会动的壁纸下载（会动的壁纸图片）

好喜欢自己苹果手机的壁纸，下面的小风扇还能动，真是完美唯美的早安图片分享系列212#头条创作挑战赛#谁有好看的手机壁纸，能分享一下吗？好词：一概而论、琼浆玉液、不闻不问、班门弄斧、五脏六腑、玉洁冰清好句：站在观景台上放眼远眺，再没有比秋雨洗浴后的铜鼓岭更迷人了。整座铜鼓岭，都是苍翠欲滴的浓绿，风一吹，林涛四起，像群山深深地呼吸，给人一种神秘幽远的感觉。瘦眼近瞧，茂密的灌木丛里，鲜艳的野花在山风的轻抚下翩翩起舞。山上还有一座风吹能动、但却不会倒的大石头，叫“风动石”。天上的云朵飞快地移动着，就像波涛汹涌的大海，从天外滚滚而来，显得分外壮美。西边山脚下的月亮湾犹如一面巨大的明镜，无数雨点落进水里，就像一颗颗跳跃的珍珠。一个97年小姐姐为了一个6元的动态壁纸花1300买了一个手表。营销不光光是明星代言，打广告，最近华为的手表营销做的非常好。有多少人为了会动的太空人去买了华为的手表呢？打开抖音，翻几个都会出现动态太空人和神曲的配音。6元一个壁纸，不过前提你的有个智能手表。这几天华为的手表销量直线上升，价格也比前段时间上涨了100多，本身是滞销状态，一下变成香饽饽。很多人为了这个动态壁纸买了一块表。今天下午一个小姐姐就为了这个动态壁纸买了gt2。1.　包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”..........点个赞，支持一下　2.　王小丫医生关切地问伤员:你知道你受伤在哪里吗?病人吃力地摇着头。王小丫:给你三个备选答案:A肋骨骨折，B胸大出血，C颅内出血。病人咬紧牙关说:A.王小丫笑着问:你确定吗?你也可以打电话求助。病人说:我打电话给我爸爸。王小亚:好的，时间只有30秒。病人:爸爸，我不行。马上换医院。　3.　吃完饭后老光棍带着空姐去一家五星级酒店，办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚进门，老光棍就吼道：“你们把我当傻！子？就这样的房间一晚上要10万？里面没有柜子连床都没有！”服务员妹子急忙解释：“先生请进，这里是电梯！”　4.　今天参加一个老同学的婚礼，新娘旁边站着两个小花童。小正太一边撒还一边低头捡，大家都在好奇他在干嘛。于是主持人问他：“小可爱为什么花瓣还要捡起来？？”小正太看着旁边的小女孩，拎着手里的花篮。一脸认真的说道：“这个我留着以后和我媳妇结婚的时候用的。”小正太说完这句话之后，把现场的客人都给逗笑了，哈哈。"　5.　当时上学的时候，由于学校离家远就住校了。宿舍有一个奇葩舍友，白天睡觉，晚上不睡觉老是发出奇怪的声音。很多次半夜被奇葩舍友给吵醒，心里特不爽。于是和另一个舍友把校长的车玻璃砸了，回宿舍用奇葩舍友的手机给校长发短信：这次是给你个教训。　6.　昨天把老公和兒子的照片换成了手机屏保，兒子看见后奶声奶气的问：“妈妈，为什么我会在你的手机里啊？”我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”　7.　一天放学哥们几个去蚊身，我就跟着去见识一下，到了后他俩纹完我也想纹，于是我就对蚊身师说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”蚊身师好奇地问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。”　8.　女朋友是外科医生，今天闲着没事去医院看她。结果女友临时有一台手术，她走之后，我一个人特别无聊。突然我发现她办公室里有一辆轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道是怎么回事，玩了一会儿就跑到了死角。我满头大汗，弄了一下午，直到女友回来。看到她的时候，我仿佛看到了救命稻草，带着哭腔地叫她推我出来。女友沉默良久，说道：你不会站起来吗？　9.　上小学的时候爸妈都忙农活，没时间管我，就让我自己好好写作业。老爸怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊，等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！！！！　10.　兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“去他妈的,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”噗。哥米线都从鼻孔喷出来了~"　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#12台高清投影机，投射在长128米、高6.5米的曲线形屏幕上，科技与光影成就了会动的《清明上河图》。在科学技术的加持下，宋朝市井风情活了过来，船在水中行，人在街市走，一幅画变成了一部电影。运用技术让静止的东西动起来，赋予他们新的生命，这是科技给人类带来的福祉。舍溪运用3D技术与精湛的画工结合，让《山海经》里的神兽活了过来。每张图都充满想象力，单拿出来都是精美的壁纸。组合在一起，又是生动的故事，这位90后插画师通过科技给自己的想象力插上翅膀。让古来的经典穿上现代技术的外衣，拥有了新的活力。古风插画备受年轻人喜爱。刷抖音时有了新的关注点，这也是抖音为弘扬传统文化做出的贡献。借助技术让更多的经典焕发新的生机，先贤不过期，经典永流传。#90后女孩用3D插画还原山海经神兽#1、最近一段时间，儿子越来越贪玩了。考试成绩一塌糊涂。昨天儿子拿着考了几十分的卷子回家。我刚要发飙，儿子一脸倔强的说：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。2、朋友开车带我们去商场吃饭，等我们吃完饭去取车，才发现找不到车了，几个人分散开来找，我提议要不我们从哪里出去的，再重演一遍。后来才知道是我们找错楼层了，结果等我们找到车的时候，发现朋友们都走散了，又开始找人了。3、警官：“你们四个人还抓不住一个罪犯，真是饭桶！”警察：“长官，我们不是饭桶。虽然罪犯跑了，但我们设法把他的指纹带回来了。”警官：“在哪儿？”警察：“在我们脸上4、最近，我经常去汽车修理厂打牌，认识了一个非常厚道的兄弟。这个兄弟干起来很仔细，但他总是满脸黑乎乎的，工作服上全都是油。这天车有点小毛病，开去让他看看。他从一辆车底下爬出来，满头大汗，我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说：“大哥我是真黑，不是脸脏。”5、突然想和男友用情侣屏保，于是找了一张他的照片换上，开始激烈暗示：我换了你的照片做屏保！真好看啊真帅气啊！他看了看，深表赞同，然后也换上了这张照片……6、今天在外面散步，半路看到情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。吵到最后女孩说：能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有。男孩听到这儿整个人都燃起来了，吼道：只有谁！女孩淡淡地接着说：快递员小哥。7、我表哥，43岁，初中毕业后开大车，挖煤，啥都干，都是苦力活。应该算底层了。靠运煤起家，后来贷款组建车队运煤，再后来承包小煤矿。挣了一笔钱后跟人合伙开了建筑工程公司，后来几个合伙人意见不合散伙，他重新组建公司自己干，现在公司上亿的规模。相比许多发达国家，中国阶层固化还没那么严重。建筑工程行业很多小老板出身社会底层，通过各种途径发家，实现了阶级跃升。8、早上给女友发了一个语音：宝贝，吃早餐了没？异地的女友立马和我视频连接，躺在床上的她用伸了伸懒腰，然后慵懒的声音回复道：起不来啊！我笑了笑说：没事，早餐我给你发过去了，这次早餐和上次的图片不一样，这个是gif，你吃的时候食物还会动……9、前男友加我微信说他要结婚了，请我参加，我冷笑一声，回复道：我在坐月子。本以为前男友哑口无言，没想到他回复道：什么坐月子，我们不是才分手三个月吗？10、朋友要过生日了，我从网上给他订了个生日礼物，购买时候特地跟卖家说好，帮我写张条子：生日快乐！朋友收到礼物后打电话来问我：“礼物里面为什么有个纸条，上面写着：张条子，生日快乐!?”我：“……”11、女同事坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“什么呀，我是刚吃过早饭肚子又饿了才这么说的，你想到哪儿去了！”12、邻里的小孩常来我家找女儿玩！上个星期，我发现家里有个手机。近来家里再没人来过！真怀疑是邻居的小孩拿走了！所以要仔细观察他几天！竟然发现了这个孩子的一言一行！一个动作！和他说话的样子！步态…所有的动作都很像…我老公！13、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了！隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。14、有次去应酬喝多了，给要好的哥们小张打电话开车来接我！……回家路上，喝多了酒，我话不由多了起来，天南海北的聊，吹牛皮……没一会，我说：兄弟，男人喝多酒有时真会把持不住自己啊！特别是自己的下半身！小张不削的说：那太正常不过啦，外面美女的诱惑谁经得住呀！我红着脸小声嘟囔着说：我、我没把持住尿你车上了……15、跟女同事在街上遇到我爸妈，刚想打招呼，俩人居然装作不认识我，老妈对老爸说“快看，这俩孩子多般配，小伙子高大帅气，女孩子婉约迷人，真是天生一对！看着养眼！人家父母可真会生养啊！”我那木讷的老爹，不停点头说“是！”我的天啊～1、昨天下午，我是第一次跟女友回家见父母。女友妈妈问我：你之前都有过啥什么理想啊？我说：以前读小学的时候呢，我想当小卖铺的老板，后来读初中的时候，我就想当游戏厅的老板了，再后来读大学的时候，比尔盖茨就成了我的理想……最后，我想了想说道：现在有丈母娘就是我此生唯一的理想！2、昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！3、昨天夜里给老公灌了不少酒趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。4、老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈。我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！5、跨年，朋友说请我吃饭，我们在一起很开心的喝酒，其中一个喝多了，非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。大家玩得不亦乐乎，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼，就在我也起身准备离去时，老板突然一把抓住我说：兄弟，你先结了账再变身。我：？？？请我吃饭，最后我请的？6、前不久我拿着老婆的花呗借了40万创业，赚回来80万，结果被他们发现了，要我分一半出来。我犹豫了给了她40万，晚上闷闷不乐的，本来80万的，现在才40万。老婆说：你能够花点时间在我身上，钱都不是问题！我就真的去陪她逛街玩乐，几天之后我被老婆嫌弃了。还把我另外40万拿走，理由是我连账本都算不清不配拿钱。7、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢8、小时候妈妈清理酸坛腌新酸，我跟老姐就负责打扫那些存货。什么酸豆角啊！酸藠(jiào)头啊！酸莴笋啊！我们姐弟俩吃得不亦乐乎，那种享受美食的快乐无法用语言形容，这种简单的快乐持续到妈妈从酸坛底掏出一只小强后……9、A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此她们大吵一架，从此绝交。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。人总是习惯了得到，便忘了感恩。10、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？”妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”11、初中的时候，同桌是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了。她哭着说：你将来不会有好下场。居然灵验了！后来她嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，该我上场了。12、大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么，还给我做了示范，我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到。后来宿管惊恐的问她:你在干嘛!嘘不要说话，我是壁虎。第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎。13、弟弟高中毕业时弟一次失恋，一个人躺在窗上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后，老爸推开了门，弟弟坐了起来，腾出位置等他坐下开导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊！！！！”14、冬吃萝卜夏吃姜，几顿萝卜吃的过气很好！走路像坐火箭似的挤上公交车，车里人很多，一连串难闻的屁味弥漫在车厢！公交司机受不了了，一站路下来三次停车检查，每次停车总是怀疑燃气泄露！拿工具检修！提前两站我就下车了，我真怕司机把我送环保局去！说我防碍交通！49岁的赵阿姨，5年前成为了我公公的老伴儿，今天我去看望公公，赵阿姨却对我说：他搬进了楼下的车库住。我赶忙带着孩子下楼找公公，没有想到他远远看到我，赶紧把门关上了……我好说歹说他这才把门打开了，我向公公求证，他说赵阿姨没有撒谎，我当时就急了，给老公打电话说咱爹的老窝都被人端了。30分钟后老公赶到，看到爹住在阴暗潮湿的车库里，里边只有一张椅子，一个电饭煲，非常简陋，还在简易床旁边放了一个便桶。老公的眼泪落了下来，他说：爹，赵阿姨和你合不来，你也别委屈自己了，咱们回家吧！公公却说：我们好着呢，我自己愿意住到车库，你们就别操心，我自己的事儿我们会处理好，你们回去吧。赵阿姨是5年前认识的，当时我正在家里写稿子，她来敲门，问我家里有没有废品卖，我一想，公公积攒的塑料瓶和纸皮还在阳台堆着呢，不让他捡回家吧，他说没事干闷得慌，害怕他憋出什么毛病，我就随他了，没有想到，有一天他背着纸皮遮住了视线，被一辆三轮车碰到了，这不，腿受伤了，在家休养。当时婆婆去世不到一年，害怕他在老家孤单，才接到身边来的。赵阿姨干活很仔细，把纸皮叠得整整齐齐，塑料瓶每一个盖子都盖好，我好奇问了一句：阿姨，你每天收这个能挣多少钱呀？赵阿姨说：妮儿，这个挣不多，一天挣个30-50块钱，就是消磨时间，也能给孩子减轻负担，毕竟我还能动，够自己零花也好呀，儿子还没有房子呢，我总不能现在就让他养着吧。我一听，感觉赵阿姨人比较实在，很善良，赵阿姨算好了共27元钱，她从兜里掏出来全部都是破旧的零钱，我没要钱，让她把废品拿走了。赵阿姨再三感谢我之后拉着废品走了，过了几天，有人敲门，我打开门一看，是赵阿姨，没有想到她变戏法一样从背后递过来一个袋子，我一看，里边大概装了十几个大鹅蛋。赵阿姨说，妮儿，这是我从老家带来的，我给你吃吧，看你好像怀孕了，这个挺好的，我赶紧请赵阿姨进来坐坐。她跟我聊了会儿，原来她老公10年前就去世了，她一个人拉扯大儿子，没有再嫁。我听了之后若有所思，便问了一句：阿姨，如果一个月能挣5000块钱，你愿意做这份工作吗？我公公需要一个人照顾，我和老公有时候比较忙，他这一段腿伤了，等他好了，就给做做家务做做饭，洗洗衣服就行了，陪他聊聊天解解闷。没有想到赵阿姨却笑了，说，妮儿，承蒙你关照，我不要多，每个月给我3500块钱我就很满足了，总比我热天冒着烈日冬天冒着寒风拾废品强吧。我当场给老公打了电话，老公说都听我的，我又把赵阿姨领到房间让我公公看看，公公一看赵阿姨显年轻，长得也不错，看起来很健康，很满意。就这样我让赵阿姨住到了家里，我和老公带着儿子住到了新房子里。没多久，公公打电话说赵阿姨干活很勤快，嘴也会说，做的饭也很好吃，我和老公听到了很高兴。可是半年后，公公却把我们喊到家里，要宣布一件大事儿，他说要和赵阿姨搭伙过日子，既然吃住都在家里，两个人也有了感情，雇佣费也不要了。这一晃，5年过去了，说真心话，我对赵阿姨很感激，她和公公这几年两个人一起拾废品，当然，那些钱用来补贴她儿子了，我们也不在意。可是今天，我来看看公公，却看到我家里大变样了，屋里的摆设变了，房间里空荡荡的，还有两个装修工人，在贴壁纸。我纳闷以为自己走错了，赵阿姨出来告诉我说：妮儿，这几年非常感谢你们，说句真心话，我知道自己遇见了好心人，不嫌弃我，可是这些年，我心里其实不太踏实，你看我的儿子过两月就要结婚，儿媳很爱我的儿子，也不要彩礼，就是有个条件，要在城里办婚礼。我儿子暂时工作刚刚起步，还没有条件买房子，我就和你爹商量了这件事，他答应了。我吓了一跳，这才追问公公的去向，赵阿姨说：你爹住到车库去了，放心吧，等这里装修好了，我也住到车库陪着你爹一起生活，等我儿子儿媳搬走了，我们再搬回来住。经过询问公公，原来是真的，我感觉有点不舒服，虽然赵阿姨这个人还不错，但是人心难测，谁知道会不会她这几年变了呢？我公公看到我不太开心，对我们说：你赵阿姨挺可怜的，一个女人为了儿子不受委屈不改嫁，就这一点，我非常佩服，她的人品我相信，她现在和我一起过日子，大家都是一家人，虽说不至于有福同享有难同当，但是，把房子借给她的孩子结婚用，我们还是能做到的，我们都上了年纪，生活条件无所谓，把好的生活留给小辈儿，也是积福，再说，这几年她照顾我，一分钱不要，我就当给他儿子掏了房租钱也够吧，其实算的话省钱的是我，呵呵……我公公把我们的房子让赵阿姨的儿子做婚房，这件事到底做的对不对呢？@小凤姑姑这件事你公公和赵阿姨确实做的有点不对，不管有什么难处，应该提前给你们商量的，打个招呼是基本的礼貌，商量了才可以动，怎么能不吭声就动呢！建议你让公公出面，和赵阿姨及她的儿子手写一份协议，到时候如果有什么问题有字据为证，能减少很多可能发生的矛盾。1.儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？2　我和老婆是在外边吃饭认识的，老婆出来吃饭，花钱都大手大脚的，每次我要买单，她都是拦住我，非要自己来。后来才知道，老丈人是当地有名的開发商，我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门，由于身份卑微，工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。没想到，老婆淡淡地来了句：“你卡也就取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”3　老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴的拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！"4　一只红头苍蝇飞来飞去，自吹自擂：我长得花花绿绿帅极了，歌声又嘹亮，身手又敏捷，所有的女人都喜欢我！蚊子听后啥也没说，只是飞到女神白皙的皮肤上，吸了一口血。回来跟苍蝇说：我能拿下女神一血，你能吗！苍蝇甘拜下风！?5　上小学的时候爸妈都忙农活，没时间管我，就让我自己好好写作业。老爸怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊，等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！！！！6　媳妇昨天拿到了驾驶证，我作为宠妻狂魔，立即给她买了辆玛莎拉蒂总裁。今天老婆就美滋滋的開着总裁去上班。半个小时后，老婆给我打电话了：车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊？我：不可能，我昨天刚加满的啊。老婆：现在指针已经到底了！我：你发个图片我看看。看到照片后，我说：老婆，能不能不把水温当油表？7　我高中的时候班里有一个同學眼睛非常小，以至于老师会误以为他上课睡觉。给他打击醉大的一回是，有次这同學在家宿舍里面玩手机。这时候他室友从厕所出来看见他躺在窗上，然后就蹑手蹑脚的把他的手机关上了。然后拿了一条毛巾被给他盖上了，同學一直没好意思出声。8　昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！9　姐夫在电子厂升职为主管之后被老板安排去外地出差，老姐就學做饭给外甥吃。吃完晚饭，姐姐收到學校的通知，外甥期末考试提前了5天。姐姐问外甥：考试提前了，你什么感受？外甥无所谓的说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……10　公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了?#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑经典名场面#1.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！2.从小就有捡矿泉水瓶的习惯，直到交女朋友都是。她问我空瓶子可以干嘛，我告诉她可以卖钱。于是女友天天督促我捡各种各樣的瓶子。一次逛街，我喝完一瓶百岁山，没多想直接丢了。她大声的给我来了一句捡起来，真是吓到我了。我就对她说没事的不差那一个瓶子。她回答：不行，要干就要干大的！！3.今天去科目三的考场监考，弟一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。4.昨天夜里给老公灌了不少酒趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！?5.我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我开着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大黑鱼。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！6.和闺蜜都在中南大学读书，她是校花，追求者无数。最近有个富二代知道她喜欢唱歌后，专门为她开了一家KTV，于是闺蜜就带我去玩。一直嗨到半夜三四点才回家，没想到老妈还没睡。一进门就听到妈妈训话：“你知道现在几点了！”我淡定的说：“快天亮了啊。”老妈大怒：“女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”7.一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh8.小姨子今年38了还是单身，家里人都很着急。过年的时候小姨子没回家，丈母娘就给小姨子打电话，聊着聊着又开始催婚。丈母娘说：“闺女，你快找个对象吧，我现在对你找谁恋爱结婚的没啥要求了，有套房子，是个男的就行！”小姨子在电话那头不耐烦的说：“女的就不行吗？”丈母娘沉默了一会，然后把电话挂了。十分钟后，丈母娘又给小姨子打来电话，张口说的第一句话就是：“那女的她有房子吗？”9.还记得当时第一次去女朋友家的时候，觉得丈母娘做饭很好吃，于是我就三天两头往她家跑。丈母娘人很好，养一大群土鸡，每次去都杀一只。几次过后，那群鸡看见我都惊慌失措的往后山跑，躲起来了。但为了天天见到媳妇，我毅然决然的住下来了，真的是为了见媳妇才住的！！?10.老公经常夜不归宿的去朋友家里打麻将。我生气的说：“你除了打麻将就没别的爱好，有什么意思！”老公也生气了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲！”于是我打电话叫来了我的三个前男友。老公一看，脸都绿了，再也不去打麻将了！11.一个土豪在一场意外事故中得了腹部积液，需要做手术治疗。手术那天，土豪躺在手术台上很紧张，一直东张西望。医生安慰道：你不要紧张不要东张西望！这手术我做了很多次，没事！土豪说了一句很有哲理的话，他说：医生，这就是屠夫杀猪，猪被抬上案板，屠夫安慰猪，叫猪不要动，你说猪是会动还是不会动？?12.原来一个人生活是挺富裕的，存了100万。娶媳妇花了20万，我每月工资6000，我花100，媳妇花8000。现在每天还得给她当司机，做家务做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我需要掏钱，他弟弟买房还是我需要掏钱。天天时不时还得跪搓板，到家不让进屋让我去买榴莲！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#