lol盒子官方（新版lol盒子）

1;　晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的!我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号!……　2;　当初和闺蜜好的同穿一条裤子，我俩结婚后就成为了邻居，互相有个照应。但她老公没买车，总来借我家的，从来不提车油钱，特烦。周末的一大早闺蜜又来敲门，问：“你们今天用车吗？”我早就准备好了说词，连声说：“用车用车，吃过早饭就走！”但闺蜜听完没有要走的意思，又问：“从西门走吗，正好把我送到菜市场去买两斤五花肉！”我眼睛一转，连忙说：“哎呀，太不巧了，我们走东边！”没想到闺蜜兴奋地说：“那太好了，我正好要给我家老李买件衬衫，你顺路把我送到商场吧！”　3;　教室里，生物老师正在想同学们讲解。良久，老师忽然问学生：你们知不知道，为什么人的机能停止了，身体就会变冷？全班的同学们都大眼瞪小眼，没一个学生起来回答。老师见了笑呵呵的问：没有一个人知道吗？刚说完，忽然一个同学站起来说：我爸告诉我的，心静自然凉。　4;　老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”　5;　上学期的时候我们班一个室友去学校的食堂买点早饭，错刷了250块钱。最后没什么办法，只能每天去吃饭，直到把多花的钱用完。可怜我室友上顿包子下顿包子地吃了一学期，迟到放假的时候我们包子哥哥还欠我2块5。最可气的是大学四年室友竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他，以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”　6;　虎子跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给虎子一个红包。虎子开心的不行心想：岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。出来女友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。　7;　在外地打工几年，老家的房子没人住。有次下大雨，把房子给淹了，直接塌了。村里赔了200多万，我又在碧桂园买了套房子。那天，邻居家孩子来找我女儿玩，一问写完作业了。我就骂了闺女一顿，让她写完作业再出去玩。写完作业后，闺女赶紧去邻居家，结果转了一圈又回来了。她嘴着小嘴说：妈妈，你知道懵圈是什么感觉吗？我：怎么了？闺女：我去找她玩，发现她在写作业，我很迷茫，骂也白挨了，关键是现在没人跟我玩，都是骗子。　8;　在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”　9;　近日，老公在碧.桂园升职为销售经理了，工资从4900涨到了60000元。那天晚上，他请同事们去全聚德吃饭。我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了……　10;　下班后，姐夫去菜市场买了两斤五花肉，回家切的时候不小心把手指头划了一道口子！那血一迪迪地落到肉上。正当姐夫疼得龇牙咧嘴的时候，姐姐跑过来好奇地问道：老公，難道你是猪八戒转世，在滴血认亲吗？姐夫当时哭笑不得：我这奇葩老婆啊！　11;　嫂子总是没事找事，哥哥也说不过她也不能打她，憋屈的直接大吵了一架。嫂子生气的跑进卧室关上了门，我哥就问侄子：“爸妈吵架了，你帮妈妈还是帮爸爸？？？”侄子肯定的说：“当然是帮爸爸你啦！！！”说完就跑了，哥哥很欣慰。过了一会，侄子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我哥面前一扔。说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！！！”??3.女组长未婚先孕辞职回家养胎了。到了第二天，就来了一个新的女组长。她漂亮又时尚，眼光十分独特，当天下午就注意到我了。她问我：“有对象吗？”我打算欲擒故纵，就说：“有啊！”她松了一口气：“那我就放心了！”我当时非常的失望，就在这时，她说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战。”这可咋办呢？拿捏的死死的啊！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#段子：看完英雄联盟季中杯的冠军赛后，我出去吃饭，遇到了住我楼下的小伙子。我问小伙子：“看比赛了吗？TES对战FPX。”小伙子：“没看，但我知道比分是3比1。”我惊讶的问：“既然没看，你是怎么知道的？”小伙子：“因为你在楼上敲了3次盆，摔了一次碗！”段子：对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。小伙子去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是，小伙子转身对姑娘说：没车票了，怎么办？姑娘不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那姑娘转过身来孩羞地对小伙子说：还真没了，怎么办啊？段子：老公喜欢养狗，网袋花了三十万元买了一只凶狠的藏獒。一天老公刚回家就被狗咬死了，卖狗的老板赔了360万元。我立马就成了富婆，买了豪车洋房，但是一直没找对象。老妈最近一直唠叨，让我年前快点带个男朋友回来。我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你孝顺的女婿回来。老妈立马白了我一眼：就你这样的，能找个男人就不错了。段子：老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？”我很尴尬，还是点了点头。她又问，“什么时候？”“大四……”她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？”……她的声音很愤怒，“你……”我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？”我眼光有些躲闪，“嗯。”她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。”我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？”她看了我一眼，没好气，“怀上了。”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！段子：小舅子查完高考成绩，买了个大西瓜去班主任家。班主任6岁的兒子叫小舅子叔叔，弄的小舅子怪不好意思。小舅子对班主任说：“老师，我再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任難为情的说：“我建议你还是上个专科算了！”小舅子：“老师，也有很多厉害的人，也是复读考上清华北大的……”班主任：“打住，咱俩是高中同學，我兒子今年都5岁了，你还在复读，你就不适合上學，还是上个专科走吧！”段子：我和老婆刚刚离婚，她的闺蜜就找到了我，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞的低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了段子：前段时间医院里来了一位大爷，咳嗽的特别厉害，专门来找医生看看什么情况。医生看了之后对大爷说道：回去之后少抽点烟吧。然后今天大爷又来医院找医生了，咳嗽的比以前更厉害了。医生说道：上次不是说了让你少抽点烟嘛，你抽多少啊？？？大爷回答说：一天不到半盒啊。医生又问：那你之前抽多少啊？？？大爷说：以前我不会抽啊。段子：冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……?段子：和男朋友谈了五年了，挑了个好日子去领证。一大早就到了民政局排队，哪知道系统出了问题，需要等，具体等多久也不清楚。于是排队的人開始躁动不安了。工作人员过来安抚：大家耐心等待下，这种事不常发生的！就听男朋友华丽丽的回了句：问题是我也不常来的呀！段子：在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#OPPOReno7Pro手游限定版发布会上小姐姐说的没错：之所以大家把端游的英雄联盟放弃了，完全就是生活节奏太快，将游戏移到手机上才能更适应现在的节奏。OPPOReno7Pro的这个英雄联盟手游定制版可谓是捉摸猜透了大家的心思，首先在外形上就让人情不自禁。全新的蓝粉色彩搭配，暗黑风格的机身，精心雕刻的联盟印记在机身侧边框。手机包装也很搞怪，是1:1还原了超究极死神飞弹盒，用这个充当手机包装，还搭配了一条大项链可以直接穿戴在身上，但是里头有各种小彩蛋，组装好需要用户自己探索。软件方面还有全新的动态主题，从指纹时钟等动画各个细节都进行了定制，整个UI图标设计可以说全是游戏中的彩蛋。最后的大招方面是GPA3.0、90FPS极限稳定帧率，闪电启动，后台更新，闪回，4D振感等等，这个定制可谓是深度中的深度了。已经非常心动了，3999这个价格，你们觉得怎么样？1　我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????　2　在复旦大学读书时，交往了一位男朋友。今天是我们弟一次去外面约会。浪漫的烛光晚餐下我们都有些动情，气氛变得格外旖旎。突然男友看着我的脸蛋说道：亲爱的，你眼睛上面有个脏东西，闭眼我帮你弄掉！我顿时羞红了脸，听话地闭上眼睛。然后他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。　3　看完英雄联盟季中杯的冠军赛后，我出去吃饭，遇到了住我楼下的小伙子。我问小伙子：“看比赛了吗？TES对战FPX。”小伙子：“没看，但我知道比分是3比1。”我惊讶地问：“既然没看，你是怎么知道的？”小伙子：“因为你在楼上敲了3次盆，摔了一次碗！”　4　前几天我一个闺蜜失恋了，从失恋哪天開始就趴在窗上哭得死去活来，也不理人。到了今天，第三天了，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”　5　老爸退休后，就把他的东风小康给我继承。今天送完后经过4S店，我指着一辆凯迪拉克xt5问：“这辆车怎么卖？”销售陪着笑脸说：“全车188万。”我大方地说：“好，我要了，钱在我车上，你找人数。”然后4S店的所有员工整整数了20个小时才把钱数完。销售走过来对我说：“先生，不好意思，你的钱不够，只有186万7952块。”我大惊：“不是吧，不够的话那我不买了。”出了4S店，我跑回车里跟媳妇说：“老婆，你这个数钱方法真是太好了。”　6　我跟女朋友是在清华上大学的时候认识的，她是标准的乖乖女，从来都没去过街机厅这些娱乐场所。又一次，我们两个人一起去万达广场逛街，路过游戏机厅的时候，女朋友突发奇想，非要去体验一把。结果一个游戏币，她愣是玩了二十多分钟。要不是后面等着玩的几个小学生让她离开，她都不知道自己那个人物开场10秒就已经死了。女朋友一边嘶吼着，一边疯狂摇手柄，玩了整整二十多分钟的过场动画…...?　7　老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！?　8　双十一在网上花0.01块钱抢到了两箱面膜，然后送了婆婆两盒。婆婆特别的高兴，迫不及待的就敷上了。过了一会儿突然传来了敲门声，婆婆忙躲进卧室，对我5岁的儿子说：“孙子，你快去客厅帮奶奶招呼一下客人，你看奶奶这个样子怎么能见人啊。”懂事的儿子赶忙开门，对来访的客人说：“我奶奶一会儿就出来。”客人问：“孩子，你奶奶躲在屋里干什么呢？？？”天真的儿子一本正经地说：“我奶奶正在干一件见不得人的事。”　9　大學刚毕业的弟弟最近生了对双胞胎兒子，而我48了还是单身狗。放假坐飞机回家时看到空姐长的特别漂亮，我就花10万租她跟我回家，應付爸妈的催婚。我们谈好只需要扮演女朋友一周时间，没想到今年因为意外情况，空姐走不了了。这天，我拉着空姐说：妹子你看咱合同到期超过10天了，你总不能白吃白住吧？？这樣吧！！你一天付一百生活费，管你吃住行不？？空姐：……　10　这几天我的发小脸上出现了伤，看他又疼又痒一直不好，就陪他去医院看一下。医生检查后问：你的脸是不是被老婆踹的？发小：您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！医生：你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上，你老婆踹你下床的时候。男子：......?　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1;　我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎!我本想靠自己的。……......点个赞，支持一下!　2;　表姐和姐夫是通过英雄联盟认识的，结婚之后，姐夫每天玩英雄联盟，让表姐很生气。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄联盟，表姐生气地说：老公，假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个？姐夫愣了一下，说：当然选你了。表姐笑嘻嘻地说：老公，你还是最爱我的，你真好，我爱你。姐夫又说：LOL打人机都要五个人才能玩！　3;　小侄女玩交友软件认识了一个帅哥，两个人就開始网恋了。昨晚，小侄女突然跟我说她失恋了，特别的難过。我听了特别的惊讶，就好奇的问她到底是怎么回事。结果小侄女说：我去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到蚊身就能想起来当时的痛。然后就因为这个，越看男友越不顺眼，直接把他踹了。　4;　偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡的说：大哥，你翻我包是几个意思？　5;　经理结婚之后，在她老妈的压力下，立刻就进入了备孕阶段。他老妈为了能包上聪明可爱的孙子，强制要求他戒烟。今天经理在朋友圈晒了个电子烟图片，配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少，我之前一天两包烟，用这个之后一天半包。这可真是一语惊醒梦中人啊，明天开始我决定不分给他烟了。因为他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！！！！　6;　最近一个富婆刚做了手术，在家里修养没不能出去乱搞。实在是憋得不行了，于是就发了个动态：现在我想躺着就躺着，想趴着就趴着，不用装高冷女神！！过了一会儿，一个小奶狗就在下面回复：你本来就不用装高冷女神啊。富婆顿时心头窃喜，嘿嘿，他的意思是我本来就是女神咯。突然又看到小奶狗第二条回复：反正你装也装的不像！！　7;　记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着还是我来吧。我笑了笑，爸我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远是小孩。我想，要不是我在柜子上面发现私房钱的话，我会感动一辈子　8;　闺蜜说她有个同事得了抑郁证，有时候觉得压力大，心烦，偶兒有轻生的念头，现在他们家人已经不让她上班了，在家好吃好喝的伺候着。我为了不想上班，于是下班回到家我故意装作一副深沉的樣子。我爸问我：“怎么了闺女”我和我爸对视了一眼，“噗”直接笑出来了，一秒破功。　9;　清明前，一家人到山上给族先上坟。13岁的堂弟突然抽抽了两下，接着，用低沉的语气说道：都来了啊，算你们还有点孝心！然后，快速蹲下，拿起贡品就吃。小堂妹直接被吓哭，叔叔率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。那年的清明，细雨纷纷，叔叔愣是拦着上去劝的众亲戚，看着堂弟流着泪磕完100个头才让他下山。　10;　我家是山区的，小时候家里很穷，很少吃水果吃肉，一日三餐基本都是以玉米为主食。有一次老爸破天荒地买了一大袋梨，因为我在家中排行最小，所以老爸就让我先挑。当时我想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨。结果老爸上来就是一巴掌，问我：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让我怎么教育孩子？”?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女朋友老爸，我这进退两难啊……2　小叔子在外地打工挣了五十万块钱，回家后开了一家小超市。有天小叔子在很认真数一堆硬币，满满的一大盒。这时门口经过一小孩，边走边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后小叔子很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……3　我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万基金来！我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只基金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万基金了！未来岳父：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！"4　今天跟同学们一起逛商场，好多女同学都买了短裤短裙。我长得比较胖，这些东西我从来都不敢穿。今天晚上的时候我回家对妈妈说：都怪你，把我生的这么胖！我妈一脸鄙视的看着我说：别什么事都怪我，我生你的时候只有五斤！"5　早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！大叔：“是啊，意不意外？刺不磁极？惊不惊喜？我：……6　我用老丈人的私房钱，买了个英雄联盟288元的皮肤。得知此事老婆和我吵了一架，然后把我赶出了家门。我没地方去，就在大街上瞎溜达，突然迎面过来了多年未见的老同学。我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然我很失望，但仔细想想，也不能怪他。不是我打招呼声音太小，主要是他的奔驰的隔音太好了！7　老婆和丈母娘不在家，家里就我和小姨子。我一个人在屋里拿手机看电影，小姨子没事就冲进我的屋里看一圈，没事就冲进我屋里看一圈...我激动的喊道：“你干啥呢！一趟一趟的！能不能敲个门再进来...”小姨子淡定的往衣柜床底又看了一遍，说道：“戴上耳机看手机，要不然我老以为你屋里有女人..”2.某驾校的教练经常对他的学生说：“以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。”有一天他的学生好奇地问他：“教练，你最怕撞到什么车？”教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞地说道：“五菱宏光。”“为什么？五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一抖，说道：“因为你永远不知道会有几个人下来打你。”3.一天，我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！"8　大学里谈一男朋友，人特腼腆，平时最多和我拉拉手，拥抱这样子。前阵子他因为要做兼职，也为了不打扰同学，所以在学校外面租了房子住，我就说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他床上说好无聊啊。结果，他东瞅瞅，西看看最后来了句：“那……我们走吧。现在想想当时确实是没真开眼，咋就选择个这么个玩意呢，要不是现在家务都是他做，我早就不跟他过了！"9　周末休息，方丈还在床上睡着懒觉，然后就被师太给叫醒了。师太：“给我拿50000元钱给我。”方丈大惊：“要这么多钱干什么？”师太：“还不是为了你女儿。”方丈：“跟她有什么关系？”师太淡淡的说：“有啊，你女儿一个下午吵着要喝珍珠奶茶，有牛奶了，有茶了，就差珍珠了，你拿钱给我去买嘛！我看好了一串！”10　董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1　女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？↓2　昨晚睡觉前，女朋友因为一些小事和我吵起来，最后女朋友气呼呼地对我说：哼，以后我不认识你！当时我也在气头上，怼女朋友：不认识就不认识！然后我转身就睡觉。正当我要睡着时，女朋友推了推我，对我说：傻瓜，不认识的人多有新鲜感啊！我：……↓3　老板派我和三个女同事去三亚出差，坐上飞机之后，我对一个空姐一见钟情，加上微信之后，聊了很久她才答应嫁给我。结婚之后，给老婆买了一台奥迪A6，经常开车回娘家，从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天早上，老丈人给我打电话一顿训斥：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她搬光了。"↓4　走进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水，问：“要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑着说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。?↓5　女同事考了5年的驾照，上周终于拿到手了。女同事拿到驾照，直接让她老公给她提了一辆奥迪R8。今天下班的时候，女同事非要捎着我回家，我只好上车。经过4次起步熄火后，女同事终于平稳的上路了。快到我家时，女同事说：姐，我这起步挺费劲的，你自己打開车门跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上！↓6　我是LOL的老玩家了，平时经常往游戏里充钱买皮肤。前几天，老婆去逛夜市的时候，买了一个塑料锤，说我如果惹她生气，她就用塑料锤砸我。我感觉这塑料锤砸身上痛不痒的，就随便她吧。昨天，我又往LOL里充了3000元，这下算是惹怒老婆了。她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，老婆又把装了水的塑料锤放到冰箱。关上冰箱门那一秒，我直接跪地道歉，态度十分诚恳！↓7　早晨起床的时候在楼下超市买了盒软中华，喝水的时候不小心把烟盒弄湿了，于是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐，我看到经理手上没烟，就递给了他一支。经理看了一眼，15块钱的利群，有点看不起的样子，但还是点了。抽了两口之后，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：还是这个抽着舒服多了！?↓8　地铁里遇到一个美女，身上好浓的香水味，我刚坐下，她就盯着我看，眼神很奇怪，我心想她不会是对我有什么想法吧？难道我的桃花运要来了？我心中开始有些得意起来，觉得她肯定是被我的俊朗帅气的外形所吸引，对我有些心动了。我端正身体，摆出最帅气的姿态，让她好好的看个够。?↓9　老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”↓10　和老公结婚两年，公公送了我们200平的房子，去年我怀孕，我考虑到没钱，我想打掉。公公突然把我叫到一旁：“闺女，别打，男娃我给你100万，女娃我给你80万。”我说：“你这是封建，重男轻女。我是不会答应的。”没多久，我拿着B超图：“爸，两个！要不您先给我180万？多退少补。”↓#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.　一只壁虎不慎掉入鳄鱼池，正在这危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大呼：妈妈！鳄鱼一愣，马上老泪纵横：孩子，你都瘦成这样了，别再上班了！圣诞节放假好好休息吧。”2.　裹上浴巾，这时门铃响了，正是时候！我惊喜，以为是老婆回来了，没想到是小姨子来了，上来搂着我说:姐夫，姐说她在公司加班，我就过来找你啦!我问找我干嘛？小姨子看着我就说她男友劈腿了。今天晚上能借你用一下吗，姐夫长得这么结实这么壮实。我听后，不好吧，这样你姐姐会杀了我的？小姨子随后又补充了一句:你想什么呢？我是想让姐夫去帮我揍那个渣男！然后我就跟小姨子出门了。遇到她的前男友，看样子挺阳光帅气的。我当即上前询问为什么劈腿我小姨子，没想到他当即就跪下了抱住了我的腿，大哥，你听我说我觉得我们在一起是错的，我想生孩子但是她给不了我想要的。我们在一起是错的，我有点疑惑道：你还能生孩子。她前男友道：那是上一个月我去了趟泰国..........3.　表哥被一辆迈巴赫撞成了植物人，车主赔了800多万。表嫂每天都以泪洗面，我实在看不下去了，就拉着她去公园散心。走着走着，我们前面那个女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。旁边的男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，快点起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，v博的了。”然后，那女的特别高兴的爬了起来：“亲爱的，还是你最懂我。”我当时就凌乱了，现在的世界，我根本就看不懂啊！4.　和同学去网吧打英雄联盟，一直玩到深夜12点才下机。同学骑着自行车先回去了，我一个人走在回家的路上。这时，我突然发现远处灯光下有一个模糊的身影。我弟弟眼圈当时就红了，心里暖暖的。没想到都已经这么晚了，她依然在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的母亲，但是她手上拿着的棍子让我有点尴尬啊。5.　侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭……6.　昨天正想睡觉呢，突然收到表姐的信息：“其实很多事情我们都难以控制。”我回：“可以举个例子吗？”她：“两只老虎，两只老虎跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪！”我不解道：“没看懂？”只见她回道：“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”7.　今天小姨子去相亲，没想到对方是一个老烟瑰，一会的功夫半盒烟没了。于是小姨子就问他：你抽烟多少年了？男生想了想：15年應该有了吧？小姨子：像你这樣每次都抽中华，省下来，不就可以买辆宝马了？男生笑了笑，然后在口袋里抹了一会，抹出一把玛莎拉蒂的车钥匙放到桌上！8.　最近莫名的感觉自己的发量好像稀疏了。特别是每天早晨起床都会发现自己枕头上有不少的头发。于是我赶紧上网查一下怎样治脱发。女友看到了说：你应该先查一下怎样治打呼噜。我：打呼噜和脱发有关系？她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？我……9.　今天我宴请客户，为了取悦她，我点了几瓶1928年的红酒，每支都是几十万，客户也满意，生意也谈成了，结账走人的时候，女服务员突然追过来紧张的说：“老板，你把我的东西留下再走？”我愣了一下，好像没拿她什么啊。她说：“老板，你把我的心留下….你走了，也带走了我的心！”我看了看账单，若有所思。出于善意，我说：“跟着自己的心走吧！”然后，她就跟着我回家了，我跟她说：“帮我把家里打扫一下，我按照小时工的费用给你结算。”第二天早上，她拿着6000高兴地走了。10.　今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。 2.语文老师是个特别爱拖堂的老爷子，有一天放学铃已经响了，其他班都已经放学了，只有我们还在上课。同学们慢慢的越来越不满意，教室里的声音也越来越大，终于盖过了老爷子讲课的声音，他一脸不爽的说：“你们什么时候安静下来，咱们就什么时候放学，看看谁的时间多。”最后排的同学来了一句：“老师，我今年才17岁”。（以前我们老师常说“铃声就是命令”。然后就下课铃声她总是听不见） 3.今天在家中想拿私房钱和小姨子约会，却发现了一个戒指盒。打開之后发现竟然是一枚超大的金戒指，就问女友怎么回事。女友说是她们领道旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了6000多，她们领道好傻哦，肯定拿错了……4.我在广东工作，我们公司做的很大，好多客户都是外地的！然后，大家说话又都是粤语，很多客户因为听不懂就没谈成。于是老板想了个解决办法，请来个播音主持专业的妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的粤语现在是越来越好了。 5.富婆得了抑郁症，医生说保守治疗估计得1000万！富婆想了想说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找到医生说：大夫，我准备好了！医生激动地说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑地说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公的财产都转移到我名下了。从此以后我要过逍遥快活的生活！ 6.公司不管饭，大家都是自己想办法。同事们都是带饭到公司。一个同事中午带来生鱼片。让我尝尝，吃了一片，同事问我怎么样？感觉挺好吃的，凉凉的……问她是不是芥末过期了，味道有点像薄荷！同事点点头：嗯，忘记买芥末了，放了点薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？同事幽幽地说：所以才让你先尝尝！我……7.下班后部门集体聚餐，结果我被几个同事灌着喝了不少酒。喝多了，忍不住想起女神同事，于是马上掏出手机给发了一条告白短信。第二天刚到单位，女神马上问：“昨晚是不是你给我发的短信？”我支支吾吾的：“嗯……”女神：“你倒是说话啊？一个大男人……”我：“我……我不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……”女神啪，拿出酒瓶拍在桌上：“来，再喝点！ 8.下班后，我连忙跑去网吧占好机子玩英雄联盟。在游戏过程中，对面的人说：“今天和女朋友一起玩，求你们让我赢一局，打了好几局都没赢，太丢人了。”我们对光辉说：“没问题，我能理解你。”于是，光辉送了好几个人头后挂机了。我想这个光辉人真好啊，于是出去就把他举报了！9.公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写得真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后撅起嘴巴说：你写得更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。 10.单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。这天晚上女同事打电话给我，说想喝酒，问我能陪陪她吗？我知道她心情不好。怕她想不开做出什么不理智的事情来。赶紧就答应了她。开着车去了她的家里。没想到女同事已经做好了一桌的菜。色香味俱全还挺不错的。看她的模样。也不像很伤心的样子。我心里松了一口气。她笑着说道。今天周末。明天不用上班。你陪我好好地喝一顿。我正色说道。陪你喝一顿没有问题。但是也不能过量。不都说了吗？借酒消愁愁更愁。她切了一声说道。我才不愁呢。我这是恢复了自由。找你帮我庆祝呢。我见她嘴硬，也只能笑了笑。  11.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：“我，我要，存钱，存钱。”朋友特亲切地对他说：“大爷您卡带了吗”大爷当时就激动了：“我，我，你，你才，卡，卡，卡带了…”朋友急忙解释说：“大爷，您别激动，我是问您，卡，卡带了吗？”大爷更激动了：“你，你特么，再，再学，一句试试？”1;　今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果13手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。……......点个赞，支持一下!　2;　姐夫问媳妇的亲妹：玉帝只有100000天兵天将。而天蓬元帅有800000天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？亲妹悠悠的说：因为800000是水军。姐夫再问：孙猴子把100000天兵天将打的落花流水，为什么打不过如来？亲妹说：你没玩过英雄联盟吗？100000敌军得给他加了魔抗和护甲啊！　3;　二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！　4;　一个女孩拿着一张试卷跑向孟婆。孟婆问：“闺女，今天考试考了多少分！”女孩：“噢，比我们班长多一点。”孟婆喜出望外地问道：“啊，考的不错，那你们班长考多少分。""""女孩嗫嚅地回答：″我们班长考了99分，""""孟婆高兴地回答：″班长99分，那多一点，闺女，那你就100分。""""女孩小声地答道：″不是100分，是　5;　楼下有家面馆老板的闺女非常漂亮，据说这个妹子前男友给不起20万的彩礼她没嫁。我几乎每天都会去看照顾他家生意，每次故意不是加个鸭腿就是加个红烧肉，以留下印象好搭讪。今天和侄女又去，老板闺女见我就问：今天加红烧肉还是鸭腿？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的侄女一脸嫌棄的看着我，回道：今天加个V信。　6;　小姨子想開一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：“你烧的是什么？”小姨子：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”　7;　富豪和太太结婚10年了。自从富豪有钱后他就在外面勾三搭四，并且经常对太太家暴，这让太太很郁闷，精神不正常。太太去看医生，医生了解情况后就就根据太太的病因给她开了一副生铁落饮药方！药房的内容很简单，就是让太太每天在家里用磨刀水煮大枣服用！从那以后太太每天晚上都家磨菜刀煮大枣。结果真神了，富豪再也不对太太家暴了，太太的病也好了！　8;　前段时间感觉自己的感冒特别厉害，就请假休息了一天。在床上躺着，想着喝几包热水冲的感冒灵应该就好了。于是赶紧把儿子叫了过来，给了他二十块让他去给我买盒感冒灵。儿子二话不说就跑着去了，看着孩子离去的身影，感叹这孩子长大了，懂事了！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊？　9;　在小区门口看见辆保时捷，不禁走近多看了两眼。突然有个女子吼：“看什么看，刮花了你赔得起吗？”我愤怒的回：“我去，开豪车了不起啊？”女子又骂：“反正你个穷鬼买不起，刮花都能让你破产，滚一边去。”我拿出钥匙划了保时捷几下，翻着白眼瞪她：“就刮了，咋滴吧？”话刚说完被一男子摁在地上，男子摁着我问女子：“你干嘛的，这人你认识？”女子：“不认识，我看这人划人家车子。”　10;　男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么?你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机　#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#