土豆网视频下载（土豆视频在线下载）

1、火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。2、这两天不知怎么回事，腿特别酸疼。我爸听别人说热水泡脚可以缓解，就烧了一大壶开水。结果我一伸脚，烫得嗷嗷直叫。我爸伸手交友软件水温，：哪儿烫了，赶紧趁热泡，效果好！说着抓住我的脚按到水里……后来，我整个脚被烫得像烧红了的猪蹄似的……3、老板虽然在我们面前很威严，但是我们都知道他怕老婆。今天看见他老婆突然来了，我跑去通知老板。老板正在藏私房钱，他看我闯进来刚要发火，我：你老婆来了！老板把钱塞到我怀里，一本正经地说：上班要注意影响，下次再这样跑我办公室来，你就不用干了！这时主管他老婆正好进来了！第二天，我因为工作积极，被老板升职为经理！"4、这天回到家，就看见老婆在教训孩子。然后我就问他：为什么要教训他啊？老婆说：你的好孩子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是宝宝，我是我爸爸......我欣慰的对老婆说：你先歇会，我来揍会他！5、高考那天发烧导致精神不振没有考上北大，只好去了复旦读书。今天第一天去学校报到，老爸听说我们的教授竟然是他的老同学，绝不能给我丢脸！立刻找出结婚时买的西装穿上，然后戴上了领带。老爸照了照镜子问我：儿子，我这套不给你丢人吧？我嫌弃地皱了皱鼻头：你别闹了老爸，你一个农民工穿成这样，还打领带？这是抢我的风头啊！?6、那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗你们？当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴说：废话，不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢啊？7、期中考试结束后哥哥看到侄子的成绩下滑，拉住侄子就是一顿教育。侄子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。哥哥好奇地问侄子：你妈是怎么教育你的？？侄子学着嫂子的架势，气势汹汹地说：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德行了……8、记得支付宝花呗刚出来的时候，我用它去肯德基买了一个梦寐以求的汉堡。买完我就坐在店门口吃饭，远处一个小孩一直看着我咽口水。我觉得他实在是可怜，就把他叫了过来。我给了他一个凳子说：来，坐着看……现在二十年过去了，我去相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想……?9、在古时候有几个无所事事的混混去吃饭，身上不带钱，但是专挑贵的吃，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了。吃完鸡鸭鱼肉，问老板多少钱，一文钱，啊！这么便宜，便宜那就给钱啊，几个混混你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。"10、寝室里有个电脑大神，晚上闲着无聊，他在电脑里下载了几个特效声音，特别逼真。等到深夜12点的时候，他突然放了一个放鞭炮的声音。楼上传来骂街的声音：“大半夜的不睡觉，你发什么疯啊？”那个大神急了：“你给我等着！”然后放了一个枪声的声音，五分钟之后，他就被學校的保安制服了！#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#昨天我亲身经历一场诈骗，被诈骗过程简述如下:下午16:42，来了一个陌生电话，对方是男声，听上去估计三十多岁，操一口不太地道的广东普通话，首先就是叫我到名字，接着就说出我身份证后四位尾号在京东上开通了白条服务（后面才知道是贷款服务，类似信用卡）是否是本人操作的？我说我没注册过京东号，自己也没有开通过。对方说如果不是你本人操作的话，可能是别人用我的证件开通的，为了不影响我的征信，需要关闭，因为征信委正在查。对方接着说出了我18位身份证号叫我登陆京东教我操作删除网上开通注册的视频和关闭白条服务，操作过程中不需要我提供任何个人信息。我有点相信了，我说现在我没有上网的电脑，对方说我就在手机上下一个京东APP，然后登陆。我下载好京东APP以后，发现没有登陆的账号和密码，骗子说用手机号和验证码进行登录。我刚用手机号和验证码登录上后，这个时候刚好来朋友了，我问朋友京东白条的事儿，朋友一听打开他自己的京东，按照对方的提示先找到“我的”接着找到“钱包”里白条，发现上面有直接关闭的按钮，而我的京东上没有（后面才知道，我根本就没开通过。），对方说我的没有是因为少一个什么东西，要给我发一个官网信息，不能让别人看。朋友一听直接小声说肯定是诈骗，不要相信，你先把电话挂了，自己登陆操作。对方可能听到了因为我用的是免提，对方立马提示说通话记录正在录音，征信委正在听，请保持安静的环境，接着说如果你现在不关闭，征信委查到了，会叫影响你的征信，你自己确定吗？我这时候反应过来了，我直接说你就光凭一个电话，我怎么相信你不是诈骗？对方说如果你不相信，那你自己现在确定不关闭白条是属于你自己意愿，影响你的征信与京东无关。我说我为什么要确定自己的意愿，我以前都没有注册开通过，今天才临时登的京东，你个骗子，我就不确定。然后我就把电话挂了。过了好一会儿我给朋友说回拨电话去骂一顿，朋友说算了吧，别惹事。我真有点生气，想了想还借助头条曝光一下，让更多的人知道过程不要上当受骗。唉！现在的诈骗越来越精致，陷阱越来越翻新，真的影响心情和生活，真希望骗子绝种！诈骗者的心就如下图中的土豆一样心坏了！本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。。。有个女同事，她是个女汉子开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她説：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了，白了我一眼説：人家艹你妈～昨天母亲节，店里一直做着蛋糕的促销活动……二货主任也在其中帮忙，结果那货没来十分钟人就被一个靓丽的妹子勾搭不见了。二十分钟之后抱了一大束康乃馨哭丧着脸回来道:卧槽，蛋糕没推销出去，特么被花店小妹拉着推销了一番…女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”　　男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”　　女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”　　女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊...”的叫声，我忙问她怎么了，她说天气开始变凉了，在给我做帽子呢！有这样的老婆真好！我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。　　话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。　　结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！”　　极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧”本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的；　　于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。　　到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！#挑战31天抄书打卡#抄书打卡第七天。今天母亲收拾父亲的衣物，满满两大袋。于是我帮她在顺风app上预约了旧衣回收。下午顺丰小哥上门收件，可能是个新手小哥，居然跟我要快递费和包装费。我说这个费用是不需要我来支付的，他又自己从手机上查了一下才确认是对方月结的。我有点无语，难道顺丰小哥上岗前是不做岗前培训的吗？为什么对此项业务一无所知呢？而且连我一个外人都可以从app上看到旧衣回收是免收一切费用的，难道他没有仔细看过他家自己的业务范围及收费方式吗？但想想又觉得也许是人的问题吧，分管我家小区的顺丰小哥对各项业务都很熟练（就是之前建议我下载顺丰app的那位小哥），以前到我家收旧衣物从来没有找我要过什么费用，想来是早已熟知业务流程了吧。不由得想起许多年前看过的一个小故事，一家公司有两个同时入职的年轻人，姑且称他们为小A和小B吧。半年以后，小A升了职，成了部门主管，而小B还是在原地踏步。小B不服去找老板理论，老板也没多说，只是给了他一个任务，让他去市场上问一下有几个摊位在卖土豆。小B立马跑到市场上去看了一下，然后回来汇报说一共有三家。经理看了他一眼，又问土豆的价格是多少？小B又连忙跑出去问了价格再次回来汇报。经理叹了口气，又问他如果我们一次性要几百斤能不能便宜一点？小B连忙第三次跑去市场。等他回来的时候，经理用手制止了他的汇报，只让他坐在那里等一下。然后经理叫来了小A，让他去看市场上有几家在卖土豆，半小时之后小A回来汇报说，市场一共有三家卖土豆的，又说了各自的价格，并说自己想着因为快过冬了，公司的食堂可以多进一点，便问了一下如果大量要货的价格。经理挥手让小A出去，然后看了一眼小B说，现在知道你们两个人之间的差距在哪里了吧。小B惭愧地点点头，自此以后也改变了工作方式，很快也得到了升职的机会。柳传志先生说过“心有多大，舞台就有多大”，年轻人只有把格局放大，才能有更宽阔的舞台。202203021、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。2、儿子刚上二年级，成绩一塌糊涂，班主任打电话说要家长写作业时要多陪伴。今天吃完饭后，儿子写个作业又在磨磨蹭蹭的。儿子：吃完苹果我就写作业。我无奈的说：吃苹果不耽误写作业吧，可以一边吃一边写。儿子：怎么不耽误？我吃苹果时还要看电视呢。是我给你的耐心太多了吗？?3、在iPhone体验店上班，因为手脚不干净，被店长開除了。開除之后，我去了一家上市公司面试，人事经理看了几十个面试者一眼就相中我。中午和人事部的同事一起聊天。我：当初为什么就选中我了呢？同事小声的说：实不相瞒，因为咱们经理觉得你长相特别。我：特别？哪里特别？同事低声说：他说你长得像招财猫，能为公司招财！4、高中时期的我情窦初开，毫不犹豫地喜欢上了班里的学霸。然后在一个月过后的时间，我给他写了封情书。学霸拿着情书激动地问我：这是你写的？见状我羞涩地点了点头！突然学霸一脸恨铁不成钢地说：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！?5、在同济读书那会兒，毫不夸张的说我是學校公识的校草兼學霸。这该死的魅力，让很多同學暗恋我。这天，在校外被几个小混昏打了一顿，我在教室里放声大哭。这时长得很普通的女同桌，好心递给我一张纸巾。我特别的感动，立刻包着她痛哭。现在二十年过去了，她成为了我的老婆。昨晚老婆喝多了，说出了一个惊天秘密，当年找人打我的就是她！6、今天刚拿了驾照，老爸就买了辆豪车给我去试開。不曾想一出门就被一妹子刮花了，看了一下，妹子挺漂亮的。我就说：“要是你赔不起，要不就当我女朋友吧。”妹子抬眼打量了一下我，又看了看我的车说：“我陪！”看着账户里入账的恶毒，不禁感慨。现在的人真的太实在了。7、我和老富豪结婚六年，一直都没有孩子。哥嫂去外地了，把小侄子托付给了我，我就带着他去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。我点燃了一把香，吩咐小侄子给每尊佛像逐个上香。小侄子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“好了，你们自己分一下吧！”旁边的老和尚笑的木鱼都敲乱了……8、工地上放假了，宿舍里只剩下我和队长没回家。队长纳闷的问我：“小李，怎么不回家呀！”我叹了口气说：“这回惨了，这个月挣得这么少，回去肯定挨骂，你呢？”队长：“一万块钱以下是女子单打，8000块钱以下是女子双打，6000块钱以下是女子三打，这回我都不敢想象了！”我疑惑的问队长：“哪三人呀？”队长：“我老婆，我女朋友，我老妈……”9、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”10、表妹认识一土豪，土豪不想这么早有孩子，就带表妹放了节育环。三个月后土豪想和表妹分手，表妹说：“行啊，你给我找到下家我就分！”于是土豪给表妹安排了很对相亲，然后表妹去相亲，这次又看不上，听说没有共同语言。土豪说表妹：“你也不要太挑，这男生各方面只要过得去就好。”表妹说：“我没有挑啊，他说想买车，我让他买宝马，他居然说买五菱宏光行不行？我可不想以后坐面包车里哭。”土豪二话不说就骂：“你个死妮子，三十好几的人了，有人要你就不错了，还想坐宝马？就你这一百八的身体坐的进去吗？”11、今天下午朋友的妈妈让朋友把刚买回来的菜放卫生间门口，一会接水洗。他爸：放厨房，你妈老这樣，说话词不达意的说错。朋友一想也是，哪里有把菜放卫生间的。朋友真是冤枉，他妈进厨房拿菜篓，在门口被一个滚出来的土豆绊倒了，朋友差点被他妈削成土豆丝！#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”2、公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，3、小姨子新婚才一个月，就苦着脸来我家找老婆诉苦，说自己受委屈了。老婆赶紧问她怎么回事，小姨子抓着老婆的手说：大姐，你是如何让姐夫爱上洗衣服的？老婆笑了笑：因为你姐夫弟一次洗衣服就尝到了甜头！小姨子好奇的问：尝到什么甜头？老婆偷偷地说：我在衣兜里故意放了一块钱。小姨子大惊：不会吧，姐夫身价都5000万了，还会在乎那么一块钱吗？老婆冷冷的说：如果你一个月的零花钱只有10块，能不在乎一块钱吗？4、今天是清新脱俗的老婆的生日，为了给她庆生，我在饭店预定了包间。酒足饭饱之后，我们从饭店出来，我问道：老婆，生日过完了，你对新的一年的生活有什么打算？老婆指了指前面的广告牌说道：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排。我好奇地抬头望去，发现不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：“购物、休闲、娱乐、餐饮。”?5、这天晚上在逛京东，看到了一个6千多纪梵希的包包。弟一眼我就看中这个包包了，实在很想买但估计老公不会同意。于是我对老公说：我要买个爱马仕，90000多一点。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！这两个月没有工资收入，我们的房贷车贷加起来就得拿出去四万了。软磨硬泡了半天，他始终不答應。我假装不高兴地说：那我买个6千多纪梵希的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事兒。6、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”7、他是道光皇帝第七子，光绪皇帝的生父，溥仪的亲爷爷。此外，他还是慈禧的亲妹夫，因为配合慈禧发动辛酉政变，所以在慈禧掌权后得到重用。在照片上，醇亲王奕譞看上去威风凛凛，实际上能力很一般。在仕途上，他更是谨小慎微，兢兢业业，他经历了同治帝后之死、东太后暴卒后，他把取信讨好慈禧，看做是他惟一的本分。1890年11月，醇亲王突发疾病，光绪帝亲自前往探视。不久便逝世，享年五十一岁。8、为了能接送學姐上下學，我向老爸要了18万买了一辆乞丐版雅阁。没想到每天嘘寒问暖她还是对我不冷不热的，这天把他送回家，她突然告诉我自己结婚了。参加婚礼的时候，我看到又丑又黑的新郎特别郁闷。我就悄悄问學姐：你长得这么漂亮，为什么会嫁给这樣一个男人？學姐说：因为我喜欢他的才华，他可以单手開宾利倒车。9、初二时，班长上课偷吃饼干。英语老师看见了，故意叫班长回答问题。班长站起来，一句话都不说，英语老师生气的走到他面前。这时，我故意在班长肋下点了一下，班长噗嗤笑了出来。我永远忘不了，英语老师满脸饼干渣渣怒发冲冠的看向班长的樣子！结果班长被英语老师罚站了一上午。10、在东南大學上學时，一室友和學校一个离异的女老师好上了。他经常和女老师约会，到了月底就没多少钱了。然后他去食堂打饭的时候，总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我好奇的问他：“你这不是多此一举吗？”他说：“你不懂，打饭的勺子就一个，这樣能沾点红烧肉的汤汁。”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#新保安，不是新来的保安，您别误会，这是一个地名。这个令野营拉练的战友们永远铭记的地名，是怀来县最西部的一个重镇，它就生生地坐落在怀来至宣化、张家口的必经之路上，真正军事上的咽喉要塞。平津战役时傅作义的嫡系35军近二万人被杨罗耿兵团全歼于此，毛泽东把这一战役叫新保安战役，由此名声大振。我们在徒步抵近新保安时，映入眼帘的首先是一个又厚又高的土城墙，放眼望去，不太长的城墙成正方形龙盘虎踞，团围着小城的心脏，那城门犹如一张大口，呑吐着进进出出的人们；就近一看，土城墙敦实厚重，混凝成砣，风吹日晒，历尽沧桑，显然成了历史见证者。进城后，但见不太宽的街道上有少数人行走，刺鼻的煤烟味充斥在空中，加杂着萝卜土豆的味道，让你觉得寒冷中有一丝丝暖意。冬日的新保安虽显苍凉，但仍然不失为一座具有重要历史文化的北方重镇。无暇眷顾，累了也饿了，通信连在小学课桌上吃饭时，抓紧讲评并进一步作了动员。广柱兄回忆说他此时实在太累了竟然睡着了而忘了吃饭，我相信这是真得。此时大家心里都明白，到新保安这只是昼夜兼程200华里的四分之一路程，体力消耗虽未达到极限，但漫漫长夜，寒风如刀，更大的考验还在后边。权权之心，苍天可鉴，面对压力，那默默无言的脸上透出了更加冰冷坚毅的目光。新保安啊新保安，我军先辈们曾经浴血奋战的地方，把武装到牙齿的敌人横扫于团城之下，何等的威武何等的气派，现如今我们难道经受不起一次长途奔袭的考验吗？指导员要求每个党员干部身先士卒做出表率，把豪言壮语变成实际行动，并在各班排中形成团队力量，做好通信保障并保证一个人都不能掉队。我狠狠地咬着牙齿，默默地下定决心，咱说啥也不能给连队丢脸，我也是一个向组织写了入党申请书的人啊！拼了！三十多年后，我在英国网站下载了一个卫星软件，用它可以清楚地看到颐和园北宫门门口的两个石狮子，卫星下可见怀来到新保安至下花园的建筑物已连成一片，那城堡像一个沉睡的美人，环绕她的则是一片片火柴盒式的楼房，抚今追昔，感概万千，再也看不出当年疏稀的村庄了。四十年过去，换了人间！崔合营2016年3月于北京1；　风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了600万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。　2；　一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了。　3；　上次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲了？结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！　4；　今天去相亲，听说那个妹子条件不错，所以我借了哥们的车准备去看看。和女孩聊得还算不错，终于要进入正题了，女孩问：你有车吗？？我：当然，我还有两辆。女孩：两轮的还是四轮的？？我：四轮。女孩：两个摩托车？？我：是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！！　5；　我和一起下班回家经过一个广场，看见一大爷在地上用拖把练习书法。我觉得有意思，就拖着老公看了一会。我说：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。”　6；　今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问她多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历过，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷了一嗓子:服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧?"　7；　从山东科技大學毕业之后，我在家人的安排下去了农商银行工作。今天上班的时候，一个客户来银行办卡。这客户性别女，姓名：熊潘。我当时脑子一抽，大声喊道：潘先生你好。说完之后我就感觉不对，连忙包歉，改口道：潘女士你好。我发现客户一脸黑线地看着我，真想找个地缝钻进去啊……　8；　婚后老婆一直管钱，我的零花钱就有点不够花了!?之前藏钱都被老婆找到了，我现在就弄了一个支付宝小号，每次往里面存钱，然后删除，用的时候再下载!?昨天丈母娘来家里了，丈母娘悄悄的塞给我200元钱：“我知道我家闺女，你平时没什么钱花吧，以后没钱花和妈要。”我连忙说：“谢谢妈，我有私房钱，藏的好着呢!?”老婆冷哼一声就出来了!?　9；　男神终于答应要和我一起去爬山了，晚上我激动地睡不着觉，一直到了凌晨4点才慢慢入睡。结果早上起晚了，我随便洗了把脸，然后把乱糟糟的头发挽了起来，让闺蜜骑车送我一程。男神看到我这身打扮，然后说：平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！闺蜜白了一眼，幽幽的说：可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了......　10；　在室外篮球场打完篮球，一群人热的不行，直奔超市买了几瓶冰镇饮料。正喝着呢，一个哥们突然问：“你们觉得什么饮料好喝啊？”我看了看大家手里的可乐说：“当然是可乐了，这不我们手里每人一瓶呢！”说完以后就听见另一个哥们悠悠的来了一句：“我觉着方便面汁最好喝了！”我居然瑰使神差的点点头说：“尤其是上學抢着喝的时候......”　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1,婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！　　　　　　　2,这天在拍卖行，众人正在竞拍一件古董。拍卖师：底价4000万！土豪：我5000万！王子：我6000万！这下我憋不住了，我怒吼道：我7000万！咣！一声落槌：归你了！我突然感觉我可能是被忽悠了，于是就要求重拍，拍卖行也同意了。这回我先拍。拍卖师：底价4000万！我说：4100万！咣！一声落槌：又归你了！　　　　　　　3,男朋友带我去他家了，未来婆婆在削土豆给我吃。我看她踮起来了脚，关心地问她怎么了，说有点脚疼，于是为了表现自己，我说我来切。在未来婆婆的教导下切了一张，她就是说还是自己来切吧。我：您脚不疼了吗？未来婆婆：不是，我是看你把豆丝都切成碎末了，我心疼。　　　　　　　4,老婆以前是的主播，我给她刷了三万之后我们就闪婚了。结婚后，我发现老婆偶兒会帮我挤牙膏，但是日子不固定。忍不住好奇心的我决定问一下，我：“老婆，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？老婆现在羞涩了一会，说：“有时候牙膏掉洗手池，扔了觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。　　　　　　　5,小毅继承了父亲的优良传统，特别的能喝。就是喝完酒之后酒品不是很好。父亲对小毅说：以后不准再喝酒！小毅说：为什么你能喝酒，就不允许我喝酒啊？父亲大怒：我跟朋友喝一顿酒，把你工作安排了！你喝一顿酒，酒后无品，又被人家開除了。　　　　　　　6,这天，小龟正在向小兔求婚。小龟说：我会爱你一千年！两心相约到永远。兔妈都听见，警告小兔：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”　　　　　　　7,公司来了一个印度客户，由我接待，我本来英语就不好。再加上这印度英语，整个谈话进行得很艰难，但是双方谈得很愉快。事后，同事们很佩服我，好奇的问：“你的英语说实话，真的水平很一般，你是怎么和他交流的？我感慨道：“通过这次和印度客户的交流，我认为，英语不是世界上最通用的语言，哑语才是！整个过程我们都是边说边比划的！　　　　　　　8,老妈在家很无聊，常常说她很喜欢小孩子，真想有个孩子带带。为了满足她的心愿，我在网上下载了一些带孩子的教程让她学，简直一学就会，我看合格了，通过中介，给她找了个月嫂的工作。今天人家通知她去上班，我的老天，差点把我给打屎了……?　　　　　　　9,女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”2.女同事飞机场，男同事嘲笑他说：“你看你那还没我的大。”女同事冷冷的说：“我这小可以隆，你短了可就没法接了!”我在一旁笑而不语，心想：“谁说短了不可以接?3.电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用!?”保安弱弱的说：“让...让你看电动车最后一眼?”"　　　　　　　10,今天同事结婚，邀请我去当伴娘。新郎来接新娘后，车队走半路上。同事突然大叫停车，她早上吃多了，肚子疼要大便。没办法，司机只好靠路边停车，新娘跑路边草丛里方便。不知道是谁喊了句新娘子跑了，结果十几辆车上的亲朋好友都下车跑来看新娘。。　　　　　　　#专治不开心##搞笑##猝不及防的搞笑瞬间#超