暴风影音安卓版（暴风影音安卓版纯净本地版）

1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。2.公司组织唱KTV，新来的妹子说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍。她说道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小赵………”?3.那年夏天，和女朋友吵架，我俩都很生气，她更是赌气跑雨中哭泣。我也冲进了雨中，雨很大，她很伤心！但我没有说话，默默地陪着她，因为沉默是我最后一丝的倔强。半个小时后，一个好心的大妈实在看不下去了，过来劝道：小伙子你一大男人，这伞，也给你女朋友挡着点啊！4.我每月工资8000块，老婆的工资只有2000块。但是家里的钱归老婆管，今天我就剩20块钱了零花钱了，媳妇拿了100给我。我很不愿意，媳妇说你快拿着吧。我倔强的说：我不食嗟来之食！媳妇正无奈，我：你放桌子上，我自己拿！5.最近我脚气有严重了，今天去新开的药店去买足光散。卖药的妹子长得清纯可爱，我就想调戏一下。于是我问：足光散怎么用，是外服还是内用。妹子愣了一下，很淡定的说：一日三次泡水喝，忌辛辣。看着那一本正经说谎认真的样子，我差点就信了......?6.我是个学霸，上高中的时候整天没日没夜地学习，导致胡子长得特别快。我尝试着刮了一下，结果，胡子越刮长得越长。它们比头发长得快多了，我实在没办法，就去问外婆怎么办。外婆说道：天天刮确实比较麻烦，我给你出个主意，你一根一根往下拔，把毛囊拔出来就不长胡子了。我信了外婆的话，最后拔得下巴都肿了，但胡子还是一直长。?7.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！8.前段时间我们组的阿汤哥剪去了一头长发。光头的阿汤哥特别的帅气，吸引了很多妹子的目光，其中包括我们的美女组长。我们组长平时作风就彪悍，更不用说恋爱了。这天情人节，我们组长开着奔驰载着这个阿汤哥，想在车上跟人家表白。可是美女组长怕被拒绝了，就说：你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！还特意轰了一脚油门，结果阿汤哥打开车门跳出去了，把腿摔折三节！9.百度是帮助我找到自己想要的问题，搜索一下就有满意的答案了。现在的生活压力给大家很大的压力，经典笑话每天为大家带来开心快乐高兴的冷笑话，让大家在繁忙的工作也能开心一笑，每天开开心心的过好每一天，笑一笑十年少，希望大家都能开心每一天！10.老公辞职了，一直闲在家里不上班。刚才我把自己的手机递给他，说：“看看咱家的购物车呗。”老公摇摇头：“不看！”我一脸平静：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的啊！”老公瞪了我一眼：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！  2.昨天晚上下班回家，我路过一家小卖部，看到有买苹果11模型的，还是带铃声的那种。于是乎我就花20元买了决定去一个人多的地方装一下。这好感伤下班高峰期，人山人海的，于是马上开启装大款模式。我把铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔，结果劲用大了，把五号电池摔出来了。  3.妻妹在大学就是校花，长得非常漂亮，美若天XIAN。毕业后，她就在碧桂园卖房子，为了上班方便，在附近租了个单间。妻妹租的房子的对面有一个小伙子，每天晚上都会在阳台上用望远镜观察她。那天早上，妻妹打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜放在哪里了？”  4.老板把我单独叫到办公室，说要把女儿介绍给我。我答应了下来，毕竟这是千金大小姐，以后就不用奋斗了。交往了一个星期就确立关系了，但女友每次回家都很晚，有时候不回家。我问了问老板，他说我不用担心，以后就会好起来的，还提拔我做了经理。老板果然很关心我，我回去告诉了女友：你爸挺关心我的，要我对你好。女友说：是啊，干爹一直很关照你！  5.XIAN女和一个凡人恋爱，玉帝大怒，亲自下凡捉拿她。在凡间找了很久也没有找到XIAN女，玉帝口渴了去超市买水喝。超市老板对他说：“先生，你听到过这样一个传说吗？要是易拉罐的环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上能带来好运气。”玉帝无奈的说：“老板，所以你不打算给我换一瓶了是吗？”超市老板点了点头：“没错。”  6.老丈人从国家电网退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，老丈人的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，老丈人抽烟抽的身体不舒服，去医院里检查。大夫给他诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。老丈人：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。  7.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  8.女孩是顺丰快递的快递员，每个月的工资少说也有10000.但是每天都要经理风吹日晒，非常的辛苦。她男友不想女孩太累，就说：老婆，你别上班了，以后我养你！女孩非常开心的答应了。第二个月女孩把账单发给了她男友。她男友看了看账单，纠结了好长时间，说：咱们分手吧！女孩一脸委屈：说好的，你养我的！ #搞笑# #搞笑段子#1.媳妇在公司表现良好，就被派到上海总公司学习一个星期，谁知道媳妇竟然提前回来了。我下班回到家，她就拿着一支口红问：“我在沙发上找到这个，是谁的？？？”我沉默了一会，说：“昨天同事来吃饭，有个女同事拿出口红来抹，忘记带走了！！！”媳妇瞬间笑了：“编故事挺快的啊，这口红是我新买的！！！”2.我因为学习成绩优秀被清华大学使用交换生的名额，把我从清华大学交换到一个工厂去打工。在工厂里面打工，发现车间的女组长得十分美丽动人的。中午休息的时候，我发现女组长在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：组长，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。组长看了我一眼，不屑地说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？？？3.工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好……”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！4.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意地跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比地打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然地问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！5.为了开上宝马7系，我只要发了工资就会去体彩买彩漂。第一次去的时候，我就发现卖彩漂的妹子长得特别的好看。我就和她开玩笑地说：“如果我中了1000万，我就娶你！”妹子小声地对我说：“知道了，哥，你中了1000万我一定嫁给你！不要外传哦！”我特别高兴地答应了下来，然后我经常投入大笔的金额买彩漂，就是为了妹子的承诺！那次我去买彩漂，突然发现妹子不见了，替代她的是一个妇女！我问她妹子怎么没有来？她说：“小伙子，难道你不知道吗？昨天晚上我们一个彩漂店中了一个1000万，妹子和他一起领奖去了！”听完这话我突然就顿悟了，没想到妹子是全面撒网，重点捕捞啊！6.单位食堂吃饭，四个人一桌，今天到了看到有一桌只有三个妹子。我就径直地走了过去，确定没人之后我就坐了下来。旁边一桌三个男的，给我打手势让我过去。我微微一笑，朝他们摆了摆手……我心说跟女的一桌她们吃得少我吃得就多！结果我错了，错的一败涂地啊！她们吃的菜一点都不比那个大胖子少……7.几个孩子在那夸自个儿爷爷，都很能说。一个说：我爷爷水性非常好，在水中能潜10分钟！另一个说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！最终一个说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这内潜下去，至今还没上来呢！8.在画廊里，一名中年女士选了很久。最后，千里挑一居然选中了我的画。她付钱的时候，我忍不住问：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”9.过年时大舅哥给儿子压岁钱，大舅哥说：你给舅舅磕头，一个头10000，你磕5个就可以了。儿子说：说话算数。然后噔噔噔地磕了6个。大舅哥就问他：你磕了6个，舅舅只有50000怎么办啊？小家伙一脸不屑很大方地说：多的那个送你了！10.38岁的姐姐终于脱单了，老爸高兴地邀请了朋友来我家喝酒。老妈做了几道拿手小菜，他们一边聊一边畅饮。老妈忍不住悄悄对我说：“他们真能喝啊，十箱啤酒都喝完了。”我说：“没错，爸爸今天又要喝醉了。”老妈说：“看他们喝酒的样子，来多少喝多少，非常像那个东西。”我问：“像什么啊？”老妈说：“马桶！”#搞笑段子#前几天同学聚会，我当初的女神喝的酩酊大醉，大家纷纷安排我送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：“我冷，可不可以把车床玻璃摇起来？”当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……  2.我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！  3.这天，我趁着老公去洗澡的功夫，打开了他的手机，无意间看到他手机里存了个“老婆”，但号码又不是我。我不想离婚，于是背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，我哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。后来才知道，老公公司有一个姓“婆”的男人......  4.高中的时候我们班里有个战神，最长记录连续上网三天没睡觉。马上就要高考了，中午回到教室之后这哥们竟然发现身份证掉了！当时给他急的是满头大汗，翻箱倒柜的找啊！一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。顿时全班安静了……  5.经理让加班的财务部美美去提款：“经理，这么晚去提款我害怕。”经理说：“没办法，这笔资金有点儿急。”财务部美美：“万一有歹徒劫色怎么办？”经理说：“你拿手电筒去。”财务部美美：“这个有什么用？”经理说：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸！”  6.我一直不明白，我家那两位，年轻的时候是怎么看对眼的。直到有一次，我好不容易放假回家。进屋就看到桌子上全都是我爱吃的菜：酸菜鱼，糖醋里脊，红烧排骨……想到平时老爸老妈的粗茶淡饭，鼻子忍不住一酸！正要开口说些什么，就看到老妈端着菜从厨房出来。一脸惊恐的看着我：“啊！你怎么回来了？”  7.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  8.我因为输卵管堵塞，备孕5年都没要上孩子。前几天老公网袋了50万让我去做手术，术后没多久，我就怀孕了。如今孩子已经八个半月，我身子很笨重，行动很不方便。从来没做过家务的老公，只能硬着头皮做饭给我吃。今天早晨，老公去菜市场买菜，在一个摊位前老公问道：老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话，继续招呼其他人。老公以为老板没听到，声音更大了，问道：这瓜甜吗？老板瞬间暴怒，瞪着他吼道：你是来找茬的吧？你说苦瓜甜不甜？ #搞笑# #搞笑段子#1.晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！  2.这次考试成绩也不咋地，估计回家免不了一顿揍了。果然，老爸拿着棍子狠狠地揍了我一顿，事后老妈包着我问：疼吗？我哭着说道：疼！老妈又问道：恨你老爸吗？我说道：不恨！老妈感叹道：哎，女兒就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。我淡定的说道：我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我……  3.和男友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。弟一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”  4.我家小宝贝不到四岁，前几天买了一套筷子，打開洗的时候发现筷子会掉漆皮。老婆说：这筷子不能用了，漆有毒的。我可不在意这个，拆了一双用了。吃饭的时候发现女兒一直看我，我问她看我干什么。她一脸天真的对我说：妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。  5.那天老妈带着我去小舅家聚会，头一次见到这么多人聚在一起这时表弟回来了，七大姑八大姨把目光转到了他的身上一个个瞬间来了精神。應为还没结婚，于是都问：有女朋友吗？啥时候定亲？啥时候结婚？气分热烈的说了一大堆，然后表弟就爆发了。语气很是温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能帮下忙不？”瞬间，屋里一下子沉默了……  6.富豪和女秘书在KTV里玩大冒险，富豪拿起了秘书的手机。装腔作势地给她爸妈打了电话说：“你女兒在我手上，马上给我10万，我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下！”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女兒你也别放了，我和她爸再给你20万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看可行吗？”富豪：“.......”  7.这天哥们在公共厕所捡到了40000万，等了很久都没有人认领就占为己有了。哥们特别姓奋地给女朋友打了电话，哥们说：我捡到钱了！足足400000万呢，可以花很久了！我们分了怎么樣？女友立马说：可以，分了！然后立马去辞职连工资都不要了！见面后女友后悔了，原来哥们说的不是分钱的分！是分手的分！  8.有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车。动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推！！荐我几辆。我要做手机屏保，谢谢。  9.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  #头条喜剧人##我的搞笑生活##搞笑一刻#1”　女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……......点个赞，支持一下!　2”　晚上在广场上看我爸跟一个大爷下棋，已经连输三局了。我把我爸拽开亲自上阵，一定要杀一杀这个大爷的威风。走了第一步后，大爷思索许久说：你是新手吧？？我：这是怎么看出来的？？大爷：下了半辈子棋了，第一步走帅的真不多。我：不应该让令导先走吗？？　3”　新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！　4”　单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。　5”　方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！　6”　表妹大学毕业后，在学校门口租了一个房子，开起来奶茶店！因为没什么特点，生意一般。但自从上次我帮她看了两天店后，表妹的生意异常火爆！打听后才知道，江湖传言，表妹的男友太丑了，那些帅哥都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！看来我的丑，还是有价值的嘛！　7”　那天老爸被刘叔叫着出门喝酒，刘叔出门打工好几年了，今天好不容易回来，两人喝的特别开心，一开心肯定就大了。两人回来的时候，天很黑看不清路，结果刘叔一不小心掉进了坑沟中，沟不深，却不好爬。爸爸看着是特别的无奈，只能回头去叫人。等他们回到沟边，发现刘叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”　8”　我约了网聊的女生今天见面，她爽快的答应了。向老妈要500块钱，我说约会，老妈直接就给了。刚出家门，老爸说：“500块钱给我250，我已经一个月没抽烟了。”我不开心的说：“这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说：“你约什么会，你要见的就是我，为了抽烟我和你聊了半个月了！”12单身的婆婆花了50000元整了容，和一个有钱的老头在一起了。婚后整天吃鲍鱼龙虾，最后导致牙疼。婆婆强忍了几天实在不见好转，无奈只能去看牙医。婆婆捂着腮帮子痛苦的对大夫说：“大夫，我喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？”牙医仔细检查了牙，点点头笑着说：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”　9”　老板不知道啥原因，沉迷与榴莲之中，无法自拔。平常要吃水果榴莲，就连下午茶也是榴莲蛋糕和榴莲披萨。我是受不了，闻到一点味就像要吐。这天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句：问老板去……现在我成了老板娘。　10”　富二代上午拿到了驾照，下午去4S店看车。看了一圈终于选中一辆，富二代问：“你好，这车多少钱啊？”销售员妹子：“不贵，加其他费用120000！”富二代：“还好，不贵！我要了！”销售员妹子：“先生，你是现金还是刷卡？”富二代：“现金！”说完，富二代从包里拿出一个麻将九万和三万。富二代：“钱，给我提车去！”销售员妹子看到后愣住了：“先生，你等一下！”过会，她拿来了两个象棋子：“先生这是你的车，我们买一送一啊！”没钱那俩麻将到4S店啊！　点个赞，支持下吧。　　　　　　　　　　　#每日一更，幽默笑话##搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？  2.送了领道五箱茅台酒，领道回赠了我两条软中华。下班以后，我立马拿着这两条烟去老丈人家里做客。刚一进家门，我就看到老丈人正在打小舅子。到了老丈人家里，发现他正在打小舅子。我立马放下烟上前阻拦，然后问小舅子：老弟啊，你又干什么坏事了？小舅子说：没干嘛啊，我就锯了个树杈子想做个弹弓，老爸就揍我。我赶紧劝老丈人：爸，这也不是什么大错，你打这么狠干嘛啊？老丈人咬着牙说：他锯的是我花了80万买的根雕的龙角啊。  3.在一个精神病院当义工，经常遇到一些奇葩。今天在食堂吃饭的时候，听到两个精神病聊天。弟一个说：我有话要告诉你。另一个问：什么事儿呀？弟一个特别小声的说：你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。另一个说：别扯了，我什么时候生过你这个儿子？  4.实习的上市公司老板很奇葩，每月发工资只扫支付宝收款码转账。上月我工资加上提成有30000多，1号发工资这天老板再三和我确认了我的收款码。转账后他说：“你的工资已发，请查收！”我拍马屁的说：“相信老板的人品，不用查看！”老板说：“你还是去看看吧！”我坚决的说：不用看！当时老板没看懂老板使眼睛是什么意思，回到工作岗位一看支付宝工资给我转了50000多！终于明白老板的意思了，这事我应不应该装不知道?  5.晚上老睡得正香，忽然被老公一阵拳打脚踢打醒了。老婆一巴掌把正活蹦乱跳的老公也打醒，生气的看着迷茫的老公说：做噩梦了！梦见啥了？老公愣了好久，总算是缓过来一点，说：瑰……老婆听了笑嘻嘻的调侃说：哎呀，你交际面真广啊！老公一愣，说：我看她身材挺好的，没想到刚拨开头发，发现长得和你不化妆一样！  6.媳妇这几天有点不太正常，之前经常还会找我说闺蜜的坏话。但是忽然和她闺蜜的关系变得很好，今天穿闺蜜装，明天做同一个发型，逛街还要一起去，甚至还跳槽到同一家公司上班！我不解的问媳妇为什么，媳妇只是神秘一笑。直到昨天晚上，我看到媳妇的手机，才发现她俩的V信名字，头像都一样！我彻底崩溃了！  7.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  8.最近正在为了竞争总经理的职位做最后的努力。今天公司派我去上海出差，买了2500元的头等舱。上了飞机半小时，我按响了头上的按钮。漂亮的空姐走了过来，问：先生，请问您有什么需要？我转了下身子，把后背对着她：给我挠挠。空姐当场凌乱...... #搞笑# #搞笑段子#1.我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！ 2.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走! 3.小王是个拆二代，他买了辆二手宝马M5，开着到处炫耀。在一个十字路口，和一辆奥迪碰上了！小王十分愤怒的说：赔钱吧！我这车200多万呢！奥迪车主很淡定的回道：吵什么，我这车光办手续就200万呢！小王：吹牛，破奥迪我还是认识的！奥迪车主：奥迪有一款派克峰你知道吗？小王瞬间瘫坐在地！ 4.公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹...... 5.老公因为抑郁症自杀了，剩下我独自生活。我自己一个人住害怕，就把公公和婆婆接到了家中。昨晚打算睡觉了，公公突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子。我还以为我做错什么事，被吓坏了。就这样僵持了一会儿，公公出去了。然后我听到他问我婆婆：咱家儿媳妇叫什么名儿，我怎么突然忘了。 6.小时候我住的地方经济不景气，家里也很穷，叔叔有次带了一箱冰峰汽水给我喝。因为这箱汽水我走向了人生的巅峰，成了孩子王。直到有一天汽水喝完了，怕在小伙伴面前丢脸，聪明绝顶的我把酱油兑上水加了些白糖灌进汽水瓶子里。就这样，我的童年就一直在小伙伴们羡慕、崇拜的眼神中度过。 7.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！ 8.这天夜跑后流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声的回应了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答应。大概答应了七八声后，美女说：你神经啊？我找我家小狗呢，你答应什么？ 9.自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！ 10.村里一老大爷从小就会编竹筐。一天接到了几百个竹筐的订单，老大爷夜以继日地在家编竹筐。他孙子看着心疼，就对老大爷说：爷爷，你休息一下吧，我来帮你编。老大爷惊讶地说：你会编竹筐？明天早上就要交货了，这还差一百多个呢！孙子说：放心吧！于是，他将信将疑去睡了。第二天早上起来一看，真的把剩下的一百多个竹筐都做好了！老大爷大叫：孙子，你可真能编啊！ 11.丈母娘带小舅子逛商场，想上厕所，不放心小舅子就把他带了进去。女厕里慌作一团：大姐你怎么这样啊？这里是女厕！丈母娘辩解道：可他才7岁啊！妹子不依不饶：谁知道你们这种人想干嘛啊。小舅子一听，甩开丈母娘的手走上前大骂：骗你们干嘛，我润2月29生的，不服？