我查查（我查查为什么下架了）

我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了....段子：周末，老婆非得拉着我去逛街。进了一家鞋店，老婆选了两双高跟，排队准备付钱的时候，老婆拿出钱包准备付现金。我看了一眼，周围有众多的美女，于是拿出老公的气魄，抹出自己钱包仅有的一张信用卡，说道：刷我的卡！！老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！！段子：晚上突然下起了大雨，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几次险些出事之后，提心吊胆的妻子终于说话了。妻子说，亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。丈夫摇摇头说了一句，没用的，今天出门我把隐形眼镜给落在家里了！段子：看到女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人都缺一辆跑车，虽然可能有点贵，但没有什么礼物比跑车的到来更让人愉悦。”他兴高采烈：“这么低的要求！亲，你放心！”所以按照女神的意图，他没有送任何礼物！段子：周末约闺蜜去逛街，买点衣服。走在路上，闺蜜一直低头玩着手机走在大街上。不看路的结果是一下撞进一个帅哥怀里。闺蜜激动的拽着帅哥，非得说这是上天安排的缘分，要帅哥做他男朋友。最后如果不是帅哥把他老婆叫来，闺蜜真的会赖上人家！十四、本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？段子：刚上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来學成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。”一阵安静之后，一个男同學站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约兒童。”导师听了笑米米的看着他说：“你到外面去逛逛去！”段子：过年时，哥们来玩带了两箱牛奶，想起来那两箱牛奶，于是赶紧拿出来喝，媳妇：这都还有2天就过期了，这牛奶还是别喝了，有毒！我可不在意这个，拆了一包就开喝了。就在我喝牛奶时，儿子一直看我，我：看我干什么？儿子：妈妈说这牛奶有毒，喝了会死的，我看你什么时候死。段子：爸爸：孩子，现在晚饭你也吃了，该去写作业了吧！小星：爸爸，我们老师说了饭后不宜看书写字。爸爸：行，那你去洗碗吧！小星：爸爸，饭后也不宜做体力劳动。爸爸：饭后不宜不要脸，赶紧去！段子：暑假的时候表弟去练车，刚上车教练就说想抽烟。表弟很懂事，说：教练，外面的烟都不好抽，明天我给你拿点我爸珍藏的好烟！教练很高兴，说：好好好，你很懂事！第二天表弟拿着路边买的老旱烟和烟纸去找教练，教练抽了一口差点被呛死！段子：昨天儿子让我帮他收拾一下房间，结果让我发现了他的日记。我调侃道：“呦呦呦，还没看出来，原来你还是个诗人，还七月的风，八月的雨，跟谁呀？”儿子生气的说：“你偷看我日记，这是我的隐私。”我不屑的说：“就你？隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#我就想买个温度计，你为啥非得设置个起步价？难道非得使劲买你家药你才甘心吗？这样发国难财真的好吗？希望相关部门能够查查！1:我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了....　2:发了工资以后，我就给丈母娘买了一台55寸的大彩电。结果这个电视用了没几天就怀了，丈母娘觉得留着也没用，就想扔掉。刚好我去做客的时候看到了，我就让丈母娘把彩电给我。丈母娘：“咋了女婿，难道你还看电视啊？”我：“不看，但是也得摆一个啊，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦死了。”丈母娘听完觉得有道理，又拿回去当摆设了……　3:科目二的教练把车钥匙交给我保管，我却弄丢了，按着墙上的电话打给一个開锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把车门踹開，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。?　4、昨天约了一学弟，特意要他请我吃了六元麻辣烫，吃完后他拉着我的手压马路，途中路过了几十家宾馆他都没有停下来的意思，我只能羞羞的跟他说脚特别累别回去了吧，最后他恁是把我背回了宿舍，是不是因为没有钱让他变得如此的正直……　5:一个朋友是个女人，身手很好，两个人吵架，兄弟完全不是对手。这一天又吵架了，哥哥们真受不了她的拳头，大声对她说。“有本事，等我练好本事再做吧。男子冷笑了一声。TM让你练习10年8年会怎么样？回答：哼！到时候我不会像现在这样被你揍倒，至少我可以一个人去医院！　6；我小时候，父母吵架后，妈妈躺在床上感到愤怒。爸爸一定会杀鸡杀鸭。否则我会抓住大黄疸去炒菜。然后把桌子移到床边。问妈妈：“你要吃吗？这张桌子真好吃，你再不起床就吃完吧。”妈妈马上起床吃饭了。那时候我真的很苦恼，总是希望父母一个月吵架一两次。　7:小叔子学习成绩不好，15岁的时候去新东方学习厨师。现在5年过去了，小叔子成为米其林餐厅的主厨，前几天自己创业，开了一家小餐厅。每天早上小叔子去市场买15元一斤鲫鱼。结果今天去购物的时候，小叔子发现鲫鱼突然涨了25斤，说：“老板，鱼的价格为什么突然涨了这么多？”问。老板说：“因为烟价上涨了！”小叔子疑惑地说：“油价和烟价有什么关系？”经理幽幽地说。“我这个卖鱼的，还有卖鱼的，养鱼的都要抽烟！　8:最近在减肥。和男朋友吃早饭的时候总是习惯各给一半。今天也是那个熟悉的早餐店。照常点了两份，但吃了三份。我问了老婆。是不是错了。老板娘一边收拾碗一边说。“嗨，你们每天都来我这儿吃早饭。每次你给你男朋友分一半，自己吃的那么一点饱，是这个阿姨送的，不需要钱。心里产生了感动。礼物的碗休息了一会儿，差点就信了。嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#255980273873帮我查查，双十一买的东西，现在不给我发货，这就是你们京东的作风吗？//@京东客服:您好，请提供下订单号~夏味儿青柠京东的商家，玩埋汰啊，付款时限时显示有货，付完了一直就这个状态，不发货，也不回信息，就和你靠！怎么能投诉这样的卖家！这位投资者说“史无前例”，我不敢说。但实事求是的说，我理财很多年，像现在这样的情况却是第一次。我觉得相关部门应该进驻银行，查查原因，““死也让我们死个明白”，如事实是确实我们活该，那也无话可说。总之不能由银行独断。我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了……2、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!!3、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！4、小刘是一个推售员，这天他向一个老板销售一个跑步机。老板推脱说：我天天在外面跑步都不要钱。小刘笑了笑，说：你买了我的跑步机，你就能每天在家自由跑了!5、我一哥们告诉我：机会总是留给有准备的人。然后我悟出了一个想法出来：每次我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢！6、理发师：美女，你有男朋友吗？小美：还没有呢！理发师：哎，那我就随便给你剪了！7、老金坐在院子里听曲儿,隔壁的老王来串门,聊着聊着两人聊到关于梦想的话题,只见老金说:我啊!生活得太平淡,想做梦都没有素材!8、晚饭后，我带着五岁的女儿出去散步。路上碰到了张大姐，闲聊中，张大姐说：我儿子都上大二了。这时女儿赶紧说：阿姨，我在幼儿园，也上大二班！9、刚进教室同桌就问小明：昨天回去你爸看见你的成绩都不及格有说什么吗？小明：可以省掉那些脏话吗？同桌：可以。小明：那他什么也没说。10、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…#我在头条搞创作##幽默搞笑段子##搞笑#那就带出一个问题了，到底让谁上场呢？这首发替补的一抓一个着！好好查查，我始终认为陈很大可能参与了！疫情期间我是生活在南方的小城市，由于疫情不严重，一般情况下去公共场合都只是查查健康码和行程码，从来没要过核酸码。甚至坐动车都不要核酸证明。可是十一月回到东北老家，不做核酸寸步难行，公交车地铁都坐不了，现在放开了，有一种解放的感觉，国家保护了我们三年，余下的我们自己自觉吧，自我保护好，保护好家人，不给国家添乱。1；我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了....　　2；下班后开着我的迈巴赫跑滴滴，拉到一个阿姨。我问她去哪里开车就出发了。到达目的地后，计价器显示三十元，但下车时她只给我十五元。我：阿姨，您是不是给错了啊，您应该给我三十元的啊。阿姨说：我们两个人坐车，凭什么我一个人付全部？　　3、昨天公司一起聚餐，回家晚了，到家老公问：“吃饱没？”“吃饱了，30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“怎么没打包回来啊！”“打包回来干嘛？！”“给我吃啊，我能吃的下。”“那我怎么好意思啊，那么多人呢。”“那有什么，你就说家里养了只小狗，拿回去喂狗的！”　　4；媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”　　5；我：小源为什么哭了？邻居：昨天她奶奶去接她，回来说老师让她今天带点青萝卜。今天她去上学，别的孩子都拿着青萝卜，只有她一个人拿着青萝卜！'　　6、我和她去一个陌生的城市旅行，路过一个美丽的城市。和她迷路了。前面有个女孩，我向她问路。我说，美女，这是什么路？女子：这样的搭讪水平很差！这明明是柏油路，为什么要给我什么路？太疯狂了！我和她当时就很傻！　　7、以前还在看书。我和室友们去爬山过。那个时候，我在爬一半。累了正要休息的时候，路边有个女孩在买纪念品，一开口就问：“夫人……”当时很尴尬。　　8:小学数学考试得了17分，爸爸骂了几句，开始打我，伯父正好来阻止。“小孩子的教育，要看怎么办，太简单粗暴了。要讲道理，要着重培养他的自信心。伯父温柔地摸着我的头，拉着我的手，说要去他家吃饭。在餐桌上，伯父指着我对表哥说。”你弟弟得了17分，你看，吃得多好吃！你，你要相信自己，下次努力考试就行了，80分以上不吃饭吗？`　　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#买品牌，国内稳健振德等国外3m霍尼韦尔等。我是买之前查查品牌20年以后成立的一律不买。