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1,老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。?　2,→老婆怀孕了，飞得吃步行街上的过桥米线，没办法，谁让她是我家的大功臣呢，于是骑着电驴就去了。刚好打包盒没了，我那个郁闷啊，有个碗多好。走到一个小巷口，一个女的对我说：要碗吗？我想都想说了句：要然后我就被拉进了小黑屋里......　3,→当时还在上学时，校长女儿追我。但当时校长女儿长得又高又胖，根本就不是我喜欢的类型。于是我追了校长女儿的闺蜜，一个一米五多点的小女生。10年过去了，我依然没追上那女孩。回头再看当年的胖妹，现在变得是越来越漂亮了。　4,→前女友很多年前买了一只iPhone5给我，一只藏在箱子里没拿出来过。今天收拾东西发现竟然是指10块钱一个的模型机！于是跑到广场，说:""给我滚，我永远不会原谅你的，分手吧!然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说:""大哥，你的手机浮上来了..."　5,→这周末老爸要去爬山，就去Nike运动鞋店买了一双新鞋。回到家后老爸跟我炫耀：儿子，快看我刚买的新鞋，999块钱呢，刚在Nike店里买的！然后拍了一张新鞋的照片，在淘宝上一搜，发现淘宝上一模一样的才卖400块钱！老爸当机立断又在网上买了一双，等到货之后老爸就把鞋退回店里了。我说：爸，网上买的可能是假的，但店里肯定是真的！没想到老爸来了一句：你放心，我把网上买的退给店里了！2.每次起晚我就会去小区附近买热干面当早饭。这天付完账，刚想要走，老板却留住我，说让我买杯豆浆。我特别纳闷，老板今天这是怎么了？还要强制消费啊！正在我打算拒绝的时候，只见老板尴尬的说：“你不买算了，免费拿走吧，今天的热干面我拌的实在太辣了，我怕你受不了……”"　6,→我们公司新来了一个妹子，长得特好看，听说还是单身，我就想着和她套套近乎。我每天都会有意无意的找她聊天。后来有一天，她说：你觉得我长得好看吗？我说：你的颜值撑起了我们整个公司！妹子说：怎么，你在说我长得像柱子？　7,→陪男朋友参加同事聚会，有同事给男朋友发烟，男朋友接过烟拿起打火机，刚准备点上。我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。吓了男朋友一跳！四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反應过过来。电光石火之间，我接过男朋友手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的吗？男朋友给我一个眼神：真给我面子！　8,→我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！　9,→带着女同事去逛商场，看中一件裙子，标价是9999元，我看着挺适合她的，就说：“你试试，好看咱就买！女同事试了一下，裙子的确很合身，不过她决定不买了，她低声跟我说：“太贵了，我老公都没给我买过这么贵的裙子呢！然后，她对服务员说：“不要了！我说好的。服务员不屑地看了我一眼，说：“说话不算数，明明挺好看的！女同事说：“好看也不买了！我说好的。服务员估计将我的军，说：“你一个大男人，连这点主都做不了，什么事都听她的！女同事轻笑一声：“如果你是他女朋友，他也能听你的！服务员挑衅地说：“哥，我没意见的！"　10,→昨天晚上去万达广场玩，结果在入口处捡到了一款女士钱包。里面有10000块钱现金，还有各种身份证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了！手机号码...都到这份上了我就打过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的！2.一年前感觉自己有点胖就拼命减肥，瘦成香肠腿！老妈看着心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！一直单身，现在老妈总说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你得给我找到老公再吃呀！我感觉我真的太难了......."　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#早上，接进修学校通知，要上报线上教学案例。幸好，每个完小校都有材料分类归档，做法还是有的。但若要典型的案例，还是得从老师们的截图中去细心发现与整理提炼。校长交给我一个任务，把各块工作整合起来写个汇报，中午交。我开始坐在电脑前敲打。这时，幼教辅导员带了个园长，借我对面电脑做材料。搭着话，原来是同届校友，再一搭，她竟然是我婶子侄媳。世界这么小！可惜我正在构思总结，没能畅快地聊，也没空泡茶给她喝，事后想想，太不该了。写到快12点，才想起家人在等我做饭。我赶紧骑上小电驴，直奔市场买条鲈鱼中午清蒸。一回家，老公已做好饭，洗好菜。我来吧，寄上围裙，抄起铲......下午组建了科学组，分配了任务：查找适合小学生的安全简单易行的趣味小实验。组建了体育组：每位教师自己录运动项目动作分解小视频。最后再汇总下发各校，供国庆期间，让孩子们实践。1、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。 2、去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！  3、刚进家门，正看电视的老婆忽然窜过来一把扯住我衣服就使劲闻。我瞬间脑子一阵死机，反應过来赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上觉对没有女人的香水味！”刚说完，老婆松開我就是一个耳光扇在我脸上。双目狠狠地瞪着我，说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”  4、老家拆迁后，我在汤品一臣买了套600平米的新房。最近，我发现附近的停车场有一辆落灰的迈巴赫，而且是最高配的。每次去公司的路上，我都在想，假如迈巴赫车主年入过亿，那他买辆迈巴赫大概就和我们买身衣服差不多吧。也可能车主早就忘了他还有这么辆车了，就像我们也不记得每件衣服放在哪了一樣……当我想到这种差距时，不禁把共享单车蹬的更快了！  5、高中的时候和班长都喜欢班花，所以一直不对付。后来我高考落榜，而班长却考入名校！七年后他来我公司應聘总经理的职位，而我却在考虑到底要不要录用他？我这正考虑呢，听到老板在叫我：保洁同志，请问卫生打扫完没有？如果完了就出去，不要在这里拄着拖把发呆！  6、我记得小时候家里都用那种拉绳開关的灯，那一次我用劲过大，把绳拽下来了。当时我怕被骂，于是踩板凳上去尝试把绳再挂上，那时我还不知道要扳电闸。然后一次次被电打下板凳，一次次再重新爬上去，不记得被电了多少次。我迷迷糊糊的只记得后来被电的实在受不了，就放棄了。一直到现在我都佩服我小时候的毅力......  7、昨晚就听到姐夫和姐姐吵架，吵得还特别很激烈。姐姐说：离婚！姐夫：离婚就离婚，明天就去！第二天吃早饭时，俩人还是不愿意和好，结果一起出门啦！然后外甥很着急就追了出去，没多大一会兒就又哭起来了。我问：宝宝怎么了？哭什么啊？外甥：他们离婚忘记带结婚证和户口本了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍啊！  8、今天到楼下去骑电驴上班的时候，旁边一小哥哥一直看我，还不停的撩头发。我顿时花心怒放：難道他看上我了？我慢慢走过去准备開锁，发现锁不见了，大叫：“哎呀，我的锁呢？”旁边那个小哥哥说：“美女，你昨天是不是喝醉啦。”我惊讶的说：“你怎么知道？”小哥哥继续说道：“你的锁是不是红色的。”我：“对啊。”小哥哥凶道：“你把锁锁在我的车上了，我在这里都等了你一个早上了。”我：“不好意思，不好意思……”  9、大學毕业后家里一直催婚，我没办法，只好在网上按照我的要求搜索到一位女士。之后我们就一起聊了半个多小时，感觉双方很合适，已经约好见面。但是仅仅因为我说我是农村人，她立即就把我拉黑了！我就纳闷了，我是华西村的，難道很LOW吗？  10、这两天小姨子心事重重的，昨天她终于忍不住向我求救。小姨子说：“姐夫，晚上我下班有个男人老是跟着我，你能不能去接我？”我立马答應了，还准备了一个棒球棍。当天晚上，迎面走来一帅小伙，小姨子大叫：“就是他！”我正要上前和他理论，小姨子把我拦住了，恶狠狠的对那帅哥说：“这是我姐夫，空手道高手，今天你不加我V信就甭想走……”  11、小舅子因为喜欢看主播，特别喜欢一个叫老八的人，于是初中没上完就辍學了。说什么要去做生意，卖老八秘制小汉堡，家里都快气死了。最近小舅子迷上了一个妹子，于是并频频向她求婚。妹子见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”小舅子听了，高兴的抓住妹子的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”  12、女人一定有特别喜欢听的话，尤其是老公说的。比如老公对女人说“去去去，买买买，吃吃吃”的时候，女人一定很開心。我的老公就经常对我说这些话，但是为什么我開心不起来呢？老公经常对我说：“去去去一边兒玩去”“买买买个锤子”“吃吃吃个屁啊”。唉，人比人真的能气死人。 13、过年的时候为了抢红包，表弟给家里的亲戚建了一个V信群。抢着抢着红包不知道怎么，聊到了两口子吵架的问题，顿时场面失去了控制。表弟：你们一个个都够了，看看我心里多有数，从来都不吵架！舅妈回复道：不好意思，这是已婚人士的讨论话题，你一个单身狗，有什么发言权？然后，表弟默默退出了群聊！   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#我知道我没有说清楚事情经过，大家很难判断，但是我敢@所有的有关部门，就证明我不是在这里哗众取宠。具体的情况，我是希望有这样的部门来联系我，我跟他们去说。对于这个女馆主不要脸的行为，我确实想过去报复去曝光她，但是不到万不得已，我不希望这样，对她，对我都不是个好的方法。昨天晚上22:00下课回家的路上突然大雨倾盆，离我家也就两里路，我想赶紧回去算了，这么近，一下就到家了。我需要过个天桥。路上的大车都很少，更不要说破电驴。天上炸雷，地上的雨水没过我的车轮子，在天桥上，天上的雨水，风，车轮卷起的水，一股脑从我的头顶脸上灌下去，旁边是电线杆裹着闪电，随后是闷声的炸雷，我不敢停，也害怕走，我害怕打雷，害怕被水淹没，还害怕电瓶烧点走不动了，我好害怕手机进水关机，叫天天不应，叫地地不灵。想哭，有没时间给我哭，雨水越来越大，好像裹着一层层的海浪向我重来，轮子淹没上来，头盔也差点不知道是吹掉还是冲掉，我想的是，我找谁帮忙，搜索了整个脑海，没有，什么都没有。有点夸张，但是是我切身的感受，回到家在门口看到保安那刻我觉得好像重回人间。走到家我全身还在抖动，喘粗气。一夜里，没关灯，横在床上，心情沉到了谷底。似睡非睡挨到天亮，我终于敢好好入睡，所以今天起来很晚，身体也更累。我现在刚吃过早饭。在做饭时，广西南宁一个陌生号码进来又挂掉，我打回去，对方不说话，还问我是她打的电话吗？说句打错了。我不知道是因为我现在如惊弓之鸟还是心里的无助让我现在有点神经质。就在昨天，我还在想今天早早起来整理资料发生来。现在我却犹豫了。我真的害怕。跟昨晚一样害怕。我又想起生病的时候一个人，害怕打雷的时候彻夜难眠只有抱紧被子把脑袋塞进棉被里，我又想起，我就自己一个人，我需要帮忙时，谁都没有。我又想起，昨天在瑜伽群里时，大家最后都是一副凑热闹的八卦模样。我更想起，中国人自古来确实都是冷漠的，当然了，事不关己高高挂起，我能理解。这刻夹着心酸和无助，我承认，我害怕，我也害怕被报复。我害怕挨打，我害怕，因为这么多年来，我始终身后无人，我也可以很勇敢。但是现在，天气还没放晴，允许我懦弱害怕一会儿吧。说真的，心酸，无助，害怕，所以我选择吃过饭在这里聊几句，起码，吃点饭能给我点力气吧，我很犹豫，是否选择在这里曝光。我甚至怀疑是不是我大题小做了？我甚至在想，就你这样，你还想要什么公道，你有那本事吗？心情五味陈杂。一个在外漂泊者的无奈和心酸。我也有点语无伦次。对于质疑，我理解你们，因为从心底我不想惹事。就像个老实人被逼急了的口不择言，却也担心被老板报复，毕竟我只是个普通劳动人民讨生活。我只想安静过生活仅此而已。谢谢昨天所有支持我的路人和粉丝们。我需要时间，或许会有勇气，或许会有其他。我不知道，现在很乱...想母亲了.....想回家了@娱乐影视大杂烩#南宁头条#1.女子因父亲欠债，在嫁给债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。段子：上高中时候和一女同学关系特别好，毕业后三年没见/一次在酒吧偶遇了，我见面第一句话是，‘’怎么越长越丑了！‘’一边说一边摸着她的头。然后我被骂惨了……其实她变漂亮了，我只是以为我们的关系还和原来一样。太不长心了……段子：下班的时候不小心把一辆兰博基尼撞了一下。车主下来看了一眼就叫我赔钱，我从小电驴下来问他：赔多少钱？车主看我这穷酸樣就说，看你也没什么钱，赔个二千块吧。我当时就不乐意了，立马拿出了四千块钱，又撞了一下。别问我为什么，因为老子有钱任性段子：老板在屋里说：“开除湿机。”司机小张在外面听到了，第二天就来辞职了。老板问：“为什么要辞职？”小张沉痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机！”段子：我：我手上的生命线好短啊，我大概不是长寿的那种人。老公：那就别买社保了，又拿不到！段子：今年26岁了，还没有男朋友，爸妈就很着急，我妈让我去相亲，我爸说:相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！我妈:自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？段子：第一次陪女朋友去参加她们寝室的聚会，大家有说有笑的。只见其中一个妹子过来说：我干了，叔叔随意！段子：小明刚和女同桌玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后同桌现在一脸严肃地拿出手机，正当他以为她要拍照发动态时，只见同桌在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？段子：公司安排我去出差一个月，业务进展顺利，提前完成了任务，特地买了一束玫瑰花想给媳妇一个惊喜，回到家时，发现有一双男士鞋子我一看不是我的，提起鞋子掏出钥匙打开门，媳妇看到我后，先是吃了一惊，又看到我手上拿着鞋子，媳妇笑着说：我一个女孩待在家害怕，你的鞋子又贵，于是就是地摊买了一双便宜的男士鞋子放在门口，这样就没人敢打我主意了。听到媳妇的话，我羞愧万分，于是跟媳妇说：你去准备下，今晚咱们去外面吃大餐。趁着媳妇梳妆打扮的时间，我找了几个透明胶，把衣橱门全部封的严严实实的，出门时门全部反锁，然后带着媳妇吃了一顿好的，买了一套护肤品，再带媳妇去酒店度过浪漫的一晚。?段子：告诉大家一个生活定律，不是你知道、懂得更多的知识，就一定可以过得很好，你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了！#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1、一富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定地说：你喊什么？你女儿晚上想去给同学过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻开始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定地说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会儿被刷出去100多万了。2、老婆买了个二十万的包包，结果一个月了都没有发货。老婆很生气，于是和客服说：这都一个月了还不发货？我要投诉你。客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲。原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。3、今天骑着车到了外面，正好碰到以前暗恋的男神坐电瓶车上在等着什么。我骑车悄悄去他身边，想给他一个惊喜，结果一激动，油门拧大了，我骑着电驴直接撞他电瓶车后屁股，他一下子趴地上去了，我赶紧跑过去一看，男神门牙磕掉俩。4、去医院拔智齿，大夫叫来一个实习的小护士，让她在旁边学习。躺在牙科椅上，不断斜着眼偷瞄那性感的小护士，随着大夫的操作，我疼的一个劲咧嘴，但是有美女偷瞄，还是减轻了不少疼痛。直到护士说：刘大夫，这病人是不是快不行了，你看他一个劲翻白眼，还咧嘴！......5、记得上小学的时候，同桌特别喜欢唱歌，但是他唱的不怎么样。有一天，我同桌唱着“请把我的歌带回你家……”然后我前面的同学转过身来，怒不可遏，大声说“你折磨我就够了，还想让我带回家折磨我全家……”我听后无声地笑了。6、那天下午出去散步，看到一对情侣在聊天，男的一直在摸着女的的头发，突然那女的道：你能别摸了吗？再摸下去我的假发就戴不住了！7、小强不屑的对朋友说：“昨天我和媳妇打完架之后，媳妇跪在我的面前。”朋友不可置信地说：“你真了不起。不过，你媳妇跪着时对你说什么？”小强答道：“她说马上给我从床底下滚出来”！8、昨天爸妈吵架了，很凶，我和我幼稚的弟弟在边上看着也不敢劝，他们两个相互骂着，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！9、初中的时候，班上有一个男生。班主任让他出去罚站，班主任问:“有像他这样的人想出去罚站吗？”然后就听到“有人要他出去看点球吗？”所以我高举双手。当着所有人的面，班主任拿着我的衣服，叫我出去。结果那个男的一直把我当好兄弟直到现在！10、姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹，好样的！11、课后的教室非常活跃。有同学问:“狗和鸡打架，鸡死了，这时候狗在想什么？”小刚:“师傅，待会儿给我来个鸡腿。”小花:“主人会给我炖鸡汤。”小明:“我不知道，你得问狗！”大家瞬间就明白了。12、今天是我生日，老婆破例让我看球。我很高兴。当我激动的时候，我拥抱我的妻子并且亲吻她...我儿子看到她时想吻她。我说，“这是我妻子。找你老婆！”儿子:“这是我妈妈。去你妈的！”“哎！这个熊海子！13、小华和她的奶奶正在玩游戏。小花问，奶奶，你喜欢吃甜食吗？奶奶:我不喜欢甜的，但是咸的很好吃！于是小华从口袋里拿出一些糖果给她:那我就放心了。那就帮我带一会儿吧！14、相亲很无聊小王相亲回来后，媒婆阿姨迫不及待地问:“见面怎么样？我看不出来。”小王:“还不错。女生应该也对我挺满意的。我在短时间内洗了三次脸，大概是为了美容，洗个脸，化个妆。”阿姨听了喜出望外。就在这时，女孩给阿姨打电话说:“阿姨，真的很抱歉。我想我最好忘记它。约会太无聊了，我洗了三次脸。。。没睡着。”15、今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却碰到了一个打劫的！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”#搞笑幽默趣闻#1.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！2.小区下面新开了一家海底捞，我吃一次拉一次肚子。但是味道确实挺好的，昨晚没忍住，我又去了。正吃得高兴呢，一个服务员走到我跟前偷偷地说：吃我家东西回去是不是总拉肚子？我顿时惊讶不已，这要给我曝光行业内幕的节奏。我好奇我问道：你是怎么知道的？他说：你每次吃火锅都没煮熟就急着吃，能不拉吗？3.前几天几个哥们来我家吃饭，我就秀了一把厨艺。吃完之后，他们果然对我的厨艺大加赞赏，特别是那个鱼香肉丝。甚至有人还想让我教他们，最后被我随便糊弄了过去，因为事情的真相是这样的……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，就放了点豆瓣……再尝还淡，加盐……咸了，那就倒点醋吧……又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子！"4.儿子成绩还可以，就是记忆力特别差，每次背课文都要背很久，老婆为此很是担忧。前几天我上网搜怎样提高记忆力，找到一个揉压穴??未来的方法，于是发给了老婆。她学了后就让儿子跟着做，坚持了一段时间，儿子的记忆力并没什么提高。不过今天，外面下雨，老婆把我八年前没给她送雨伞的旧账翻出来了。?5.这段时间公司来了个富二代新人，好像有点喜欢我。虽然我已经结婚了，但是他毫不在意，还是每天开车送我回家。今天回到家之后，我开玩笑的对老公说：人家富二代每天晚上都送我，你不担心吗？老公：怎么不担心？要是哪天人家不送你了，大冷天的我还得骑小电驴去接你！6.前些日子，我在社交网站上认识了一美女。我俩聊得不错，于是就加了她的V信。我一看她朋友圈，瞬间口水流了下来！！！这身材，这长相，简直就是我梦寐以求的女神啊！！！于是，我就问她：你长得好漂亮啊，身材真好，是怎么保持下来的？？？她倒是真实诚，直接来了一句：p的！！！7.今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。8.婆婆今年已经77岁了，160的个子体重接近180斤。但是前两天婆婆因为高血压住进了医院！医生叮嘱，让她吃一些清淡的饭菜。今天我去看婆婆，她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我急忙问怎么了，婆婆说：兒媳妇，看见你这手，我就想吃猪蹄了！9.我闺蜜是一位精神科的医生，每天面对各种各样的精神病人。今天她跟我说：我有一个病人有臆想症，他总觉得自己有个姑姑在迪拜，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就等他姑姑死了继承遗产。我：真可悲，那后来呢？闺蜜：我花了八年的时间治好了他，但是，遗产继承书从迪拜寄来了。10.几年前上班时候的事情了，当时在饭店当服务员生不割还有用。那天来了一桌客人吃饭，不小心把汤撒在一位客人裤子上点，她非让我赔，说八百多，lz说尽好话不管用，还羞辱我，最后楼主赔了她八百块，然后跟她说:把裤子脱了现在这个裤子是我的了，她说你得等我打电话叫人送条裤子啊，我说:不行现在这裤子是我的了。她说:把钱退我，我说:我不要，我就要裤子，最后经理过来调节我也没退步，拿着裤子辞职了。11.昨天老婆给了我100块钱。我直接去小吃街大吃了一顿。早上上班就肚子难受，一小时去了8趟厕所。中午老板递给我20块钱，我连忙谢谢老板。老板直接来了句：这是你上午的工资！赶紧看病去，别在这让我看着上火！#搞笑一刻##年度搞笑名场面#我是一个路痴，从小到大不敢独自出远门，担心自己会迷路走丢了。可笑的是，小时候的我，认为别人也跟自己一样，都是路痴。上初二的时候，老爸和二叔、大哥一起从广西去到武汉买客车，准备做客车运营。他们三人是坐绿皮火车去的，我不担心他们走丢了。但回来的时候，是三个人轮流开车回来的，我就很担心他们迷路了。毕竟，他们从来没有走过从武汉回到广西的公路啊！在日思夜想，提心吊胆的等待中，老爸他们三人历经一个月（在武汉住了一个星期），终于把一辆崭新的中型客车开回了家乡。在没有导航、对路途不熟悉的情况下，老爸他们三个是怎么克服困难，把新客车从遥远的武汉开回广西的，我实在无法想象。在八十年代中期，三个来自广西边远山村的大老粗，手中连一幅像样的地图都没有，普通话也不会说一句，靠着满嘴的广西土白话，与武汉人交流都是个大问题，他们竟然把一辆新客车买回来，实在让我吃惊不已。作为路痴的我，也实在是杞人忧天啊！现在，我们想要去一个不熟悉的地方，已经完全不用担心迷路了。只要你打开手机地图，输入目的地进行导航，便会发现地图上有个可以移动的光标，显示出我们现在的位置，这个光标就叫做蓝点。这个蓝点，会一直在手机地图上指引我们顺利到达目的地。这个为我们日常生活处处提供方便的蓝点，为千千万万的路痴们解决了不敢独自出门的困境，也给社会交通带来了极大的便利。这个用一个蓝点来进行的导航，叫做定位服务。这种超级方便快捷的定位服务，可不是天下掉下来的馅饼，是经历了重重难关才诞生的。在《谷歌地图》一书中，作者比尔.基尔迪，就亲自见证了蓝点定位服务诞生的过程。在成功推出谷歌地图和谷歌地球之后，谷歌又开始了下一个新项目，他们想把谷歌地图，谷歌地球，谷歌搜索和汽车结合在一起。这个项目，触发了新一轮科技进步，为天下老百姓带来了方便，尤其是为像我一样的路痴们带来了福音：我们再也不怕独自出门了！2006年，在拉斯维加斯的电子产品展上，谷歌展示了他们和大众汽车合作的，一个将谷歌地图、谷歌地球、谷歌搜索嵌入其中的汽车仪表盘。这个项目引起了汽车制造商，以及个人导航设备制造商的兴趣，其中一个名叫Garmin的个人导航公司，没多久便带来了一项新技术。他们通过一台扑克盒大小的外部GPS设备，利用蓝牙把它和手机配对，然后手机上就可以查看到这个设备的位置，此刻手机屏幕上会出现一个小蓝点，这个蓝点，正是代表着这台设备所处的位置。甚至手机上会很清楚的显示出，你此刻正处于这层楼的哪个位置，因为蓝点会把你的位置，自动告诉应用程序。正因为有了这个技术，无论你走到了哪里，蓝点都会跟着你。然而，要把这项技术用于车载导航，还是比较繁琐的。比尔.基尔迪通过亲身经历，为我们展现了它的使用流程：第一步，这个单独的GarminGPS设备要放在车的仪表板上。第二步，连接上点烟器供电。第三步，通过蓝牙让GPS与手机配对。第四步，手机上要运行一个特殊版本的谷歌地图。这在当时，这么复杂的操作步骤，已经是革命性的突破了。现在，只要你手里有一台能够上网的智能手机，你就可以在世界各地旅游，再也不担心迷路的问题了。你看，在我们的大街上来往穿梭的车流中，送外卖的小哥，骑着小电驴（摩托车），凭着一部手机上的导航，迅速准确地把货物送到客户手中。可以说，是蓝点定位技术，给路痴们带来了福音，从此不再害怕出远门。#笑薇读书营##阅读新势力#1、下班我请女同事吃饭，结果她说有个朋友也过来，我心想也不差那一个人的饭钱，就说来吧。结果是个男的，我当时就有点生气了，不过看在我们相好的份上，我也就没说什么，但是我总觉得她和那男的关系不一般，自从那男的来了，我拉手她都拒绝。趁着那男人去洗手间的时候，她跟我说：“哥，注意点，那是我老公！”我说好的。然后我就点了不少海鲜，我说：“今天好好吃一顿！”女同事说：“你啊，真是爱屋及乌，对他这么好！”我边吃边说：“主要也是我爱吃！”吃到一半，我起身把服务员单独叫到一边，给了他100的小费，然后吩咐他帮我办一件事情，他愉快地答应了。海鲜大餐好吃，我真的爱吃，一会服务员过来对女同事说：“小姐，让你老公结账吧！”女同事求助似地看着我，我没理会。服务员看着我说：“哥，你是这位小姐的老公吧？给你……”他的话还没说完，女同事的老公就怒了：“你什么眼神….我，是我，我才是她的老公！”然后，他抢着结账了，一共是6983块钱。回去的时候，女同事瞪我一眼，我低声解释：“他也在，我怎么好抢他风头啊，对吧？”女同事一想也对，点了点头！看着她释怀的样子，我突然对她的智商有所怀疑，这么笨，我怎么不想要了呢？2、毕业后我在一家4S店里买车，因为一些小事情和销售经理吵了起来，所以导致醉大的单子丢了。经理让我写五千字检讨，我很认真的书写完交上。经理：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问：您怎么看出来她是网上搜的？经理瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，他写不出这水平来！3、和女网友弟一次见面，我就把她带到了酒店。她洗完澡出来以后，依偎在我的怀里和我在一起看电视。这时，她的手机来了一条短信，她瞟了一眼就放下了。我好奇问她：是什么？她：没事，就垃圾短信。多疑的我拿起来一看，是她弟弟发来的：姐，给我买辆路虎吧。我当时就感叹：果然是垃圾短信啊！4、早上从我家小区的地下车库刚要停好车。刚要下车就被一帅气的大叔给拦了下来。大叔温柔深情地对我说：“你车子停一会儿没关系，但不要放久呦，因为不好让客人进来”！我立马不好意思点头说：“那我马上移车！然后我又绕过车，骑着我的小电驴走了。5、小区不远处新开了一家华联，晚上吃完饭带女朋友去买零食。买了两购物车，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：……6、今年过年回家，我弟弟非要我给他发红包，我不发他就跟我哭闹。我先是一口气发了30个一份的红包，第31个是200元，后面又连续发了30个。结果我弟弟没多久就没了耐心，领了几个发现都是一分，就都不领了，第二天我的两百多退回我的账号，我截图给他看，他十万个后悔。7、表妹从小就长得很是漂亮，被家里的长辈各种宠溺。长大后的表妹越来越漂亮，还成功的考上了航空学院成了一名空姐。表妹对自身的条件特别自信，找男友的要求也比较高。那次参加相亲，对方是一个上市公司的董事长。表妹特别自信的问：“帅哥，你是不是很喜欢我啊？我的身材这么好，是不是特别辣？”对方听了忽然笑了起来，说：“你这也叫辣，我看连微辣都算不上，最多也就是三鲜！”8、大学时，结业考试，我和女友居然在一个考场。正忙着，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老师的脸越来越绿。气愤的扔还给我，看着纸条上写着的：“中午吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法！#搞笑##搞笑段子##故事推荐#1“我养你。”路明许一愣，“什么。”“我的意思是，包养你。”我知道这样说，会显得我特像趁人之危的流氓，可报复的快感，和那种强压在心底的疯狂念头，在这一刻，像燎原的山火一样迅速蔓延开来。“妄想。”他嗓音喑哑，猛灌了一口酒，摇摇晃晃走了。2暮色四合，大桥上车越来越少。我想路明许一定是喝醉了，否则怎么会注意不到十来米开外，有个人像变态一样，鬼鬼祟祟亦步亦趋地跟了他一路。当然，我不是什么变态……我只是怕他想不开。大桥的栏杆并不高，路明许长腿一迈，轻而易举地跨了过去。我的心瞬间提到嗓子眼，大喊了一声“不要”，小电驴坐骑“咣叽”砸在地上，几乎连滚带爬地冲到了栏杆边上。“路明许——”声音戛然而止。可能是我的叫声太凄惨，路明许莫名其妙地看了我一眼，酒醉后的眼睛水漉漉的，一点没有平时雷厉风行的样子。他朝我招招手，“你过来。”他坐在栏杆后宽阔的平台上，面前就是深不见底的江水。我哆嗦着跨坐到他旁边，一时间，天地寂寂。喝醉的路明许变得格外直白，“你一直跟着我，怕我寻死？”这我怎么可能承认，只能梗着脖子辩驳：“放屁，路是你家的我不能走？”路明许点点头。这么好的时机，我本应该落井下石、仰天长笑，把过去所有难听的话一股脑地还给他，可是他看我一眼，我就忍不住心软。“宋舫，我好累啊。”他缓缓把头靠近我肩膀的时候，我呼吸都要止住了，整个人动也不敢动。我知道路明许最近过得很难，他的父母被举报贪污受贿，名下的房子、车全被扣了，听说审判结果出来，可能还会有牢狱之灾。这些都是我妈告诉我的，她当时咬着牙拍着手，对我说：“宋舫，你知道什么叫恶有恶报吗？这就是！我看他们以后还怎么狗眼看人低，真是太解气了！”我本应该和我妈感同身受的，因为我从小到大，没少受他们冷嘲热讽。可是平心而论，我并不觉得路明许的父母是会犯这种错误的人。他们愚昧古板、谨小慎微。贪污这种事，就算再借他们几个胆子，他们也不敢。我从网上搜过庭审的视频，看着里面熟悉的脸，说实话，着实有些心酸。给自己的亲生父母辩护，也不知道……路大律师本人是种什么样的心情。“你同意我包养你阿，做我的小白脸，就不用这么累了。”路明许和我拉开距离，定定地凝视着我，我觉得，或许是条件还不够诱惑。“你放心，我会给你钱，给你房子住，包你吃香的喝辣的……当然，也支持你打官司。”他的眼神里藏了很多我看不懂的东西，这个人啊，比我脚底下的江水还深。我根本不抱什么期待，就算他拒绝了，我也可以说：“我就是故意给你找难堪的，怎么了？”但我没想到，他点了点头，然后把我从地上拽了起来，“走吧，金主？”2.带路明许回家的时候，我还有种踩在云朵里的感觉。我包养了路明许，这是真的吗？要是让他爸妈知道，估计能直接气进ICU吧？毕竟他们那么瞧不起我，怎么可能让儿子吃我的软饭。不过路明许却没什么过大反应，虎落平阳，比猫还老实。他拎着个行李箱站在我的小沙发旁边，很有被包养了的自觉，“我去洗澡？”话音刚落，客厅里就想起了一声响亮的“咕噜”，路明许面露尴尬地看了我一眼，然后捂住了小腹。刚跟他说过要让他吃香的喝辣的，这会儿要让他饿肚子睡觉，岂不是太不像话。于是我翻箱倒柜，把攒下的薯片面包、压缩饼干、肉松小贝、麦片酸奶全拿了出来，在他面前摆了一小桌。“吃。”这个语气太霸总，但路明许却没推拒，拆了一袋青柠味薯片，首先递到了我的嘴边。非常好，无师自通，善识时务。晚上，他就躺在我的身侧，没一会，就有轻浅的呼吸声传来。我忍了又忍，还是心痒地拧开夜灯，慢吞吞地凑了过去。路明许轻蹙着眉毛，似乎在梦里还心事重重。昏暗的灯光为他投出了一个好看的剪影。唉，就算从小看到大，我还是忍不住为这张脸心动。似乎梦到了什么不开心的事，他的睫毛轻颤了两下，颤得我心尖一片柔软。“小可怜啊，还是我来疼你吧。”我把他连人带被子卷进怀里，这才满意地睡去。至于第二天早上，为什么角色互换，我躺在了他怀里，我确实没想明白。其实，作为金主，我特想颐指气使地让路明许干这干那，出卖色相讨我开心。可我毕竟是第一次包养人，实在没什么经验。每天晚上，路明许洗完澡出来，就那么带着水汽地往我身边一坐，肌肉线条流畅又漂亮。我心里的小鹿就跟蹦迪似的，咣咣猛锤心口，视线也飘来飘去狂吞口水。我承认，我有贼心，可我没贼胆啊！…点击卡片继续阅读