阿狸qq表情包下载（阿狸表情包 可爱）

哥生病住院，主治医生是他前女友。?这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”?表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”?前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”?表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯?着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。?后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺?的。”?发了不少照片她也不看啊2、我谈了一个特别漂亮的女友，女友和我结婚必须要五十万的的彩礼，我看着女友长得这么漂亮，我就一狠心同意了。新婚之夜，老婆把卸妆了以后，坐在沙发上看韩剧。我也挺累的，就侧躺她腿上看电视，看着高兴处我想和她说句话。我一抬头吓了我一跳，从这个角度看媳妇太下人了。我终于知道孩子为什么总是哭了，肯定是被吓的！3、我在坐上高铁，看见我的座位上有个长得很帅的男生。我仔细看了自己的票，我很客气地说：您坐错位置了吧？帅哥拿出票嚷嚷着：这是我的座，你看清楚我的票？我仔细看了帅哥的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说：长的这么丑，还想跟我搭讪！我听了也不生气，就一直默默站着，一会儿火车开动离开站台，我低头轻轻的对帅哥说：我现在告诉你，你上错车了！4、一个中年大叔正在药店门口卖力的推销着。看到有人经过，总会吆喝两声：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”这时，一秃顶的哥们正好路过，问：“请问你以前秃到什么程度？”推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”5、昨天晚上，我们几个人在办公室里加班，经理为了缓和一下紧张的气分，在办公室里讲了几个笑话。除了一个女秘书外，所有员工都哈哈大笑。经理说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女秘书答道：“我用不着笑呀！因为我已经递交辞呈了。”6、给大家晒一下我这个星期的账单。周一：支出3元，一天三个包子。周二：支出10元，两袋泡面。周三：支出6元，一碗清汤面。周四：蹭饭。周五：支出4元，两个面包。星期六：在公交车上丢了300元。唉，老子再也不省钱了!7、今天周末难得岁月静好，我和老婆在窗上都睡着懒觉。过了一会有人砰砰砰的砸门，一开门老爸来了，二话不说张口就骂，骂完儿我媳妇骂我，我和媳妇都蒙圈了！这什么情况？最近没犯错呀！等他不骂了，我小心翼翼的一问，老爸说：没事，在家和你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟两个出气了。走了，去你弟弟家出出气。爸你等会我也去出出气！8、公司安排我跟一个漂亮的女同事一起去外地出差。晚上住宿的时候，她住0011号房，我住0010号房。凌晨两点多，女同事打电话给我，说她害怕一个人。我听到之后，就不假思索地回答道：别害怕，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后，我就跟她换了个房间睡。此那之后，女同事就再也没理过我了！#搞笑##搞笑段子#哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！  2.和初恋女友是在大学认识的，女友的学习成绩特别的好，每次各科都是弟一。毕业以后，我弟一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？？”我：“如果没有呢？？”未来丈母娘：“那就得退档。”  3.我是一家公司的面试官，上个月公司扩大规模需要招人。于是我在招聘网上发布招聘信息。第二天就来了不少面试的人，我一一面试。这时有一个叫刘文的走进来。我先让他自我介绍完我问他：你为什么来我们公司面试？刘文：我老婆说的。我：你有什么优点？刘文：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。我：你的个性？刘文：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。我：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗？刘文：因为我老婆永远都是对的。我：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。十分钟后，我拿起电话：喂，老婆吗？今天来了一个面试的有些特别，他……,你看我能用他吗？  4.写字楼里面有很多补习班，中途休息，很多小朋友在门口打闹！保安怕小孩乱跑出现危先，就对小朋友说：别乱跑，再跑我把你拴起来！一个小朋友听了，快上课了，赶紧跑到保安面前！然后转身往外跑，还回头对保安说：你要说话算话，快把我拴起来吧！  5.高考成绩出来，612分，果断选择了哈儿滨医科大学。毕业后，就在我们市里的一家医院当护士。昨天晚上我值班，正坐着昏昏欲睡。突然一病人大喊：护士，赶紧来啊！我赶紧跑进病房，问：出什么事了？病人：我胃好难受啊。我紧张的问：怎么个难受法？现在有什么感觉？病人：我就是感觉好饿啊，你可以帮我买份小龙虾吗？  6.上学的时候，同事的爸妈给同事报了补习班，说补习班很贵，要同事好好读书。同事不想去补习，为了他爸妈省钱。他妈拎着同事去到猪栏，指着几十头母猪：这里一窝小猪够你读大学一年，别说中学，如果你考不上重点，回来跟我养猪吧！同事：……同事答应了，去补习班。  7.家里断网了，到楼下网吧继续追剧。突然电脑角落弹出一个东西，是帅哥网管。他说：美女，我给你加一个小时。我说：不要了吧，大家都是成年人。心里暗想，就俩块钱还想追到我！接着又弹出一个消息：我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！  8.老公从电子厂下岗之后，去汤臣一品小区附近承包了一个快递站点。因为平时赚的钱不少，我就辞去了工作，在家里当全职主妇。昨天我炒了一盘菜，儿子相当满意，在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈终于学会炒鸡蛋。没多久，公公婆婆也发来了祝贺消息，爸爸妈妈也发来惊喜的表情。但是，老公却发了一个哭脸，备注道：没想到有生之年，我还能等到这一天…… #搞笑# #搞笑段子#小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。   2.平时在公司表现并不出彩，今天老总突然把我叫到办公室。他一脸神秘地对我说：“现在咱们公司啊，水很深……”我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我！于是我连忙说道：“请您多指点！”老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了！”  3.男的：媳妇，给我一百块钱！女的：要钱干什么啊？男的：老中 医说的我气虚，必须买点黄芪补补气！女的：一定要补吗？男的：必须要补！女的：那这样吧，今天晚上我去隔壁王姐家住！男的：你什么意思啊？女的：不是你说的，一看见我和爱消费的王姐在一起，你就会生气吗？你一生气不就有气了，还花那个冤枉钱补气干什么呢？  4.上个星期工资一到账，我立马给我爸转了3000块钱，又给我妈转了3000块钱。然后我又从网上给老爸买了酒，给老妈买了套化妆品，给自己买了身衣服。各种补贴之后，总共花了1000多。不过，回家后瘫在沙发上翻着手机看总资产的时候，我不禁头痛了起来。余额还有不到一百块钱，这个月怎么活啊！难道要我把银行的那四千万定期存款取出来花吗？  5.刚考完驾照没几天，我就以死相逼，让老爸给我买了一辆奔驰e600。结果才开了一个礼拜，车就被小舅子借走了。我心里很不乐意，但是老婆威协我：你不借，我就回娘家。我敢怒不敢言，没了车之后，只能每天早起半小时，挤地铁去上班。在地铁上，我坐在一个秃头大叔旁边，旁边还有一个妈妈带着孩子。这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈，兔子！”妈妈指着大叔说：“儿子，这是秃子不是兔子！要念弟一声懂吗？”我看那个大叔的脸当时就绿了……  6.早上上班要迟到了，就让儿子自己穿衣服，碰巧今天幼儿园的小朋友有活动。老师发现儿子有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？？怎么是一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”  7.小姨子的老公有轻度的“狂躁症”，动手打了小姨子。我知道这件事情以后，立马过去教训妹夫。当时我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫一直都没还手。等到小姨子的气消的差不多了，她就带着我去外面吃饭。吃完饭回家的时候，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，难道你不知道攒点私房钱，和我吃饭，居然让我自己掏钱，真是的，这种事情，我从来都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐什么样的人，难道你不清楚吗？”  8.高考成绩出来了，小姨子成功以575分被哈儿滨工业大学录取。正逢周末，小姨子躺在吊窗上看着盗墓笔记，门外响起了敲门声。小姨子随声答道：进！进来一个小学妹，略显青涩的说：学姐，传单麻烦您过个目！小姨子看着她，面无表情的说：好，先放垃圾桶里，我一会就看...... #搞笑# #搞笑段子#1、一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”2、我手机坏了，表弟自告奋勇要和我一起去帮我买手机。到了柜台，表弟说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。营业员拿出款1500的给他，并说“如果这个不喜欢，3000-5000的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱？”“1500啊！”他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我以为只要500-600的就可以了！”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！3、小舅子把開了10年的大众帕萨特卖了，换了一辆新款的大众迈腾。他很開心，今天下班之后開车带我出门兜风。到了商场，我们刚下了车，就看到了一个发传单的妹子。我和小舅子走过去的时候那妹子没给我们发，小舅子顿时急了：“你是不是嫌我丑？怎么不给我发！”妹子懵了一下，然后说道：“大哥，妇科广告你也要？”小舅子有些尴尬，然后又清清嗓子，生气地说：“你肯定是嫌我丑，要不怎么知道我没女朋友。”4、大学毕业后经过社会的摧残，恋爱四年的女朋友和我提出了分手，因为我没车没房没票子。前几天突然接到她的电话，问我：你现在有车有房了吗？有的话我就嫁给你！我：车子玛莎拉蒂，房子江边别墅！她惊喜的问：真的？我淡淡的回答：当然是真的，前几天我女朋友六十大寿送我的！?5、我所在部门有一个女同事，长得挺漂亮，就是性格有点活泼，整天有事没事就喜欢找我茬，以逗我为乐。有时候把我弄得很无语，这个时候女同事总会笑得像个没心没肺的傻！子似的。昨天晚上，我正躺在床上玩手机，女同事突然给我发了一条消息，我打开一看，是一串符号：∞noλaΛoI1。女同事的消息看得我一愣一愣的，也不知道她又搞什么鬼。我问女同事什么意思，女同事只回复我一个害羞的表情。我有点不开心地回她：神经病。女同事便再也没回我消息。今天上班，女同事眼睛红红的，精神也不在状态，更是对我爱搭不理，我是哪里惹到她了？6、结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。回了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。7、高考失利后，我去了中国最好的学校——毛坦厂中学复读。打算苦学一年，明年考个清华或者北大。今天数学老师出了一道题，我们包怨太难了。老师一脸严肃的说：“嘘！！！！晃一晃你们的小脑袋！！！！”我们照做了，老师笑着说：“有没有听见你们大脑里的水声？”8、坐火车回家，旁边的大爷一直和我聊天，问东问西吵得我也睡不着。最后我困得不行就睡了，半夜突然感觉到有人动我被子，以为遇到一个小偷，睁眼一看是对面的大爷帮我盖被子。他说：车厢空调通宵不关，孩子抵抗力差，容易得感冒！我心里一暖，真是个好大爷啊！第二天早上起来，我的钱包没了，那个大爷也不见了！?9、收藏家请了一个国外的客户来家里做客。客户不精通中文，只是略懂皮毛，勉强能听懂几句。收藏家说：“这个是唐朝的桌子，这是清朝的椅子，这是我家珍藏的宋代筷子！客户纳闷：“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时妻子过来，老外看见她手上戴着一块手表。为了赞赏，客户说：“好漂亮的表子！”10、单身30年的我终于有女友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟说：“如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…...现在我正拿刀去他家路上！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。2、老婆和三个女同事去出差了，我趁着这个机会去了网吧玩游戏,旁边一哥们带着女友双排打游戏。妹子就问：“老公，为什么蛇女不能买鞋子啊？”哥们：“你这个笨蛋，因为蛇女没有脚啊！”妹子：“那美人鱼也没有为什么可以买鞋？”哥们：“那是因为美人鱼上岸了！”妹子一脸听懂了的表情点头，好像觉得很有道理的樣子。3、偷了老爸珍藏很久的五粮液，拿着去孝敬了岳父大人。岳父大人给我弄了一桌子好菜，最后我们爷俩都喝大了。我躺在沙发上就睡着了，醒来突然发现自己的眉毛不翼而飞了。就在这时，岳母一脸歉意过来说：女婿啊，我这两天在學怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚開始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这樣不好看，所以把你右边也剃了！我：……4、在春节期间老丈人给儿子发压岁钱，老丈人说：你给外公磕头，一个头00，你磕5个就可以。儿子说：说话算数。然后噔噔噔地磕了6个。老丈人就问儿子：你磕了6个，外公只有5000怎么办啊？小家伙一脸不屑很大方地说：多的那个送你了。?5、老妈一直嫌弃我没有女朋友，就催我回家相亲，我只好在网上租了一个女友回家，让老妈见一见。三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在驴车上，你这钱真心不好赚。"6、今天三舅妈给我介绍一个相亲妹子，长得可好看了，而且身材也火辣。相亲结束后，我美滋滋的開着回家了，刚一到家就收到那妹子的短信：对我感觉怎么樣？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我差点乐晕过去，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！7、一女司机买了辆宝马X5，开出4S店没多一会儿就熄火了，怎么打都打不着。气的这女司机叫来拖车，返回4S店对着销售小哥一通臭骂：“你卖我这破车怎么回事？”店里都没人敢吱声的。最后销售经理进入车里看了一眼。跟正在气头上的女司机说：“大姐，您车子没油了！”?8、今天惹老婆不高兴了，老婆一言不发，只是进了厨房，出来后问：家里没泡面了？我立马殷勤地下楼，跑到便利店，买了一箱她最爱吃的口味。回来之后递给老婆，她看着我手里的泡面冷冷一笑，我顿时出了一身鸡皮疙瘩。只见拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！"9、昨天晚上的时候，因为我对象不听我的话，所以他就惹我生气了。于是，我趁着他已经睡着，就把整个人都压在他的身上睡，让他睡觉也累！今天早上，他睁开眼说：“媳妇，我刚刚梦见自己变成了猴子，被压在了五行山下，差点累SI了！”我：……10、今天是我们公司大老板的生日，我们知道之后一整个公司的人都去表达了心意。老板很高兴，说请我们所有人到饭店吃饭。饭店里，老板点了一瓶茅台，听说一瓶上千元！同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：哎呦，竟然是再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：你们得再来一瓶。老板的脸当时就绿了。#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?2、二狗的工作需要经常出差，他坐车的时候難免就会遇到几个奇人。这天，他刚上车就看见一个哥们包着塑料袋，一脸紧张。车刚開，他就開始反應各种要吐的表情动作加声音。但始终都被他坚强地憋了回去。一直到下车，他也没吐出来，反而在他煽情的引导下，同行有几个乘客學会了晕车，吐的一塌糊涂。3、等红灯的时候，一大妈骑着自行车，直直的从我旁边闯红灯了！！！差点被一辆出租车撞到。那个大妈竟然还觉得自己有理似的，还跟司机理论。司机说：大妈，红灯被撞，只会得赔2万，是绿灯被撞了，被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！！！说完那个大妈骑着自行车直接走了。4、老婆为了升高管主动陪董事长去出差，我也不会做饭，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我发现老丈人和丈母娘一直都没有说话。我忍不住了问：您二老这是干嘛呢，怎么谁都不搭理谁？老丈人对我说：女婿，我们家的风扇坏了，空调等几天才能运到，现在又热得不行，我和你妈就想冷战凉快一下！5、哥们跟他女友分手了，我问他：“怎么回事，不一直都好好的吗！”他抽了根烟，饱含沧桑的说：“别提了，他们经理组织了一次三亚七天游，回来都黑成炭了！”我想了想说：“不对啊，昨天还在外面看见她呢，不黑啊！”哥们把烟头一扔，说道：“你懂个屁~”我真是百思不得其解啊！6、儿子对我说：妈，你年前说我考得好，奖励我200块，什么时候给？我说：妈妈小时候，有一次你外婆包饺子。你外婆说如果我能吃20个饺子，就奖励我5块钱，我一口气吃了40个饺子。儿子：奖励了你10块？我说：你外婆说我吃这么多，她包起来很辛苦，让我给她30块辛苦费。儿子：......?7、老弟这次考试没考好，被老妈一顿数落，我乐呵呵的在旁边看热闹。数落完了，老妈让老弟去沙一只鸡来吃，老弟很麻利沙了，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天。忽然听到外面又一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看。只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡脖子剁了！老妈又害怕又心疼，问老弟干嘛！老弟满脸的血，生气地说：这些无情无义的东西，自己手足被沙了还看热闹，留着干嘛！8、女友有一个双胞胎妹妹，现在还是待字闺中。有次女友站在我旁边，我痴迷的拿着手机玩吃鸡。不知道什么时候女友走了，她妹妹站到我旁边来了。我也没有细看，以为是我女友，打了一下她一下：“给大爷整点水去！”然后，我已经一年没去过丈母娘家了！9、公公和婆婆离婚是净身出户，然后就找了一个富婆，当上了上门女婿。公公婚后的生活非常苦，两人一言不合被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！10、和女老板很早就认识了，那时候我们两家是邻居，门对门住在一起，她爸妈做生意经常不回家，她就来我家蹭饭，然后我们一起写作业。那时候我学习好，她就抄我作业，我很是得意地说：“长大了，我一定比你厉害！”她意味深长地说：“不会的，你已经输在起跑线上了！”长大后，我才发现人家说的是对的，虽然成绩好，但是毕业后我还一无所有，人家已经接管了家里的企业，好在我们青梅竹马，两小无猜，我成功的进入了她的公司，成为一名业务员。我妈交代说：“想要比她厉害，就拿下她，她是独生女....以后那一切都是你的。”我深以为然！#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！2、记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”3、在上高中时，一天上课时闲着无聊偷偷拿了同桌的手机。我趁着他不注意，把我的号码名字换成了“爸爸”。过了一会儿，我发短信给他：“孩子，快点回来吧，咱家中了8000万，上个屁学啊！”同桌看了以后立马起身撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚吧你，小爷我不伺候了！”4、男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定的说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”?5、今天上午，我去参加了一个朋友的婚礼！在前男友桌上，我看到一个哥们和我撞衫了。然后他旁边的女朋友用疑惑的小眼神看看他。然后再看看我，看看他，再看看我......最近我站起来举起酒杯：“帅哥，很高兴认识你，敬你一杯！”6、昨天晚上去参加聚餐结果不小心喝多，一觉醒来都已经第二天早上了。早上我去上厕所，我就看见马桶里漂着个碗。当时我就火了，看着躺在床上的媳妇：怎么回事啊，碗都能扔到马桶里去了。这时老婆白了我一眼说：是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝得太累，我心疼你才把碗递给你的。7、进贵族学校后变得特别虚荣的表妹瞒着姑姑借了50000网贷，买了个iPhone11pro。某天晚上，表妹拿着新手机打王者荣耀。姑姑看到以后，走过去就是一巴掌：“每天就知道玩，你的作业做了吗？”表妹头也不抬地说：“我都会，你去检查吧！”姑姑立马拿过她的作业递给她，这题怎么填：“___三千尺，不及汪伦送我情！”表妹马上拿出笔写出了：“飞流直下三千尺，不及汪伦送我情！”姑姑看完当时就愣住了，老是感觉有些不对劲……?8、和儿子在全聚德吃完饭以后，已经是深夜10点了。我俩走在无人的小巷里，儿子突然问我：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”我摸了摸他的头说：“傻孩子，肯定没有啊。”儿子：“但是妈妈，你看前面有团火在飘来飘去。”我解释道：“你别害怕，那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”儿子：“但是后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去。”我走上前仔细一看，原来是个黑人打着灯笼在散步呢！9、下班的时候收到男朋友的短信，让我顺路带只烤鸭回家！买完后我被味道香得走不动道，没忍住撕了个鸭腿吃！越吃越上瘾，心想早晚都得吃，给男朋友留一点就行！回到家发现男朋友他爸妈过来了，男朋友接过我手中的袋子边拆边说：“就差你这个烤鸭就可以吃了！”然后就看见袋子里只剩下一个被撕得稀碎的骨架！10、宅在家里玩了两个月的游戏，实在没钱吃饭了，无奈去找工作。这天去面试，老板问我：“你为什么离開上一家公司？”我一愣，沉默一会，说：“因为办公室恋情！”老板听了笑着说：“哦？是在公司被老板发现吧！”我面无表情：“不是，是在老板家！”#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？  2.结婚，一大早就赶到丈母娘家接亲。好不容易过关斩将见到了，给媳妇献花，她居然没有接。正不知所措呢，司仪问我：“这是什么花?”我愣了一下，说：“玫瑰。”司仪：“什么花?”我：“玫瑰！”刚说完，司仪直接把我按的跪在了地上：“知道没跪还站着干嘛！”  3.妻妹在大学就是校花，长得非常漂亮，美若天XIAN。毕业后，她就在碧桂园卖房子，为了上班方便，在附近租了个单间。妻妹租的房子的对面有一个小伙子，每天晚上都会在阳台上用望远镜观察她。那天早上，妻妹打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜放在哪里了？”  4.发小叫富二代去吃海底捞，富二代没钱了，就向他爸要。他爸递给他10000块钱，富二代不满的说：“爸，10000块钱一天不够花啊。”他爸：“不够花是吧？没事，我有办法。”他拿了一张一百元，在上面画上花了几朵花，又递给富二代说：“这下够花了吧？”  5.还记得十年前老婆嫁进我家的时候带来了一瓶酒。她说：看到这坛酒了吗？如果以后咱俩吵架惹我生气，我就会倒出一小杯酒喝，如果这里面的酒喝光了，就说明我对你已经失望死心了，我们就走到头了。我赶紧发誓：不会的，我一定不会吵架惹你生气的！十年过去了，我和老婆和和美美，几乎很少吵架。今天老婆却狠狠的打了我一顿，因为我把酒瓶里的酒偷偷往外舀，正好让老婆逮到了！  6.大学毕业三年后，我买了辆宝马530，就组织了一次同学聚会，班花也来了。我挑逗说：三年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道：越变越漂亮了，真是女大十八变。见班花得意的表情，又一二货哥们说：瞎说，孙悟空会七十二变，不还是猴子吗……  7.吃完晚饭我和老婆在沙发上看新闻.正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我觉对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋....  8.小舅子的电动车行春节到现在，销路一直不好，找我诉苦！我向他支了一个绝招，就是把所有亲戚好友，不管需不需要车，通通送车上门。他们要是不买，你就一哭二闹，一直闹到他们买为止。今天天还没亮，小舅子把两辆电动车就送到我院子。说：姐夫啊你是弟一个，你是要还现金还是转账？ #搞笑# #搞笑段子#