正点工具箱

包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到” 2.同桌暗恋我们班长已经不是一天两天了，就是不敢去说。后来我实在看不下去，我告诉他如果真的不好意思当面说，你就写在纸上。那天上自习，同桌偷偷的传了小纸条给班长，上面写着“其实我注意你很久了。”不一会兒，班长传了另一张纸条，同桌心急火燎的打開一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”缘分未到！缘分未到！ 3.迎新晚会上认识了一學妹，结果对她一见钟情。一直没有什么好的机会约她出来玩。最近听说，學校附近的草莓园要举行采摘节。于是就打电话约學妹一起去看看。结果學妹想都没有想，直接就一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！” 4.我追求董事长的千金，董事长发现之后就把我開除了。然后我又去了另一家公司上班，弟一天到公司上班就有个女同事打了我一巴掌。我当时就懵了，大清早就莫名其妙的挨了一巴掌，谁会心情好啊。我气呼呼的吼道：“你打我干什么？”女同事：“我呸！还装，你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？” 5.哥们是个老实人，买东西从来不讲价。他认为讲价就是对别人不尊重，真是个奇葩。但是这樣经常花冤枉钱，所以他只好去熟人那里买。那天，哥们去一个奢侈品店里买金项链。称了一下重量，老板说：68000块钱。哥们看了一下标价，406块钱一克，金项链没有多重，不可能有160多克。于是，哥们加大声音问：到底多少钱，都是熟人。结果，这一次变成50000块钱了。 6.今天老爹喝的醉醺醺的回来。扶他上楼的时候他神神秘秘的掏出手机，让我记个电话号码，我以为是什么生意上的重要电话，就默默的记下来了。没想到记完他老人家来了一句：这是我战友的女兒，今天见了特别正点，老爹只能帮到你这了。对这种情况我只想说还是老爹你了解我啊，还有您那么潮的话是从哪學的。 7.今天正在家里睡觉呢，发现救护车来我们小区了。于是我赶紧去窗户那看发生了什么，发现是一个男子躺在救护窗上。结果两个护士推着救护窗往救护车上抬，抬了几次都没上去。看的我都想下去帮忙了，没想到那个躺在窗上的男子直接下来把救护窗抬上去，然后自己上车躺在救护窗上。看的我一愣一愣的，还有这种操作...... 8.我把公司的女主管介绍给单身多年的小舅子认识，两个人很快就商量结婚了。老丈人很開心，给了我30万，让我去买辆车開。我很激动，带老婆去看车展，挑选一下车。到了之后，我发现不光车好看，车模也好看，我啧啧称叹。老婆急了，小声问道：“亲爱的，你说我做车模也不错吧？”我笑着摇摇头，说道：“不不不，我觉得你做船模最合适！”老婆好奇地问道：“船模？什么船啊？”我坏笑道：“当然是航空母舰了！”说完之后，我拔腿就跑。 9.支付宝花贝恶毒涨到了2000块钱，立马娶了耐克专卖店买鞋。我买了一双帆布鞋，在店里试穿的时候挺舒服。拿回家穿了一上午总觉得脚底板胳的慌，下午便去换鞋。老板拿着鞋子仔细瞅了半天，态度蛮横的说不换，转身从一个工具箱里拿了一把钳子出来。我一看这是要动手打架啊，吓的大退了几步。老板盯着我，拿起钳子从鞋底上拔出一个螺丝钉。 10.老丈人要外出打工。在火车站的广场等车的时候抽了跟烟。顺手就把烟头扔到了地上，这个时候就来一大妈撕单罚款。老丈人淡定的捡起烟头叼回嘴上：大姐，不要把人素质想得那么低！烟头我还不知道要丢在垃圾箱哇?刚才是烟没叼住，掉地下了！ 11.表哥中专毕业就出来工作，抹爬滚打了10年，在酒场應酬多年的表哥终于总结出来了一个规律，男人的相貌会直接影响女人的酒量。表哥跟我聊天：比如，如果我坐旁边，那么旁边的女人个个都是女中豪杰，挥拳捋袖，千杯不醉，那如果换成我们单位的富二代，那旁边的妹子抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真邪了门了。我说：你姐酒量就不好！！ #搞笑##搞笑段子#