迅雷看看播放器官方

你们真牛逼，我拿网页下载别的都能达到1M的速度，拿你们反而慢的要死！尤其是这种快要下载结束的，就是给你限速！想让人着急后买你们会员？你们这吃相太难看了，我宁可取消了不下也不会买！​​​他大步走到一座坟头前，飞起一脚，朝那个白色影子踹去，只听“哎哟”一声，白影大叫一声，连滚带爬地逃跑了。他就是鲁迅先生。先生从日本留学归来后，回到故乡绍兴教书，踢gui的故事就发生在这里。那天，两个女人突然出现在鲁迅任教的中学门口，她们拖着长调，冲着学校，不停地呼唤：阿土，回来吧！回来吧，阿土！叫完后，她们不顾门房的阻拦，冲进学堂，随意找了一块空地，点火、烧纸，嘴里还念念有词：阿土，回来吧！回来吧，阿土！学堂内烟雾缭绕，立刻吸引了一帮学子围观。鲁迅先生刚好从教室里走出来，远远地看到了这一幕，他长叹一声，准备过去看看。路上，碰到了学堂里的两位先生，其中一位先生，告诉了他事情的原委。原来，阿土是这个学堂的学生，他的魂就丢在这里了，她们是来叫魂的。如果不允许她们进来烧纸、招魂，万一孩子有什么问题，学校是要担责任的。另外一位则神秘地说：“gui神之事，圣贤难言啊！”鲁迅一脸严肃地问道，您也相信有鬼吗？这位先生迟疑片刻，摆摆手说：“圣人云，近gui神而远之，可见，圣人也相信有gui神呐！”大文豪鲁迅竟无言以对。他拎起长衫走了过去，两位女子烧完纸，一边向空中撒纸，一边叫着魂离开了。学生们凑在一起，议论纷纷，这世上到底有没有gui？gui是什么样子的？其中有人说自己见过鬼，这句话成功引发了大家的好奇心，鲁迅先生也忍不住问道，你在哪里碰到gui的？这个学生吞吞吐吐地说，就在学堂西边的坟地里，阿土就是从那里经过，才生病的，我们都不敢从那里走。周先生，这世界上究竟有没有gui啊！鲁迅略做思考，指着旁边的两棵树问道“同学们，这两棵树，为什么一棵有枝叶，一棵没有？”因为一棵是活的，一棵是死的呀！一位同学回答道。鲁迅说，大家都学过生物学，这叫新陈代谢。人类在地球上生存了几十万年了，如果死去的人都变成了gui，这个地球岂不是要被挤爆了。学生们听了，都笑了。有学生疑惑道，老人们都说西边坟场有gui，阿土生病是不是在那里碰到gui了？这个问题，没有调查就没有发言权，鲁迅决定去坟地一探究竟。夜里，坟地里很安静，偶尔听到乌鸦哇哇地叫声。鲁迅快步向那片坟地走去，突然，远处一个坟头前，晃晃悠悠飘起了一条白影，鲁迅一惊，他停下脚步，揉了揉眼睛，定睛一看，白影又消失了。鲁迅先生可是有学医经历的，他才不相信世上有什么怪力乱神。离那个坟头越来越近了，忽然消失的白影又竖起来了，并且还迅速地移到了另一个坟头。然后又缩回去了。鲁迅心生疑惑，难道是我吓到gui了！我倒要看看，这究竟是人是gui。先生穿过一座座坟头，直奔白影而去，只见白影蜷缩在一座坟前，还发出悉悉索索的声音，鲁迅不作声色，悄悄地靠近，他撩起长衫，抬起右脚，以迅雷不及掩耳之势狠狠地向白影踢去。白影吃痛，大叫一声，跳起来，看看对面的鲁迅，仓惶逃跑。地上留下了一块白布，还有几件坟墓里挖出的物件。原来，此gui是一个盗墓贼。鲁迅先生坟场踢gui的故事，用事实证明了他曾说过的一句话：世上只有gui怕人，没有人怕gui的。​​​#人物##我要上头条#1941年，山东宁津县大柳区武委会主任王寿德与区长王志涵两人，前往孙华门村检查工作。在经过老君堂的村子，王寿森见到了他们，王寿森立刻让人暗中通知了双碓基地的伪军：孙华门村出了一条大新闻。得到这个情报，二十多名伪军人从双冢寨中调集而来，以迅雷不及掩耳之势，来到了孙华门村，拦住了王寿德和王志涵。王寿德和他的同伴在看到有敌军来到村子里的时候，立刻转身就往村子里逃，后面的那些伪军也纷纷跟了上去。伪军在后面紧追不舍，一直到了村子的西侧，才有一座院子。紧接着，“哗啦”的一声，那些伪兵们，将院子团团包围了起来，对准了院子里的一间残破的房子。“不束手就擒，那就开火！”一群伪军人，叫嚣着要投降，却没有一个人愿意靠近，想要抓住他们。毕竟，那些伪兵都是本地人，他们只是来混个糊口的，根本就没有给日本人打工的意思。二十多个人，士气低落，看着夜幕降临，为首的几个人都有些害怕了。他们出去捉拿八个人，将八个人团团围住，可谁也不想进去，生怕里面没有人，迷路了。这要被日本人知道了，还不把自己给杀了！“不要再像个狗腿子了，冲进去，把他拿下，重奖！”说着，他推开了旁边的一个士兵：“进来吧！我倒要看看，这是不是真的有八个人。”他旁边的那个叫做王寿凯的冒牌货，本来是打算跟着队伍混个脸熟的，结果却被自家的团长抢先了一步，这让王寿凯很是郁闷。不过，命令就是命令，王寿凯不敢违背命令，只好拿起手枪，来到了那栋房子面前，摇摇晃晃地打开了大门。谁知，王寿凯刚一开门，一双大掌就从阴影里探了进来，直接将王寿凯给拉了进来。“哥!”陈小北喊了一声。王寿凯被这突如其来的变故弄的一愣一愣的，等看到王寿德手里还握着一把枪，王寿凯这才放下心来，怎么说也是表兄妹，怎么也不会下杀手吧？王寿凯连忙说道：“寿德哥，我是被队长给逼着走的，不是为了抓你，你可不要害死我啊！”王寿德脸色阴沉，连忙说道。“好吧，我们是同族，我就让你出来，你要是出去，就说屋子里没有别人，替我带走仇家；或者通知他们，让他们把我拿下。王寿德沉吟片刻，放开了王寿凯的衣服。“哥，我知道，我不会伤害你的。”王寿凯连连点头，像是一只受惊的小鸟。王寿德让王寿凯离开，本来王寿德以为，大家都是老乡，就算王寿凯不怎么样，也不会把自己的亲人给卖了。不过，他显然低估了人心的阴暗面，一出门，王寿凯就如一条被抛弃的狗一样，冲进了伪军的人群里，大声地喊叫着：“有人，有人在这里。”很快，院子里就响起了一阵枪响，那些伪军对着木屋就是一阵扫射，一颗颗子弹从窗户和房门中飞了出来，将王寿德和王志涵都给打懵了。不过，伪军也不能靠的太紧，王寿德和他的手下打了好几枪，把外面的人都吓了一跳，八路的枪术，简直神乎其技。外面的士兵们举着步枪，谁也不愿意靠近，在他们眼里，八路的士兵虽然凶悍，但他们被团团围住，子弹很快就会耗尽。可是，凡事都有例外，就在外面的伪军以为自己已经掌握了八路的情况下，被关在屋子里的王寿德，却想出了一个脱身的办法，那就是挖人。他和外面的伪军打了一架，发现房子的北侧很平静，根据他的经验，这里并没有什么敌人。就在王志涵与对方开战的时候，王寿德伸手在墙壁上一抹，发现墙壁上的锈迹都快要剥落了，王寿德又是一把将墙壁上的砖头给拔了出来。王寿德看到这一幕，顿时有种劫后余生的感觉，连忙在墙壁上挖了一个窟窿。“局长，你赶紧离开这里！”王寿德冲着王志涵吼了一声。但就在这时，王志涵忽然闷哼一声，倒在了地上，一动不动了。“局长，你怎么了？”王寿德连忙将王志涵抱了起来。“我受伤了，不能再逃了，你可以离开了。”王志涵面无血色地对王寿德说道。王寿德在对方开枪的间隙，将两枚炸弹扔进了院子里。在敌人还在闪避的时候，他将王志涵从山洞中拖了出来，背着他，从山下的壕沟中狂奔而出，一直逃到了十五庙村，这一次总算是逃过一劫。院子里的人，朝那间空荡荡的屋子射击了半天，却没有任何反应。一开始，所有人都认为八路已经没有了还手之力，但是，等他们鼓起勇气，一拥而上，准备将八路生擒活捉的时候，却愕然地看到，房间里已经空无一人。当晚，区委发布了除奸命令，除暴安良的叛徒，王寿凯。数日之后，一夜之间，王寿凯抱着自己的情人，被被捆，了村子的西侧在日“啪”了一声人王寿凯为自己的决定付出了代价的行踪，却是一无所获。1”　昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息，上面只有“汪涵”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧!今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的……......点个赞，支持一下!2、河北省唐山市一女子去银行取50元现金，被银行工作人员调侃。女方无奈之下告诉银行工作人员，帮我取了300万。工作人员一接过存款，看了看卡上的余额，心里就着急了，女人的卡里有3000万存款。工作人员的态度发生了翻天覆地的变化，名字也发生了变化，女性获得了300万人的荣誉。女人从里面取出了100元，然后把剩下的钱存到了卡上。工作人员不敢说什么，我只能这么说。这是贵宾，不能冒犯你。3.我婆婆前段时间给我老公生了一个男孩，他胖了。婆婆决定减肥，因为每次出门都会有人指点我。本来我打算不吃晚饭的，但我不得不买面包。我试过了，它太甜了，所以我又买了两条香肠。吃完肚子太酸了，下车买了苏打饼干icon。太干了，所以我去泡面，但是太咸了，我不得不买茶。婆婆突然觉得自己要减肥了，于是决定买一包酸奶喝。这样减肥真的很痛！4.表哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。将银行卡递给工作人员后，表弟紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。当工作人员问：“你想去多少人？”时，表哥立即说：“20万人。”事实上，柜员说，“6万多人需要提前预约，你预约了吗？”“我表哥很惊讶，说：“我明白了，要5万块钱。”工作人员：“我是对不起，我的卡上没有钱！”5、我今年20出头了，花了30万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了!6、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了7、老婆和老公吵架，分房睡。半夜，老婆拿着剪刀悄悄来了，在蚊帐上开了个大洞，告诉自己。让蚊子杀死你！一个小时后，我的妻子回来拿了胶带粘上蚊帐。老公很感动：老婆还是刀口豆腐心伤我！当我试图说些什么时，我听到我妻子告诉我。蚊子即将进入，不准逃走……8、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。9.5年前，我向一位女同事借了8000元，但一周后就辞职了，然后就失去了联系。今天突然在微信上收到了8万元的汇款。仔细一看，是从同事那里得到的，但无法确认。就在我目瞪口呆的一瞬间，对方的声音传来：“哥，这是我还的钱！”，不过我可能不记得了，反正是8000。一位女同事说：“我哥，以前8000，这么多年了，不辞而别，真是不对，所以需要更多的补偿。”下班后请我吃饭！我无法拒绝这八万。我已经5年没见过他了。我同事的女人看起来比以前好多了。现在看起来很好。打完招呼坐下后，“哥，我先道歉！”各方面，她都只好离开了。当时她想离开这个城市，所以在离开之前她有一些钱。这两年她一直一个人做生意，收入也不错，有五万到五万到五万。一个月6万，她最近刚回来长大，尽快把钱还了，我说我要8000，我说我不要了，她说我必须接受。好奇，我问她是做什么赚钱的，她说：“哥，我正要说这个，你说我觉得你很善良，赚了很多钱都忘不了你..我带你去赚钱。如果我讨厌它，支付40000块钱，未来会有利可图。”“所以我没多少钱，先投资七万，看看以后怎么样！”她给了我八万，又给她寄了七万。她在吃完后阻止了我，因为推测摄入量太低。10.晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1;一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！　　　　2;一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门；可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”今天校园招聘会，我去面试。主考官：“能否说一说你有什么长处？”我：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”主考官：“能否举一个例子呢？”我：“当然可以！什么时候开始上班？”　　　　3;嫂子：“儿子，快过来把这些火龙果吃完，有益健康的。”儿子：“我不吃了，这些还是留给老爸吃吧，我自己经常吃。"嫂子：“什么时候这么懂事了呢？还知道把好的留给你爸爸？”儿子：“老爸每天上班辛苦呀，出汗又出力的。”嫂子：“我在家给你们煮一日三餐也很辛苦呀，为什么不让我吃？”儿子：“这哪能比呢，老爸都是都是把他的私房钱分一半给我，我可要对他好。”嫂子：“什么？你再给我说一边，你看我不去收拾一下他。”　　　　4;和女友恋爱的时候，女友特别的勤俭持家，和家里商量以后就和女友结婚了，没想到老婆本性是一个败家的。今天早上六点她就醒了，说：“起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……我一动不动，一直睡到了18点。老婆死死地盯着我，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！"　　　　5;小时候家里条件不是太好，很多好吃的都没吃过，我那个馋啊。有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，走进一看里面白花花的，一看就是白砂糖，看周围没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里。我这辈子都忘不了那个味道，那玩意竟然是化肥。"　　　　6;刚上幼儿园的外甥在幼儿园把他们园长的儿子给打了，表嫂被叫到幼儿园受训。园长老激动了！园长说：你自己说，从小咱俩一个班，年头被你打到年尾，现在你儿子又揍我儿子你这世世代代都翻不了身是吧？表嫂凌乱了！"　　　　7;我跟女朋友是在清华上大学的时候认识的，她是标准的乖乖女，从来都没去过街机厅这些娱乐场所。又一次，我们两个人一起去万达广场逛街，路过游戏机厅的时候，女朋友突发奇想，非要去体验一把。结果一个游戏币，她愣是玩了二十多分钟。要不是后面等着玩的几个小学生让她离开，她都不知道自己那个人物开场10秒就已经死了。女朋友一边嘶吼着，一边疯狂摇手柄，玩了整整二十多分钟的过场动画…...　　　　8;表姐一年前就开完驾照了，可是一直没有开车。今天表姐开车带着我出去，只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好，油门也踩下去了。咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了：你车打火了吗……　　　　9;哥们昨天发工资了，很是姓奋！他这个月卖了50多辆车，领了20万的工资。老板娘发了工资后对哥们说：“别把钱都放在口袋里不安全！哥们一听，心里一紧：“老板娘您说得对，我这钱可不能被我老婆收走！之后，他又郑重的把钱还给了老板娘！　　　　10;朋友去烧烤店吃烧烤，吃完结账的时候服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看朋友，诧异地问：“你进来这么久，就吃了一串？朋友看了服务员一眼，然后指了指桌子上的签子说道：“算账。服务员无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。“不用找了！朋友递给他一块钱，拎着刚编的竹篮子走了出去。朋友心中呐喊：老天爷饿不SI咱手艺人！?　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1、一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688元！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399元，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998元！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”2、昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的兒子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一仆腾甩了兒子一身血，兒子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追兒子，以为我要砍兒子！3、昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个V信都不给有你这么办事的吗！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！4、小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。5、今天是幼儿园开学的第一天，小儿子哭喊着不想去上学。没办法我只好生拉硬拽的送到幼儿园！小儿子看到教室后面，有五六个小朋友“哇哇哭着找妈妈。于是他就便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，也送他们去养老院！然后各位家长和老师瞬间石化.......?6、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……7、上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！8、我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门開了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！9、昨晚加完班后，我和老板一起下班，在路边看到一个易拉罐，只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面……我一看，拍马屁的机会来啦。我就说：老板，你真矫健！谁知道老板悠悠的来了一句，没有你嘴贱！我：不是啊，我是说你矫健！第二天我因为上班忘记打卡而被辞退了！10、小叔子大學刚毕业，公公就给他买了辆宝骏730，结果他第一天開车出门就撞到了一辆迈巴赫。当时他就蒙了，迈巴赫上下来一个女司机，看了一会兒说道∶给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。小叔子心里很感动，这女司机真是个大好人，才200块钱就解决了！小叔子连忙点头，准备去车上拿钱。结果女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的小叔子。小叔子当时心想︰她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！1、中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六，凭什么只有你们2个人加班？”女老板冷哼一声：“昨天你还蹭他车呢？”女老板对我说：“从今天起，你做我的助理。”女同事有点气恼，对女老板说：“小姨，说好的公平竞争，你怎么...能这样！”说着，女同事就哭了，我看着心疼，有心去哄一下，又怕女老板打我，你们说咋办啊？2、前几天说好了到我家来聚餐，于是我就问了大家想要吃什么，到时候好做。一哥们送了我一本《道德经》和一本《荤菜大全》，后面这个倒是能理解，但是送我道德经是干嘛用的？哥们笑嘻嘻的对我说：“其实就是想告诉你，老子不是吃素的！所以你懂了吗？”3、那天下午的时候经理叫我去存钱，没想到柜员道：存5万及以上需要身份证的。而我正好没带，说什么对方都不肯通融，只说规定了5万及以上必须要身份证。我无奈了：那好吧，你找我一块钱就行，这样就不是五万了。4、考完试，一个孩子没好气的一把接过来。老李赶紧说道：小心！双手捧着，别把蛋弄坏了！5、朋友突然问我个问题：在武侠世界里开一家客栈要注意什么?我回答他：墙上贴上字：要打出去打。这就是正解嘛！6、我们上学读书的生活多好。这句话的原意是：玩游戏玩到天昏地暗又不用工作太爽了！7、妈妈：要不好好学习，将来就考不上初中。爸爸：你要是不好好学习，将来就考不上高中。舅舅：你要是不好好学习，将来就考不上大学。舅妈：你要是不好好学习，将来就找不着工作。老板：你在校是不是光顾着学习了?8、托儿所就餐，一孩子不小心将饭碗打翻在地，老师就问，你怎么把饭碗弄到下面去的？只见他旁边的一个乖乖以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜直接扣在了桌子上，并告诉老师，他就是这样掉的。老师哭了！9、近段时间，老婆迷上了搓麻将，每天出去就是一整天，我就劝她：“你看看打麻将打出多少事故了？你赶紧金盆洗手别整这些了！”老婆看了看我：“只要你能给我买一金盆回来，我保证天天洗手不出去搓麻将了！”我仔细一想，你还不如继续去搓麻将呢。10、记得一年夏天很热，晚上出去的时候都还热得很，公园里很多情侣抱着照相，老妹忽然来了一句：“看来咱们单身狗还是有好处的！这个时候就不用抱在一起受热了。”11、一次，老公让儿子也跟着做大扫除，原以为小子就是捣蛋的，没想到进门后发现玻璃还擦得挺干净的，老公：做得非常好！儿子你拿什么擦的玻璃这么明亮？儿子：我用的是锤子！老公顿时脸色就变了。#头条搞笑##每日一更，幽默笑话#1、医生为病人装上假牙，病人也付了钱。医生一看，一把抓住病人：【喂！不对呀，你这钞票是假的。】病人：【你以为我是傻瓜吗？我脑筋可清醒得很，你给我装的可全部是假牙，难道我还要付你真钞票吗？】2、早上买包子买了六块钱的，给了大妈十块钱，大妈迅速找了我六块钱。作为21世纪好青年的我立刻说：“大妈，应该是四块。”然后大妈以迅雷不及掩耳之势从我手上拿走了五块再扔回来一块，然后回厨房了。留我一人捏着两块钱在风中凌乱3、儿子六岁多，到了开始换牙的时候，昨天掉了第一颗牙，儿子死活不让丢掉。说要把这颗牙送给在外地打工的我作生日礼物。起初听来觉得荒唐，但当儿子说到等我老了，牙齿也掉了的时候。要把他的牙给我装上时，差点把我给感动哭！4、去年交了个女朋友，为了面子我带她去五星级餐厅吃饭。停好车之后有个有个销售员拦住我说：先生买辆车吧，现在搞活动只要一百五十万。我心想：我年薪才三十万，买不起买不起。不想丢脸就说：不好意思，今天出门没带零钱不买了。然后我们就进餐厅了，留下销售员在风中不知所措的看着我。5、又到了高考填报志愿的时候了，好多朋友打电话咨询要不要让孩子报考建筑设计、土木工程或者相关专业，然后进入设计院，或者施工企业，乃至开发企业。作为一个过来人，我觉得不能一概而论，要辩证的看这个问题，视孩子具体的情况而定，具体情况具体分析！比如说孩子是亲生的就不要去了。6、昨天准备到了周末，我就回家跟父母吃饭了。饭桌上妈妈就问我说：“闺女，刚上大学还适应不？同学都怎么样啊？有没喜欢的男生啊？班里都多少人啊？”我对妈妈说：“你一下问我这么多问题，我都不知道怎么答了！”于是我直接拿出一张，开学弟一天班上的大合照给老妈看。谁知妈妈看了后，对我说：“闺女，要不你转专业吧？或者考本科吧？你这班里没一个行的啊，我看不下去，你要是别的专业也没有那咱们就换个学校吧！”7、挤公交，人特多，一不小心踩到旁边大哥的脚，看他一瞪眼，赶紧道歉，对不起。人家很轻蔑的看了我一眼，甩都没甩我，我想真没素质，真气人，于是我就用我所学专业让他受点惩罚，划开他的包，拿走他手机。……8、老公在公司基层干了10年，前段时间把刚毕业的小姑子介绍给董事长，然后就被提拔为经理了。后来我们过上了衣食无忧的生活，还换了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完饭，老公陪着我去外面散步。等红灯的时候，我忽然想起一个小视频，就说了个笑话给老公听。我说有个人闯红灯被车撞了，然后讽刺的是刚好旁边有个小狗却在规规矩矩的等红灯。老公听完愣了一下，然后说：这是笑话吗？我为什么感觉这么尴尬呢？9、微信上摇到一个漂亮妹子，连续聊了好几天，相谈甚欢，很有一种相见恨晚的感觉。这天她和我要照片，说想看看我长什么样子。我把我们寝室六个人的合影发给她，并自信地对她说：里面最帅的那个人就是我！结果她猜了五次仍没猜对，恼羞成怒之下，这货忽然把我拉黑了……怎么能这么没有耐心呢，马上就要猜到长什么样子了，怎么能放弃呢？10、老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。11、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”12、我姐平时说话嗓音粗豪，那年要去餐厅相亲，让我给点建议，于是我叫她说话装温柔一点，还有一点就是笑的时候不要笑开了，矜持一点！尽量不要吃东西，以免暴露了饭量。我姐相亲时，我就坐在不远处，一开始一切都挺好，我姐憋着嗓门说了几句话，突然连着打了几个喷嚏，第一声巨吼把餐厅门口的一条狼狗吓跑了，那小伙捂着胸口看着我姐又张的巨大正吸气的嘴也赶紧跑了13、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？14、如果你股票被套了心情不好，就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆，掐指一算也已11个年头了，杨振宁93，翁帆都39了，老头依然杠杠的，这姑娘也真不容易，本来想做个短线，结果一套十多年。15、我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”你给我过来，看老子不打死你个臭小子！唐元和（宪宗年号，806－820年）年间，在广东雷州海康这个地方有个叫陈鸾凤的人，胆大义气，不怕鬼神，乡人都称呼他是后来的“周处”。在海康有一雷公庙，老百姓逢年过节虔诚祭祀，不敢懈怠。因为大家对雷公祈祷祭祀频繁的过了头，使得这尊大神被娇惯的为所欲为，各种奇怪的灵异现象也随之增加。在海康这里有一个禁忌，每年听到的第一声雷，就要记住当天的“天干”（甲乙丙丁午己庚辛壬癸）日，十天内每遇到相同的日子，各行各业都要放假。要是带薪休班也不错，可那时候没有这一说。要是不信邪，打破这一禁忌就会被雷击死，报应来的迅速猛烈，就像是回声一样。此外，在当地还不能把黄鱼和猪肉在一起吃，不然也会被雷劈。这哪里是雷神，简直就是雷魔，你可别不服，劈你没商量。这也太霸道了。当时，恰逢海康大旱，可能是雷神睡过了头，反正是人家不爽了，人家不爽就不下雨，唉！当官不与民做主，不如回家卖红薯。老百姓见天旱，不知道那炷香没烧到，就更加恭敬地去祈祷，但还是没有得到回应，天照常旱。这时候，陈鸾凤、陈大胆不愿意了，他非常生气地说：“我的家乡乃是雷乡，既然雷神不保佑我们，那他凭什么享受这么丰盛的祭品呢？现在庄稼都蔫了，牲畜都渴死了，还要这庙来祭祀他干什么呢？”一不做，二不休陈大胆就是胆大，竟一把火把这雷公庙给烧了。陈鸾凤烧了庙以后，一手拿着竹炭刀，一手拿着黄鱼和猪肉站在田野中恣情地大口朵颐。得！陈大胆公开向雷神叫板了。果然，没多久，田野上空突然涌现出了一大片怪云，还有阵阵恶风冲陈鸾凤吹来，接着迅雷急雨疯狂而至，这是雷神发怒了。要的就是这个效果，一个神不能包容，怎么为神！陈鸾凤见状不躲不闪，大喊：“就让暴风雨来的更猛烈些吧！”说着挥舞竹刀迎了上去，好像砍在了什么东西上。就见一头似熊像猪一样的东西被砍断了左脚从云雾中落了下来，这家伙的头上还长有带绒毛的角，两只翅膀蒙着肉膜没有羽毛，全身青色，手中还拿着短柄石斧头，这兵器可能是用来打雷布雨的法器。随着雷公的陨落，很快烟消云散。陈鸾凤心想，这肯定是雷神了，哈哈！没想到雷神竟长成这一副熊样子。这也没啥啊！陈鸾凤于是喊来街坊们来观看，看看！这就是你们经常拜祭的那个家伙，就是这么一个德行！陈鸾凤索性干就干到底，准备砍下它的头，再把它的肉分了吃掉，说不定还能长生不老。乡亲们害怕，都拉住陈鸾凤说，雷公是天上的神灵，你只是下界的凡人，如果杀了它一定会遭到上天惩罚的，还会连累大家。果不其然，没多久，天上乌云密布，雷声阵阵，一朵怪异的云飘过来，把雷神以及断掉的腿脚一起接走了。而大雨从中午一直下到傍晚，海康的旱情缓解了，干涸的禾苗都恢复了活力。看来，这神也是敬酒不吃吃罚酒啊！可因为打伤了雷神，乡亲们怕受到报复就孤立陈鸾凤不让回家。可乡亲们们忘记了是陈鸾凤的功劳才下得雨，再说那雷神也不是陈鸾凤的对手，唉！也是无语啊！陈鸾凤只好带着那把竹刀，去了20公里以外的大舅哥那里借宿。当晚，陈鸾凤睡觉的屋子外雷声不断，闪电和天火把他睡觉的屋子烧掉了。陈鸾凤十分生气，跑到院子里操着那把劈雷神器挥舞，雷神完全不敢靠近，也不敢劈他。天亮后，很快有人将陈鸾凤的囧事告诉了他大舅哥，这一下陈鸾凤又被赶了出来。孤立无依的陈鸾凤只好栖身于寺院，没想到寺庙也被雷电击毁，由此，陈鸾凤知道天下没有什么地方能容身了，这雷神也太小心眼了吧，是想赶尽杀绝啊！陈鸾凤想到，土石不会导电，也不会燃烧，自己上学学的那点物理常识终于派上了用场，知识改变命运啊！于是他就在山洞里安顿下来。雷神盯了他几天，也对他无可奈何，恰好来了通知，上天要开一个培训班，雷神要去进修学习几天，雷神就作罢离开了。随后，陈鸾凤就回到了家里，乡亲们也感觉自己做的过火了，陈鸾凤能够劈伤雷神，注定不是凡人，乡亲们就对他逐渐尊敬起来。从此以后，只要海康这里出现干旱，当地人就凑钱给他，请他和从前一样，拿着劈神兵器竹刀站在田野边吃黄鱼和猪肉，边向雷公叫板，很快就会下起大雨。陈鸾凤也获得了“雨师”的称号。看来这个世界真的是一物降一物，或者每个神魔都有不被人知的弱点，而雷公的这个弱点又恰巧被陈鸾凤掌握了。1'晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!……　↓2'　年前，　和老婆一块回丈母娘家，　看望一下。　吃饭前，　我闲着实在没事，　就拨弄电视机旁边的地球仪玩。　忽然，　看到太平洋那里有个红点就用手指刮了一下，　没想到地球仪“嘎”地裂开了，　里面放着几千块钱。　瞬间，　屋里的人一下子围了过来！　只有老丈人一个人静静地坐在沙发上看着电视，　毫无动静！　?　　↓3'　弟弟上大学了，　昨天生日请了五个女同学，　问他这五位里谁是你女朋友。　结果弟弟嘴一撇：那五个我都喜欢，　可惜她们不喜欢我，　那怎么把四个都请来了？弟弟嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，　让她们互相猜忌，　争取拿下一个。　这是我才知道，　看弟弟平时挺单纯的，　原来是撩妹高手啊，　哈哈。　　↓4'　女友是个女汉子，　还想学校体育队的。　有次和女友出去玩，　买个冰欺凌的空就没有人了，　抬眼一看竟然跟着别人跑了，　气的我径直一个人就回家了。　正在郁闷中女友又回来了，　进门就一顿拳打脚踢加怒骂：“你去哪了，　老娘追了三条街才把包包抢回来。　　↓5'　今天和一女同事去宾馆开房，　完事她去洗澡，　这时她手机响了，　我想都没多想直接接了，　接完才反应过来是她老公。　机智的我开口说：“是不是你的手机啊，　我都等了一个小时了，　现在的人怎么都爱丢手机啊！　然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。　给我的机智点个赞吧。　　↓6'　今天開车带着老婆回娘家，　在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。　我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，　難办了。　老丈人：“真的吗？以后想离婚更難了！　隨后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，　我觉得背后突然凉飕飕的，　回头一看，　丈母娘和媳妇，　正齐刷刷站在后面，　恶狠狠地盯着我们……　↓7'　一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊，　并以此为家了。　老公写了一则启事，　打算贴到社区的“失物招领”栏里。　他是这样写的：“小狗，　雄性，　近九个月大，　无项圈，　很友善，　发现于石桥路。　我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，　于是在我的坚持下，　老公就重新写了启事。　他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”　↓8'　神父的牙疼了一夜，　他一早起来就到医生那里去了。　医生给他拔了牙，　对他说：“圣诞节就到了，　这回拔牙我不收您的钱，　您就把我对您的效劳，　当做我送给您的圣诞礼物吧。　神父说：“这也好，　不过，　请您千万不要对别人说！　不然的话，　其它人就会都不给我送圣诞礼物，　而是要拔我的牙，　那可怎么办！　　↓9'　我是毕业于北京师范大學的幼兒园老师，　每天面对熊孩子已经失去了耐心。　今天午休的时候有个孩子哭，　我怒吼道：“快点睡觉，　哭什么？”小女孩哭着说：“我想家。　我更生气了：“不许哭！　再哭，　一脚把你踢到南头去！　此时一个小男孩说：“老师，　您还是踢我吧！　我家就住在南头。　　↓10'　前两天老婆忘出差，　结果没有给我零花钱，　昨天突然想了起来，　给我发了条信息说：“你的零花钱打进你卡里面了。　第二天我来到银行，　工作人员问：“先生有什么可以帮助你的？”我说：“取点钱。　工作人员：“那您取的金额超过十万了吗？”我说：“啊，　没有。　工作人员：“包歉先生十万以下，　你可以到ATM机取。　我不好意思地说：“ATM机取不了，　我取的钱数不够一百……”?　　↓#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#