二维码情书（二维码情书下载）

1、老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到你，我就像心里有只小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和他撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”2、我本来在听网课，有一大家子的亲戚来串门了，我的一个小伙伴突然给我发消息说，扫二维码领红包他还告诉我，他领了两毛钱！我那叫一个高兴啊，打算领完红包就出去和亲戚打招呼，扫完二维码，跳转到一个页面手机传出那种不可描述的声音，大约持续了一秒，我就把它关了！我听着原本热闹的客厅寂静了两秒，我在想我还要不要出去。3、今天到银行ATM排队查帐。好不容易轮到我了，一查到余额为0！十分失望，急忙退卡准备闪人……这时身后一女的问：“没有钱了？”我不好意思的说道：“嗯……”结果后面一条长龙瞬间消失得无影无踪……4、女朋友是外科医生，今天闲着没事去医院看她。结果女友临时有一台手术，她走之后，我一个人特别无聊。突然我发现她办公室里有一辆轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道是怎么回事，玩了一会儿就跑到了死角。我满头大汗，弄了一下午，直到女友回来。看到她的时候，我仿佛看到了救命稻草，带着哭腔地叫她推我出来。女友沉默良久，说道：你不会站起来吗？5、小的时候，老爸在外打工。过年的时候拿了2000块钱回来。我妈那个开心啊，拿着两叠10块的钱数来数去。我对我妈说：“妈，我也想数一下。”我妈说：“去去去，小孩子数什么，一边玩去。”我当时就气啊：“神气什么，我长大以后每个月都拿2000块回来。”20年后的今天，我的梦想终于实现了。6、一哥们儿家务活基本不会。一日他发贴：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发贴：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”7、菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道...前方2000米处是女儿国，请...唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！8、昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇的对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……9、看着父亲花白的头发，鼻子有点酸，我终于鼓起勇气说了句：“爸，我爱你”我爸看了我一眼以为我自言自语，继续抽烟没理我。我又说了一声：“我爱你”我爸愣了一下，看了我一眼，转身拍拍我妈说：“媳妇儿，孩子跟你说话呢”我大声说道：“爸！我爱你！”他终于放下了手中的烟，眼里闪着泪光说到：“这孩子早上还好好的，怎么突然就病了。”10、我在药科大学考研时，和一相差12岁的女老师好上了。交往久了关系越来越近，我平时就喊她姓王的！清明节去她家上坟，她的娘家人上一辈人多，这一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，一会儿口渴了喊了一句：“姓王的，泡壶茶来！”这一瞬间空气都凝固了，抬头一看，她们家整个家族的人都看着我，还是我自己来吧！11、给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一定不爱你。我每次谈女朋友，相处几个月以后，我就会把我所有的银行卡交给女朋友，我的理由是，一是让她感觉到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。12、老公下班买了只活鸡，让我弄好炒了它。忙活完后，老公要到电影院看电影，我想跟他一起去，他不让。老公：“两个人看浪费钱，你把鸡炖好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到菜就问老婆：“鸡呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来：“鸡被我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鸡的味道。”13、读小学时，班主任每次发班级测验成绩的时候都是从高到低发，一次又发测验成绩，最高分98分，到78分了都没见到我的成绩，心里咯噔一下，我差成这样了？！！！老师接着说打“100分”的就不发了！老师真调皮！14、闺蜜结婚那会儿，我在外地发展没空回去，他老公长啥样都不知道。今年回家，我顺道去好久没见的闺蜜家做客。打了一辆车，司机师傅用猥琐的眼神说：很远的某某小区八十块！来到闺蜜家，聊天我才知道自己被司机坑了。中午到饭点，他老公回来了。你能想象我看到他老公就是那个出租车师傅的表情吗？当晚他就被闺蜜赶出房间睡大厅……1、晚上躺着玩手机，旁边的媳妇瞬间来了一句冷，我赶紧抱住她，还说冷，我把我的貂皮大衣盖上了，还说冷，感觉有风，这窗户关着，空调开着，怎么会有风......难道你没听说过空穴来风？....我.....2、离异的婆婆生完孩子以后，在家里面坐月子。老公在外地上班，只能由我照顾婆婆，那次她说想吃水果了。我就去了超市给她买，看见草莓便宜，就买了10斤。排队结账时，我前面的人都是扫描V信二维码买单。在我后面的一位萌妹子有些急，大声喊了一句：我手机没电了，现金行吗？我当时忍不住就笑了，我想说：妹子，属你最萌了！3、周末聚餐，大龄剩女闺蜜吐槽自己现在的相亲对象已经从单身狗升级到离异带小中学各种娃的单身粑粑，她对做后妈这事儿完全没有准备……毒舌二货:咋滴，你还想再等两年直接做奶奶?!4、在家没事干，于是我就开车带着媳妇去室内泳池一起去游泳。老婆是个旱鸭子，不会游泳，然后我就一点一滴的开始各种教她。没想到才教了一会儿，她突然冲我来了一句：老公我好像饱了。我顿时无语了……5、记得上大三的时候，有天下午没课。在电脑前坐了一下午，准备起来活动活动身子，上个厕所。起身看到对床的舍友好像在和别人视频，而且好像还是女性。我凑过去一拍他肩膀：“儿子，和谁视频呢？都不和爸爸说一声。”他慢慢转过来看着我，脸色变得很奇怪：“我妈。”阿姨，对不起，我真的不是故意的。6、昨天丈母娘同学聚会，晚上我和老婆去陪老丈人吃饭，完了后他送给我们一罐茶叶。回到家发现茶叶底下压着几千块钱，老婆说是老丈人藏的。我给老婆分析，这钱不可能是老丈人的，否则他不会送给我们，所以应该是丈母娘藏的，而老丈人不知情。今天我去把钱还给丈母娘，没想到还真是老丈人藏的，他是藏太久忘了。7、昨天妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命，然后妈对我进行了现场教学:你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊!8、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。9、我记得2020年我谈了一个男友，男友一天到晚都会给我大视频给我，就像监视我。那天和上司在讨论一个复杂的流程，对象电话过来，我直接就摁掉了。又打过来，我只好接起:?在忙一会儿回你。当第三次打过来，我感觉可能有急事了。只好对上司说:接个电话!起身打开隔离门，向阳台走出去，刚接起来，上司后面追来。一手递过我放在室内的外风衣，一边善意提醒:别着凉，穿好衣服啊。10、上周周末的时候，我一大早就和哥们一起去跑步，手机也没带。接着跑到一半发现肚子疼得厉害，于是就对哥们说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所！”最后我等了快半个小时也不见他来，蹲得我腿都麻了！眼看实在没招，这时隔壁来了人，就向那兄弟要了几张纸，心想着出去以后弄死我那哥们！等我走到门口时，看见他拿着包子说：你怎么才出来啊？包子都凉透了！11、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”12、深夜无聊，我拿着手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”美女道:“给我倒杯水。”我说:“你发错了吧？”然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”13、话说有一次如来与玉帝两人攀比谁更厉害。玉帝：“我是三界主宰掌控天道。”如来：“你女儿（织女）被凡人睡过。”玉帝：“我历经一万多劫。”如来：“你外甥女（三圣母）被凡人睡过。”玉帝：“我……”如来：“你妹（瑶姬）被凡人睡过。”14、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！15、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室；不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期三，还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花是从窗户里跳进教室的。1、今天吃中午饭的时候看到一美女，想加她微信。正好吃完了一起出来，外面有个卖橘子的打广告喊，砂糖橘啰不甜不要钱，美女过去挑了一斤，尝了一个笑着对老板说，不甜啊。老板直接回不要钱。美女说那多不好意思。我感觉机会来了，就把微信二维码凑到美女面前说，美女加个微信呗，免费的不要钱。美女顺口来了一句，那多不好意思。说完就尴尬了2、丈母娘去世之后，老丈人整天拿着几百万的拆迁款去迈阿密酒吧蹦迪，这天，老丈人在酒吧点了10平黑桃A，看到一个美女独自坐在卡座喝酒。老丈人搭讪道：“妹子，一个人寂莫吗？”美女看着老丈人笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。"3、表妹忽然没头没脑地问：嫂子最近美容了？做了脸部吸脂吗？皮肤增白护理？我莫名其妙地回答：没有，这是从何说起？表妹说：嫂子发的自拍，我都看见了，脸瘦了好多，皮肤那叫一个白……我连忙否认：表妹，你嫂子真没做什么美容，她只是……表妹打断我的话：哥，你也知道我开了一家美容店，嫂子做美容，也不照顾自家表妹，还去外人那里？说得过去吗？我刚想解释，表妹挂了电话。4、大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。5、晚上女同事给我转了520过来，我顿时懵了，发了几个问号给她。她回：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢。女同事：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是接收后，我又转回去了。刚刷手机，看到女同事把截图发朋友圈了，配上三个大红心。看来我是被套路了。6、昨晚，老婆告诉我说她姐姐和姐夫正在闹离婚。我就问她怎么了。老婆说她姐姐查出她老公半年里有十八次的开房记录！说完她盯着我说：你给我小心一点，要是哪天让我查出来你有什么，你知道后果！我讪讪一笑说：老婆，这是不可能的，我对你那可是忠心耿耿啊。老婆笑骂道：死相。转身就去做饭去了。我捏着裤兜里半年前在丈母娘家捡到的她姐夫的身份证，出了一身的冷汗。7、在华灯初上的北国冰城哈尔滨中华巴洛克文化园区，大大小小各式各样的红灯笼已高高挂起，红红火火，仿佛一幅幅喜庆十足的传统年画，新年的气息扑面而来啦！8、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。妈妈见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”9、9买了把兰博基尼的钥匙。到了工体之后，我随手把钥匙放在了桌子上，没想到一美女朝我走来。她说：一起开车兜兜风吧。我举着酒杯说：我喝酒了，不能开车。她说：我刚才喝的汽水，我来开。结果她真开着兰博基尼带我去兜风了。10、晚上十一点的时候，阿伟开着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟开车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。11、刚和朋友打完游戏，肚子有些饿了，便去楼下的小超市买些东西吃。一包泡面加根火腿肠和卤蛋，在买根雪糕解解暑，又是奢侈的一天。这时我发现身后有个小萝莉一直在跟着我，我想了下问她：小妹妹，想不想吃雪糕？小萝莉点了点头，我就说：我不能白给你啊，说声好听的我就给你。结果小萝莉没有丝毫犹豫的说：老公！12、昨天的时候去办公室交资料，不小心把手腕上的翡翠手镯给撞断了，当时我俩就吓傻了。手镯是老公的传家宝，据说价值无可估量，老板吓得说是给我赔500万，我拒绝了。我说要回家问问我老公。得知老板要赔500万，老公说赶紧要钱去，可是当我来到办公室的时候，老板说已经找人鉴定了，最多值20块钱。不过老板看我面子，还是给了我五万块钱。老公表示很满意。13、两女郊外喝酒天亮才回，路上内急难忍，硬着头皮走进路边墓地。没手纸，第一女人脱下内内擦了扔掉。第二女人发现有个花圈，撕下挽联擦。两女归，他们丈夫互通电话。我们得当心！昨晚她俩肯定有事，我发现老婆回来后没穿内内！，我更糟，老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你！14、小女儿三岁了，我教了简单的数数。一天，汐汐伸出左手手指头，用右手食指一个一个指着说：我们家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姐姐，怎么没有汐汐？然后大哭起来！哈哈哈，我哄着：左手只有五个手指头啊，汐汐在右手！汐汐还是一直哭说：我不要一个人在另一边！新婚之夜，小鱼在卫生间洗澡，洗了1个多小时都没出来。浴室里没有任何声音，于是我就去敲门却无应答。踹开门一看，里面空无一人，大半夜的，人去哪儿了呢？我叫谢国，今年56岁，一直没有结婚。因为以前有一个特别相爱的女孩，后来因为种种现实原因我们没能结成婚，一直在我心里落下了阴影，我就打算宁打光棍不凑合，所以就打了五十六年光棍。前段时间我遇到了一个令我满心欢喜的女士，突然萌生了结婚的想法。她叫小鱼，今年36岁，一头金色大卷发，扎起来像妙龄少女，披下来像成熟女性，气质高雅，我觉得是从未见过的女神。我们俩是在超市遇到的。当时我准备买菜，突然有个女士过来请求我帮忙拿一下货架上方的菜籽油，我连忙帮她取下来。那个时候就一见钟情了。她跟我说：“谢谢！”我说：“方便加个微信吗？”她微微一笑，把二维码展示出来，就这样我们就有了唯一的联系方式。后来经过聊天，知道她已经离婚了。她是个苦命女人，丈夫对她不好，经常冷暴力。她的家庭也不富裕，靠自己的努力有了现在的成就，所以她是一名女强人。她自述这辈子最大的运气就是生了两个好儿子，继承了她的外貌非常帅，儿子也十分优秀，都已成家立业。她现在只负责把自己过好，没有其他压力。后来我们出来见了几次，发现彼此性格合适，话题也能聊到一起，就很投机。我们都喜欢作画写毛笔字，经常一起看画展。他了解到我一直没结婚，没有后顾之忧，就顺其而然的答应了我的追求，试着跟我处一处。我带她去看电影，去吃饭，带她做她喜欢的一切事情，于是我们的感情越来越亲密，两个人之间秘密变少了，打开心扉互相交流。对于她上一段婚姻的不幸遭遇我可以感同身受，能体会到她的心情，所以保证一定不会那样对待她。至于为什么我这么老还没有结婚。她一直没有过多询问，我也就三言两语只跟她说没有合适的人所以宁愿一个人过这么解释了。我们俩非常懂对方，不保留秘密，但是过多的难处也不会强求对方说。就这样我们相处了大半年，我跟她说我想和她结婚。她没有拒绝我，带我去见了她的两个儿子和其他亲朋好友，我们一起吃了一顿饭，大家对我也比较满意，儿子也觉得她应该找个可以宠她的人所以很接纳我，一个大家庭其乐融融，都非常高兴。于是上周我们去领了证，简简单单摆了几桌就当是举办酒席了。吃饭的时候我非常开心，就喝多了，头有点晕，大家吃得也差不多了，小鱼看着我晕晕乎乎的，就带我回家了。回到家后我说我先躺会，她说好，她先去洗个澡。就这样我躺床上迷迷糊糊等待着她洗澡归来。过了一个多小时，我醒来了，看见小鱼还没有出来，就问她快了吗。迟迟没有人应答。我以为她没听见，又叫了几声，可还是没人理我。我仔细听了听，发现浴室里一点流水的声音也没有，我就踹开门，发现浴室里空无一人。我找遍家里的所有地方，都没有发现小鱼的身影，给她打电话，也没有人接。想问问亲朋好友有没有见她，但是又觉得新婚之夜就找不着新娘，说出去有点丢人，被人说闲话。我看了看门口，发现她的鞋不见了，她一定是出去买东西了。我就静静在家里等着她。一个小时过去了，还没回来，三个小时过去了，依旧没人。差不多凌晨六点半的时候，我接到了她的电话，她说自己在儿子家。我问她怎么了？她说她拉开抽屉看到里面放着一个女人的照片和几封情书，她说她看见那些觉得自己被骗了，心里很委屈。觉得我心里有别的女人。这个理由让我惊呆了，但是我立马反应过来向她解释：“这是我年轻时候喜欢的一个女人，她已经结婚了，都是过去式了，我已经早就忘了她了。现在爱的只有你！我没有收拾这些东西是因为我一个人住习惯了，没有意识到会给你带来伤害。对不起，我马上扔掉这些东西。”作为一个男人我明白了，小鱼是吃醋了，我们在交往的时候她就给我说，她只想做独一无二的那个，不想成为一个备用品。我觉得我很幸福，小鱼很在乎我，但是作为一个女人，她还是很介意我留着这些东西的，介意我对前任还有思念，她不想成为一个替代品!我的内心告诉我，我很爱小鱼，小鱼也很在乎我，日后我一定要加倍对她好，给她一个幸福的家，让她消除这些不安全的顾虑！@这里是情感堡每个女人都想被老公宠，都想成为独一无二的那个人，更何况有过一段不好经历婚姻的女人。虽然你们年龄相差二十岁，但是只要你对她好，一心一意照顾她，就没有过不去的坎。她的不安全感来自于你，你一定不能有所隐瞒，彼此之间有什么就说什么。不管几岁，两个人相互理解，相互包容，生活才能够幸福美满！欢迎关注@这里是情感堡[偷笑]小小情感故事，大大生活智慧。#情感##我要上头条##情感事务所#1，　三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。　2，　富二代从大润发出来坐上一辆出租车回家，准备付款的时候跟司机师傅说：师傅支付宝支付吧。司机师傅拿出手机，桌面上就有二维码，司机师傅：你扫这个支付吧。富二代说：可以啊，挺方便的，自己弄的？司机师傅说：是兒子帮忙弄的。富二代就扫付账了。结果拿他手机一看，根本没到账，直接发给他兒子了，师傅原地一个神龙摆尾走了！　3，　表弟那时正要开始高考了，还不认真学习，抽空就去操场上疯跑。打了上课铃才开始回教室，坐下后立即擦了汗装作在看书，但还是被看出来了，他们演的自己都信了，班主任怎么看出来的？后来开家长会的时候，老师告诉家长：一个班级看见十几个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。　4，　老婆竟然背着我帮小舅子还了七八年的花贝了，我发现后生气地说：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖包起他：“咱们去接妈妈下班喽！”　5，　我家里住的小区是一个比较高端的小区，所以我们的街坊邻里都素质很高，大家平时的关系也都很好。但是最近新搬来了一家新住户却很没有素质。他们家的私车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还得意的说：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？”我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！”我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”?　6，　马上奔三的哥哥，不知不觉成为了大龄剩男。一天，媒婆带了个刚大学毕业的高材生来家里相亲。见面后，看她的表情我就知道应该没看上我哥。临走时，她看着我说：我今天能带走一个活的吗？我情不自禁地点点头，然后她把我手上的小狗抱走了……　7，　我老婆这个人比较怕巴掌，上次跟我要一个名牌包包！我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于她不在要了，也不哭了。看着这头母老虎被我制服，我抹了抹早已红肿的脸笑了。　8，　表弟是资生堂公司的主管，同事大多数都是女人。别人都特别的羡慕他，但只要他自己才知道其中的苦。昨晚下班回到家，他就对弟妹诉苦：“我发现女人真是敏感得可怕，你随便说点什么，她们都以为你是在说他们！”弟妹眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧？”　9，　女友是一名光荣的兽医，今年刚毕业参加工作。昨晚和女友去饭店吃饭，她要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，隨口问需不需要切一下，女友同意了。很快，切好的猪蹄就又端上来了。只见女友用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少了一块！女友急了，把老板叫来解决，老板只好白送我们一个猪蹄。　10，　姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”"　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#【滨城绿色老邮筒“码”上不一样】今天路过鲁迅路电车道边偶遇了一个绿色的老邮筒。不经意一瞥发现在这个投信口的旁边新贴上了一个二维码，上面还印有“邮政为您服务”的字样！哎呦喂～立马感觉这老邮筒焕发了新活力，与时俱进了，也被卷入了二维码的时代洪流当中，“码”上感觉就不一样喽！@海滨小弥立马拿出手机来拍照与诸君分享这犹如老干新枝的新鲜事儿。接着打开微信扫一扫二维码，哦原来是大连邮政的公众号，除了信息栏，还有邮政服务栏，详情请查看图二所示。往前走没两步我就向右转走上安阳街，一边走一边心里纳闷，一般这个邮筒都是设在邮局的门前或者附近的。但是这附近也没有邮局或者是邮政的服务网点。心里正在这想着呢，忽然抬头看见路边儿不知什么时候新增了一家中国邮政的快递揽投部，门前停了一辆印有中国邮政的绿色面包车。里面正有工人还在装修，说明是刚刚入驻，还没完全弄好，具体位置就在安阳街11路车站的对面，铁路宾馆的旁边。原来这里是一家快客便利店，中间黄了一次，后来又重新开业，这次是彻底黄了。现在中国邮政快递揽投部入驻了，终于解开了我心中的疑问，给路边的老邮筒找到组织了。我记得我最后一次往着老邮筒里投信，是在大学的时候给在大连大学读书高中同学写信，从那时候10多年了，再也没有写信往老邮筒里投过。来来来～大家伙都说说最后一次写信往邮筒里投信是什么时候？是写给谁的？是家书还是情书？欢迎来评论区分享你与老邮筒最后一次亲密接触的故事！#寻找头条生活家##大连头条##在大连街头与你擦肩而过#1,嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？　2,在外当兵，有一回班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水，！然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！！！刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！　3,来公司上班我渐渐喜欢上公司的女经理，一天下班女经理让我留下，公司的人陆续走了，就剩下我和女经理。我问她：“有什么事吗？女经理害羞地说：“哎呀，我有点不好意思说。我故意激她：“不说，我可走了哦！女经理忐忑地说：“好，那给我,一分钟，我提下勇气。我满怀期待地点点头，随后经理害羞地说道：“借我点钱呗！我……?　4,大学军训，几个女生在预排汇演节目，一个个老漂亮了。我们正练习齐步走，我侧头，偷偷看偷偷瞄，走着走着，感觉脚底触觉突然就软乎乎的，一看，才发现：原来全队人，就我跑偏了，跑进了草地里。当时整个操场的人都笑了。　5,一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早不知道被多少男人勾搭过了都不知道！你是希望她跟我一个人有一腿还是希望她和天下所有男人都有一腿？”打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人有一腿了！”大早上的，儿子就哭着跟我和老婆说梦到奶奶去世了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶去世，死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。　6,小侄子放学回家找嫂子哭诉：“我一来上课他们就嘲笑我，说我是大头鬼。嫂子安慰他：“就当他们空气吧，不要听他们说就好啦。乖啦，你头那么好看，不要哭了，去给我买十公斤大米回来吧。小侄子：“咱们家的大袋子在哪？嫂子：“拿什么大袋子？拿你自己书包套上去就好啦。"　7,自从中秋节给经理送了两条九五之尊以后再也没有加过班。昨天下班特别早，在家里闲着无聊，我就开始打扫冰箱。我把冷冻层的冰弄掉以后，突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我特别贱地把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面，舌头贴上以后，我觉得凉丝丝的而且还微微有点甜。然后，我就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。如果不是我老婆及时回来，我估计我能在冰箱旁边蹲一下午……?　8,同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！我气呼呼的回应：“写了！旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？?　9,儿子偷玩我的手机，用我的花呗买了游戏中的道具。我知道后特别的生气，拿起了老公的腰带想打人。婆婆看到后，连忙把我儿子搂着怀里，语重心长的对我说：孩子要以教育为主，怎么能体罚呢？我放下了腰带，气还没消，一阵沉默不语。婆婆说：我明白你生气，这样吧，俗话都说子不教父之过，你狠狠的揍你丈夫一顿吧，消消气。旁边看热闹的丈夫忽然被点到，脸色顿时就变了。　10,幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料#1.去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。　2.离异的婆婆生完孩子以后，在家里面坐月子。老公在外地上班，只能由我照顾婆婆，那次她说想吃水果了。我就去了超市给她买，看见草莓便宜，就买了10斤。排队结账时，我前面的人都是扫描V信二维码买单。在我后面的一位萌妹子有些急，大声喊了一句：我手机没电了，现金行吗？我当时忍不住就笑了，我想说：妹子，属你最萌了！　3.在一家国企公司辞职之后，每天都在家躺着玩手机!?前几天突然有个大公司给我打电话，让我去上班。今天是我弟一天上班，媳妇非得要送我去，一直把我送到公司门口还久久不肯离去。嘱咐我要努力工作，要听领道的话，我安慰道：“亲爱的，你放心回去吧，我没事的，只要是金子到哪里都能发光发亮!?”媳妇突然包住了我，哭着说：“你千万要珍惜这次机会，你知道这份工作来的多不容易吗？”　4.出国留學的时候，我暗恋班里的班花，是个漂亮的乌克兰美女。那次在食堂门口遇到了她，我直接把情书塞她到手里，然后就跑了。没想到，她居然把这封情书交给了班主任。班主任打開情书看了看，然后把我叫到了办公室。班主任笑着说：“你小子有进步啊，教了你三年了，弟一次发现你写文章没有跑题！”　5.去上海打工的二哥给我打电话了，我感觉太阳打西边出来了。因为平时他从来不打我电话的，一定是有什么事。聊了会兒家常，他问我：你那还有没有钱？够花吗？我当时就很感动：嗯，够花，还有剩了！他：够花是吧？那给我打点吧，我没钱了。你可真是我亲哥啊！　6.我家隔壁的鄰居张大妈正好是媒婆，看我也不小了，说要给我介绍个对象，于是约在了一个西餐厅见面。一阵寒暄两人坐定，为了增加在她心目中的好感。我主动和她聊起文學，从席慕容的诗到余秋雨的散文，再到丹布朗的小说，滔滔不绝。她满脸疑惑的看着我，我对他说：“有哪个地方不明白的，你可以问。”她：“你是不是没带钱？”　7.女朋友近视８００度，白天什么都看不清，晚上像个猫头鹰一样。最近我买了辆兰博基尼，女友手痒痒就报了夜间班练车。她正排队等着学车，突然给我发消息：我突然觉得驾校好黑暗！我急忙问女朋友出什么事了，是不是让送礼？女朋友说：不是啊，驾校停电了！?　8.因为把老丈人养老金拿去买了辆奔驰，和老婆吵架被赶出了家门。我漫无目的地走在路上，路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片。我顿时特别的姓奋，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。我用了身上仅剩下的2块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来。全都弄完以后，我突然发现居然是100的假钞。　9.姐夫開宾利去汤臣一品见生意伙伴，突然宾利在路上漏油，就跟身边的女秘书坐了辆出租车。等红绿灯时，女秘书突然问土豪：前面的奥迪r8多少钱？姐夫说：大概2000000吧。女秘书说：隔壁的那辆阿斯顿马丁呢？姐夫说：差不多4000000吧！结果，司机师傅很惊讶的说：我的天，我收个租都得3个月才能收上来的啊！　10.闺蜜对我说：“我想我的同桌了。”我纳闷的问：“你同桌是谁？”闺蜜陷入了回忆：“他又高又帅，长得还特别白，脾气好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上筆道他都不说我什么。”我好奇的问：“你同桌是谁，这么好？”闺蜜：“墙啊！”　11.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来　#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??2、富士康的工友去饮料机买了瓶水，刷了二维码手机收到信息已消费5元！过了一会儿，他又收到信息：账号存入3600元！我一看就知道是怎么回事，因为今天是发工资的日子！工友却指着饮料机，跟我打趣道：没想到这是一台存款机啊！早知道我就买两瓶了。?3、婚姻中的人，有时候会特别向往独处的时光，而寂寞的单身汉，则常会羡煞那些出入成双的情侣。忙到不可开交时，特别希望能什么都不干就躺着放空自己，而无所事事了，则整个人又会心底发慌坐立不安。人类就是这样，永远都对现状不满，古人把这种情况描述为“奢者心常贫”，翻译成现代汉语就是贱。4、妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”5、我表弟今年上大三了，暑假的时候表弟因为沉迷打游戏，没少被他父母骂。上个月的时候，全家都建议他去找一个公司实习，接触一下现实世界。而不是整天呆在家里面打游戏，顺便还能锻炼锻炼自己。于是我表弟真的去找一份实习工作，但是老爸依旧对他无奈。因为他现在在一个游戏公司里做游戏测试员，依然整天打游戏。?6、昨天母亲节，我特意订了个蛋糕跟老公回婆婆家吃饭。席间，小姑孑突然跟我聊起了她新交的男朋友。小姑孑说：“那个男生人挺好的，就是头发有点少，还容易脱发，不知道以后会不会秃顶啊？？”我没动脑孑的说了句：“找对象真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈。”老公他爸在一旁摸了摸自己的秃顶，气氛顿时陷入了尴尬！！7、自从我大学毕业之后，就在一家大型的工厂里有个同事的手被机器压了。于是，他在家里休息了半年，关键是还评了伤残赔偿二十万，提了辆新车。就在刚刚的时候，这个同事在机器下发现一百块钱，就用脚去撩。没想到居然被老板看到了，咆哮道：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？8、昨天把老公和兒子的照片换成了手机屏保，兒子看见后奶声奶气的问：“妈妈，为什么我会在你的手机里啊？”我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”9、昨天，在富士康上班的小舅子带着我去吃大排档。结果小舅子跟我喝了整整一箱青岛的啤酒。小舅子喝的晕晕乎乎的，在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老丈人秒赞并评论，说：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？”小舅子的酒都醒了！10、有次我下班去接她，學校门口有好多的家长，我就站在家长堆里。突然哥们来电话：“兄弟打游戏吗？？”我：“不了，我正在一中女友學校门口呢。”哥们：“啊？？你在那干吗？？”我：“接我媳妇放學啊！！”然后，我就觉得四周一片沙气……#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1:老丈人和丈母娘避孕失败意外怀孕，因为条件太差没钱打掉，便生了下来。如今小舅子6岁了特别淘气，就像皮猴子一樣。有一次上房，家里没梯子，便把两个凳子垒起来，然后站在上面，但高度还是差一点些。老丈人看到之后，直接把小舅子托了上去，然后把桌子挪走了。小舅子在房顶待了一天，差点就被晒成小鱼干了！.........点个赞，支持一下　2:老爸为了老妈更好的追剧，花了三个月的工资买了一台新的电视，这天我们一家人聚在客厅看电视.的时候。老妈突然说：“老公啊，我怎么发现你有白头发啦！”老爸说：“老婆，你脸上也开始有皱纹了！”老妈：“我在说你的白头发，你怎么就突然扯到我的皱纹了？你是不.是要吵架？”老爸：“就是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头啊！”?　3:哥们买彩票中了4300万，立刻给我300万，求我把女朋友让给他。我没骨气竟然同意了，然.后我买房买车，昨天刚搬进大房子。今天来到楼下小卖部拿了条软中华，发现收银的性感妹子长得真标致。为了弄到性感妹子的微信，又买了300多块的零食，结账的时候，我.懊恼地说没带现金，问性感妹子能不能加个微信转账，结果人家连头都没抬一下，指着收银台旁边的二维码说：“不用加好友，扫码支付就行了！”　4:深夜下班，回家看到老婆坐在门口的楼梯上。我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：宝贝.，这么晚了还在等我，以后别这样了。老婆打着哆嗦道：才不是，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。我开玩笑地心想道：早知道让你再凉快一会儿......　5:我在一家自媒体公司打工，担任打字员一职，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬。每次我拿到支.票，都会把书名写在上面，以免混淆。这天我拿着支票去银行兑现，女柜员看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》！"　6:媳妇在邻居家打麻将，我看着.手痒也想玩几把。但是媳妇不愿意起来，于是我给她倒水，关心地说：“多喝点水，对身体好。”这样让媳妇显得非常有面子，过了一会儿她去厕所，我迅速占了座位。他们都夸.我是个机智的男人，如果不挨打就完美了！?　7:今天方丈.的迈巴赫限号了，只好坐公交车出门，因为老年痴呆忘记拿老年卡了。上了车之后，方丈竟然拿出别墅的电梯卡刷，刷了半天也不响！司机看出来了，于是就对方丈说：您不用刷.了！方丈一愣：为什么啊？司机：因为我们关系好！我开了这么多年车，能把车当做自己家的，也就属您了！　8:新来了个漂亮的转学.生，同桌对她一见钟情，每天都送给她一封情书。妹子很不耐烦，后来只要同桌给她情书，她就原封不动的上交到班主任手里!?但是同桌依然我行我素，坚持每天写一封小情书.……年轻的女班主任每天读着同桌写的情书，不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了……　9:前两天我跟兄弟因为一个女生打了一架，老师知道后把我们叫.进了办公室。老师上来就问：两条友谊深厚的狗，怎么做才能让他们打起来？我跟兄弟说不知道，老师：当然是给它们扔一块骨头。老师又说：如何让他们互相撕咬的更厉害呢？.兄弟回答：把骨头拿开？老师说：不不不，你牵一条母狗过来就行了！　10:不小心掉进了超市的鱼缸里，把帝王蟹压死了两只。超市的经理让我赔钱，我从鱼缸里爬出来问：“赔多少钱啊？”超市的经理.看我一身地摊货，估计也没什么钱，叫我赔2000块就算了。当时我就不爽了，这不是瞧不起人吗？我立刻又撞了一下，拿出钱：“这里5000块不用找了！”没办法，我有.钱就是任性。　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#