防蹭网 360（自己家wifi怎么防蹭网）

电信宽带用了六年了，以前用的百兆宽带自己买的水星路由器，基本没有能蹭网的。现在听说有一样资费的宽带到了300兆。用橙分期赠送千兆路由器。流量20G。就是路由器太差天天那么多蹭网的？#蹭网#电信定制360路由器不好用！调节了也不管用？火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??  2.午休的时候，一女同事向我们包怨，说她男朋友怀疑她在外面有人了。然后她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事：如果我是路由器，他就是PC客户端，上了那么多次网不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！瞬时我和其他同事都惊呆了，真是形容的太贴切了.......  3.老家拆迁我一直没妥协，成了他们眼中的钉子户，最后开发商无奈赔偿我360万。拿到钱之后，就开着新买的保时捷卡宴准备去买点高档补品。我问：“老板，你店里的燕窝怎么这么贵？”老板：“现在房价这么高，我们的燕窝价格当然也得涨涨啊。”我：“房价跟燕窝价有什么联系吗？”老板：“窝也是房呀。”  4.我上大学的时候，喜欢上了比我大10岁的英语老师。今天是她的生日，我准备了很多天，鼓起勇气请她去KTV唱歌。我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。在满怀沮丧的同时，我灵机一动点了两遍“向天再借500年”，然后把她搞定了！  5.岳母做双眼皮手术的时候出了意外，双目失明了。整容医院赔偿了500多万，老婆用这钱到处给岳母治病，但是都说治不好。前几天，一个远方亲戚送来一条导盲犬。他对岳母说：“您现在看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”岳母一脸沮丧：“没什么用，我前两天才吃过一条！！”  6.我开着丈母娘的宝马mini去小学门口接小舅子。在校门口，我发现学校有儿童节活动，小孩子可以免费领取冰淇淋。我立刻屁颠屁颠跑过去排队，很多人都用异样的眼光看着我。最后轮到我的时候，发冰淇淋的大爷对我说：人家归来仍是少年，而你归来是不要脸！  7.王美丽的爸妈年轻时在十里八乡都是数得上的俊男美女。这天家里来了个王美丽从没见过的亲戚，老妈把王美丽从房间里喊出来。老妈让她叫叔叔，我们俩叫了声叔叔，然后那个叔叔看看王美丽又看看爸妈。于是说了句：这孩子不像爸妈，这孩子的长得随谁呢！老爸突然来了一句：随心所欲呗......  8.最近在学校的消费有点多了，生活费都被花的差不多了，过几天要不就要吃土了。没办法了，我只能找老妈支援一下，发V信给老妈：妈，我最近经济紧张，能否支援一下？老妈：听说最近网络骗子很多，为了证明，你把暗语说一下吧？我：啊，还有暗语？老妈：不知道？看来不是本人！然后我就被拉黑了…… #搞笑# #搞笑段子#老婆要买新衣服把我玩了十几年的DNF号卖了八万八！然后高高兴兴去逛街了，带了一条连衣裙回来，原价九千，她八百拿下了，回来就嘚瑟。我担忧问：还价那么狠，别人生气没有？老婆笑着说：没有，只是有点不情愿。我惋惜道：哎呀，还可以砍价到80的，砍价必须要砍到别人想揍你才算砍到位了。销售员：先生，买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平。土豪一听赶紧买了一套180平的房子，可是签合同的时候，只有180平。土豪疑惑：不是买一送一吗？怎么还是180平？应该是360平才对！销售员：先生，我们立马就送，你一共买了180平，我们送你180平红牛！土豪怒道：这么个买一平送一瓶？土豪昨晚买彩票，一个不小心中了三千万。老婆说：老公，我要换房子！小姨子也跟着说：姐夫，我要换车！丈母娘：女婿，我要去旅游。老丈人：女婿，我要换器官！土豪：我要换老婆！隔壁搬来一个好看的学霸小伙子，新安装了一个WiFi。我家的WiFi比较卡，于是就去蹭人家的网，问他：帅哥，你家WiFi密码是多少？学霸：圆周率！我立马输入：3.1415926，连接不上。学霸这时候拿了一张纸条给我看，上面写着：yuanzhoulv！老丈人那天买彩票给中了100万，就叫女婿去兑奖。女婿一听高兴坏了，这个老东西，领了奖还想要我还给你？到了彩票站，女婿拿出中奖的彩票，谁知道工作人员说：好了，你可以回去了。女婿一下子就懵了：奖金呢？工作人员抬头看了他一眼：你爸爸说了，他来领就给现金，你来就给他转账。闺蜜上大学已经三年了，一直都是单身，眼看要毕业了。她竟然在大一的学弟身上学会了一招。闺蜜问学弟：你最喜欢谁啊？学弟不假思索回答：我最喜欢我自己啊！闺蜜霸气的说：从今天开始，我要做你一辈子的情敌了！我跟暗恋的男神说：我给你介绍对象吧。男神问：对象吗？是谁啊？我：是我姐，长得跟我一模一样，年龄也跟我一样。男神：你姐会同意吗？我：我的话不好使，但其实我家家境也不错，家里三口人，爸爸妈妈还有我。男神：少了一个，你姐姐也没算上去吗？我：其实姐姐跟我是同一个人。男神同意了！我当着老婆的面问老丈人：爸，前几个月借给你的一万三，现在还给我吧。老丈人：这小子真小气，这么点钱你也好意思问我要回去？我闺女都给你了，你就当作孝敬一下我不行吗？我指着身边的老婆说：是你闺女要我问你们要钱的！老丈人愣了一下，回房间拿出钱气愤的说：给你！赶紧给我滚。一个老板的女秘书怒气冲冲找到老板，老板问：你干嘛女秘书：为什么这个月不给我发工资？大家都是给你打工，我不就请了几天假嘛？老板：你这个月请了23天假，你说我怎么给你发工资？女助理：每个月不是有八天没请假吗？老板：那是双休日，你不是请假，你是辞职啊！我家的WiFi超级简单，隔壁的哈士奇都能猜出来！所以天天被人蹭网，关掉自己也用不了，于是我就把密码改了。原本密码是5201314。现在的密码改成了：5201314！女朋友问我：这啥跟啥啊？有啥区别吗？我：哼，打死他们也猜不出来，我前面的冒号跟后面的感叹号也是！婚礼现场，司仪风趣幽默的问新郎：你愿意当你亲爱的新娘的小火车，永远出轨吗？新郎毫不犹豫点头：当然愿意！司仪又问新娘：你愿意做你亲爱的新郎的美人鱼，永远都不劈腿吗？新娘点头说：我愿意！司仪神秘一笑：好，那下面有请新郎新娘互相交换手机！