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#故事推荐#1曾岷跑来座位旁边找我的时候，我正捧着砖块一般的《史记》，看司马相如和卓文君夜半私奔的段子。“卓青，别看那些陈掉渣的故事了，来，帮我瞅瞅这道题怎么解。”曾岷手上抓着一本数学习题册，跟我说话的同时，霸道地把书盖在我的《史记》上面。书明显是倒着放着，可这不重要，重要的是，我看见书里夹着一封信。曾岷朝我挤眉弄眼，以迅雷不及掩耳之势，把信塞到我手里。我的脸立刻红成火烧云，脑袋“嗖”地埋在《史记》下面，像只受到惊吓的蜗牛。曾岷偷偷地在书下面握了一下我的手，我的手立刻如蜗牛的触角，缩了回去。曾岷坏笑着跑远了。我握着薄薄的信封，小心翼翼地探出头张望着外面的世界。还好，没有人注意到我们。是的，我和曾岷是早恋，在这个戒备森严，视早恋为天敌的市一中。曾岷在信的开头，柔柔地唤我青青。末尾，附上一句文邹邹的话。青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？我捧着薄薄的一张纸，笑得眼泪掉下来。回信的时候，我认真地，一笔一划地配上了卓文君的《白头吟》：愿得一心人，白首不相离。信很快写好了。可是在送信这件事情上，我始终有点拧巴。我自觉无论以何种理由靠近曾岷，四周都会立刻射来万箭穿心般的目光，将我插成一只刺猬。信，终是没有送出去。三天后的晚自习结束，曾岷从学校门口就开始跟着我，隔着三米的距离，静静地，绅士地，护送我到家。快到家门口的时候，我才从兜里掏出信，反手递给曾岷，身子却僵在那里，不动不摇。曾岷握着信，也握着我的手，暖暖地，紧紧地，不肯松。我胆战心惊地抬头看着头顶房间里透出的光，老妈喜欢在这个时候，站在窗边探头等待我回家。终于，我扭捏而倔强地抽出了手。曾岷站在后面，坚定地说：“青青，我一定会给你永远在一起。”2可惜，曾岷算不得好的预言家。高考时，他为了能和我考同一个学校，私自空出了数学卷子里最后一道大题。结果，他发挥失常去了省会的重点大学，而我如人生开挂般，超常发挥，奔去了全国瞩目的一所大学。这是一个颠倒众生的结局，不过并不妨碍我们不顾一切地坠入爱河。去班主任那里拿录取通知书的时候，我们是手牵着手一起去的。白发苍苍的老班，扶着眼镜，出乎意料地笑得很稳重。他说：“我呀，其实一早就看出来你们的小动作，只是念在你们并未拿出荒废学业的劲头来谈恋爱，就索性睁只眼闭只眼啦。”在场的其他同学都抿着嘴笑得贼兮兮的，一副大家都懂的表情。就这样，我们的恋爱终于搬上了台面。曾岷当天回家后，就跑去网吧把他的QQ头像，换成了我和他的合照，配上签名：青青子衿，悠悠我心。这个签名和头像从那之后，就再也没有变过。而QQ也成了我们异地恋的坚实桥梁，无数个白天黑夜，曾岷和我在Q上聊到黎明微光来临，聊到手机都快端不住，最后枕着对方浅浅的呼吸声，沉沉睡去。大一那年，我生日的前一晚，曾珉撒娇说，媳妇儿，我想抱抱你。我开玩笑说，那就快来啊，像孙悟空一样，翻个跟头，脚踏七彩云过来。话刚说完，那头就断了。我以为是曾珉的手机又没电了，就没理，翻个身睡着了。第二天下午，因为没课，我睡完午觉后，就一直赖在床上，对着曾岷一直暗下去的QQ头像，念念叨叨。这个不守信用，冷血无情的家伙，不是说好了，生日要送我礼物的吗？现在礼物没了踪影，怎么人也消失了？下午五点，我终究沉不住气，拨了一个电话过去，心里窝着一股火。很快，电话接通了，曾岷气喘吁吁地像是跑了一趟马拉松。我的火气堵在了嗓子眼，分手两个字也被推搡到了嘴边。可是曾岷说：“青青，快开门。”我茫然地看着宿舍唯一的一扇门，不晓得，他要我开哪扇门。宿舍门“咚咚咚”响了好几声。我爬起来，穿着睡衣，顶着跟爱因斯坦一个款式的脑袋，扭开了门锁。这是我这辈子做的最错误的一个决定。曾岷捧着一大束玫瑰花站在门外，身边站着一脸戒备的宿管阿姨。“青青，生日……”曾岷的话没有讲完，我就“哐当”关上门。我觉得，这辈子的脸算是丢尽了。我竟然在曾岷面前，衣不撇体，最关键的，我还没有洗脸，我不确定，自己的脸上是不是还挂着午觉时候的口水。“呀，这个同学，你是骗人的吧，人家压根就不认识你，你还非要说是你女朋友。好了，什么也别说了，跟我去学校保安室一趟。”宿管老阿姨洪亮的声音，顺利吸引了更多的围观群众。我听见曾岷在绝望地拍门：“我真的是清白的啊。”…点击卡片继续阅读1、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”2、读书时，为了请假去网吧或者去玩，什么头痛肚子疼胃不舒服大姨妈来了之类的都弱爆了，我班有个同学，他每次以家里闹鬼要请法师去跳大神为理由请假。这个借口用了很多次，关键是老班居然批准…还给他介绍法师……也是醉了……3、司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个…最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。4、公司搞了个年终聚会宴请客户，老板娘身着拖地晚礼服盛装出席，开始前老板娘要上台讲话，让我用她手机直播。现场很多人，还有网上看直播的，由于我一直看着手机荧幕，没注意脚下，踩着了老板娘的拖地晚礼服的裙摆……5、“老公，怎么没网了？计算机连不上，手机也连不上了呢？”我急忙喊道。老公过来摆弄了几下我的计算机，看了看我的手机，疑惑的说道：“没理由呀，我手机还能上网呀！”我淡定的说道：“那就没办法了，把你的手机拿来吧！今晚双十一就开始了”老公：“卧槽！”6、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”7、我：确实是看不出来，不过你忘了把商标从上面取下来了……班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假。有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”学垂头到：“好吧，老师你牛！”8、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。9、昨天下午的时候我去老板娘办公室送材料，她看我腰上有个伸缩尺，就让我帮她量一下腿长。于是她脱掉高跟踩着尺子尾端，我拉到她腰部看读数，由于她没踩好，尺子迅速缩了回来，把她裙子勾到了我手里。当时场面异常尴尬，最要命的是，老板突然进来了。老板你听我解释一下……10、我这个人长相姣好，知书达理，做事麻利，简直堪称完美，但唯独有一点不行，那就是不会游泳，为此，我握紧拳头发誓，一定要把蛙泳、仰泳、自由泳通通拿下，不然就罚我不能吃零食。说干就干，我当下就报了游泳班，在教练的教导下从憋气开始学起，凭着这股狠劲儿，我很快到了下水试游的阶段，来去三个回合后，我从水里抬起头，说：教练，我不想游了。教练：为什么?我：我喝饱了，再喝就要撑吐了。11、堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，那次她回来，顺便到我家看看。由于我媳妇出差，我不会做饭。就带着她到学校接上儿子在外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去，所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑去说：妈妈，你走的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。12、中午看不到彩虹。光在经过空气中的水滴时，路径会折射、反射、再折射，在散成七种色彩后，以42度的角差，折返回我们的双眼。这就是彩虹的由来。因为你眼里的彩虹，总会与太阳光维持42度角，所以当太阳的位置高于地平线42度以上，彩虹就象是落在地平线之下，你抬头也无法仰望到它了。13、闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。14、今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子15、有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”儿子：“当然。”父亲：“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”儿子：“我当然看见信封上什么也没写”父亲：“那你为什么不拿回来呢？”儿子：“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。2.今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？?3.第一天去老爸的公司上班，开着保时捷怕被人说闲话，于是坐地铁去上班，旁边坐着一位老大爷。刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”突然一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。?4.男朋友在阿里工作了一个月，发了13000块钱工资。晚上下班回来后，非要拉着我去逛商场。我换了一身衣服，但是身上没口袋，我就打算背上闺蜜送的一款包包。男友：别背了，我给你买个新的吧。我觉得有点浪费钱，就不答应：闺蜜说这款适合我。男友：什么都适合你，只要她不喜欢的都适合你。5.年前，坐火车从广东回北京，为了有个好的休息环境就买了软卧的车票。没想到找到卧铺，忽然发现对面居然是一个美女，很是养眼。半夜睡得正香，忽然被美女叫醒了，说她冷。我听了很是无奈的，只能把被子给她盖了。可是，她盖了两窗被子居然还是喊着自己冷。看我不说话，居然一脸幽怨的看着我说：每次冷的时候我妈妈都会包着我取暖！我一愣，明白了过来，上去就是一巴掌，生气的说：大半夜的我難道要跳下火车给你找你妈去啊？6.已经早上八点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢！老板害怕的说：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那開始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！7.过完年后工作没了，只好到万达地产的工地搬砖。今天累了一天好不容易回到家，结果隔壁的夫妻俩在楼道里吵架了，我就过去劝架。我先教导了大哥應该有男人风范，然后又開始夸赞大嫂贤惠温柔，优点很多，进而劝大哥对大嫂好一点。正当我说话的时候，大哥突然一把揪住我，愤怒的吼道：你怎么那么了解我老婆的优点?你什么意思？你俩什么关系？8.夏天真是最不喜欢的一个季节，尤其是在學校还没空调！！这么小的宿舍挤着八个人，还只有个破风扇，把我们热的不要不要的。但是我们舍长就厉害了，竟然还用个棉被子把自己包起来了。正在我们认为舍长热傻了的时候，他突然掀開被子说道：“你们看，这樣盖会被子，再掀開不就凉快了！！”9.悄悄把家里的座机铃声改成了《坏女人》，婆婆一听见铃声就紧皱眉头。这天听见婆婆偷偷的打电话，对方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”对方：“好的，请问你想要什么歌曲呢？”婆婆：“一个世界。”对方：“包歉，女士，我们没有一个世界，这里只有《两个世界》。”婆婆：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”对方：“不是的，女士，《两个世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？”?10.前几天表哥去一个新开的网咖上网，发现网管是很久不见的大学校友。于是很高兴地和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻地说：“唉，媳妇最近管得比较严，我实在是抽不开身找啊！”"11.老爸领了98000块钱的退休金，立马就买了两条中华烟。那次我趁着老爸出门买东西，偷偷拿了一盒抽。正抽着呢，老爸突然回来了，我一开口烟就出来了。当时我急中生智，立马一边搓手一边说：唉，这天真冷啊！！结果我忘了现在是夏天，整个村子传遍了我的惨叫声！！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1:一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。.........点个赞，支持一下　2:今天吃饭的时候朋友的儿子老是在问同一个问题。小朋友说道：“妈妈，你说我是从哪里来的啊，怎么这么优秀。”朋友道：“你是我充话费的时候送给我的。”小朋.友说道：“那你下次充话费的时候能不能要个弟弟，让他和我一起接受你的训练！”　3:后来他老婆找到我，原来是她看了我手机的微信把钱还给我了。几年前第一次去老婆家，她家来了很多亲戚，正午吃饭，吃完后我刚站起来预备分隔桌子，.结果不知如何回事没站稳，脚一滑趴到桌子上，全数脸扣到装红烧肉的盘子里，实在难堪……在我老婆拿来毛巾给擦脸的时候，听我丈母娘说了句：小孙呀爱好吃阿姨做的红烧肉.，下次我再做给你吃，像你这么连盘子都想啃了有点不好呀！　4:最近家里给我安排了一场相亲，今天见面了。妹子问我：我不是那种在乎钱，在乎外貌.的人。我：现在像你这樣的女孩真的少了，你在乎啥？妹子：我在乎你会啥？我：这个嘛，不是吹的，我啥都会。妹子：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。我：为啥？妹.子：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！　5:老大带老婆在网吧玩游戏，有个催债的妹子疯狂打老大电话。老大接后告.诉妹子：对不起，你打错了。妹子却特别的坚持，一直打了一百多个，老大不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。老大：现在道歉还有屁.用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！　6:中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急.匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的.猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！　7:今天早上跟丽丽坐公交车，我不小心踩到了一个小.伙子的脚，我说：对不起！没想到他说：不长眼睛的吗！我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，丽丽一下哭了！紧紧抱着我说：你不是答应我不再杀人了吗？为什么.你包里还装把刀？你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？　8:几日晚上吃过饭出去遛哈巴狗。这时前面有个男孩在掏口袋找东西，结果看见他的钱包掉了下来。人家小伙子还没有赶得上捡起来，我家哈巴狗以迅雷不及掩耳之势狂奔过.去。而后叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。此时男孩子震惊地看着我......?　9:一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡.的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭.什么我感冒了，你没有！?　10:女同事刚离婚，心情不好，约我去喝.酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有.。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大.手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1*　有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”　2*　小姨子是护士专业的，毕业之后就在医院里当护士，每次不辞辛苦地照顾病人。昨天我们家里人聚餐，小姨子也在，聊天的时候她说：我发现有些人探望病人都喜欢带骨头汤，其实这种情况很不好，因为骨头汤里并没有含有多少营养，所谓的钙，蛋白质基本上没有，而且还有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！我就奇怪地问：难道骨头汤就没有好处吗？小姨子：当然有！它能让你变成大胖子。"　3*　小呆今天中午下班以后去饭馆吃饭，在饭馆里点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。小呆心里不悦，就想捉弄一下师傅。小呆先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道是真好啊！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”　4*　和女兒在客厅看电视，老公则自己在卧室開黑打游戏。我突然有点渴，又不想动，就喊老公：亲爱的，拿瓶饮料给我。老公从房间出来给我拿了一瓶，又急匆匆跑回去了。这时，我那六岁的女兒也喊：爸爸，我也要喝。老公没好气道：自己拿！女兒当即愣了，若有所思道：老公，我也要喝。　5*　表妹早早就辍学了，现在一家大型的KVT里面上班，身边单身的小姐妹无数。于是我就让她给我介绍了一个，我们相处的不错，一个月然后确定了男女关系。今天我们去外地旅游，这时我们弟一次开了房间，女友说：你晚上不许使坏，不然我不理你了！我害怕她跟我分手，于是点点头说：好的！晚上我就背对着女友，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。瞬间我的脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！?　6*　侄子让我陪他玩，我带着兒子和侄子玩斗地主，输了弹脑瓜崩。最后我赢了侄子六个，赢了兒子两个。我没忍心弹他们，兒子说：那不行，我还你两个！以迅雷不及掩耳之势弹了我两个脑瓜崩就跑了。侄子笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住了他的头发，然后被我摁着挨了六下！然后侄子就哭着给我哥打电话，说：爸爸，我头发太长了，明天带我去剪光头！　7*　表哥经常去大润发附近的网吧打游戏，跟网吧收银妹子聊得来，妹子长得漂亮身材也好。昨晚表哥去包夜，晚上妹子拉了两张椅子睡觉。想着去吧台可以看到美景，于是表哥就一直去吧台买东西，一次又一次，不厌其烦的。终于收银妹子发飙了：“5毛钱的辣条你能买十几次，你有病啊？”　8*　期末考试我们班整体成绩级部第一名，老班非常高兴，作为奖励晚自习时间给我们放了电影。我清楚地记得那天看得笔仙，那诡异的气氛一直到回到宿舍也没有消散去。我们兴奋地睡不着就在宿舍聊一些灵异事件。忽然舍友表情特别严肃，有点阴沉地对我们说：你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：后来我就近视了！"　9*　﹔那天，他和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……　10*　今天，小舅子花4200租了辆保时捷911去相亲了。见面后，姑娘看到小舅子一脸不屑的说：“你为啥长的这么老啊？”小舅子说：“美女，这你就不懂了，大學上4年都找不到工作，再上3年研究生就差不多能找到个好工作，再读3年博士，就成了高层次人才，再花3年读读博士后，那就是专家了，所以不要嫌年龄大，年龄大说明有能力。”姑娘白了小舅子一眼：“人家那是读书，你是坐牢，这能一樣吗？”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……?2、刚才我正在家里看电视上教的西班牙防身术，儿子就走过来跟我一起看。看了一会他说：爸，我觉得这个不行，学不到精髓，还是得报个班学习。要不然你给我报个防身术的班吧。我：你就在咱们小区上学，路上哪有坏人啊？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！3、在山东大學上學的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5沙了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老杆妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！！4、我在白条上面借了20万，娶了一个女主播。新婚第一天，早上起来头重脚轻，好像发烧了。于是对老婆说：老婆，我有些头晕，好像发烧了。然后老婆说道：快快快，赶快把药给吃了。心里正感动，紧接着老婆来了句：等会儿我的那群小姐妹要来咱家玩，还指望你做饭呢！?5、媳妇出差了，我和兄弟们去酒吧喝了个烂醉。回家的时候，和一个妹子拼了一辆出租车。妹子上车之后就跟司机说：我忘记带钱了，亲你一下就当给钱了可以吗？司机大哥说：好吧。妹子亲了司机一口就坐下了，后面的我看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机。然后说：我也没带钱。大哥都吓哭了说：刚才那是我老婆跟我开玩笑呢！?6、在复旦大学上大二，这天一直暗恋班花在家无聊叫我去他家打牌。去了之后看到还有一个男同学在她家。我和这个同学不认识，我们正打着斗地主他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了。当天晚上她就发了一条说说：“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！！！”7、为了纪念Uzi退役，我在祖安大区玩了一局LOL，氛围果然很浓烈。刚进游戏，我们这边的上单就和我骂了起来。我当时用尽了毕生所学，最后把上单骂的一句话都不敢说。打完以后，打野加我了，我以为是因为我玩得好，没想到他说：我觉得你骂人的技术很牛，以后可以罩着我！8、那天的早晨，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生当时激动坏了，拿上手机钱包就冲了出去，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……9、去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里然后转身捂住耳朵然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了10、在全聚德当厨师，喜欢上了饭店里一温柔漂亮的服务员。婚后，我担任了家里掌勺大厨的工作，只是这个大厨多少有点身不由己的感觉！晚上我在做饭，老婆边看边说：都说了多少回了，少放点盐，不能太咸了……我忍无可忍：站着说话腰不疼，你倒是做个给我尝尝啊！老婆一听，撸起衣袖：看来是时候给你露两手了！我解下围裙，递给老婆：好啊！老婆啪啪两巴掌，狠狠地说道：老娘，不给你露两手，你不长记性，还敢回嘴！我：……#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！段子：小姨子在网上卖减肥产品，老丈人觉得不赚钱，就安排到我公司上班，一直在做直播带货，收益也算是不错。这天我找到老丈人说：还是让丽丽去其它公司吧。我哭着说：她每天都在公司同事间推销自己的产品。一个月下来公司的业务没完成一笔，他自己的产品卖出去二十多套！段子：记得小舅子弟一次带女友回家的时候，就被休班在家的老婆撞上了。老婆悄悄地给了小舅子1000块钱，说让他今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，小舅子带她去了网吧，開个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，小舅子就回家了。老婆问小舅子，昨天晚上都干嘛了，小舅子说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！”从那以后，老婆就再也没给过小舅子钱，说他太浪费了！段子：?几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！段子：富豪的看着自己孩子说道：“宝宝，你知道我为啥天天打你吗？”小朋友委屈的说道：“咱也不知道，咱也不敢说！”富豪说道：“我一看见你就忍不住想动手！”小朋友说道：“为什么啊爸爸？”富豪说道：“别叫我爸爸，我不是你亲爸爸！问问你亲妈谁才是你亲爸爸！”说完忍不住就打了几巴掌！段子：婆婆在窗台上养了几盆花，结果小姑子开窗户时不小心把花盆带下去砸到了一辆宾利车顶上！小姑子马上蹲下，故装镇定，想当什么事也没发生。楼下宾利的车主大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了！”小姑子颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我……我赔你。”然后小姑子这一赔，就是一辈子……段子：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”段子：我因为有事很晚才到家。发现桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。我问：“谁生日？”旁边媳妇无奈地回答：“是我穿着的这件衣服。它今天已经3岁了！”这仿佛在暗示我什么！段子：老师正要离开教室，却被同学拦住，问道：“月亮还是天大？”老师：“天大。”同学：“那为什么三十（31）天可以合并成一个月呢？”老师听完就走了。段子：小强：妈妈，我想买一台新电脑。妈妈：你电脑又没坏买新的干嘛？小强：来回拿太重了，要是有两台就好了，一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。妈妈：要不干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，那不是更加地省事吗？#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#