哎呀网页游戏浏览器（玩页游的浏览器）

今早晨一睁眼，打开手机，在浏览器里就弹出了哈尔滨共26例感染者，其中15例是阳性感染者，11例无症状感染者感染者.我听了这个消息，哎呀，心里真的说不出来的一种滋味，这什么时候能是个头啊，今天我老公说快到头了，如今这些感染者都是轻症和以往的重症感者是不一样的，以后呢，就社区医院呢，就可以解决，据说特效药现在已经研发出来了，我听了这个消息还是很欣慰的，离疫情结束越来越近了，希望这美好的一天快点到来，疫情赶紧结束吧！有些年轻人说的青春三年哪也去不了，就是和疫情在做斗争了，疫情三年，哈尔滨每次疫情都没落下，在哈尔滨做生意的很多店家隔三差五就要闭店，你说这个店家的生意呀，如今这店家，刚刚好转又开始不能堂食了，我看我家附近的很多饭店都已经关门了，你说这个生意让店家怎么做呀？靠什么生活呀？疫情早点结束吧，加油，中国！加油，哈尔滨！#哈尔滨抗疫日记#话说金角大王，银角大王穿越到了现在。有一天，他们坐在电脑前，打开Windows电脑，他们在等待电脑开机，实在受不了了，因为他们开机后各种弹窗，各种插件满屏飞。金角问银角：“这是什么东西？怎么这么难用？”然后银角大王问了周边小妖一圈，说这是开发的360安全卫士。银角大王发怒的问道，“这是谁开发的，我只装了一个安全卫士，这怎么全家都来啦？”金角大王说到，“哎呀，贤弟捅了360的窝了。”然后边上的小妖又说这是叫周公子的开发的。金角大王对银角大王说到，兄弟，你去把他给收了，这东西实在太难用了。银角大王来到周公子的面前说周公子，我叫你一声，你敢答应吗？周公子说我敢。银角大王叫到：“周红一。”周公子答到，“爷爷在此。”只见，周公子和他的360安全卫士，360杀毒，360浏览器等等，全都飞进了银角大王的紫金红葫芦里。1、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有。[祈祷]点个赞，支持一下2、公公和婆婆在上海戏剧学院当教授，今天周六他俩都休息，就去水上乐园玩。到了水上乐园公公换了个裤头就下去了！后来玩大滑梯的时候，裤头没系好，直接被水冲走了！然后公公蹲水里到处找裤头，这不是重点，重点是，岸边的救生员以为公公溺水了，玩命的把公公往外拉！公公说：你们永远理解不了裸身被多人围观的感受！3、老公昨晚喝了很晚的酒回来，看着他醉醺醺的样子，我不禁跟他吵了一架，冲进厨房打算把碗都摔烂，可一眼瞄到这些碗都光光滑滑的，就收了回来！找了冰箱里的东西，看到一些烂了的水果一使劲，全给摔了出去，咕咚的一声脆响，终于舒了一口气！然后身后突然响起一声大笑，回头看到婆婆乐开了花的脸道:“我就知道我当初没有选错人，真是个会过日子的女人。4、趣园与校场一道相隔，它是孩子们自由玩耍的天地和大人们童心复萌的乐园。在这里可以投镖、射箭、爬绳、钻圈、荡秋千、溜滑梯，纵情嬉戏，体验宋代游戏的乐趣5、表姐是一个专业的美妆师，经过她手的女生全部都会变成大美女。老婆知道这件事以后闹着让我带她去见表姐，说是要学习一下化妆的技巧。今天带老婆去表姐家，老婆上来就问：当今社会的化妆先进理念是什么？表姐笑着说：记住气色最好最自然的口红色号，他们分别是麻辣鸭脖和大闸蟹蘸的醋。6、吃饱了以后松松裤腰带是很舒服的一件事情，所以很多朋友们都有饭后松裤腰带的习惯，但饭后松裤带会造成腹腔内压下降，消化器官的活动与韧带负荷量增加，造成肠道蠕动加剧，容易发生肠扭转，产生腹胀、腹痛、呕吐，还容易患胃下垂等疾病。7、大漠沙如雪和雪尽马蹄轻，哪句诗是描写冬天雪景的？答案：雪尽马蹄轻。“雪尽马蹄轻”出自王维的《观猎》，意思是积雪融化，飞驰的马蹄格外轻快。“大漠沙如雪”出自李贺的《马诗二十三首·其五》，意思是平沙万里，在月光下像铺上一层白皑皑的霜雪。8、公司一女领导带着我工作，非常热情的指导着，突然笑着大声问我：“跟我干爽吧！”顿时全公司人的目光都投了过来，瞬间石化……我默默的回了一句：“不试试怎么知道呢？”全公司都沸腾了……9、好久没有和闺蜜出去逛街了，周末的时候约一下子，新来的一家化妆店里，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。嗯，想想还真是这个道理......10、今天用电脑的时候发现被黑客给控制了，我去找一电脑高手哥们帮忙。哥们说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人。”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”11、柯南是一匹寂莫的孤狼，最近在网上认识了一个女网友。柯南看了她的照片之后觉着非常漂亮。她和朋友在一起的生活照，没有化妆是真的，真是天生丽质！看着十分文艺，还有点可爱，两人经常一起探讨人生和理想。后来变成暧昧，直到她答应做柯南的女朋友。然后两人的故事结束在见面的那一天！12、男方房本不写女方名字，新娘发飙！甩出3条婚前协议！在网上刷到的一个以前的帖子，当时引起了很大的争议，广州的乐乐（化名）本是幸福的待嫁女孩，她正与男友筹备婚礼，但男朋友提出拒绝在房产证上加她名字，于是她提出一系列婚前要求，让男方觉得接受不了。13、身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......14、实践篇：推荐几款油说了这么多，油买来终归是要做饭的，做饭就涉及到「温度」。不饱和脂肪酸比较娇贵，耐热性差，高温氧化后不仅营养没了，还会产生有害物质。相比之下，饱和脂肪酸用于高温烹饪就稳定许多。植物油还有个质量指标叫做「烟点」，是指加热到持续冒烟的温度。油锅冒烟意味着剧烈的氧化反应和聚合反应，可能产生有害物质；油烟本身也是一种污染物，会对皮肤和呼吸道造成损害，不要等油冒烟了再放菜。1:昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！　　2:昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！　　3:.今天在V信支付摇一摇上中了两千块。我姓奋的带着几个哥们一起去全聚德好好地喝了一顿。结账的时候，前台是漂亮的老板娘，她说：103块！！！！！！！！我说：抹个零怎么样？？老板娘舞媚一笑：别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！！！！！！！！于是我给她了10块钱！！！！！！！！　　4:小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。　　5:今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够？我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！她又丢过来一塌钱说：“这些呢？我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…　　6:古代有个大财主非常的吝啬，很多东西都是借别人的用。有一次家里发现了老鼠，他去鄰居家借个捕鼠夹来用。财主又实在舍不得面包，就拿了张画满食物的纸放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。　　7:单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个陌陌。早上来到公司我就开始在陌陌上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷？我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。大爷立刻问我：“那你约到了没有？我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧！?　　8:我今年芳龄二十八，至今没有男朋友，因此没少被家里人说道。老爸问我：你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥樣的？我：能聊的来的就好啊。老爸思考了一会，郑重其事地说：其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好！　　9:这周末老公加班，我带兒子到婆婆家玩。婆婆看见我兒子立刻就问：“哎呀，亲孙子，你想吃点什么呀？兒子说想吃海鲜，婆婆立即端来了香辣虾！我在旁边羡慕的不得了：“妈，还有我呢！我也要吃海鲜。婆婆白了我一眼，从冰箱里翻出一包海苔丝扔给我……　　10:语文老师上课，给學生讲解课本上的四字词语。老师在黑板上写上“仆朔迷离几个字，然后提问。老师：小刚，你说一下这个成语是什么意思？小刚推了一下深度近视眼镜，看了半天是真的不会。最后他说：老师，看不清楚。老师说：没错，就是这个意思。　　11:哄女朋友是要有群众基础的。有次她跟我吵完架，生气不理我。第二天，我在她家小区门口等她，她见到我一脸不悦。门卫大爷说：姑娘，你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你吧，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好。女友眼圈红红地说：你个傻瓜，你不冷啊？然后她就原谅我了。其实我昨晚跟哥们吃鸡去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的。　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！ 2、公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。  3、老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕。后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名的盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我應该找个什么茬兒揍他？  4、表哥曾在同济大學读心理學，毕业后到处给人家讲座。某天，他在讲解人体潜力时，叫起一个男人。表哥问他：“你可以做200个俯卧撑吗？”男人立马回答：“不可以！”表哥：“要是有个强盗拿枪指着你呢？”男人：“也不行！”表哥：“要是你不做，他就沙了你老婆呢？”男人：“那我一个也做不了！”  5、偷看了董事长保险箱里的机密文件，他就此把我当自家人让我娶了他闺女！我看见她闺女那一排龅牙实在太丑了，便主动辞职了。找了份新的工作，今天上班主管告诉我办公室有摄像头，让大家别偷懒。于是我一直勤勤恳恳工作，P股痒只能在死角处偷偷挠。直到今天我看见摄像头上的一只蚂蚱爬了一天了，也没人赶走它！才知道原来这三年以来，摄像头一直没開过！  6、小时候看《新白娘子传奇》里端午节喝雄黄酒。于是照葫芦画瓢给老爸的酒里加了点雄黄，结果老爸竟然跟白娘子一樣腹疼打滚。吓得我冲出家门逢人便喊：“我爸是蛇精！我爸是蛇精啊！”现在回想起来，我没有如许XIAN那般在端午节嗝屁，说明我真是亲生的。  7、富二代买的一盒中华，烟盒弄湿了，就换了一10块的烟盒。晚上同學聚会，富二代递给班长一支烟。班长看了一眼，10块钱的烟有点看不起，但还是点了。抽了一会兒，班长忍不住了，说：哎呀，还是抽我的吧！然后班长拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！  8、一个女同事收到男朋友的情人节礼物买的是一个古驰的包包，正在同事面前炫耀呢。突然一男同事对那女同事说：我给你1000块钱你把那个发票卖给我吧。女同事很是纳闷的问：你要发票干吗？男同事说：女友一直想要个古驰的包，可是太贵了根本买不起，所以就想买个发票然后再买个假包去哄一下女友。突然女同事好像发现了什么掏出电话打给男友：你发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都能发现。  9、大學的时候有一次做高铁，學生时代我有点穷，吃泡面。车缓缓法定，对面的一个帅哥打開一旁果酒，很香。没一会还拿出一个猪肘子，想撕開包装，结果发现怎么都撕不開。看着就特别馋，这时他一用劲扯，猪肘子嗖的一下就跳到我的泡面里。我赶紧看着他说：谢谢哦！帅哥看着啃猪肘子啃得正香的我，欲言又止的喝下了他的果酒。  10、公公炒骨赔了50万，突发脑溢血被送进了医院，我带着兒子急忙赶到医院。公公还在ICU观察，兒子突然问道：“妈妈，临窗医生是什么意思？”我想了想说：“應该是指看病的医生。”兒子又说：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临窗呢？”我想了半天说：“这个，哦！明白了，临窗医生應该就是专门管住宿的！”  11、和老婆特别有缘，初中到大學一直是同班同學，如今结婚三年了。昨天结婚纪念日，我带了两瓶茅台酒回家，老婆做了几个菜，我们就喝了起来。酒过三巡后，老婆问我：在上學时你暗恋我多久，才给我写情书？我回答：当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！  12、今天我无意中撞见富二代男友跟一个漂亮的女孩子举止亲密。我为她付出这么多，他居然背板我，这个肯定忍不了。我怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?2、老婆买了一包辣条，自己吃的美滋滋，却不让5岁的闺女吃。原因是辣条垃圾食品，吃了对身体不好。今天我看见闺女偷吃辣条，对老婆大喊：“领道，你闺女偷吃辣条，我举报有功，奖励什么？”闺女立马放下辣条跑过来对我说：“爸爸包包！”我刚包起她，闺女扇了我一巴掌：“让你多嘴！”3、偷拿了老爹不舍得抽的中华烟，去孝敬公公。公公特别的高兴，非得留我在他家里吃饭。在饭桌上，公公告诉我他小时候是个结巴，后来治好了。我问他怎么做到的，公公说他爸爸当年为了治他的结巴，不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问：爸，你就是靠这个办法治好的？公公：当然不是了，但是我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才好的！！！！4、一哥们刚满十八岁的时候就把学车的钱给交了。弟一次练车的时候，教练叫他看看油还有多少？他拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口，就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了！驾校的教练脾气都这么火爆么？5、一节作文课，语文老师给同學们出了一道作文题。题目是，假如我是经理。學生们渐渐动起筆来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“我在等秘书！”6、下班后，我走到半路特别渴，就去小卖铺买了两瓶怡宝。一共四块钱，我给了老板一张10块钱的纸币。结果，老板态度很差的说：银币不够，要找纸币给你。我当机立断，说：那我只要一瓶好了。于是，他给我找了5元纸币和3个硬币。然后，我再拿着5元纸币在他那兒结了另一瓶怡宝的钱。看着他生气又不能发作的表情真是过瘾！7、姐姐管钱管得严还不让姐夫抽烟，姐夫偷偷攒钱买了一包中华烟。为了不被姐姐发现，姐夫把中华烟装在10块钱的烟盒里。一天，哥们约姐夫去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子但还是点了。抽了一会儿，哥们忍不住说：哎呀，还是抽我的吧！兄弟。然后哥们拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！姐夫不解：亏你抽了这么多年的烟，还以为你识货呢，看样子也不过如此。8、有一对夫妻，妻子特别的懒，什么家务都不做。一天晚上下班后，老公对老婆说：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。老婆惊讶道：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的几十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。老婆：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。9、老婆一女同事前段时间辞职了，然后跟朋友去卖保险。和她关系不错的老婆自然而然的成了她的弟一个客户。她那嘴也真是能说，把老婆都说蒙了。老婆把手一摆：行了行了别啰嗦了，说点我能听懂的然后她指着我：他怎么死你们赔得的钱多！10、靠老婆的裙带关系当上市场经理后被安排到哈尔滨出差。到了地方之后和老婆视频。老婆关心的问：你是不是感冒了？我：你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？老婆：我是看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟！11、我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻開老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬兒揍他？#搞笑一刻##年度搞笑名场面#这两天电脑运行状态特别好，要感谢第一次为我重装系统的店家，当时看着他比较年轻帅气，就是有点骄傲，三下五除二地帮我装好系统，我问他要张名片，说：“如果电脑再出现问题就微信您，省得我带着主机跑过来修了！”结果小伙子说：“没有名片，也不用加微信，哪里有那么多毛病，坏不了！”回到家，电脑确实没啥问题了，不过系统用了一段时间，就提示我需要验证，必须验证才能继续使用，我没在意，结果过了一段时间它就自己蓝屏了。于是，不得已我再次去找店家维修，但是，第一次装系统的店家没开门，我只好在它家的邻居店里维修，这第二个维修店家，小伙子看起来虽然没能帅，但贵在朴实，重新给我装了系统，还附带帮忙下载了很多实用软件（这就是那个给我装2345浏览器全家桶的店家了）。装完系统，我问他：“这回不会再过段时间提示我系统到期，需要验证啥的了吧？”店家很憨厚地笑笑说：“不会不会！”我于是放心地回去了。第二次重装系统后，使用了一段时间（有一两个月），就出现了2345浏览器病毒般的疯狂侵袭，在我电脑上随意篡改软件，下载软件，蹦出各种宣传画面，差一点就把我的系统搞得再次崩溃，幸亏这回我经验丰富了些，各种百度搜索找到了办法，下载了360安全卫士和360杀毒软件、360浏览器，借助360自身所带的强大功能彻底清除了2345的所有东西，电脑终于被净化了。但是，第二天，我开机后发现无线网列表不见了，无论我怎么办，都找不到无线网连接，看看路由器和网卡驱动都没问题，就总是提示我“网线没有插好……”临近傍晚，没办法，我还是把主机带出来让维修店家给看看。到了第二次重装系统的店家，他接上主机线，竟然告诉我开不了机，电脑不知道哪里有问题！我说：“不能给修修吗？”他说：“搞不定！”就这一句话，我也不想外和他提为什么给我装2345浏览器全家桶的事情了！于是，没办法，又找到第一次重装系统的店家，这回店里有人了，帅小伙子把我的主机带过去连上他的显示器，我静静地看着，心想是不是也开不了机？我的电脑估计就要报废了！果然，他摁了开机键，显示器没反应，我于是说：“是不是开不了机？我刚从邻居店家过来，本来我从家把主机带出来的时候，只是因为它连不上网，可你的邻居店家说我的电脑开不了机了，他修不了！”这个帅小伙也不搭话，直接把主机箱拆开，在里面鼓捣了几下，再摁开机键，显示器亮起来了，好了