维系感情。到了一看，倒闭了……　6,我和老公结婚5年多了，周围的朋友都有孩子了，我怕疼就一直没生！昨天我俩的结婚纪念日，我和老公一起喝了一点酒！我只记得老公对我说，想跟我再要几个猪宝宝，记得好像我答應了！早上醒来，一个客服给我打电话，说我昨晚下单订了6只猪，活的那种，人家来问走什么物流！　7,正在公司上班，老婆突然打电话说是怀孕了。下班后我打算到菜市场买条鲈鱼给老婆补补，正好遇到了多年不见的老同学。他摆摊卖鱼呢，我就上去照顾了一下生意。老同学说什么也不要钱，我故作生气的说道：你再不收钱，我可去别人家买了。说着就把20块钱递了过去，老同学一脸无奈的说：要是这样的话，你还得再给10块钱，20块钱可不够！！！　8,女儿看到我在涂口红，嘟着嘴巴让我给她涂一下。小孩子怎么能用化妆品呢，所以我就没给她涂。我涂完口红，正在照镜子的时候，女儿说：妈妈，你好漂亮，我想亲亲你。我把脸凑过去，她使劲的亲了一下我的嘴，然后拿着镜子，左照右照的说：嗯，我嘴巴好漂亮的！　9,在家无聊，刷朋友圈，忽然看到一哥们的消息。陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！我有点懵圈，这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西！没一会，哥们打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说：她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？哥们：我媳妇没跑，是我摩托车丢了……　10,和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆。2.手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！我回复：“难怪我儿子不见了，要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”业界良心，好人啊。"　#年度搞笑名场面##头条喜剧人##今日笑料#1.儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！?　　　2.当年花了1200万开的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！”"　　　3.今天早上，儿子跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐特意我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得儿子羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果，我爸看了儿子一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？儿子：唉！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！　　　4.晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了！?　　　5.刚上大学，一哥们和我说：“大学里的美女有很多的。”我沉默了一刻，语重心长的说：“银行里的金条也是有很多的。　　　6.茅台酒降价了，老婆偷偷用我的支付宝买了一箱，送给了老丈人。我发现之后，跟她大吵了一架，把家里的东西都砸了。后来我们两个约定好，谁先理谁就算输。第二天早上，我心生一计，打电话给发小：“兄弟，你说会所有个姑娘长得挺漂亮，看上我了，我今天正好有空，去见一面吧！！！”老婆听了之后，冷冷说道：“你敢！！！”我洋洋得意：“你输了！！！”　　　7.为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。我照做了，就听见老头喊了一句：德玛西亚！刚好我也数完了转身，老头和手机都没了......??　　　8.我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去医院妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。　　　9.儿子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨死了，看我的！然后，我双手如电般旋转，看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……　　　10.學妹被家里催婚，她实在没办法，就让我假装她男朋友。去她家后，他爸爸问我：你父母的联系方式是什么啊？我当时没敢回答，这时學妹悄悄跟我说：不用害怕，他们不会打的！那我就放心了，然后就给他们了！时至今日，我都没想明白我们俩人到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走啊！　　　#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1　老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”　2　公司破产，员工提桶跑路，我多年的心血毁于一旦！老妈见我这副样子，对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？“我感动地回答：“知道了！”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”　3　上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族学校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……　4　经常去我家附近的一家面馆里面吃饭。时间长了，我就和饭馆老板家四岁的小萝莉混熟了。今天中午我去吃饭，带了个魔方被小萝莉看见了，软磨硬泡的非要拿走。我就故意跟她開玩笑说：如果你给我介绍一个和你妈妈一樣漂亮的女朋友我就把魔方送给你。小萝莉考虑一下，最后跟我说：像你这樣的丑八怪还想泡我小姨，门都没有。　5　昨天晚上在睡觉钱女朋友打电话向我哭诉，她妈非逼着她学做菜，结果刀太钝手都磨破了。今天一大早我就买了她最喜欢吃的水果去她家，路过一刀具店想着她家的刀钝了，就顺手买了一把揣兜里。进门后我放下水果，刚掏出菜刀她妈脸都白了，结结巴巴的说：姑，姑爷啊，我这，这，可是为了你好才，才让她学的做菜，别，别充动，有话好，好好说啊……　6　女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？"　7　有一次我去阳台，发现隔壁搬来了一帅哥，我一见钟情了。我特意把wifi设置成：隔壁我爱你，密码是没有密码。后来我查了一下连接数28个，怪不得卡的我王者荣耀被举报了。我忍痛关掉路由器，重新设置了密码。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫：我去怎么用的是流量？这下要破产了！"　8　昨天去开儿子的家长会，儿子月考下降了五名，班主任以儿子为典型批评了半个小时……回家时，从来不坐我车，坚持自己骑车的儿子不声不响的上车了，很开心，我以为父子关系回暖的开始，正准备开导和勉励儿子几句。突然，看见儿子的小女盆友坐在另一个小帅哥的自行车后面，搂着他的腰……哈哈，儿子，我相信你的成绩会上来的，因为你的白菜被其他猪拱了！！　9　早上，天不亮我就出了大院，開始了日常的长跑锻炼……等我跑回来时天已大亮了。我头上冒着热气掏出门卡正要開门，发现面前站着两个保安，那保安指着我说：“就是他！”然后用手里的一个发光的玩意兒对准我的脑门兒说：“别动！”我被吓坏了，无意识的立刻把双手举过了头顶，忙说道：“不动，不动！我就是出去跑跑步！”惊慌之中看见了门上的告示：“从即日起出入测试体温！”　10　哥哥一伸手跟嫂子要零花钱：媳妇……嫂子：先别忙要零花钱钱，先回答我的一个问题，你的理想是什么？哥哥：我要拥有属于自己的公司，怎么样理想不错吧？嫂子点点头：嗯，不错有理想是成大事者，然后就是一巴掌。哥哥莫名其妙：咋回事？嫂子：你这样的成大事者，怎么好意思跟我要这一两个小钱呢？　#幽默搞笑段子##搞笑##段子#