wifi精灵官方下载（手机版wifi精灵）

部分路由器，不支持把5GHz和2.4GHz分开来，设定成不同的SSID。初衷是智能分配，性能优先。但没考虑到，部分智能家居产品，只认2.4Gz。比如：天猫精灵、WiFi灯泡、安卓盒子、摄像头、智能音箱………希望以后能改善。1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！? 2.女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带...... 3.小舅子参加佛教史考试，他交了白卷，结果满分。小舅子问方丈老师，方丈说：“四大皆空！！！！”第二年我也选了佛教史，也交了白卷！！！！但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子，于是特地打电话给方丈说：“老师啊，我这是四大皆空啊！！！！”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊.....”4.小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……5.小外甥在电话里哭着说：舅舅，你可得给我报仇啊，我爸给我打惨了。我问他怎么回事，小家伙嚎得更厉害了：我也不知道啊，就是我把惨叫鸡一种玩具塞在我爸妈床头了，好像半夜里响了两声，他就揍我，我妈还在旁边给我爸加油……外甥啊!这事我是真帮不了你啊!要是管你爸揍你我还能说两句，你妈也参与了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……6.这天晚上吃饭的时候，朋友对她媳妇说：吃完饭，把我这些衣服洗了。媳妇生气的说：怎么，家里的活都让我一个人干？朋友说：你不干谁干？媳妇生气的说：结婚前你不是说我是你的小天使吗？朋友听了点了点头说：对啊，天使天使，就是天天使唤啊！ 7. 上大学那会喜欢系里的一个妹子，长得小巧玲珑，而且还有点瘦弱，直接就激起了我男性的保护欲，后来毕业后理所当然地成为了我的老婆，虽然经常欺负我，但是我一直都乐此不疲。后来老婆温情地说：老公，我经常欺负你，你有啥感受？我：唉，敢怒不敢言呗。老婆啪的一巴掌：哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！我真的是好后悔啊！ 8.在清明节的时候老爸说我不是小孩子了，要带我去老家的祖坟看看。到了墓地随后，我和老爸看到一男子蹲在地上，好像很落魄的样子。我心想莫非他是想偷吃贡品？我就问：“你是不是没钱吃饭了？”他抬头回了句：”我饿了，等着家人给我送钱来呢！”我和老爸一听吓得双腿发抖，立刻落荒而逃。9. 開着二叔的宾利出门，撞到了一个美女。美女的性命保住了，但是脸部毁容严重，我心中有愧，就打算娶她。到了结婚那天，我带着一大帮子伴郎去接亲。丈母娘哭得一把鼻涕一把泪，口里还念叨着：我的白菜啊，我辛辛苦苦养了二十多年的白菜啊，就这樣被人连根端走了！我立刻安慰道：妈，您放心吧，咱们离的也不远，只要您一个电话，我立马带她过来。老丈人也安慰道：孩子大喜的日子，不要哭了，女婿刚刚也表态了，再说，舍不得白菜怎么能套住猪啊？这个大喜的日子，你们为什么骂人啊？ 10.发小打王者认识了一女网友，俩人整天V信闲聊。他跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚，发小好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候喝大了！到了酒店，发小搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！蕞后妹子被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把发小捆在了窗边！11.我已经连续熬夜两天了，再不睡觉我感觉会猝死，简单地洗洗漱就要睡觉了。刚在床上躺下，男友给我打来了电话，我压制怒火接通了电话，男友说：我失败了宝贝，我什么也没有了，我想重新拼一次，你支持我吗？我叹了口气说：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动的说：宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐！12. 外面大雨倾盆，狂风大作，忽然想起院子里还有一盆鲍鱼。我帮老公打着伞，老公紧紧包着我，他向我大喊：“这可要把你包好了……”自从有了孩子他从来没主动包过我，我当时那个感动啊！！！！眼泪汪汪的！！！！我深情的问道：“我这么重要啊？”结果我老公回答道：“对啊，包着你我就不用担心被风吹跑了……1．嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！2．有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂3．昨天，我跟室友逛夜市买衣服，老板喊价399，室友一抹兜说：“就带了80！”老板爽快：“80就80！”室友从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！”惊得我呀！这世界，还有啥比好口才更重要。4．丈夫每天晚上都在外面应酬，很晚才会回家。今天妻子给丈夫打电话：你什么时候能回来。丈夫说：不一定！怎么了？妻子说道：今天和我妈去车展了，回来时我跟我妈说你喜欢吉普，我老妈考虑了一下，最后决定买了。电话对面的丈夫激动地大叫一声，然后说道：我马上请假回家！放下电话之后，妻子淡定地和在厨房的老妈说：鸡脯别弄得太老，我老公爱吃七成熟！5．小姨子从小就恐慌，工作之后更是拿着工作忙没时间当理由拒绝找对象。眼看着这就要奔三了，老丈人和丈母娘忍不住了。后来在丈母娘的张罗之下，小姨子找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！！！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！！！快进来！！！快进来！！！”6．表弟在星海音乐学院念书，学的是民族乐。那次放暑假的时候，表弟来我家里玩。我和弟弟因为抢电视遥控器，扭打了起来。表弟看到以后，立马拿个唢呐出来说：你俩一个是我表姐，一个是我表哥，我不能只帮一个，我给你们加油！说完以后，这货就滴滴哒哒吹了起来，那一架，打的一点都不严肃！7．周末在家打游戏，玩了一上午一直赢，把我开心坏了，想着在家打扫一下卫生。在书桌里面的柜子发现一个信封，疑惑的拿出来一看，封面手写着前男友三个字！我头嗡的一声，媳妇到底背着我隐瞒了什么？犹豫很久，我还是颤抖的撕开密封条，里面有张白纸，上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你想藏钱的，封条已撕开，给我自觉的放5000进去！8．我想去厕所，找我旁边的同事借点纸，同事问我：你要湿巾还是卫生纸？我说：卫生纸！然后同事问：抽纸还是餐巾纸。我说：餐巾纸就好。同事问：你要原味的还是茉莉香的？我不想要了，只是上个厕所而且，我忽然觉得我能憋到家.....9．公公因为癌证去世后，婆婆带着6岁的小叔子改嫁给了一个有钱的老头。小叔子变得越来越淘气，经常会闯祸，几乎是被婆婆打大的。那天晚上，小叔子和婆婆在一起吃饭。本来吃的好好的，小叔子突然说了句：咦？我有好几天没挨打了。然后，婆婆又揍了他一顿，哈哈！不带这樣讨打的！10．老弟最近迷上了游戏，整天包着手机玩。前两天考试的成绩下来了，全班倒数弟一。这可把把老妈气坏了，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“好了，骂两句就得了，对门家的阿浩不也考了个全班倒数第二嘛！”老妈更生气了：“咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！”老爸当时愣了一下，然后默默的拿出了一根木棍……11．现在学校不让出门，每天吃饭都是在食堂吃的。因为人实在是太多，每天的吃饭全靠抢。正好因为学习不好，老师把我调最后一排靠后门。有次上课我正睡觉，铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，发现一个人都没有，顿时一种拿到冠军的自豪感油然而生。正奇怪饭怎么还没端上来，阿姨说：同学这财第三节课你就来了，我这有个馒头，要不你先垫垫肚子。12．今天刚从公司出来，被一个妹子给撞了。还好伤势不严重，就是腿骨折了，住了医院。刚打完石膏，拄着拐杖出来，在一个角落听到撞我的妹子对她爸爸大喊：“我就是要故意撞他，他这么帅，我撞了他，就可以养他一辈子了！我忽然忍不住落泪了，心里不禁发誓，养好了身体一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。13．小叔子是酒吧服务员，因为长得帅被一白富美疯狂追求，后来小叔子就入赘到她家当了上门女婿。一天小叔子趁白富美加班偷偷跑去KTV鬼混，结果在路上被她看见了。小叔子回到家，看到白富美和老丈人气呼呼地坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”只见白富美拿出一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！”1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！? 2.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。 3.前段时间出差，在宾馆里一直准备第二天要用的文件。一看晚饭点都快过了，赶紧点个外卖继续改文件。过了会外卖小哥来了，打电话给我：我到了，你下来拿吧。我这边的思绪不能断，于是说：哥们，我这边不太方便，你麻烦下送上来吧。小哥：咋滴？？腿摔断了？？我当场无语掉……4.今天上午，儿子去学校领了期末考的成绩，刚回到家爸爸就问儿子要成绩单。爸爸说：儿子，把成绩单拿给我看看。儿子磨磨唧唧半天才把成绩单拿出来。爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？儿子振振有词地回答道：老师出的考题太偏太难。爸爸：题偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？ 5.到女朋友家提亲，丈母娘风趣得很：“彩礼按斤算吧，一斤5000不高吧？？”我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了，回去后，一直忙着挣钱和筹钱！！大约几天后，丈母娘打了电话来：“阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！！”刚挂完电话，女友打了过来：“我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐！！”6.我们公司在乡下的小村子里投资建了一个工厂，位置非常的荒凉。由于周边除了荒地以外什么都没有，每天只能在厂子里吃食堂，今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛，我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了，把刚吃进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同事都放下了碗筷，扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候，厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了！大恩不言谢，我站起来，朝着二哈嗑了一个响头！7.今天早上起窗后，老婆居然很积极的跑去厨房做早餐，竟然没有叫我帮忙我很奇怪。突然老婆对我说：“老公从今天開始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”小樣的我还不知道你要啥？我一指旁边的塑料袋说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”8.开学弟一天，发现班里有个女同学身材很好。后来，我每天都在图书馆学习，就是为了能多看她几眼。我纳闷的问她：“你为了去哈佛留学每天都起早贪黑的背单词做试卷，考试竞争这么激烈，为什么不找个老外嫁了，直接拿绿卡？”她一脸认真的看着我说：“你不觉得你说的那条路竞争更激烈吗？”9.今天嫂子叫放学去她家吃饭，到了以后看见哥哥顶着一个光头，忍住没笑问哥哥怎么成光头啊？他笑笑没说话。哥哥下厨的时候，让我去帮忙搭把手。哥哥厨艺很精湛，熟练的倒油，放肉，颠锅，那个火，噌的一下就上来了，吓了我一跳。本来想捧一把，结果嫂子大骂：你昨天才把头发烧没了，今天头也不想要了？  10.堂嫂怀孕后，堂哥立马送了一辆兰博基尼给她。这天堂嫂在微信群里问：“生男的好还是生女的好？”这时，有个闺蜜说：“要不咱们赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。”堂嫂傻呆呆地问：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱说了句：“生个不男不女的就稳赢。”11.最近对门新搬来一鄰居，我妈跟那家的阿姨一见如故，今天还被邀请去吃饺子。老妈乐呵呵去了，没想到去了不到十分钟就回来了，我问她饺子吃完了？老妈说没吃，没胃口。老妈脸色不好，我关心地问：“怎么啦妈，哪里不舒服？”老妈恶狠狠盯着我说：“我哪都不舒服。她家比你小三岁的兒子今天把女朋友带回来了。”12.男友和我纠缠了半年多，最后还是分手了。我哭着问男友：到底怎么樣你才能留下？男友冷冷的说：你不用妄想了，我的条件你是不可能达到的！我瘫坐在地，你喜欢游戏打的好的我可以练，你喜欢做饭好吃的我可以學，可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办，我无能为力。1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！? 2.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。 3.. 吃早餐时发现油条又涨价了，正好把这事和同样卖油条的哥们说了。哥们却一脸自豪地说：“我家卖的油条，三年了，从来没涨过价。”我问道：“三年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位哥们回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，三年前他家的油条，我吃两根就吃撑了，现在吃五根只有八分饱！”4. 今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她呢吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里转头。5.一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！6.同事暗恋经理很久了，弟一次表白被拒绝了。同事转身就走，再也不对经理热情了，也不帮她带爱心早餐了。一个星期之后，经理问：“为什么只表白一次就放棄了？”同事说：“刮奖刮到一个谢字就足够了，一定要等“谢谢惠顾”都刮出来了吗？”7.我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？8.我和老公结婚快十年了，期间我们生了一个可爱的女儿。随着女儿岁数越大，越来越不让我省心。今天老公接女儿放学回家后，看到我坐在沙发上哭泣。就赶忙上前关心：怎么了？我捂着肚子楚楚可怜：我胃疼，好疼。老公一副心疼的样子，女儿轻蔑道：爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了。 9.昨天富二代用V信把剩下的50块钱买了彩漂，没想到种了1000万。拿完奖之后有个妹子走过来拍了一下富二代肩膀，说：帅哥，你不认识我了？富二代一脸懵：你是谁啊？妹子靠近富二代，说：我是你清华大學的同學啊，你记性真差！富二代说：想搭讪直接说，不用绕弯子。妹子说：没有，你真是我大學同學。富二代说：不骗你，我根本就没上过大學！没想到妹子调头就走了。10.最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊……你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少二里地！11.我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:''这个车位我看中了,你去别的地方停!''他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去.后来我又如法炮制-...效果惊人,一上午赚了两万多.不说了,有辆兰博基尼开过来了 12.老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！13.儿子10岁了现在上三年级，非常的聪明可爱，邻居们都喜欢跟他开玩笑。今天儿子回家的路上遇到了李婶。李婶问：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子理直气壮的说：我才不要。李婶笑问：为什么？儿子：我怕她每天要我写两份作业！14.方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”